Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
|
Nou pe simpatie:
lonely_32
 | Femeie
24 ani
Valcea
cauta Barbat
26 - 57 ani |
|
|
Forum Romania IneditReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #126 |
 timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da` cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea.
Doua babe discuta despre sotii lor:
-Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
-Leano, Ion al meu e impotent 300%!
-Cum asa?
-A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!
|
|
| |
|
| #127 |
|
|
 tari bancuri...
_______________________________________
|
|
| |
|
| #129 |
|
|
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #130 |
 bineeeVETERANDin: tr-un colţ de Rai
|
|
offthelimit a scris:
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat." |
Incredibilă aritmetică, zău aşa!
_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!
Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.
Re-Up transfer.ro Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);
|
|
| |
|
| #131 |
|
|
offthelimit a scris:
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie... |
tare de tot
_______________________________________
,,Numai cei slabi sunt cruzi. Blândeţea este a celor puternici.”
Leo Roskin
|
|
| |
|
| #132 |
|
|
Un punk-er urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact în fata unui batrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cînd erai tînar?
Batrînul:
- Ba da. Odata, cînd eram în marina, m-am îmbatat în Singapore si am f**** un papagal. Ma gîndeam ca esti fiul meu.
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #133 |
|
|
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta
Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si
daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine
,apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le
spalati cu grija zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le
barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa
le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea
medicului.Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective
serioase de crestere in functie de rezultate.Dar trebuie sa mergeti la
Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu ,slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !
Boc aduce 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri. Nimika Nuimoka, în fruntea listei 
"Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, Primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri.
Iată noii miniştri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
_______________________________________
|
|
| |
|
| #134 |
|
|
Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.
Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy.
Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata “dubla sportivului”.
‘Ce-i asta?‘, am intrebat.
“Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp”.
… ‘Nu, n-am avut parte de asa ceva”, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.
Ne-am dus apoi la ea acasa. Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
“Mama, esti inca treaza?”
|
|
| |
|
| #135 |
 roinModeratorDin: tr-o bucata!
|
|
Cum stii daca esti nebun !!
In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu.
"Ei bine", spune directorul, "umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada."
" Aha, inteleg " spune vizitatorul, "O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita".
"Nu", spune directorul."O persoana normala scoate dopul!" "Doriti un pat langa geam sau langa usa?"
_______________________________________
Ceea ce nu te doboara, te face mai puternic!
|
|
| |
|
| #136 |
|
|
Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta:
"If you want to succeed, go to Hotel W. !"
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
- I want to succeed!
Receptionerul :
- Ok, camera 52
Ajunge tipul la camera 52,intra si inauntru vede un negru gol, imens caruia ii zice:
- Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
- Hi, I am Sid .
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #137 |
|
|
Ghicitoare...
Ce ziua latra iar noaptea inoata?
raspuns:
Proteza soacrei!
|
|
| |
|
| #138 |
timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
Moare tiganul si cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu.
|
|
| |
|
| #139 |
|
|
timx a scris:
Moare tiganul si cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu. |
True ... 
_______________________________________
|
|
| |
|
| #140 |
|
|
Fiica în vâstă de 16 ani îsi invită tatăl si
mama să se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le
spune ceva:
– Mamă, tată,…..sunt însărcinată !
– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul,
nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă
pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodează
mama fetei.
Foarte calmă, tânăra ia un celular si formează un
număr.
În maiputin de 15 minute în fata casei frânează energic
un „Ferrarri Scaglieti 512″ argintiu si, în mai
putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat
elegant cu părul usor grizonant,îmbrăcat într-un costum
„Armani” impecabil, cu un imens buchet de
trandafiri în brate :
– Iubită doamnă, stimate domn, vă rog…
– Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil
nenorocit…Începe mama….
– …să mă ascultati…..
– …care ti-ai bătut joc de fructul tineretii
copilului nostru…!!!
– Conditia si pozitia mea socială nu-mi permit
să o iau de sotie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă
copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de
botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un
restaurant de lux, un apartament de 300 mp în
centrul Bucuresti-ului, o vilă pe litoral si o vilă la
munte.. Dacă va fi fată, va primi la botez o
fabrică de confectii, o casă de modă „haute
couture”, un supermarket si deasemeni un apartament
si câte o vilă la mare si la munte. Dacă vor fi
gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii,
căte o fabrică de produse lactate, câte un
apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom”
fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacă va pierde
sarcina….
– I-o mai tragi odată ! Interveni
tatăl….
|
|
| |
|
| #141 |
|
|
Bunicul de 80 de ani la telefon:
-Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
-Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
-Da!
-Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
-Bicicleta!
-Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
-A doua intrebare.
CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
-Masina!
-Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
-Urmeaza ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
-Da!
-Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
-Avion!
-Nu e rau! dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi in
mod concret ne-am gandit la Concorde.
Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere!
La care batranul: Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o
intrebare.
-Poftiti.
-CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
-Curva!
-Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta!
_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
|
|
| |
|
| #142 |
bineeeVETERANDin: tr-un colţ de Rai
|
|
|
| |
|
| #143 |
|
|
O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin,apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca
lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea desi gandea ca e evident.
- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti va denunt pentru viol.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Dar aveti cu dumneavoastra tot ce va trebuie!
Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #144 |
|
|
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! Te caci in pat!
_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link: http://db.tt/tDywCO9J si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc ® All Rights reserved
|
|
| |
|
| #146 |
timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
Conferinta internationala a mafiotilor.
Dupa sedinta il capo di tutti capi il cheama pe Trica, seful mafiei mioritice, la el. -Auzi ba Trica, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
-Nu, raspunde Trica.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu.
-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Trica acasa si il striga pe servitorul lui, Ionica.
-Ionicaaa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, si cainele du-l in casa ca lantul tre sa-l port io.
|
|
| |
|
| #147 |
|
|
Un barbat la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu!
_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link: http://db.tt/tDywCO9J si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc ® All Rights reserved
|
|
| |
|
| #148 |
timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
TEST!
Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!! Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ... Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru, situatia este la limita disperarii.. . Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante. In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...Deodata vezi un JEEP... Soferul lupta disperat sa nu fie luat de valuri... te apropii si il recunosti: este Basescu! Realizezi ca furia apelor il va inghiti pentru totdeauna...Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale.
Acum intrebarea (raspunde sincer): Poza o faci color, sau alb-negru ????
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?
Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
-Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
-De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.
|
|
| |
|
| #149 |
|
|
Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece…
_______________________________________
http://cristiyi.mybrute .com Provoaca-ma in arena !
|
|
| |
|
| #150 |
|
|
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
