Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun

Nou pe simpatie:
Alexanndra1994 la Simpatie.ro

Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
24 - 43 ani

Forum Romania Inedit Reguli Inregistrare Login PozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici

Forum Romania Inedit / Funny /

Sectiune Bancuri 2010

Pagini: 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 ... 15

Moderat de gabiandreicristian, maharet

#151

crysxyz
MEMBRU VIP
Din: west side

Cu scotieni

Pe o strada din Scotia, se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se tiraste afara din masina si ramine intins in iarba. Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sinteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind linga dumneavoastra?

Doi olteni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:
- ce faci ba acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
- îmi usuc bocancii
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
- i-am pus in serie sa nu se ardă!

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link: http://db.tt/tDywCO9J si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc ® All Rights reserved

#152

black_fish2003
Membru Senior
Din: Lazy Town

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti

#153

vladko15
Membru Gold

-cum faci creierul unui politzist de marimea unei nuci?
-????
-il umfli. . .

#154

vladko15
Membru Gold

Intr-o mare intersectie din Bucuresti, doi politisti opresc un carutas .
- Ba', omule, unde te duci tu cu caruta? Stii ca nu ai voie in capitala?
- Ma duc la Politia Circulatiei, ca am auzit ca este vacant un post de politist!
- Daaaa?!? Da' tu cate clase ai, ma', omule?
- Pai, patru!
Atunci, politistii ii scot caschetele, si le izbesc de caldaram, zicand cu naduf:
- Fir-ar a' dracului, iar ne vine un sef!...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un politist la o agentie CEC:

- Am o suma depusa... Pot s-o scot?

- Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.

Dupa inmanarea banilor si numararea lor, politistul intreaba:

- Acum pot sa-i depun inapoi?

- !??

- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.

#155

andrei_lowe
Membru Gold
Din: Banat

Romania si Rusia la finala campionatului mondial. Romania castiga. Rusia trimite o telegrama cu felicitari Romaniei.
Felicitari.Stop.Ati castigat.Stop.Gaze.Stop.Petrol.Stop

_______________________________________
"Life is one big road with lots of signs. So when you riding through the ruts, don't complicate your mind. Flee from hate, mischief and jealousy. Don't bury your thoughts, put your vision to reality. Wake Up and Live!"
Bob Marley

#156

offthelimit
Membru Gold

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?”
Ea explodeaza in lacrimi: ”Asa imi spunea mereu si el…”

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.

#157

lotusalb
Membru Puf

Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici. Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica “Ala-bala-portocala”. Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor “Ala-bala-portocala”, sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: “E ora 5, doamna?” “Da” Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el sa cante incetisor : “Melc-melc-codobelc..”

#158

alinavasiliu
MEMBRU VIP
Din: Satu Mare

mai ce bancuti tari postaţi----mai râd si eu cand am o gură de aer la servici

_______________________________________

#159

black_fish2003
Membru Senior
Din: Lazy Town

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
- Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
- Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
- Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
- Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
- Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
- Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
- Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
- Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit...

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat ?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura ?

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are…

Sper ca v-au placut

_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti

#160

oliver
MEMBRU VIP
Din: Tirana

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in
> bucatarie.
> - Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
> - Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
> - Pune-mi o manea, sa vars!

De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral?
Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...

#161

chazychaz18_69
MEMBRU VIP
Din: Padurea cu Alune

oliver a scris:

De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral?
Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...

adevarat

_______________________________________
Don't turn your back on me
I won't be ignored

#162

Aerts
MEMBRU VIP

chazychaz18_69 a scris:

oliver a scris:

De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral?
Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...

adevarat

da de unde stii? si tu ii tii inchisi?

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!

#163

oliver
MEMBRU VIP
Din: Tirana

Aerts a scris:

chazychaz18_69 a scris:

oliver a scris:

De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral?
Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...

adevarat

da de unde stii? si tu ii tii inchisi?

Imi pare rau pentru "bancul" postat avand in vedere comentariul facut de Aerts. Scuzele mele pentru chazychaz18_69.

