Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun

Nou pe simpatie:
bella_sexy la Simpatie.ro

Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
27 - 48 ani

Forum Romania Inedit Reguli Inregistrare Login PozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici

Forum Romania Inedit / Funny /

SECTIUNE BANCURI 2008

Pagini: 1 ... 6 7 8 9 10 11

Moderat de gabiandreicristian, maharet

#201

oliver
MEMBRU VIP
Din: Tirana

Bula isi intreaba prietena:
- Draga mea, tu stii sa faci sex in scris?
Tipa, sta, se gandeste si spune:
- Nu!
Bula:
- Atunci treci la oral!

Doi batrani (un el si o ea) se intalneau zilnic intr-un parc, sedeau pe
aceeasi banca si-si petreceau zilele citind si comentand diverse ziare.
Asa trec zile ... saptamani ... luni.
La un moment dat, batranelul o intreaba pe batranica cu o voce rusinoasa
daca i-ar place sa-i tina penisul in mana in timp ce el citeste.
Surprinsa de intrebare, batranica ramane fara cuvinte, "interzisa".
Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza varsta pe care o au si dorinta
de a se simti tanar. Atunci, batranica se indupleca si puse mana.
Trec din nou zile ... saptamani ... pana cand batranelul nu mai apare la
intalnirea zilnica. Dupa o saptamana in care batranelul nu-si mai face
aparitia, preocupata, batranica incepe sa-l caute disperata prin tot parcul,
gasindu-l intr-un sfarsit pe o alta banca, langa o alta batranica care-i
tinea penisul in mana. Avand in fata o asemenea priveliste, batranica,
oripilata si neplacut surprinsa, incepe sa urle:
Voi barbatii sunt toti la fel indiferent de varsta. Spune-mi ce poate
sa aiba in plus ea fata de mine?
La care batranelul, surazand malitios si entuziasmat, raspunse:
- Parkinson, draga mea!

La politie:
- Deci, vi s-a furat poseta, bratara de aur si lantisorul de la gat? De ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur...

Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place"si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza"; Si spunind asta se dezbraca , se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el:"Foarte impresionant,dar cine dracu' e BOB?"

Intr-un WC public,se uita Bula la vecinul de langa el,un negru.Uimit de dimensiune,il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta,dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez,mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa 2 luni il intalneste Bula pe negru,la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula,fericit,raspunde:
- Bine,deja e neagra!

#202

oliver
MEMBRU VIP
Din: Tirana

STIRE DE ULTIMA ORA!!!!!!!!!!!!
Experimentul de ieri din Elvetia a esuat deoarece un grup de romani a furat 1,3 kilometri de tunel in care se aflau
si cei 20 de protoni . Din pacate viteza cu care au actionat romanii a fost net superioara vitezei protonilor....

Pestisorul de aur, prins in undita:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui,
tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru...

In a Chicago hospital, a gentleman had made several attempts to get into the men 's restroom, but it had always been occupied.
A nurse noticed his predicament.
Sir, she said ' You may use the ladies room if you promise not to touch any of the
buttons on the wall.'
He did what he needed to, and as he sat there he noticed the buttons he had promised not to touch.
Each button was identified by letters: WW , WA , PP, and a red one labeled ATR.
Who would know if he touched them?
He couldn ' t resist.. He pushed WW. warm water was sprayed gently upon his bottom.
What a nice feeling, he thought. Men ' s restrooms don ' t have nice things like this.
Anticipating greater pleasure, he pushed the WA button. Warm air replaced the warm water, gently drying his underside.
When this stopped, he pushed the PP button. A large powder puff caressed his bottom adding a fragile scent of spring flower to this unbelievable pleasure.. The ladies restroom was more than a restroom, it is tender loving pleasure.
When the powder puff completed its pleasure, he couldn ' t wait to push the ATR button which he knew would be supreme ecstasy.
Next thing he knew he opened his eyes, he was in a hospital bed, and a nurse was staring down at him.
'What happened?' he exclaimed. The last thing I remember was pushing the ATR button.
'The button ATR is an Automatic Tampon Remover. Your penis is under your pillow.'

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia
ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu: acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza

I

intre doi politisti care urineaza, cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe?
R:Cel care-si deschide slitul

#203

Rzvb
MEMBRU VIP
Din: buricul targului

In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
- Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
- Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
- Am castigat la loterie...
- Bine si? totusi nu esti evreu?
- Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele!

_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!

#204

Valy
Pe lista neagra

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

#205

UltraSS
Membru Junior

mitadaniel a scris:

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect! ... si inchide.

