Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
|
Nou pe simpatie:
irina_dragalasa pe Simpatie
 | Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
26 - 65 ani |
|
|
Forum Romania IneditReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #176 |
|
|
Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o
pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in
locul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora romanu' politicos catre maghiari:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si
scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Ungurul din dreapta:
- Adu si mie o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in
celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de
situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri,
cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in
pantofi, fara sa ne pisam in cola...
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #177 |
|
|
Un terorist da buzna intr un petshop la parterul unui zgarie nori,urland:
-Am aici o bomba!In 30 de secunde sa fiti afara!
Din spate se aude o broasca testoasa :
-Ce magar esti !
Un domn si o doamna se intalnesc ,pe plaja ,la nudisti
El: - Ma bucur ca v am intalnit
Ea:-Observ!
Un politist intr un muzeu.Din neatentie,cum se plimba el pe acolo,darama o vaza,care se sparge.Paznicul ,palid la fata,se apropie si ii zice.
-Vai de mine,era o piesa ce data de acum 3 mii de ani!!!!!!!1
-Doamne,ce m am speriat ,credeam ca am spart ceva nou,zise calm politistul
_______________________________________
=======================================================
=======================================================
|
|
| |
|
| #178 |
|
|
- Copii ati citit “Capra cu 3 iezi?”
- Daaaaaaa…!!!!!! (raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra…?
- Pai, povestea se cheama “Capra cu 3 iezi”, nu?
- Da.
- Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra”?
- Da…
- TREI, in p_la mea….!!!!!!!!!!!
- Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala!
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #179 |
|
|
Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune incet:*
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...*
Femeile se impart in trei categorii:*
*1. Frumoase*
*2. Credincioase*
*3. Frumoase si credincioase, dar din plastic.*
>
|
|
| |
|
| #180 |
|
|
iepuroiul isi regaseste nevasta dupa 3 zile.
-vai iobito am fost tare speriat, am crezut ca ti s-a intamplat ceva grav.
-iubitule pai mi sa intamplat 4 zile m-a tinut ursul cel rau la el si ma siluit si m-a pus sa-i fac voile si a trebuit sa ma supun
-saraca mea iepuroaica, dar cum 4 zile draga, ai fost disparuta numai 3.
-pai da, dar mai trebuie sa merg una.
_______________________________________
Înainte eram laudaros, acum sunt perfect!
|
|
| |
|
| #181 |
|
|
De ce nu poarta unele femei sutien?
Ca sa le stea pielea intinsa pe fata!
3 nimfomane erau internate pt a le vindeca de "placerea" de care sufereau.
Doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare"ce vor face
dupa ce vor iesi din spital"
Prima:
- Primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine!
- Bravo, zise doctorul, si pe urma?
- Il insel cu toti prietenii lui!
- Inapoi in salon, zice doctorul.
A doua:
- Ma angajez.
- Bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci?
- Iau la rand toti barbatii din fabrica!!
- Inapoi in salon, zice doctorul.
A treia:
- Ma marit, si fac un copil, neaparat baiat.
- Bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat?
- Ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant.
- Bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant?
- La un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:"Baga-mi-as pu*a in ma-ta!!" si eu sa ma ridic si sa strig:
- Eu sunt mama lui!!!!!
Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...
|
|
| |
|
| #182 |
|
|
Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat!
|
|
| |
|
| #183 |
|
|
tertensif a scris:
Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat! |
eu il stiu in varianta lungă:
Bulă îi cere lui Iţic să îl ajute să facă trafic de veveriţe. Iţic neştiind cum să facă il intreabă pe Bula.
Bulă răspunde: iai veveriţa o bagi in chiloti si FUGI!!! orice ar fi nu te opri din alergat. zis si facut. noapte....zona de frontieră.... isi bag cei doi veveritele in chiloti si o iau la sănătoasa! la un moment dat din partea lui Itzic se aude un strigăt!! dar alearga in continuare....imediat al doilea Strigat .. Vameşii SUrvolează cu felianrul zona...dar ei alearga....mai strigă Iţic odată si pică jos. prins Itic şi ulterior şi bulă ajung in inchisoare. Dialog.
Mai Itic nu ti-am zis eu sa nu te opresti?? nu ti-am zis?? m-ai infundat in puscarie... planul meu de a face bani s-a uds... ce ai patit?
apoi mai BUlă. la prima strigatura veveriţa a crezut ca fundul meu e vizuina....DAR AM FUGIT!! la a doua strigatura veverita a crezut ca bilutele mele sunt ghinzile. SI AM FUGIT!!! dar cand a inceput sa care ghinzile in vizuină n-am mai rezistat!!! 