#164

chazychaz18_69
MEMBRU VIP
Din: Padurea cu Alune

nu-i problema..bancul e foarte tare si se pare ca ne regasim in el

_______________________________________
Don't turn your back on me
I won't be ignored

#165

Aerts
MEMBRU VIP

eu am incercat sa fac o gluma, sper ca n-am suparat pe nimeni

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!

#166

k os
MEMBRU VIP
Din: 1989

Nu s-a suparat nimeni! Haideti cu bancurile !

_______________________________________

#167

oliver
MEMBRU VIP
Din: Tirana

O lady intra la un dealer auto, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini.
Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce
tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe
neasteptate.
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva
faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci.
Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator.
Cu un zambet larg, acesta-i spune:
-"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar
fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
" Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
-"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina
doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi
pretul!''

Cică şedinţă de Guvern. Boc îl întreabă pe Vlădescu:
- Sebi, la Vămi ai tăiat salariile?
- Da, dragă, zice Sebi, cu 25 la sută, cum ni s-a stabilit.
- Şi? S-au supărat? Au ameninţat că demisionează?
- Nu, dragă, nimic.
- Nimic? Păi ia mai taie-le 25%.
A doua zi, şedinţă de Guvern. Boc îl întreabă pe Vlădescu:
- Deci, le-ai tăiat?
- Da.
- Şi?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Măi să fie… se scarpină-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul,
să vedem acuma ce fac.
A treia zi, şedinţă…
- Zi, Sebi dragă, ceva la Vămi?
- Linişte, totă lumea la program.
- Mno, face Emil Boc, căzând pe gânduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i să vină cu
bani de-acasă, câte un salariu d-ăla nesimţit pe lună, poate aşa-i facem să mai plece “în economia
reală”, cum zice şefu’.
Seara, Vlădescu îl sună pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vameşii, cu salariile alea pe care trebuie să le aducă
de acasă…
- Aşa, zi, gata, demisionează?
- Nu. M-au rugat să mă interesez unde să vireze banii, că ar vrea să plătească
pe doi ani înainte

#168

Aerts
MEMBRU VIP

La o scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor:
- Eu va voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru la care va ganditi cand il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand.
Gigel: Eu ma gandesc la un razboi care se termina
Andreea: Eu ma gandesc la un prieten drag care pleaca.
Bula: Eu ma gandesc la pi**a.
In clasa stupefactie.
Profesoara: Cum te poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba fluturand?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la pi**a ma gandesc.

Un batran la farmacie:
- Dati-mi va rog un sfert de Viagra.
- Vai de mine! Va ajunge numai un sfert?
- Cum sa nu? Vreau doar sa nu ma mai pis pe papuci...

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!

#169

oliver
MEMBRU VIP
Din: Tirana

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros
o cam trec sudorile si ii trec prin cap fel de fel de nebunii.
- Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te
descurci cu amorul?
- Da' ce e aia "facut amor"?Jane ii explica in mare cam despre ce e
vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de
barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde
trebuie sa introduca obiectul.....Tarzan se uita cu atentie, isi ia
avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata
stele verzi...
- Da' de ce ai facut asta, mai omule? De ce m-ai lovit? intreaba Jane
incovrigata de durere ???
- Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine !!!

#170

alinavasiliu
MEMBRU VIP
Din: Satu Mare

oliver a scris:

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in
> bucatarie.
> - Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
> - Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
> - Pune-mi o manea, sa vars!

_______________________________________

#171

hartzabala
Membru Gold

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

Doi sotzi faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usha.
-Repede fugi pe balcon. A venit barbatul meu.
El se duce pe balcon shi dupa un timp zice :
-Nevasta cred ca suntem stresatzi amandoi.

Aviz pe usa unui cabinet medical:"Nu bem flori si bomboane."

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui incep sa rada. Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!

#172

andrei_lowe
Membru Gold
Din: Banat

-Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Ea il tot pipaia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol
Dupa jumatate de ora Ea era peste si atunci El incepe sa o pipaie pe
cap.
Ea zambind il intreaba: Ce faci?
El: Iti caut coarnele?.
Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
El: Nu!!! Esti grea ca o vaca!

Gandul zilei: Niciodata nu-ti abtine basinile. Ele circula pe sira spinarii inspre creier, si asa se nasc ideile de cozonac cu nuca.

