Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun

Nou pe simpatie:
Alesiandra Profile

Femeie
24 ani
Cluj
cauta Barbat
28 - 58 ani

Forum Romania Inedit Reguli Inregistrare Login PozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici

Forum Romania Inedit / Funny /

Sectiune Bancuri 2010

Pagini: 1 2 3 4 5 ... 15

Moderat de gabiandreicristian, maharet

#26

Tigrul
Membru Gold
Din: Raiul Animalelor

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...

_______________________________________
Sa traiasca Dinamo!!!
www.youtube.com/watch?v=EfoOWl5YdB0

#27

Tigrul
Membru Gold
Din: Raiul Animalelor

Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile

_______________________________________
Sa traiasca Dinamo!!!
www.youtube.com/watch?v=EfoOWl5YdB0

#28

Tigrul
Membru Gold
Din: Raiul Animalelor

Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu

_______________________________________
Sa traiasca Dinamo!!!
www.youtube.com/watch?v=EfoOWl5YdB0

#29

mitadaniel
MEMBRU VIP
Din: Pamant

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barba-su.
− Cum se numeste sotia d-voastra?
− Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de SIDA.
Se gandeste un pic si zice:
− Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f...ti!
________________________________________________________________________________

La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:
− Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?
− Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului
nostru.
Vine si fiul mijlociu:
− Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?
− Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului
nostru.
Vine si fiul cel mic:
− Tata, tata...
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
− Tu sa taci, Cauciuc Gaurit...
________________________________________________________________________________

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!
________________________________________________________________________________

EFECTELE ALAPTATULUI.

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat.
E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o
doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru. Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa.
Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:

Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut.
N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

#30

bineee
VETERAN
Din: tr-un colţ de Rai

Passenger , to a very sexy Air Hostess: What is your name ?
Air Hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air Hostess: Same price, Sir!

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);

#31

brutalistu
Pe lista maro

Unu’ moare și ajunge în iad. Acolo descoperă că există cîte un iad pentru fiecare țară.

Merge în iadul german și întreabă:
- Ce-ți fac aici ?
- Păi, ce să-ți facă…. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german.

Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
- Ce-ți fac aici ?
- Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus.

Pe urma verifică iadul american, francez, etc. și primește răspunsuri asemănătoare.

Apoi ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte, foarte mare la intrare..
- Ce-ți fac aici ?
- Păi …. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul român.
- Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atîta lume să intre ?
- Pentru că scaunul electric nu merge și nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa că vine, semnează de prezență și apoi se duce la bar.

_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"

#32

EncantadoR
MEMBRU VIP

Ultima stire: Traian Basescu si-a anuntat retragerea din ...... Elena Udrea

_______________________________________

#33

caprioara1975
MEMBRU VIP

"Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!"

"Soparla si koala fumau marijuana in casuta din copac.Soparlei i s-a facut sete si s-a dus sa bea apa la rau.Acolo s-a intalnit cu crocodilul care ii spune:
-Fata,ce esti asa de ametita!Vezi ca pici in apa!
-Fumez marijuana cu koala in copac,zice soparla.
-A,da?Lasa ca-l invat eu minte pe asta sa nu mai dea droguri minorilor.

Crocodilul urca in copac .La care koala vazandu-l se sperie si zice:
-Cata apa ai baut ,maaaaaa???"

"Se duce unu la doctor si, vaitandu-se de durere, ii spune doctorului ca are nevoie disperata de ajutor.
Doctorul: Domnule, va rog sa-mi spuneti ce problema aveti pentru a sti cum v-as putea ajuta.
Tipul: Domnule doctor, sunt molie!
Doctorul, putin buimacit: Dar domnule, aici este cabinet stomacologic!
Tipul: Da dar aici am vazut lumina!"

"Cum a ajuns blonda,desteapta ?

Simplu,au intrecut-o manelistii in prostie !"

"Culmea canibalismului : Sa mananci un om invizibil ."

"Doi colegi iasa de la lucrare.....unul ii izce celuilatl...
-Auzi....ce ai facut la lucrare?..celalalt zice...
-Am dat foaia goala...tu?
-La fel....
-Eee...acum o sa creada ca am copiat...."

"Un navigator s-a blocat in mijlocul marii.Vine un om cu barca
-Domnule vreti sa va ajut?
-Nu ca ma salveaza Dumnezeu
Vine a doua barca:
-Domnule vreti sa va ajut?
-Nu ca ma salveaza Dumnezeu
-Vine si-a treia barca:
-Domnule vreti sa va ajut
-Nu ca ma salveaza Dumnezeu
Mai trece un timp si nu mai vine nimeni
-Doamne de ce nu mai salvat?
-Ti-am trimis trei barci prostule!"

"Odata un barbat se intalneste cu Sf Petre si ii spune :
sfinte Petre sfinte Petre ?
SF petre : ce e omule?
barbatu':imi souneti si mie cat inseamna o secuna la voi acolo sus?
Sf petre:1000 de ani !
barbatu':atunci va rog imi dati si mie 1 milion de euro?
Sf Petre:asteapta o secunda ....."

