Sectiune Bancuri 2012 Pagina 6 - Forum Romania Inedit

Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun

Nou pe simpatie:
Ioana24 pe Simpatie

Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
27 - 43 ani

Forum Romania Inedit Reguli Inregistrare Login PozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici

Forum Romania Inedit / Funny / Sectiune Bancuri 2012

Pagini: 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 ... 15

Moderat de gabiandreicristian, maharet

#126

crysxyz
MEMBRU VIP
Din: west side

brutalistu a scris:

................. dar pe mine nu ma deranjeaza sa mai recitesc un banc.

. "

ce sadic esti !

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link: http://db.tt/tDywCO9J si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc ® All Rights reserved

#127

zflorin
MEMBRU VIP
Din: ...UE

crysxyz a scris:

brutalistu a scris:

................. dar pe mine nu ma deranjeaza sa mai recitesc un banc.

. "

ce sadic esti !

mai ales cand il re-re-re....re-recitesti, si mai ales in acelasi topic

Din ultimele 10 bancuri postate, doar doua cred(cred doar) ca nu le-am mai vazut postate in sectiunea bancuri... si cel putin trei dintre ele mai puse cel putin odata chiar de iceman. LOL!!!

_______________________________________
SoDMaster rullz

Nu uita ca esti ROMAN

Mandru ca-s roman, mandru ca-s morosan

#128

dj_ionut
Membru Senior

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele
pleaca
intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e
nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

****************************************************

De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce
se
ineaca o fata care cade in fantana?
R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...

********************************************************

_______________________________________
|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿| |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿

|͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿

| |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿ ̿ ̿|̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿

̿|̿ ̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿| |̶ ̶ ̶ ̶| |͇̿ ͇̿ ͇̿| |͇ ͇ ͇ ͇ ͇| ͇ ͇\̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ |̿ V ̿| |͇ ͇ ͇ ͇ ͇| ͇ ͇\̿ ̿ | |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿
Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. - Sarah Jessica Parker

#129

Crizzu
Moderator

Baieti nu iau apararea nimanui si trebuie sa recunosc ca este deranjant sa gasesti un banc de doua sau trei ori in topic, dar am mai zis...este aproape imposibil sa nu postezi o dublura la bancuri, mai mult de atat...sa ne gandim la userii noi, useri ce in principiu nu au parcurs intreaga sectiune. Sa nu ma intelegeti gresit, nu incurajez astfel de comportamente, dar le inteleg in anumita masura. Icemann, zflorin, crysxyz, brutalistu...haideti sa fim putin flexibili si sa incercam sa evitam astfel de situatii.
Multumesc!

_______________________________________
[mp3=http://www.youtube.com/watch?v=eLF_hwntvxY&feature=related]

#130

gini
VETERAN

Crizzu a scris:

Baieti nu iau apararea nimanui si trebuie sa recunosc ca este deranjant sa gasesti un banc de doua sau trei ori in topic, dar am mai zis...este aproape imposibil sa nu postezi o dublura la bancuri, mai mult de atat...sa ne gandim la userii noi, useri ce in principiu nu au parcurs intreaga sectiune. Sa nu ma intelegeti gresit, nu incurajez astfel de comportamente, dar le inteleg in anumita masura. Icemann, zflorin, crysxyz, brutalistu...haideti sa fim putin flexibili si sa incercam sa evitam astfel de situatii.
Multumesc!

Scuza-ma, dar de ce nu-si face un topic numai al lui?, de ex. 'D-ale lui Icemann', macar sa nu ne mai streseze. In locul unui moderator, i-as propune asa ceva si chiar i l-as pune sus. Iar pe de alta parte, in locul lui, as renunta - dragoste cu forta nu se poate. Oricum, cred ca deja exista alergia la Icemann. Mie mi se face parul pe mana ca si in poza lui cand ii vad postarile.

_______________________________________
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

#131

ValyCT
Membru Puf

La un semafor, opreste la culoarea galbena un Maybach. In spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: -New hardware detected. Install?

-------------------------------------------

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit si am masurat...

-------------------------------------------

Un individ avea nevoie de un instalator, asa ca il roaga pe un prieten sa-i comande unul. Zis si facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator:
- Buna ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriti?
- Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul, care inchide telefonul si formeaza numarul din nou.
- Alo?... as dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoana... eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
- Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i... fierbinte...
- Pai Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.

