|
|
BANCURI PENTRU DESCRETIT FRUNTILE:
I: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R: S-ar putea sa fie bicicleta ta...
Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
- Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
- Nu-ti fa griji,iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul raspunde:
- OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.
Doctorul se uita mirat:
- Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta.
Femeia nimic... isi desface si mai mult picioarele.
Doctorul:
- Doamna, v-am mai spus...
Femeia:
- Dumneata i-ai pus barbatului meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!!
Un bolnav de astm bronsic vine acasa la medic. Deschide usa sotia tinerica a acestuia.
- Medicul e acasa? - intreaba bolnavul cu o voce abia deslusita.
- Nu - spune sotia in soapta, zambind - intrati mai repede.
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...
Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca.
Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin.........
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
- Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
- Atunci cand barbatul este patronul companiei.
- Ce face o femeie dupa ce face sex?
- Deranjeaza.
Un barbat intra furtunos in sectia de politie:
- Veniti repede! Soacra-mea s-a spanzurat!
- Macar ati dat-o jos, i-ati taiat franghia?, il intreaba unul dintre politisti.
- Aaaa, nu. Cand am plecat eu de-acasa sa anunt decesul, inca mai traia.
In fata unui bloc de 10 etaje se adunase foarte multa lume, care striga:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste balustrada.
Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta scurta, femeia cade in fata blocului si se zbrobeste de trotuar. Omul coboara linistit si da sa plece in ale lui. Mutimeail huiduie:
- Criminalule! Asasinule!
Omul se explica:
- Stiti, era soacra-mea.
La care un tip din multime:
- Si ce se mai tinea, bestia!
Un tip ii scrie unei foste iubite, pe care n-a mai vazut-o de mult:
"N-o sa-ti vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool. Pentru mine, femeile nici nu mai exista. Imi vad de munca mea si lucrez mici piese de mobilier. Seara ma culc la noua, dimineata ma scol la cinci. Dar sper sa termin odata cu chestiile astea, poate se da vreo gratiere".
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie".
Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!".
Cumpar apartament, destul de spatios ca sa incap cu sotia, dar in acelasi timp ingust, ca sa nu vina la noi soacra.
O intrebare la un centru de calculatoare :
Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?
.Un lucrator - sefului :
- Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200$.
Sotia se apropie de barbatul ei :
- Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
- Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde ti-e masina?
- In iaz
Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
* Fiecare a incercat cate o parola !
In avion, pilotul catre copilot :
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
Profesoara le explica la scoala copiilor :
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
- Bula :
- Doamna profesoara, in relatia eu-eu, exista vreun risc?
Q:Cum se sinucide un tigan?
A:Isi miroase sosetele.
Q:Cum se sinucide un roman?
A: Ii spune bancul asta tiganului
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa, firai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....
Din ce e facuta o bomba ? Din olteni si moldoveni. De ce ?
A: Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie
Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos si tine un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corecteaza:
- A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.
- Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat, se apropie de el un domn imbracat bine, la costum, cravata, care-l intreaba pe omul nostru:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la masa noastra dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda.
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si lui.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda.
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs??
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el sa-si cumpere ce vrea!
Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
3 negrii in puscarie povestesc:
# Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
# Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
# Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani , port ilegal de arme.
_______________________________________
𝐒𝐓𝐀𝐑⭐ 𝐎𝐅 𝐖𝐄𝐄𝐊: https://www.instagram.com/wrfcars.ro/
|
|
[/url]<a
...am si eu unul