_______________________________________
|
|
| |
|
| #184 |
|
|
offthelimit a scris:
- Copii ati citit “Capra cu 3 iezi?”
- Daaaaaaa…!!!!!! (raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra…?
- Pai, povestea se cheama “Capra cu 3 iezi”, nu?
- Da.
- Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra”?
- Da…
- TREI, in p_la mea….!!!!!!!!!!!
- Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala! |
si profa era cumva o reporteriţă băută???
_______________________________________
|
|
| |
|
| #185 |
 icemannMEMBRU VIPDin: Top Gun Naval Flying School
|
|
Î: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramâne si-n cap?
R: Târnacopul.
Culmea geografiei: Sa bagi "Vârful Omu" în "Pestera Muierii".
Î: Ce înseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
R: Kinder cu surprize.
Î: Poti sa faci baie când ai diaree?
R: Da, cu conditia sa ai suficienta.
Î: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
R: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
Alinuta: - Mama, am obosit, mai e mult pâna la bunicuta?
- Taci si sapa!
Alinuta: - Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?
- Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
A: Îmi place foarte mult sa cânt sub dus.
B: Si ce cântati?
A: Duete...
Î: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
R: O broasca într-un mixer.
Î: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi în viata azi?
R: Ar zgâria capacul cosciugului sa iasa.
Î: Unde si-a petrecut vacanta echipajul navetei Challenger?
R: Peste toata Florida.
Î: Câti etiopieni încap într-o cabina telefonica?
R: Toti.
Î: De la ce vine "MAGIC" din Magic Johnson?
R: "My Ass Got Infected, Coach!"
Întrebat cum de fiica sa nu are virusul HIV, Magic Johnson a raspuns: "Am folosit prezervativul." (!!!)
Un politist studiaza un purice. Îl aseaza pe o foaie de hârtie si striga:
- Sari!
Puricele sare. Politistul îi taie apoi picioarele, si dupa ce îl pune iar pe hârtie striga:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Politistul noteaza în carnetul sau:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."
_______________________________________
 
|
|
| |
|
| #186 |
 timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi.
La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute:
- Am sunat, mama, dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta, infuriata la culme, se duce direct la el si ii arde doua palme.
- Pentru ce au fost astea, femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu' tati ce spunea femeia aia!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat; va rugam reveniti."
|
|
| |
|
| #187 |
|
|
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai intarzie o oră-doua, fiindcă a ieşit cu tine la o bere!!
_______________________________________
Înainte eram laudaros, acum sunt perfect!
|
|
| |
|
| #188 |
|
|
timx a scris:
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi.
La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute:
- Am sunat, mama, dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta, infuriata la culme, se duce direct la el si ii arde doua palme.
- Pentru ce au fost astea, femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu' tati ce spunea femeia aia!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat; va rugam reveniti." |
Vechi man .... incercati sa nu mai postati bancuri care sunt deja in aceasta sectiune .
_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti
|
|
| |
|
| #189 |
|
|
Bate melcul la usa ursului.Iese ursul il vede pe melc si nervos il ia si il arunca.
Dupa sase luni vine melcul nervos:
-Auzi, ce a fost faza de mai devreme?
Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui
Billy:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows XP!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o eroare cu ecran albastru si te trebuie sa vii cu noi …
Inaintea unei mari batalii, comandantul le spune soldatilor:
- Soldati, azi e ziua cea mare!!! Azi vom lupta pana la unu!
Din multime se aude o voce:
-Domnule comandant.......dar n-am putea sa luptam pana la doua si dupa-amiaza sa fim liberi?
Afla americanii ca sovieticii au o baza ultrasecreta in Siberia. Se hotarasc sa trimita un spion sa vada despre ce este vorba. Fac un concurs sa aleaga cel mai bun spion. Cunstinte de limba rusa, istorie, geografie etc. Castigatorul este parasutat in Siberia. Ajunge intr-un oras, intra intr-un local sa bea o tarie sa se incalzeasca. Nici nu ajunge bine la tejghea ca barmanul il intreaba:
-Ce doreste domnul spion?
Face asta ochii mari si o rupe la fuga. Intra in alt local. Barmanul la fel:
-Ce doreste domnul spion?
Fuge asta de rupe pamantul. In al treilea local povestea se repeta.
-Ce doreste domnul spion?
Asta ingrozit intreaba.
-De unde stii ca sunt spion?
-Pai esti negru.
|
|
| |
|
| #190 |
icemannMEMBRU VIPDin: Top Gun Naval Flying School
|
|
A: Am dus vaca asta la toti doctorii din comuna si tot nu ramâne grea.
