Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
|
Nou pe simpatie:
ionela24 la Simpatie.ro
 | Femeie
24 ani
Prahova
cauta Barbat
25 - 47 ani |
|
|
Forum Romania IneditReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #101 |
|
|
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2
barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se
spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5
min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul,
intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete,
lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si
transpirata:
- pistolul avea gloante oarbe -
- A trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!
_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
|
|
| |
|
| #102 |
|
|
_______________________________________
Un om te fascineaza cand face mai mult decat tine!!!
Va vine a crede ca fericirea se invata???
|
|
| |
|
| #103 |
|
|
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarât sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie ! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta. - Nu luam valuta ca e înseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii. - Nu le luam pentru ca bijuteriile sunt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente. - Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenta a Sectiei ... !
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!
_______________________________________
 
 
 
 
|
|
| |
|
| #104 |
|
|
Intr-un cimitir un gropar sapa o groapa...la un moment dat iese o mana dintr-un mormant....groparu se face ca nu vede si sapa ....mai iese o mana din mormant ....groparul isi vede de sapat ....iese si mortu din mormant si se duce in spatele lui si il sperie ...groparul nimik ....vede ca groparul nu se sperie mortul merge spre poarta sa sperie alti oameni ...knd ajunge la poarta ii trage groparu o lopata in cap si ii zice :radem glumim da nu parasim incinta
|
|
| |
|
| #106 |
|
|
Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii.. in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de geografie a fiului dumneavoastra...
|
|
| |
|
| #107 |
|
|
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
**************************************************
Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "
****************************** ******************
Proverb: "Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l"
_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
|
|
| |
|
| #108 |
|
|
Care este diferenta intre o maioneza si un emo?
Daca nu este batut cum trebuie...se taie
_______________________________________
Oamenii nu sunt prizonierii destinului, ci mai degraba prizonieri ai propriei minti
|
|
| |
|
| #109 |
|
|
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Pai ... avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa.
- Cat?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce asa de mult?
- Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord
======================================================
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
=================================================
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
=================================================
Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? -Orizontal! - "Gura", zice Bula!
================================================
Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineînteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...
_______________________________________
|
|
| |
|
| #110 |
|
|
Un emo se duce la biblioteca si ii spune bibliotecarei :
- Doamna as dori si eu o carte despre sinucidere.
Bibliotecara:
- Nu ti-o dau, ca tu n-o mai aduci inapoi.
_______________________________________
Don't turn your back on me
I won't be ignored
|
|
| |
|
| #112 |
 SLEEKMembru SeniorDin: Cauza ta !
|
|
In autobuz, Alabama, 1960.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate.
Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, eu nu sunt rasist pentru mine sunteti toti .....ALBASTRI.
Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate! 
|
|
| |
|
| #113 |
|
|
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: "Popescule, nu uita ca esti medic veterinar.."
|
|
| |
|
| #114 |
SLEEKMembru SeniorDin: Cauza ta !
|
|
Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:
-Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua:
-Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa, intr-un magazin, toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia:
-Nepotul meu e stripper si oriunde intra toate femeile exclama: "Dumnezeule!"...
|
|
| |
|
| #115 |
SLEEKMembru SeniorDin: Cauza ta !
|
|
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza… Pentru ca
nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un
picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!…
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in
testicule ungurului…
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!…
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba'.... Ia tu ratza!…
|
|
| |
|
| #116 |
SLEEKMembru SeniorDin: Cauza ta !
|
|
Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune:
- Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, necazuri etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
- Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo!
____________________________________________________
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Pai si care p**la mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...
|
|
| |
|
| #118 |
|
|
Care urca primul cu masina un deal inzapezit?Tigarul sau romanu?
Rasp: Tiganul ca are lanturi
_______________________________________
|
|
| |
|
| #119 |
|
|
I :care este diferenta intre un urs si om?
R: ursul are laba omul trebuie sa si-o faca
_______________________________________
Don't turn your back on me
I won't be ignored
|
|
| |
|
| #120 |
|
|
Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul, mergand in sensuri opuse.
- Apai buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc la orasu'...
Se mai departeaza putin...
- D-apai ce sa faci tu la orasu', mai Ioane ?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!
- Gainile astea sint de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?
Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca:"Un lucru cioflincat într-un tau pociomostaste hapt atîta apa pont cît îi tarhetu' lui."
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da' tu nu esti de aici.
- Ba, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
|
|
| |
|
| #121 |
|
|
Un barbat urat intra in barul local, cu un ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme.
Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu ca nu i-am gasit capul...
_______________________________________
Mihai Eminescu - Opera completa CD-ROM MULTIMEDIA
|
|
| |
|
| #122 |
SLEEKMembru SeniorDin: Cauza ta !
|
|
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
|
|
| |
|
| #123 |
|
|
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...
Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...
|
|
| |
|
| #124 |
|
|
Un bărbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în faţa doctorului, îi spune care este problema. Doctorul stă şi se gîndeşte un timp, după care îi spune: "nu-ţi fac operatie, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuţă care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice nu şi ţi se va scurta cu 10 cm. Merge omul în pădure, găseşte broscuţa, o întreabă: "Vrei să fii soţia mea?"; la care broscuţa răspunde "Nu!".
Se uita omul în pantaloni, mirat constată că într-adevăr s-a scurtat cu 10 cm. "Buna treabă!" zice el, "hai că îi mai spun o dată"; aceeaşi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm şi se gîndeşte el "încă o dată şi gata".
O întreabă iar pe broscuţă "Hai broscuţo să fii soţia mea", la care broscuţa plictisită "Nu, nu şi nu"
_______________________________________
Mihai Eminescu - Opera completa CD-ROM MULTIMEDIA
|
|
| |
|
| #125 |
SLEEKMembru SeniorDin: Cauza ta !
|
|
Ajungand la varsta de 50 de ani, o femeie decide sa intinereasca facand o operatie estetica. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte sa plece, intreaba pe vanzator:
- Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am?
- In jur de 32, raspunse vanzatorul.
- Nu! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia...
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's pune aceeasi intrebare casierei.
- Eu v-as da in jur de 29 - spune fata. Cu un zambet larg femeia raspunse:
- Nu, am 50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelasi lucru.
- Pai,... as calcula 30 - zice tanarul.
- Am 50, dar multumesc frumos! zice ea.
In statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
- Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea imi e foarte slabita. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti.
Liniste... strada pustie... pana cand ea nu mai poate de curiozitate:
- Ce chestie! Hai sa vedem, aplica-ti metoda!
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet, de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zice:
- Bine... bine... nu e de-ajuns? Cati ani am? El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia:
- Incredibil! Cum ai facut?
- Imi promiteti ca nu va suparati?
- Da, va promit
- Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald's.
|
|
| |
|
)))) 