#206

crowned_boy
MEMBRU VIP

Pe o insula uitata de lume, cercetatorii gasesc jurnalul unui individ, care facea parte dintr-un trib.
Jurnalul arata cam asa:

5 ianuarie 1456 - S-a pierdut oaia tribului.
23 iulie 1456 - Am gasit oaia tribului. De fericire ca am gasit-o i-am tras-o tot tribul.
18 august 1456 - Soacra sefului de trib s-a ratacit.
12 septembrie 1456 - Am gasit-o pe soacra sefului de trib. De fericire ca am gasit-o i-am tras-o tot tribul.
20 decembrie 1456 - M-am ratacit de doua saptamani si mi-e frica de fac pe mine.

#207

Rohen
Membru Puf

-John!!!
-Yes sir!
- Unde e cainele?
-Pai facea politica si lam impuscat.
-Cum tiai dat saeama ca facea politica?
-Manca rahat in gradina

#208

mitadaniel
MEMBRU VIP
Din: Pamant

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

O femeie isi întreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...

O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri.... Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!

Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...

Intrebari:
De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale: - Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...

Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???

Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai, aseara, cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare... cu o cheie mica!

Badea Ghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:
- Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg.. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi?
- Pe cel negru, raspunde badea.
- De ce?
- Asta sigur nu e ungur.

Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: -Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, etc...

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de
conditia ei.

Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar
si ii spune:

- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care
sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra
Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a
murit fecioara."

Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea
minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria
dedesupt; Nu are sigiliul rupt."

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

Cum ar relata media din Romania sfarsitul lumii? Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!! OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta. Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum. ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa! CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul! B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii! Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

INTR-UN BAR DE VAMPIRI:INTRA UNUL SI ZICE:100ML DE SANGE GR 0.UN AL 2 LEA CERE 200ML SANGE DE VIRGINA.VINE SI AL 3LEA SI CERE O CANA CU APA FIARTA,TOTI SE UITA MIRATI LA EL,LA CARE ASTA SCOATE UN O.B DIN BUZUNAR SI ZICE:CE BA NUMAI ARE VOIE OMUL SA-SI FACA UN CEAI?

Fata la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: - Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii...

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

#209

kameleonul
MEMBRU VIP
Din: trance world

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal;
ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal;
ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

#210

ThePoet
Membru Junior

Un sot si o sotie, sotia zice:
-Daca mai vii beat acasa nu mai vorbesc cu tine.
-Nu ma ispitii muiere

Ce e mic si negru si bate la usa?
Viitorul.

Medicul:
-Nu-mi place de loc cum arati!
-Eh dom' doctor, nici d-voastra nu aratati prea bine...

-Chelner, o bere repede! O astept pe prietena mea.
-Blonda sau bruna?
-O s-o vezi cand apare.

Anunt dat de un medic psihiatru:
''Daca aveti probleme, va ofer serviciile mele contra pretul de 50 de lei, daca nu aveti va ofer 100 de lei sa-mi spuneti cum faceti''

_______________________________________
http://www.fileserve.com/signup.php?reff=5REOwTVJjKI~

#211

mitadaniel
MEMBRU VIP
Din: Pamant

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba

despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea

seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset

de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata

logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu

corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus

"Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata

noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:

- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam

corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am

descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii

toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de

piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la

lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:

- Hei Batman, ce-avem la cina?

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

#212

JadWiga
Membru Junior
Din: Bucuresti

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis ?

_______________________________________
Love is like the wind: you can`t see it, but you can feel it

#213

crowned_boy
MEMBRU VIP

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea

"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.

Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.

Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.

"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.

"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"

"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

#214

1onutz
MEMBRU DE BAZA
Din: Romania

Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!!

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-u langa bere - Service pack
50-u de dimineata Recovery toolBere - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- Acela a fost doar un "Demo" !

Americanii au inventat un computer medical foarte performant.
Doctorii o cam bagasera pe maneca:"asta ne ia painea de la gura!"
Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:
-las`ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba:
-ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare in cot!
Computerul raspunde:
-Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:"sotia dvs.are sifilis, fiica dvs.este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!"

_______________________________________
Si vis pacem, para bellum - Daca vrei pace, pregateste-te de razboi.

#215

mortulviu
MEMBRU VIP
Din: ...noroc

Intr-o sala de clasa, profesorul intreaba
- Cu cine tineti?
Toata lumea raspunde"
- Cu Steaua, cu Steaua!

Din toata clasa, un singur copil sta jos, la care profesorul il intreaba:

- Tu cu cine tii?
- Eu tin cu Rapid!
- De ce tii cu Rapid?
- Pentru ca mama e rapidista, tata e rapidist... sunt si eu rapidist.
- Pai si daca tatal tau era idiot si mama ta tampita, tu ce erai?
- Atunci eu eram stelist.