B: De ce nu-ncercati si cu un bou?…
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!
- Si ce e cu asta?
- Pai le-a gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Strul:
- Ma, dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Î: Unde sunt cele mai "tepene" femei?
R: La morga!
În Africa de Sud, un negru a fost gasit înarmat. Avea un cutit în spate.
Î: Care e diferenta între 'întuneric' si 'tare'?
R: 'Întuneric' e toata noaptea.
Servitoarea catre stapâna:
- Înainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastra.
- Nesimtito!
- …si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
- Asta tot domnul ti-a spus-o?
- Nu! Soferul...
- Stii ca m-am maritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
- Nu, o luna trece atât de repede...
Când un diplomat spune DA înseamna POATE, când spune POATE înseamna NU si când spune NU, nu mai e diplomat.
Când o fata spune NU înseamna POATE, când spune POATE înseamna DA si când spune DA nu mai e fata ...
Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
Sinucigasul încearca sa moara, iar fata mare moare sa încerce...
La ora de gramatica, învatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Bula raspunde:
- Lampa
Profesoara:
- Da' bine, Bula, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva sa manânce lampi?
Bula:
- Da... Odata când ne-am culcat, tata i-a spus mamei:
"Stinge, fa, lampa si ia-o în gura".
Î: Stiti de ce nu fac femeile armata?
R: Pentru ca în clipa când li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
Doi cam surzi se întâlnesc, unul din ei cara o undita pe umar.
- Te duci la pescuit? este acesta întrebat.
- Nu, ma duc la pescuit! raspunde.
- A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit !
_______________________________________
|
|
| |
|
| #191 |
|
|
Invatatoarea la scoala: Copii spuneti o propozitie in care se gasesc 3 de "j":
Ridica Bula mana si raspunde: Un jerme merje pe jam.
Invatatoaera: BUla, nu e bine. SPune alta propozitie!!
Se gandeste bula cateva clipe si zice: Alt jerme merje pe jam.
_______________________________________
|
|
| |
|
| #192 |
icemannMEMBRU VIPDin: Top Gun Naval Flying School
|
|
Î: Care este cea mai grea operatie la o femeie?
R: Sa-i scoti ??? din cap.
Î: Câte limbi are o pasarica?
R: Câte-i dai.
Î: Stiti care este culmea matematicii?
R: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una.
Î: Stiti de ce îsi ling politistii ceasurile?
R: Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii!
Alinuta: Mama, de ce fuge tata în zig-zag?
Ma-sa: Taci si mai adu gloante!
Î: Care-i diferenta între un WC si un frigider?
R: Nu stiu!
Î: Îmi dau seama ce-i la tine acasa!
Barbatul: Stii care-i diferenta între un autobuz si un taxi?
Femeia: Nu.
Barbatul: Atunci vom lua autobuzul…
Un tip îsi tatueaza pe ??? "WANDA"... Merge omul la mare, intra în apa si i se strânge... de se mai vedea doar "WA" Merge el pe plaja si vede alt tip la care se vedea tot "WA" si-l întreaba:
- "Si tu tot cu WANDA?" la care tipul raspunde:
- "Nu, eu…WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA."
Un tip amarât se duce la un doctor si-i spune ca este foarte suparat:
- Doctore, am coaiele prea mari, ce sa ma fac?
- Ia sa le vedem...
Tipul scoate un ditamai coiul pe masa - la care doctorul începe sa râda.
Tipul zice:
- Ei, vedeti, stiam eu ca o sa râdeti; si când te gândesti ca vi l-am aratat pe cel mai mic...
Într-o familie...
Sotia: - Ah, as vrea sa traiesc pâna la 100 de ani!
Sotul: - Imposibil, draga, de zece ani încoace, tot la 40 ai ramas...
Î: De ce ramân multe fete gravide?
R: Din cauza feribotului... Pai daca au ferit botu'...
Î: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?
R: Retardo!
Î: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?
R: Amândoua sunt multi-tasking si multi-user.
_______________________________________
|
|
| |
|
| #193 |
timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
black_fish2003 a scris:
timx a scris:
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi.
La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute:
- Am sunat, mama, dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta, infuriata la culme, se duce direct la el si ii arde doua palme.