_______________________________________
"Life is one big road with lots of signs. So when you riding through the ruts, don't complicate your mind. Flee from hate, mischief and jealousy. Don't bury your thoughts, put your vision to reality. Wake Up and Live!"
Bob Marley

#173

timx
MEMBRU VIP
Din: Galati

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor:
- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad!
- Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti?! Nu aveti familii care va asteapta acasa?! intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, suntem speriati rau, ne este frica pentru viatza noastra...dar tot nu mergem la Bagdad! raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !?!
- Mai e unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...

#174

black_fish2003
Membru Senior
Din: Lazy Town

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana, curioasa, il opreste:
- Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de-alaturi... Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca...

********************************************************************

Un copilas se trezeste dimineata si grabit sa nu intarzie la scoala fuge la baie, deschide usa si speriat face un pas inapoi.
In usa un mascul vanjos, 2 m inaltime, 1,5 latzime, cu un prosop infasurat la brau..
Copilasul asha speriat si mirat isi ia totusi inima-n dintzi si intreaba :
- Tu,tu... tu esti noul baby sitter?
- Nu, eu sunt noul mother fucker.

_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti

#175

zalecs
Membru Junior
Din: Severin

20 DE MOTIVE PENTRU A RAMANE IN ROMANIA :

1. Pentru ca din România po?i sa pleci, totu?i, oricând... nu te ?ine nimeni cu for?a;
2. Pentru ca aici ceilal?i sunt gata sa împarta cu tine tot ce au: manelele din ma?ina, gripa din autobuz ?i nevasta de acasa;
3. Pentru ca în ?ara noastra po?i sa devii doctor în ?tiin?e doar daca dovede?ti ca nu ai mai multe cuno?tin?e decât un elev de gimnaziu;
4. Pentru ca aici marinarul a ajuns pre?edinte. Î?i dai seama unde po?i sa ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5. Pentru ca doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari ?i mai mul?i milionari decât firme;
6. Pentru ca doar aici ni se pare firesc sa primim fara sa oferim ceva în schimb;
7. Pentru ca România e singura ?ara în care numai daca prive?ti la cei care muncesc, prime?ti un spor de spectator numit „indemniza?ie de conducere”;
8. Pentru ca doar aici te poti bucura în orice clipa de ospitalitatea proverbiala a poporului român. De pilda, în trafic toata lumea vrea sa-ti cunoasca mama si sa-ti iubeasca copiii, mortii si sfintii;
9. Pentru ca suntem singurul neam la care „ho?ule” este o vorba de alint;
10. Pentru ca doar aici putem vorbi urât despre unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... ?i sa fim considera?i haio?i în acela?i timp;
11. Pentru ca avem cea mai buna shaorma, chiar daca arabii sint minoritari;
12. Pentru ca aici cineva se poate numi Simona Sensual, fara sa fie neaparat actrita porno;
13. Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între doua dealuri din California, ci intre doua ?â?e din Doroban?i;
14. Pentru ca aici po?i sa devii ?ofer, fara sa dai vreun examen;
15. Pentru ca numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (caru?e, gropi, câini mor?i de foame, be?ivi mor?i de be?i);
16. Pentru ca pe meleagurile române?ti zapada este considerata sfânta, numai pentru ca a picat din cer... Odata asezata pe sosea, o luna de zile nu o mai atinge nimeni;
17. Pentru ca în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18. Pentru ca românii sunt foarte ata?a?i de no?iunea de polite?e. Atât de ata?a?i, încât, de pilda, le este foarte greu sa dea de la ei un simplu „buna ziua”;
19. Pentru ca doar aici parfumul se cumpara dupa nume, nu dupa miros;
20. Pentru ca atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destina?ia de rezerva. Cei care ramân aici vor fi scuti?i de cheltuielile de transport.

-----------------------------------------------------------------------

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa.
Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea.
Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar in care curge cafea si politistul bea.
si actiunea se repeta de mai multe ori pana cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
O batrana il intreaba pe politist:
- Domnule politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea? Ca de o ora stam la coada
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig?

------------------------------------------------------------------------

An arab at airport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!

_______________________________________

Pagini: 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 ... 15