_______________________________________

TRAIM IN ROMANIA SI ASTA NE OCUPA TOT TIMPUL!!!

*la toate arhivele mele parola este www.forumromaniainedit.tk

#216

X_TREEm
MEMBRU VIP
Din: tr-una-n'tralta

mortulviu a scris:

Intr-o sala de clasa, profesorul intreaba
- Cu cine tineti?
Toata lumea raspunde"
- Cu Steaua, cu Steaua!

Din toata clasa, un singur copil sta jos, la care profesorul il intreaba:

- Tu cu cine tii?
- Eu tin cu Rapid!
- De ce tii cu Rapid?
- Pentru ca mama e rapidista, tata e rapidist... sunt si eu rapidist.
- Pai si daca tatal tau era idiot si mama ta tampita, tu ce erai?
- Atunci eu eram stelist.

super

#217

crowned_boy
MEMBRU VIP

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba

-Bade cat cosesti pe zi.

-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.

-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.

Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.

-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata

invers se dubleaza productivitatea.

I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a

dublat productivitatea.

Vine din nou inginerul agronom.

-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o

grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.

Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.

Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il

vede badea Gheorghe o ia la fuga.

Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.

-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.

-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la

ca sa pot cosi si noaptea.

#218

mitadaniel
MEMBRU VIP
Din: Pamant

crowned_boy a scris:

Pe o insula uitata de lume, cercetatorii gasesc jurnalul unui individ, care facea parte dintr-un trib.
Jurnalul arata cam asa:

5 ianuarie 1456 - S-a pierdut oaia tribului.
23 iulie 1456 - Am gasit oaia tribului. De fericire ca am gasit-o i-am tras-o tot tribul.
18 august 1456 - Soacra sefului de trib s-a ratacit.
12 septembrie 1456 - Am gasit-o pe soacra sefului de trib. De fericire ca am gasit-o i-am tras-o tot tribul.
20 decembrie 1456 - M-am ratacit de doua saptamani si mi-e frica de fac pe mine.

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

#219

oliver
MEMBRU VIP
Din: Tirana

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
la care din fundul magazinului o broasca testoasa:
Ce bulangiu esti bah!

#220

Rzvb
MEMBRU VIP
Din: buricul targului

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:

"Floareo,
ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!
Petre"

_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!

#221

crowned_boy
MEMBRU VIP

11 sarbatori potrivite pentru Bucuresti

Au trecut si Zilele Bucurestiului, o sarbatoare menita sa ne
arate ce frumos e orasul nostru si ce istorie minunata are. Cum ramane
cu alte sarbatori, cele neoficiale, fictive dar in acelasi timp reale?
Pentru a fi veridic, Bucurestiul ar putea sarbatori multe. De exemplu:

1. Noaptea cainelui comunitar

Activitati:

- atletism - 500 m garduri, borduri, masini, copaci, concurs
de viteza cu o haita de caini comunitari in spate, pentru performante
mai bune
- concurs - cea mai frumoasa muscatura de caine
- concurs de interpretare "iubiti si cainii vagabonzi"
- intalnire cu Brigitte Bardot

2. Dimineata picamerului

Activitati:

- proba de rezistenta: cine doarme mai mult cu un picamer sub
fereastra
- parada muncitorilor care mananca parizer pe picamer
- demonstratie practica de cum se poate sparge o teava cu
picamerul si cum se poate inunda o strada

3. Ziua tunurilor imobiliare

Activitati:

- acordarea de diplome de merit pentru: "cel mai mare tun
imobiliar", "cel mai interesant tun imobilar", "cel mai valoros teren
luat printr-un tun imobiliar", "cel mai mare spatiu verde obtinut in
urma unui tun imobiliar".
- dezvelirea unor statui cu cei mai smecheri constructori din
Bucuresti
- cursuri de initiere in arta smenurilor imobiliare

4. Zilele poluarii

Activitati:

- prelegeri ale medicilor despre efectele benefice ale
poluarii - traiesti mai putin, dar mai intens
- impartirea de masti populatiei
- premii pentru marii poluatori

5. Ziua blocajului in trafic

Activitati:

- premii speciale pentru categoria: "nu-mi misc fundul din
masina nici daca ma duc pana la colt sa-mi iau paine"
- medalia orasului pentru posesorul celor mai multe masini
- spectacole pentru cei care stau blocati in trafic
- anihilarea biciclistilor pentru ca fac nota discordanta
- inchiderea experimentala a unor strazi si concurs de
indemanare pentru soferi
- concurs de viteza pe linia de tramvai

6. Sarbatoarea dezrobirii de spatii verzi

Activitati:

- concert cu intrare libera care sa promoveze inlocuirea
spatiilor verzi cu betoane
- medalii pentru fostii si actualii edili ai Bucurestiului
- turnarea demonstrativa a unui strat de beton pe spatiile verzi
ramase
- expozitie de fotografie "asa nu!" cu parcurile imense din
alte capitale europene, ai naibii de capitalisti ecologisti!