- Pentru ce au fost astea, femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu' tati ce spunea femeia aia!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat; va rugam reveniti." |
Vechi man .... incercati sa nu mai postati bancuri care sunt deja in aceasta sectiune . |
mai bine taceai misoginule
aici sunt postate poate sute de bancuri, si n-ai de unde sa stii daca a mai fost sau nu postat un banc
si eu stiam de mult timp un banc postat de tine, dar n-a avut nici un rost sa comentez
si apropo, sunt curios, cati dintre useri stiau bancul asta?
|
|
| |
|
| #194 |
timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...
Sir ii spune lui Lady:
- Draga mea, vremurile sunt tulburi, afacerile nu merg cum trebuie. Poate daca ai invata sa gatesti am putea concedia bucatarul si am reduce astfel din cheltuieli... - Sigur, ii raspunde plictisita Lady, iar daca ai invata sa faci dragoste am putea concedia soferul!
BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
|
|
| |
|
| #195 |
|
|
timx a scris:
black_fish2003 a scris:
timx a scris:
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi.
La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute:
- Am sunat, mama, dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta, infuriata la culme, se duce direct la el si ii arde doua palme.
- Pentru ce au fost astea, femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu' tati ce spunea femeia aia!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat; va rugam reveniti." |
Vechi man .... incercati sa nu mai postati bancuri care sunt deja in aceasta sectiune . |
mai bine taceai misoginule
aici sunt postate poate sute de bancuri, si n-ai de unde sa stii daca a mai fost sau nu postat un banc
si eu stiam de mult timp un banc postat de tine, dar n-a avut nici un rost sa comentez
si apropo, sunt curios, cati dintre useri stiau bancul asta?
|
eu nu-l stiam...
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #196 |
|
|
In timpul potopului…
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai… Mi-am pierdut fisa cand am jucat poker cu magarul…
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #197 |
|
|
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi…
- Ce s-a intamplat?
- Pai, m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″!
- Pai… e corect!
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p*** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu…
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #198 |
|
|
timx a scris:
black_fish2003 a scris:
timx a scris:
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi.
La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute:
- Am sunat, mama, dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta, infuriata la culme, se duce direct la el si ii arde doua palme.
- Pentru ce au fost astea, femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu' tati ce spunea femeia aia!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat; va rugam reveniti." |
Vechi man .... incercati sa nu mai postati bancuri care sunt deja in aceasta sectiune . |
mai bine taceai misoginule
aici sunt postate poate sute de bancuri, si n-ai de unde sa stii daca a mai fost sau nu postat un banc
si eu stiam de mult timp un banc postat de tine, dar n-a avut nici un rost sa comentez
si apropo, sunt curios, cati dintre useri stiau bancul asta?
|
In primul rand n-ai nici un drept sa ma faci misogin .
In concluzie ....vai de capul tau ...
_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti
|
|
| |
|
| #199 |
 3xtasyMEMBRU DE BAZADin: Tecuci GL/Pietrosani TR
|
|
black_fish2003 a scris:
timx a scris:
black_fish2003 a scris:
Vechi man .... incercati sa nu mai postati bancuri care sunt deja in aceasta sectiune . |
mai bine taceai misoginule
aici sunt postate poate sute de bancuri, si n-ai de unde sa stii daca a mai fost sau nu postat un banc
si eu stiam de mult timp un banc postat de tine, dar n-a avut nici un rost sa comentez
si apropo, sunt curios, cati dintre useri stiau bancul asta?
|
In primul rand n-ai nici un drept sa ma faci misogin .
In concluzie ....vai de capul tau ... |
Pestisorule, eu in locul tau as tace din gura, macar asa din respect pt ceilalti, deoarece nu cred ca ai mult de 14 ani. Pe cine ai mai vazut tu ca a zis ceva de vreun banc, cum ca ar fi vechi sau etc? Il stii, treci mai departe. Nu il stii? Il citesti, poate te amuzi, si treci mai departe 
PS: Nici eu nu il stiam.
_______________________________________
Si cu toate ca mi-ati facut sufletul sloi,Caut puterea sa ma rog la Domnul pentru voi!
|
|
| |
|
| #200 |
|
|
nykolac a scris:
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste:
Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit.....si .....
cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....
------------------------------------------------
Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc..
- Ce faci, ai innebunit ? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici ?
Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii !
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina ?
Hai mai bine sa alergi.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina..
- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi ?
Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va-n .... ..., spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii !!
=================================================
-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata ?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
==================================================
Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale !
-Si partenera ?
-Care partenera ?!
===================================================
O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult ? intreaba medicul.
-Nu ! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii ?
-Nu, n-am copii.
-Hmm... Cat de des faceti sex ?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu. |
_______________________________________
[mp3=http://www.youtube.com/watch?v=eLF_hwntvxY&feature=related]
|
|
| |
|
