Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun

Nou pe simpatie:
sayler_moon_19

Femeie
25 ani
Bacau
cauta Barbat
26 - 46 ani

Forum Romania Inedit Reguli Inregistrare Login PozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici

Forum Romania Inedit / Funny /

SECTIUNE BANCURI 2008

Pagini: 1 ... 5 6 7 8 9 10 11

Moderat de gabiandreicristian, maharet

#176

X_TREEm
MEMBRU VIP
Din: tr-una-n'tralta

Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion!

#177

mani
Membru Gold

Cocosul team-leader: Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
-Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus: "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"

Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

#178

SoDMaster
Admin
Din: Europe

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

_______________________________________
𝐒𝐓𝐀𝐑⭐ 𝐎𝐅 𝐖𝐄𝐄𝐊: https://www.instagram.com/wrfcars.ro/

#179

Rzvb
MEMBRU VIP
Din: buricul targului

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina..

_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!

#180

acz
Membru Senior

rzvb ::

#181

upit
MEMBRU VIP
Din: RAI

Discuta Bula cu Dumnezeu.
- Ce înseamna, Doamne, pentru Tine un miliard de ani? întreaba Bula.
- Înseamna o secunda, raspunde Dumnezeu.
- Dar un miliard de dolari?
- Un cent.
- Da-mi, Doamne, si mie un cent!
- Asteapta o secunda…

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

Podul palmei: cum ii pui un ban in palma, cum il topeste!

La tribunal:

- Acuzat, ai gasit un portmoneu ?
- Da !
- Ai crezut ca portmoneul gasit iti apartine ?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute ...

_______________________________________
Citeste aici daca nu vrei sa fii banat:
http://romania-inedit.3xforum.ro/post/1 ... forumului/

#182

oliver
MEMBRU VIP
Din: Tirana

Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului.
- Sã mã pis pe el.
- Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã.
- Atunci sã mã mut pe el.
- L-am OK eu si mîine dimineatã te poti duce la servici

Se duce un tip la doctor si zice:
- Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual !
- Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomele!!!
- Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!

Se intilneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba in vorba incepe
Pudelu sa povesteasca:
- Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam, la un moment
dat trece pisicuta pe linga mine si cin i-am vazut funduletul ala asa de
frumos nu am rezistat si i-am tras-o.No, acuma ´ma adus stapina la
veterinar sa ma castreze.
Mai discuta ce mai discuta si incepe si Dogul sa povesteasca:
- Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cind la un
momendat trece stapina mea numai in chilotei, si cind s-a aplecat dupa
prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.
La care Pudelul il intreaba:
- Si acuma te-a adus la castrat?
- Nu...... am venit sa-mi fac unghiile.

Un tip la farmacie:
- Doamnã, as dori un prezervativ, dar negru dacã se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si mã duc sã-i prezint condoleante sotiei...

Un bãietel de cincisprezece ani este dat în judecatã pentru cã a lãsat o fatã gravidã ,si
i se solicitã pensie alimentarã.
Mama bãiatului angajeazã o avocatã care sã demonstreze imposibilitatea procreerii
la o asemenea vîrstã.
Dupã ce a încercat absolut toate posibilitãtile, avocata desface slitul de la
pantalonii bãiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adreseazã instantei:
- Priviti, vã rog aici, domnule judecãtor! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita
asta..., credeti cã:..?
Pînã acum tãcut, bãietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, cã pierdem procesul!

Paraschiva îi povesteste unei prietene:
- Am sã-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, dragã, dacã ,stii sã pãstrezi un
secret.
De o sãptãmînã, sîmbãta trecutã mai precis, sunã cineva la mine la usã.
Deschid ,si, în fata usii, un bãrbat tînãr, înalt si frumos mã întreabã:
- Sotul dumneavoastrã este cumva acasã? Nu, spun.
La care mã ridicã în brate, mã duce în dormitor, mã pune pe pat si mi-o trage sãnãtos.
Luni a apãrut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri.
Mor curiozitate,oare ce doreste acest bãrbat de la sotul meu?

Popescu consultã un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi stã dreaptã!
La început, mi-a plãcut, dar acum a întrecut mãsura!
Medicul îl studiazã si cu o pensetã îi scoate o furnicã, i-o aratã si-i spune:
- Asta vã excita!
- Domnule doctor! Vã sînt nespus de recunoscãtor. Ce vã datorez?
- Nimic, dar furnica rãmîne aici!