7. Ziua mitocanului de Bucuresti

Activitati:

- demonstratie publica de injuratori, insotita de un concurs
- expozitie de fotografie cu mitocanii de Bucuresti
- mitocani de succes: medalii pentru mitocanii ajunsi in
functii importante
- lansarea unui ghid practic "cum ajungi mitocan"

8. Aniversarea a "x luni/ani" de cand nu s-a ridicat gunoiul de aici

Activitati:

- gasirea locului din Bucuresti unde s-a strans cea mai mare
gramada de gunoi si punerea unui steag in varf
- activitate pentru cei mici: gunoiul la microscop, o
biodiversitate fascinanta
- premierea primarilor de sector pentru insistenta de a lasa
gunoiul acolo unde ii e locul: peste tot

9. Zilele reparatiilor infinite si a termenelor de executie depasite

Activitati:

- verificarea tuturor termenelor de executie ale lucrarilor
din Bucuresti, sanctionarea constructorilor care termina la timp si
premierea celor care intarzie
- identificarea constructorilor care au depasit cel mai mult
termenul de executie si au cerut cei mai multi bani in plus de la
bugetul local
- din nou, parada muncitorilor care mananca parizer pe picamer
si isi ocupa timpul cu fluierarea domnisoarelor ce trec pe acolo

10. Sarbatoarea fenomenelor meteorologice care iau
autoritatile prin surprindere

Activitati:

- curs de initiere pentru edili in succesiunea anotimpurilor,
pentru ca "iarna nu-i ca vara"
- concurs de fotografie: cea mai mare expresiva fata de edil
cand a auzit ca in Bucuresti ninge, dar pe insula tropicala unde e el
in vacanta e soare
- amendarea norilor pentru ca nu trimit nota la primarie ca o
sa ploua si o sa fie iar blocaj in trafic

11. Sarbatoarea parcarilor

Activitati:

- cel mai inedit loc de parcare: intre sine, in statia de
autobuz, pe bloc?
- concurs: cine gaseste cel mai repede loc de parcare in centru?
- alt concurs: cate masini pot bloca parcand-o pe a mea aici?
- premierea firmelor de parcari pentru servicii extraordinare
aduse comunitatii

#222

crowned_boy
MEMBRU VIP

Explicatia vietii:

In prima zi, Dumnezeu
a creat ciinele si i-a zis:

'In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa

sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata.'
Cainele a raspuns :'E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi

sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?'

Si Dumnezeu a fost de acord.

A doua zi, Dumnezeu a creat maimuta si i-a zis:

'Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru
asta iti dau o viata de 20 de ani.'

Maimuta a zis:'Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult !

Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?'

Si Dumnezeu a fost de acord.

A treia zi, Dumnezeu a creat vita si i-a zis:

'Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita

soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia

taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata.'

Vita a raspuns:' Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa

traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?'

Si Dumnezeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om si i-a zis:

'Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau

20 de ani.'
Dar omul a zis:' Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de

ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si
10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?'

' Sigur !' a zis Dumnezeu, 'tu ai cerut-o.'

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam ,

dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in
soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani

ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei
latrind la toata lumea .

#223

Rzvb
MEMBRU VIP
Din: buricul targului

Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
Ptiuuuuu.... La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu: ZII CE VREI.

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?"
- Avem, dar nu-i gasim!"

Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?

Dilema unei blonde: "Cum se spune corect, Iran sau Irak?!"

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se
poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se
duce sa se spele,
ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma
da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata
ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si
ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice:
"Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata
ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara
vrea
sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in
pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma
scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult
timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin...

_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!

#224

Rzvb
MEMBRU VIP
Din: buricul targului

Un programator mediocru traieste cu impresia ca 1 kB = 1000 B. Un programator adevarat e convins ca 1 km = 1024 m

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb !
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !.
Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firai al drac', ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit poti ......

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa
strige :
-Mu'ie ba! pasarica matii! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
-Sa va fu`tim ma! M'uii! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
-M'uii ma! pasarica matii! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
-Ba a matii ba! La care moldovenii exclama extaziati:
-Astia sunt! HAI ROMANIA !

_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!

#225

crowned_boy
MEMBRU VIP

Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei, el ii spune nevestii sale: - Draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde: - Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat! Ai putea sa o speli si de mana...

Pagini: 1 ... 6 7 8 9 10 11

Mergi la