|
|
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
>
> − Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
>
> − Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
>
> − Nu vroia...
>
> .......................................................................................
>
> O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
>
> Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai
> mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
>
> In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
>
> Tipa revoltata:
>
> - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
>
> Ciobanul:
>
> - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni....
>
> .............................................................................
>
> 10 femei asteptau la poarta raiului.
>
> - Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
>
> 9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
>
> - Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?
>
> .............................................................................
>
> -
> Ce sunt parintii tai Bula?
>
> - Mama e gladiatoare si tata procuror!
>
> - Cum asa?
>
> - Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
>
> ......................................................................................
>
> Itzic care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau David care a emigrat la New York si-i spune :
>
> - Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
>
> - Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
>
> - Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la
> Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
>
> - Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
>
> - N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu nu ajungem la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
>
> Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
>
> - Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
>
> ...............................................................................
>
> Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani.
>
> Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat.. Ii cere tipului sa
> se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat,apoi se ridica si merge tinta la toaleta . In acest timp, barbatul ii spune femeii:
>
> -"Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!"
>
> Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa.
>
> Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te
> iubesc!!"
>
> ..............................................................................
>
> Un tip intra intr-un bar si zice:
>
> -Sase whiskiuri duble.
>
> La care barmanul:
>
> -Trebuie ca ai avut o zi grea.
>
> -Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
>
> A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
>
> Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
>
> -Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A treia zi scena se repeta . Barmanul zice:
>
> -La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
>
> -Da, nevasta-mea!
>
>
> ................................................................................
>
> Omul de pe targa catre infirmieri :
>
> - Unde ma duceti ?
>
> - La morga..
>
> - Dar inca n-am murit.
>
> - Pai, inca n-am ajuns....
>
> .......................................................................
>
> In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
>
> Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa
>
> care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te
> miluieste cineva!"
>
> Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri."
>
> ....................................................................
>
>
> Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
>
> -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
>
> -Nu era sotia mea..
>
> -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
>
> -Nu era fiica mea ..
>
> -Atunci poate o
> ruda apropiata, o prietena f buna .....
>
> -Nu .....
>
> -Atunci cine era dom'le?
>
> -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
>
> -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
>
> -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
>
> .........................................................................
>
> La restaurant ospatarul il intreaba pe client :
>
> - Sa va pun si niste ciupercutze?
>
> - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
>
> - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
>
> ...................................................................
>
> Doi medici psihiatri coboara scarile.
>
>
> Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
>
> Celalalt se repede la el si il intreba:
>
> - Vrei sa discutam despre asta?
>
> ................................................................................
>
> La medic:
>
> - Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
>
> - Nu, cand merg..
>
> ...............................................................
>
> Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
>
> Oglinda:
>
> -De ce razi?
>
> Nebunul:
>
> -De fata ta.
>
> ....................................................................
>
> O fetita intreaba pe mama
> sa:
>
> - Mama, de ce tata e asa de chel?
>
> - Deoarece are multa minte si i-a cazut parul.
>
> - Dar tu de ce ai asa de mult par in cap?
>
> - Mananca si taci!
>
> .......................................................................
>
> Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
>
> - Madam Popescu!
>
> La un geam isi face aparitia o doamna.
>
> - Da draga, ce vrei?
>
> - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
>
> - Nu, draga !
>
> - Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
>
> - Ce-i draga?
>
> - Sotul meu este cumva la dumneata?
>
> - Nu draga !
> Dar ce s-a intamplat?
>
> - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
>
> - La curve!
>
> ...................................................................
>
> Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
>
> -Ce va sugereaza asta?
>
> -Femei goale...
>
> Mai deseneaza un cerc si iar:
>
> -Dar asta ce va sugereaza?
>
> -Femei goale....
>
> Mai deseneaza un patrat:
>
> -Ce va sugereaza asta?
>
> -Femei goale...
>
> Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
>
> -Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
>
> -Eu am o idee fixa?
> Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
>
> ....................................................................
>
> La spitalul de nebuni, un "glumet" pescuia de zor cu un bat si o sfoara intr-un lighean cu apa. La un moment dat, vazandu-l, un doctor il intreaba:
>
> - Merge pescuitul? Ai prins ceva?
>
> - Da, tu esti primul, doctore.
>
> ....................................................................
>
> Doi emiri stau de vorba:
>
> - Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
>
> - Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
>
> ...................................................................
>
>
> Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
>
> - Unde-ai fost, fa?
>
> - La servici.
>
> - Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
>
> - Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
>
> - Si ce ai cumparat, fa?
>
> - Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
>
> - Auzi, fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila de bucatarie?
>
> .........................................................................
>
> Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
>
> Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
>
> Ardeleanul: No, iart-o !
>
>
> ...........................................................................
>
> Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
>
> - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
>
> - Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn..
>
> .........................................................................
>
> O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
>
> "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
|
|