Mama îsi învatã fiica:
- Nu-mi pasã, puteti sã mergeti în camera ta cu prietenul tãu cît timp ne uitãm la
televizor în sufragerie. Dar dacã face ceva ce nu-i permis sã ne dai de veste.
- Dar, mamã, cum?
- Fii foarte atentã... Dacã vrea sã te sãrute strigi "pere"
Dacã vrea sã te prindã de sîni sã strigi "mere".
Dacã îsi pune mîinile mai jos, atunci sã strigi: "piersici"!
Se închid tinerii în camera fetei iar pãrintii se uitã la televizor.
Dintr-o datã, se aude o voce strigînd:
- Salatã de fructe...! Salatã de fructe...!

#183

X_TREEm
MEMBRU VIP
Din: tr-una-n'tralta

S-a facut o campanie cum ca blondele nu sunt proaste
s-a decis ca un juriu sa decida ,in fata unor telespectatori , din mai multe candidate blonde sa vada daca blondele chiar sunt proaste ...
la ,,concursul " mentionat se alege o blonda care este intrebata cat fac urmatoarele calcule

10 + 100 , la care blonda raspunde 111

toate blondle din tribuna : mai da-ti o sansa mai da-ti o sansa
juriul a decis sa ii mai de-a blondei o sansa

13 + 20 la acest calcul inexplicabil de greu blonda saspunde 1203

toate blondle din tribuna : mai da-ti o sansa mai da-ti o sansa

iarasi juriul ii mai da o sansa blondei

2+ 2 de data acesta blonda raspunde 4 ..............la care celelalte blonde : mai da-ti o sansa , mai da-ti o sansa

#184

EncantadoR
MEMBRU VIP

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .... -Nu ..... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura?

_______________________________________

#185

stefy.1993
VETERAN
Din: ciocu' berzei

Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei "Coca-Cola"si ii spune papei:
D: Parinte, daca schimbi rugaciunea "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele", iti dau 100.000 de dolari
P: Nu, fiule, Biserica nu imi ingaduie asa ceva
A doua zi, vine din nou directorul:
D: Parinte, daca schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, iti dau un milion de dolari.
P: Nu,fiule,nici gand(papa statea putin pe ganduri)
A doua zi:
D: Parinte, daca schimbi "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele, iti dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta putin pe ganduri, apoi isi suna secretara:
P: Auzi, mai, cat mai avem contractul cu fabrica de paine??

_______________________________________
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ce a aparut primul oul SAU gaina??

Ei se uita la mine si rad, pentruca sunt diferit...Eu ma uit la ei si rad pentruca sunt la fel...

#186

upit
MEMBRU VIP
Din: RAI

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...

##################################################

Un betiv iese din carciuma si da peste un barbat ce se uita crucis,stramb..
Barbatu` ii spune "vezi pe unde mergi"
Iar betivu` spune "si tu mergi pe unde vezi"

##################################################

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

_______________________________________
Citeste aici daca nu vrei sa fii banat:
http://romania-inedit.3xforum.ro/post/1 ... forumului/

#187

Bogdan u Gabriel
MEMBRU VIP
Din: GPS error ...

Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.
Nimeni n-are chef, dar la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club si va distrati, OK?”

Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si vad scorul: “Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90?. Fug toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…

- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau ca au egalat, dar am fost eliminat in minutul 6 …

_______________________________________

#188

mitadaniel
MEMBRU VIP
Din: Pamant

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect! ... si inchide.

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

#189

Cretzu_Esz
VETERAN
Din: fata pupitrului

Ajunge Bin Laden la poarta Raiului...Cand il vede Sf. Petru se ia de cap si ii spune "Cum indrazneshti sa mai vii aici dupa cate ai facut" la care Bin Laden ii raspunde: "Nu vreau sa intru am venit sa va spun ca aveti 5 secunde sa iesiti"

Ultimele Cuvinte a lui Bula au fost: "Liber dreapta"

_______________________________________
Mixing the music with the soul

#190

mitadaniel
MEMBRU VIP
Din: Pamant

Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz"

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Einstein: - Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: - Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: - Pascal.
Newton: - Pai vezi, el e!

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

#191

EncantadoR
MEMBRU VIP

Seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: - Bai, maine sa veniti imbracati frumos, ca mergem la 'Nunta lui Figaro'. A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: - Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, 'Nunta lui Figaro' este o opera, teatru, opereta, intelegeti ?! La care ei: - Si ce te superi asa, sefu', dumneata cand ai venit la 'Lacul Lebedelor' cu unditele, noi am zis ceva?

