Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
|
Nou pe simpatie:
Cenusareasa
 | Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
28 - 61 ani |
|
|
Forum Romania IneditReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #2 |
|
|
I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai dau de el...
Seful īsi trimite subalternul īn delegatie īn Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decīt fotbal si curve!
- Ce zici? Dar nevasta-mea e din Brazilia, raspunde seful.
- Da? Si la care echipa a jucat?
Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
... Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna: Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci ...
Intr-o zi frumoasa de primavara un motociclist a iesit la plimbare cu noua lui achizitie: O motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat trece pe langa el un alt motociclist cu un Harley Davison. Se uita motocilcistul nostru la el si trece mai departe. Dupa un timp un alt motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital. Cel cu motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cu au ajuns in spital.
- Pai nu am putut sa iau o curba la viteza pe care am avut-o si m-am bagat intr-un stalp! spune cel cu Harley Davison
- Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! spune cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
- Pai eu cand am vazut cum ati trecut pe langa mine am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."
- Cum te numesti ?, intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin...
Muma Padurii iese la plimbare, cu un corb asezat pe umar. Pe drum,
vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul
primavaratic, ii spuse acestuia:
-Daca recunosti faptura de pe umarul meu, iti voi darui o noapte de
dragoste.
-Tanarul se concentreaza si zice;
-Un bou! La care vrajitoarea:
-Un bou esti tu, dar treaca de la mine....
_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
|
|
| |
|
| #3 |
|
|
Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
- Cu biciclete.
Un oltean, inginer agronom, scolit la Bucuresti si in strainatate, se
destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
- Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare dar au mancat-o omizile.
Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile!
- Si ce masuri ati luat? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele!
_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
|
|
| |
|
| #4 |
|
|
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
-----------------------------------------------
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!
-----------------------------------------------
Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tato?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!
-----------------------------------------------
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
|
|
| |
|
| #5 |
|
|
Docentul intreaba:
"Ati invitat o domnisoara sharmanta la masa la un restaurant. La un moment
dat va trebuie la toaleta. Ce ii spuneti?"
Primul candidat, cel de la BRD zice: "Ce pot zice mare
lucru? zic: 'frumoaso, mie imi tre sa merg sa ma pis'."
"Ptiu, sa va fie rusine, asa nu se vorbeste cu o domnisoara.
Dvs. de la Banca Transilvania, ce ziceti?"
"Pai eu zic: "Tinara domnita, fiecare are necesitati fiziologice, iar la
mine acum e cazul."
"Mmm.... merge, dar tot nu este cit se poate de eleganta exprimarea.
Dar Dvs., dl. George, de la renumitul BCR, cum procedati?"
"Ma ridic in picioare, ma aplec in fata damei si spun:
'Stimata domnisoara, va rog sa ma scuzati doar citeva clipe. Voi parasi
pentru citeva momente incaperea pentru a da mina cu un foarte bun prieten
de-al meu, pe care vi-l voi prezenta si Dvs. in decursul acestei seri'.
|
|
| |
|
| #6 |
|
|
Un politzai opreste un sofer noaptea... - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki ? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O prostituata, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
|
|
| |
|
| #7 |
|
|
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
|
|
| |
|
| #8 |
|
|
Itic suna la securitate:
-Alo! Sa stiti ca Strul are ascunse in lemnele din curte bijuterii, aur si dolari.
Apoi suna la Strul:
-Vezi ca ti-am trimis sa-ti sparga lemnele.
-Pe cine?
-Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut sa-mi sape gradina
_______________________________________
Mihai Eminescu - Opera completa CD-ROM MULTIMEDIA
|
|
| |
|
| #9 |
|
|
Mama ii reproseaza fiului:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci; in Italia nu vrei sa te duci; fotbal nu stii sa joci
Bine ma, atunci dă la facultate
să ajungem rasul blocului
_______________________________________
𝐒𝐓𝐀𝐑⭐ 𝐎𝐅 𝐖𝐄𝐄𝐊: https://www.instagram.com/wrfcars.ro/
|
|
| |
|
| #10 |
|
|
Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'. Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si... Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga: - Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!... La care, lordul ii raspunde, calm: - Prea-bine!... Balangane-l!...
|
|
| |
|
| #11 |
|
|
SoDMaster a scris:
Mama ii reproseaza fiului:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci; in Italia nu vrei sa te duci; fotbal nu stii sa joci
Bine ma, atunci dă la facultate
să ajungem rasul blocului
|
 
_______________________________________
Remember my name...you'll be screaming it later!
|
|
| |
|
| #12 |
|
|
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Sotia ii spune sotului:
* Mai bine ma casatoream cu dracul!
* Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Batranica in Rai
O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
* O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
* Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-I punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
* Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
* A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
* Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
* Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
* Sigur, dar macar am deja gaurile facute.
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele.