"Bula se duce in armata,in prima zi de armata de duce la sargent si ii spune:d-ul sargent daca mie imi imi d-ati pusca,eu ii impusc pe toti,la care sargenutul spune:bula stai linistit ca o sa primesti o pusca.a doua zi bula se duce iar la sergent si ii spune,d-le sergent nu am primit pusca sa ii impusc pe toti,sergentul sta si se gandeste(ma daca ii dau pusca la asta imi impusca toata armata)mai bine fac o reuniune,a 3-a zi,bula:d-le daca nu imi dati pusca eu renunt la armat,nu mai stau,sargentul ii spune:bula uite ai aici pusca ta,bula mandru iese afara si incepe sa traga.pusky pusky pusky,o parte din soldati se tranteau la pamant,bula din nou pusky pusky pusky toti soldati la pamant.
incepe razboiul,bula in prima fila si incepe sa traga pusky pusky pusky o parte sin armata inamica jos,bula pusky pusky pusky,toti soladati jos minus un tanc.tancul era la 15 metri si bula trage in tanc pusky pusky pusky!!!!!!!,mandru de el,nimik,tancul la 7metri bula pusskkyy pukkyy!!!???,nimik,tancul la 3 metri,bula puuuussskyyyyyyy puuuuskkkyyyyyyy??????,nimik,si din tanc iese strula si spune tanky tanky tanky!!!!!"

"Sotia ii spune sotului : -mai bine ma casatoream cu dracul!!! -Aiurea,scumpo!!!Casatoria intre rudele de sange este interzisa!!!!"

"La un test la logica, un student a luat 4.
-dom\\\\\\\' profesor, dacă va pun o intrebare si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
-da
-ce este ilogic, dar legal,ilegal, dar logic si ilogic si ilegal?
profesoru ii mareste nota si il roaga sa ii spuna raspunsul.
-ilogic, dar legal este k aveti o sotie cu 40 de ani mai tanara: ilegal, dar logic este ca sotia dvs are un amant de varsta ei, iar ilegal si ilogic este ca tocmai ia-ti marit nota amantului ei."

"Un naturalist amator studiaza un purice .... il aseaza pe o foaie de hartie si striga . Sari! puricele sare .Naturalistul ii taie picioarele , il pune iar pe hartie si striga - Sari! .Puricele nu mai sare .Naturalistul noteaza "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude""

"Doua blonde se plimbau.Una o intreaba pe cealalta:
-Auzi fata cum se zice corect Iran sau Irak?

_______________________________________
,,Numai cei slabi sunt cruzi. Blândeţea este a celor puternici.”
Leo Roskin

#34

roin
Moderator
Din: tr-o bucata!

Doi nemti discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da, se pare ca e o masina ...
- Romaneasca, nu?
- Da, cred ca e romaneasca.
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase, 4x4 ...
- Mda ...
- Maaa, ce ti-e si cu romanii astia, ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

===============

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
- Dragul meu, dar ce ma doare gatul.
- Pot sa te pup, draga mea? Si o pupa. Te mai doare, draga mea?
- Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata spune:
- Dragul meu, ce ma doare capul.
- Pot sa te pup draga mea? Si o pupa. Te mai doare, draga mea?
- Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, dar la hemoroizi nu te pricepi?

_______________________________________
Ceea ce nu te doboara, te face mai puternic!

#35

caprioara1975
MEMBRU VIP

roin a scris:

Doi nemti discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da, se pare ca e o masina ...
- Romaneasca, nu?
- Da, cred ca e romaneasca.
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase, 4x4 ...
- Mda ...
- Maaa, ce ti-e si cu romanii astia, ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

===============

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
- Dragul meu, dar ce ma doare gatul.
- Pot sa te pup, draga mea? Si o pupa. Te mai doare, draga mea?
- Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata spune:
- Dragul meu, ce ma doare capul.
- Pot sa te pup draga mea? Si o pupa. Te mai doare, draga mea?
- Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, dar la hemoroizi nu te pricepi?

_______________________________________
,,Numai cei slabi sunt cruzi. Blândeţea este a celor puternici.”
Leo Roskin

#36

bineee
VETERAN
Din: tr-un colţ de Rai

Culmea căsniciei:
Eşti la a treia nevastă şi ai tot aceeaşi amantă...

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);

#37

timx
MEMBRU VIP
Din: Galati

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall .Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

#38

timx
MEMBRU VIP
Din: Galati

SUPER TEORIE !!! Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri!?

#39

maharet
Moderator

el : iubito , m-ai fi placut chiar daca n-as fi mostenit averea asta de la tatal meu?

ea : iubitule , nu fi prostut , te-as fi placut indiferent de la cine ai fi mostenit averea asta...

_______________________________________
Zilnic, cel mai interesant P.M. este răsplătit cu un BONUS special
DO NOT PM ME, MOST LIKELY I WON'T ANSWER.DO NOT REQUEST
REUPLOADS OF MY PREVIOUS UPLOADS, BUT IF YOU STILL HAVE
THEM, FEEL FREE TO MAKE AS MANY MIRRORS AS YOU LIKE.