_______________________________________

#192

mitadaniel
MEMBRU VIP
Din: Pamant

TOP BANCURI 2007

Locul 10
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....

Locul 9
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

Locul 8
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

Locul 7
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
muzicala.

Locul 6
Tinerii casatoriti
- Ea: draga tu nu te gândeºti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam puþin si despre arta, despre literatura?...
-Bine...ai citit pe Balzac?
-Nu.
-OK, atunci hai in pat!

Locul 5
> Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii
> impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?

Locul 4
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

Locul 3
> Un prunc intreaba pe ma-sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???"
> "Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"

Locul 2
> Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...
- Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
> -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta ,
> cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou..

> SI LOCUL 1
> Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
> Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

#193

Liviu `79
Membru Senior
Din: Bucuresti

- Un barbat isi cumpara un pachet de Viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el. Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat! - Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!? - Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati...

- Ce fel de salariu ai?

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana? si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el!
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat.
Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat... si s-a terminat.

- Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

- Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

- Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut."

- O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Politia?
- Da.
- Veniti repede ca e la noi in curte un nebun care suna din goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032...

- In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

- O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"... Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita: Vai ce papagal frumos aveti... Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t". Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc... Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t",la care unul din papagali zice "vezi ba, in p**a mea, ca nu ne-am rugat degeaba..."

- Un taran in caruta si un caine care mergea pe langa caruta. Taranu' batea calu' sa-l rupa:
- Dii boala, dii!!!
La un moment dat, calu', sictirit d'atata trosneala, se intoarce si zice :
- Ba nene, da' las-o in masa... ce , ca sa zic asa,? Dai ca marlanu'!
Cand aude taranu' asta, sare din carutza si da fuga pan' acasa, se opreshte mort de spaima si de oboseala in fata curtii sa-si traga sufletul, cand, din spatele lui, cainele, cu limba scoasa ii spune:
- Mama, sa mor io, ce m-am speriat cand a vorbit calu'!!!

- Doua bufnite pe o craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in p***a matii, ca m-ai speriat!

- Cum e sa ai un sot programator

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found...
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

- Anunt la zoo: Nu speriati strutzul, podeaua este cimentata.

_______________________________________
A avea constiinta curata inseamna a avea memoria proasta.

#194

JadWiga
Membru Junior
Din: Bucuresti

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

_______________________________________
Love is like the wind: you can`t see it, but you can feel it

#195

band3ras
Pe lista neagra

Un barbat statea suparat pe un scaun in metrou si zice: "cum **** mea?".
Lumea se uita la el ... nu zice nimic. Peste cateva minute barbatul zice din nou: "Cum **** mea?". Lumea se uita si mai urat. Din intamplare era acolo si un politist care se duce la el si zice: "Domnule, va rog frumos sa nu mai vorbiti asa urat."
Barbatul: "Ma iertati domn politist dar am si eu o problema...Stiti eu sunt alb, femeia mea e alba, dar a nascut un copil negru".....la care politistul zice: " cum **** mea?

#196

JadWiga
Membru Junior
Din: Bucuresti

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara"

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile....

Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme....

Cand a aflat mama lui Duncan Mclaud ca fii-su e nemuritor?
- Dupa al treilea avort..

Anunt:
"Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare"

_______________________________________
Love is like the wind: you can`t see it, but you can feel it

#197

EncantadoR
MEMBRU VIP

Se duce badea Gheorghe la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pt padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba. Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie ....taie badea la copacii pina la 22:00. Numera la copaci, 89. Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin: - Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata. Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea: - Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !

_______________________________________

#198

Silva
Moderator

JadWiga a scris:

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Am ras cu lacrimi... unele sunt reale...

_______________________________________
"In politica, prostia nu este un handicap". - Napoleon Bonaparte

#199

Aerts
MEMBRU VIP

Extraterestrii exista, doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.

Isus poate sa mearga pe apa. Chuck Norris poate sa inoate pe tarm.

Chuck Norris nu are salariu. Are doar mariri de salariu.

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!

#200

JadWiga
Membru Junior
Din: Bucuresti

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice: - E vin alb nu? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e? - Un catelus

_______________________________________
Love is like the wind: you can`t see it, but you can feel it

Pagini: 1 ... 5 6 7 8 9 10 11

Mergi la