_______________________________________
"Timpul nu ne schimba. Doar ne dezvaluie." Max Fisher
" Pune un hotar, Stapane, nenorocirii noastre! Ajunga Sfintiei tale atata jertfa!Ajunga atata risipa, atata jaf la vulturi, din mana bietei tari si din carnea noastra!"
|
|
| |
|
| #13 |
|
|
la usa:
"cioc, cioc"
dinauntru:"cine e?"
raspuns:"eu"
intrebare:"EU???????"
i>Ce e negru,are trei picioare si o coada?
r>un pian cu coada
Stiti ce fac ardelenii cu pieile de cai?
R: Tin caii in ele!
-Cucuriguuuuu! exclama gaina.
Uimit, cocosul facu un ou.
La marginea unui lac statea o fata shi mulgea o vaca.
In lac se vedea invers
vine ion de la munca, obosit, murdar,cu foamea-n gat, vai steaua lui. Striga la Maria:
- Nevasta, fa ceva sa manc!
Maria:
- Aaaa, la ora asta?(iritata la culme) Daca iti fierb un ou e bine?
Ion - Auzi fa, eu daca iti fierb o tata, e bine?
Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu
Gheorghe facand sex. -Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate,si iti fac pe plac.Tu, Marie, tu ma faci de rusine.Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu.
|
|
| |
|
| #14 |
|
|
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada, porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si se hotaraste sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
Studentul: - Pe cel cu aur, bineinteles!
Profesorul: - Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
Studentul: - Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea, se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Fabula 1
Intr-un nuc
Statea un cuc
si sub nuc
statea o vulpe
- Ah cumatra ce te-as f...e !
Zise cucul catre vulpe.
Iar vulpea
De sub nuc
- Date-n p..la mea de cuc !
Morala
Vulpea ... era vulpoi!
Fabula 2
Boul: Iti aduci aminte la pascut
cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
am insistat si te-am rugat
si mi-ai cedat
.....Vaco...
Vaca: Iti aduci aminte la pascut
cand tu ai vrut si eu n-am vrut
si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat,
si mi-a placut si-as mai fi vrut,
da tu n-ai mai putut
....Boule...
Fara morala.
_______________________________________
Sarpele nu este odios pentru ca musca ci pentru ca se ascunde ca sa muste .
|
|
| |
|
| #15 |
|
|
Cica unu la vreo 70 si de ani vrea si el una din asta tanara macar o data,in fine gaseste el una de vreo 20 de ani si o ia acasa.
Zice:
-Hai dezbracate.
Se dezbraca fata el ia hainele si le arunca pe fereastra
-Ce faci nene esti nebun eu cu ce ma imbrac acum.
-Stai linistita pana imi scoli tu p..a se schimba moda la haine...
|
|
| |
|
| #16 |
|
|
ce este verde si se invarte? o broasca intr-un mixer ...
|
|
| |
|
| #18 |
|
|
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
_______________________________________
viata e scurta,daca nu putem s-o lungim macar s-o facem lata
|
|
| |
|
| #19 |
|
|
Moderatorul si cu iubita in dormitor. M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul. M: (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic! 
_______________________________________
www.romaniainedit.com <- Afla daca va rula un joc pe calculatorul tau
if at first you don't succeed, call it version 1.0 !
|
|
| |
|
| #21 |
|
|
O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice:
- Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negrii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou
- E, cum a fost ?
- Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba...
- Si???
- Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi ?
_______________________________________
|
|
| |
|
| #22 |
|
|
Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo".
- N-am auzit īn viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.
- Fii atent aici, fiule. Cīnd fac dragoste cu nevastă-mea, īn poziţia pe la spate, pīndesc momentul cīnd e aproape să atingă orgasmul şi atunci īi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si.
Apoi īncerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.
_______________________________________
|
|
| |
|
| #23 |
|
|
La ora de matematica īnvatatoarea īi īntreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o īmpuscam. Cīte raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte īsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar īti apreciez totusi logica.
- Doamna īnvatatoare! As dori sa īntreb si eu ceva: trei femei mananca īnghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Īnvatatoarea se gīndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
_______________________________________
|
|
| |
|
| #24 |
|
|
Remediu la durere cumplita de gat
Doua prietene stau de vorba la birou... -Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat. -Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios? -Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare... -Ei, cum te mai simti? -Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..
Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
-Bine Maria,ia spune-mi mie,de ce vrei sa-ti maresc salariul?
-Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.Primul,este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
-Cine ti-a spus chestia asta?
-Pai,domnu'!
-Aha!
Si Maria continua:
-Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!
-Asta nu-i adevarat!Cine ti-a spus prostia asta?
-Pai tot domnu'...
-Aaahaaa!
-...Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata,pe un ton insinuant:
-Si asta,tooot domnul ti-a spus-o!Nu-i asaaa?
-Nu,doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul.
_______________________________________
|
|
| |
|
| #25 |
|
|
Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe un si il intreaba: "- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?" si stundentul nostru: "- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!
_______________________________________
www.all4laptop.ro Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop
|
|
| |
|
