|
|
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
*****************************
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta
si o reazema de gard
si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.............
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
**************************************
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum
alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
****************************************************
Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice
sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste
atatia ani!
*************************************************************
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
****************************************************************
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre
importanta purtarii
centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt,
matze pe parbriz,
ochi in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i
viu !!!
**************************************************************
Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia
porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....
*****************************************************************
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras
pe dreapta de un
politist. Dupa cum se
stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai
destept decat altii,
asa ca omul nostru
decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina
pe loc, aceasta e
legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a
incetini si a opri,
iti dau actele si te las
sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma
amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi
scoate bastonul si
incepe sa dea vartos in
avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
*****************************************************************
In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un
copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul
tabacit !
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...
*****************************************************************
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida
usile si sa plece din
statie. Soferul vede un om
alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge
si il intreaba pe
sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
______________________________
Un tip isi cumpara o mashina noua, ajunge acasa si o
parcheaza in fata
blocului. Lasa in geam un anunt aviz
hotilor de masini pe care scrie urmatoarele "nu
spargeti nu am
casetofon" a doua zi ca tot omul se
trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat
masina gaseste o
caramida, sub ea un bilet "nu-i bai
ca ii punem noi"
______________________________
Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la
700 km de pamant, la
1300 de m deasupra apei si mi
se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi:
"Tatal nostru care esti
in ceruri...."
_____________________________
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o
intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
____________________________
O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi
fi a ta pe veci"
Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt
avertisment".
___________________________
Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu,
se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul asta... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
_____________________
- Domnule, de ce costa un kilogram de creier de savant
12.000 lei si unul de
creier de politist 23.000 lei?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa
strangem un kilogram
de creier?
_____________________
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheorghe, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat
sa va cer.
- Gheorghe, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- Noi merem la nunta.
_____________________
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il
intreaba pe un vecin de-al
lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa
vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si
spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.. pai atunci de ce vorbim nemteste?
_____________________
Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul
20. Liftul nu
functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5,
Ion catre
Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma
in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica
ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat
il opreste. Ajung
sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
_____________________
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l
vanda. La un moment
dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum,
cravata... si-i spune
omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la
Protectia
Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance
resturi? Daca se
imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De
el se apropie un
alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii
dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de
la Protectia
Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs.
ii dati porcului
pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul.
Si acum vine la el
un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o
suta de mii in troaca
si el isi cumpara ce vrea!!!
_____________________
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa
altu'...
_____________________
In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!
_______________________________________
"Timpul nu ne schimba. Doar ne dezvaluie." Max Fisher
" Pune un hotar, Stapane, nenorocirii noastre! Ajunga Sfintiei tale atata jertfa!Ajunga atata risipa, atata jaf la vulturi, din mana bietei tari si din carnea noastra!"
|
|
***Romaniainedit<---