[mp3=https://www.youtube.com/watch?v=azJTTI4vk7g]

Citiţi regulile/Read The Rules

"Non quod habemus, sed quod fruimur, abundantia nostra est."

#40

M@k@r3nko
MEMBRU VIP
Din: Dark Realm

timx a scris:

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall .Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

_______________________________________
“You're not even alive… not really. You're just a machine, and machines can be broken.”

#41

bineee
VETERAN
Din: tr-un colţ de Rai

Şi eu, şi eu, am râs de n-am mai putut la bancul lui timx!

Mai ales că motivul meu este exact opus: aşa cum nu poţi dezlipi un bărbat de produse electronice, sportive sau piese auto, tot atât de greu e să dezlipeşti o altă femeie de un şir interminabil de haine scumpe şi oribile, mai vrea şi sfaturi, pentru ca până la urmă să aleagă, cel mai nercomandat lucru, după care afli că din cauza ta, a fost atât de cheltuitoare... şi că a luat un lucru care nu-i folosea sau nu-i vine bine!
Sau mai aveam o specie pe lista neagră: cea care aşteaptă până îţi iei ceva, după care îţi spune că a găsit acel obiect mai ieftin, în altă parte, sau că ea s-ar fi tocmit, dacă era în locul tău şi-l scotea mai ieftin! Ori în preajma acelei persoane ajungi să declari că tot ce ai, ai primit cadou sau a fost ultimul obiect dintr-o promoţie, ori renunţi la compania respectivei (la cumpărături, în mod sigur!).
Am preferat a doua variantă, cu eliminatul persoanelor care-ţi strică ziua!

Şi ca să nu fiu off topic:

Declaraţia unui soţ:
Nevasta mea are, prin magazine, o viteză de câteva sute de... dolari pe oră...

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);

#42

sorin_sorinache
Membru Puf

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou.

Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Domnule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 600 de lei cand ajungem acolo. Batem palma?
- Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il astepta un sir intreg de taxiuri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici mu*stule!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500.
- Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Domnule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- Iti dau 600 daca inainte de plecare te lauzi celorlalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.

Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

#43

h33ter20
Pe lista neagra

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat . . .

Noroc cu chiuveta . . .
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac . Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa .
- Ahaa . . . e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta ...

#44

oliver
MEMBRU VIP
Din: Tirana

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi
spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

#45

oliver
MEMBRU VIP
Din: Tirana

Doua colege de munca, discutau la birou:

- Ai avut parte de o partida buna de sex noaptea trecuta?

- Nu, a fost un dezastru. Barbatu meu a ajuns acasa, si-a mancat cina
in 3 minute, am facut sex vreo 4 minute dupa care a adormit in 2
minute. Tu?

- O, a fost fantastic. Cand sotul meu a ajuns acasa, m-a scos la un
restaurant romantic. Dupa cina ne-am plimbat cam o ora. Cand am ajuns
acasa, a aprins lumanarele in jurul casei si ne-am giugiulit cam o ora
dupa care am facut sex o ora si dupa asta am mai stat de vorba vreo
ora. A fost ca intr-o poveste.

In acelasi timp barbatii vorbeau intre ei:

- Ai facut sex asta noapte?

- Da, a fost super. Am ajuns acasa, cina ma astepta pe masa, i-am
tras-o lu' nevasta-mea si m-am culcat. Tu?

- Da, dar a fost oribil.Cand am ajuns acasa cina nu exista pentru ca
ne-au taiat lumina pentru neplata. A trebuit sa o scot pe nevast-mea
la restaurant iar cina a fost asa de scumpa incat nu ne-au mai ramas
bani de taxi si a trebuit sa merg o ora pe jos. Eram atat de ofticat
incat nu am avut erectie vreo ora iar cand in sfarsit mi s-a sculat nu
am putut sa termin decat intr-o ora. Dupa asta eram asa nervos incat
nu am putut sa adorm decat dupa inca o ora.

#46

timx
MEMBRU VIP
Din: Galati

Care a fost primul barbat care a zis: e nevoie de o femeie in casa?
Mesterul Manole!?

#47

offthelimit
Membru Gold

sooper asta

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.

#48

hartzabala
Membru Gold

Merge Ion cu masina cu o 100km/ora.La un moment il depaseste o gaina. Ion pe accelerator,n-o ajunge. Dupa ce a parcurs el asa vreo 5km,vede cum gaina intra pe teritoriul unei ferme.Ion se apropie de fermier si intreaba:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de tare o gaina.
- Este o specie noua, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu stie nimeni, nu le putem prinde.

#49

hartzabala
Membru Gold

Ion era pe moarte. O intreaba pe Maria:
- Marie, eu acum mor. Am o singura dorinta. Spune-mi, m-ai inselat vreodata?
Maria:
- Mai,Ioane ti-as spune, dar daca nu mori?

#50

hartzabala
Membru Gold

- Cum se joaca copiii din ziua de azi de-a v-ati ascunselea ?
- Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista...

Pagini: 1 2 3 4 5 ... 15

Mergi la