--------------------------------------------

O blonda merge pe strada cu masina si o ia pe contrasens. O opreste un politist si o intreaba:
- Stiti de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei sa iesi cu mine!

----------------------------------------

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea...
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...

----------------------------------------

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.

- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

--------------------------------------------------------

Romeo si Julietta, in noaptea nuntii: - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma... - Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar. - Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani... - Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii. - Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!! - Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai. - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

---------------------------------------------

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"

Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

-----------------------------------------------

- Baciule, mieii dumitale sunt de la oi de-ale noastre sau de la oi din import, din strainatate ?
- Domnule draga, dumneata ii iei sa-i mananci sau sa faceti conversatie ?

--------------------------------------------------

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo...

-------------------------------------------------

-Mama, mama Bula mi-a dat banii astia ca sa ma catar pe stalp.
-Proasto! Ti-a vazut chilotii.
A doua zi:
-Mama, mama Bula mi-a dat banii astia ca sa ma catar pe stalp.
-Proasto! Ti-a vazut chilotii.
A treia zi:
-Mama, mama Bula mi-a dat banii astia ca sa ma catar pe stalp.
-Proasto! Ti-a vazut chilotii.
-Nu ca mi i-am dat jos.

-----------------------------------------------------

- Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazand cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cand ne-am casatorit. Un adevarat record: numai doua ore!
- Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.

-----------------------------------------------------

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

----------------------------------------------------

Un cuplu pe strada, in fata unui magazin de bijuterii ...
- Dragă, nu ţi-e ruşine, de un an port aceiaşi cercei?
- Dragă, sa-ţi arăt sosetele mele?

#132

k os
MEMBRU VIP
Din: 1989

gini a scris:

Unu de actualitate:

Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă.
Zice unul: "Hai să-i cumpărăm un Ferrari!"
Ceilalţi protestează: "E prea puţin, mă, ce naiba!?"
Altul: "Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!"
Ceilalţi: "E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!"
Altul: "Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi."
Ceilalţi: "E prea mult, mă."

Chiar ca de actualitate!

_______________________________________

#133

dj_ionut
Membru Senior

Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumand, cu sticla de bere langa el, raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var…

*********************************************************************

O doamna intra intr-o farmacie.
- Nu va suparati, aveti prezervative king size?
- Da’ sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?

***********************************************************

Barbatul: – Daca e pentru mine, nu sunt acasa !!
Nevasta raspunde la telefon : – Da, este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus, baaa, femeie ??? !!!!!!
Nevasta: – A fost pentru mine….

_______________________________________
|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿| |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿

|͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿

| |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿ ̿ ̿|̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿

#134

icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida?
Viorel: Nu!
Ionel: A murit de cancer.

Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum?
Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?
Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.

Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur:
Pestisorul ii spune:
-Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
Deci care tie dorinta?
Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. Contruieste un pod pina in Hawai.
Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Mult beton, ciment,etc.
Zi alta dorinta:
Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile.
Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire - Pe cite benzi : pe doua sau pe patru ????

Mama lui Bula il intreaba:
-Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni?
-Sarim in cap la bazinul de inot.
-Deci ii frumos.
-Da'doctoru'nu ti-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat, sau asa ceva?
-Nu, singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte, imi pune si apa in bazin.

I: -Stiti ultimul banc cu Bula?
Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul:
"A BULITO"

Bula se duce la o farmacista si intreaba:
- Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
- Masa, casa si 1000$ pe luna.

Bula, insotea un orb, care cersea.
La sfirsitul oricarei zile, cistigul era impartit egal, intre cei doi.
Dar, intr-o duminica, chiorul cistigind bani seriosi, Bula s-a gindit sa-l sara pe chior, de la masa de prinz, si-i zice:
-Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis.
Intra Bula in crisma, maninca, bea o bere, si hai chiorule sa mergem.
Pe drum, chiorul:
-Bula, tu ai mincat salam?
Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp, si-i zice:
-Sari tare ca-i un sant.
Da chiorul cu capul de stilp, la care Bula:
-Na, firai al dracu de chior, a salam ti-a mirosit dar a stilp nu?

Bula: - Domnule doctor, ce aveti pentru ridurile mele?
Doctorul: - Cel mai profund respect.

Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau".
Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si amarita.
Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta:
Bula:
-Bine tanti, de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine?
Tanti:
-Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince!

Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula
Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lui tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, ii zice, la care tac-su:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

_______________________________________

#135

supersx
Membru Junior

icemann a scris:

Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida?
Viorel: Nu!
Ionel: A murit de cancer.

Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum?
Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?
Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.

Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur:
Pestisorul ii spune:
-Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
Deci care tie dorinta?
Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. Contruieste un pod pina in Hawai.
Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Mult beton, ciment,etc.
Zi alta dorinta:
Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile.
Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire - Pe cite benzi : pe doua sau pe patru ????

Mama lui Bula il intreaba:
-Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni?
-Sarim in cap la bazinul de inot.
-Deci ii frumos.
-Da'doctoru'nu ti-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat, sau asa ceva?
-Nu, singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte, imi pune si apa in bazin.

I: -Stiti ultimul banc cu Bula?
Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul:
"A BULITO"

Bula se duce la o farmacista si intreaba:
- Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
- Masa, casa si 1000$ pe luna.

Bula, insotea un orb, care cersea.
La sfirsitul oricarei zile, cistigul era impartit egal, intre cei doi.
Dar, intr-o duminica, chiorul cistigind bani seriosi, Bula s-a gindit sa-l sara pe chior, de la masa de prinz, si-i zice:
-Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis.
Intra Bula in crisma, maninca, bea o bere, si hai chiorule sa mergem.
Pe drum, chiorul:
-Bula, tu ai mincat salam?
Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp, si-i zice:
-Sari tare ca-i un sant.
Da chiorul cu capul de stilp, la care Bula:
-Na, firai al dracu de chior, a salam ti-a mirosit dar a stilp nu?

Bula: - Domnule doctor, ce aveti pentru ridurile mele?
Doctorul: - Cel mai profund respect.

Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau".
Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si amarita.
Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta:
Bula:
-Bine tanti, de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine?
Tanti:
-Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince!

Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula
Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lui tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, ii zice, la care tac-su:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

Stii, in indiferenta si ignoranta asta continua, incepi sa devii amuzant. Cat despre bancurile pe care le postezi, iti tradeaza varsta.....
Bancurile sunt exceptionale, ma cracanez de ras, impreuna cu prietenii carora le dau link-urile, ne dau sefii afara de la lucru pentru ca spunem toata ziua bancurile tale, nevasta-mea vrea sa divorteze pentru ca nu intelege de ce-mi plac, de ce rad toata ziua. Esti superamuzant, dude.
Acum, ne leshi?

_______________________________________
AXioMA DUMNEZEU NU Exista !!!
Mahomed a zis: Nici un barbat nu se poate culca cu toate femeile din lume, dar nu strica sa incerce!
Dragostea e o vanatoare in care barbatul vaneaza femeia pana ce aceasta reuseste sa-l prinda.

#136

d20
Membru Puf
Din: TIMISOARA

Vorbiti prostii. Iceboy e defapt un guru al bancurilor. Si mai mult e un guru al sectiunii funny.Deci lasati omu sa ne impartaseasca invataturile lui.
Bineanteles daca omu nu cumva s a suparat si se opreste din postat.

#137

supersx
Membru Junior

d20 a scris:

Vorbiti prostii. Iceboy e defapt un guru al bancurilor. Si mai mult e un guru al sectiunii funny.Deci lasati omu sa ne impartaseasca invataturile lui.
Bineanteles daca omu nu cumva s a suparat si se opreste din postat.

_______________________________________
AXioMA DUMNEZEU NU Exista !!!
Mahomed a zis: Nici un barbat nu se poate culca cu toate femeile din lume, dar nu strica sa incerce!
Dragostea e o vanatoare in care barbatul vaneaza femeia pana ce aceasta reuseste sa-l prinda.

#138

icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

supersx a scris:

Bancurile sunt exceptionale, ma

de ras, impreuna cu prietenii carora le dau link-urile, ne dau sefii

de la lucru pentru ca spunem toata ziua bancurile tale, nevasta-mea vrea sa divorteze pentru ca sunt Supersx

Sunt superamuzant, dude.
Acum, va lesh ...

_______________________________________

#139

supersx
Membru Junior

icemann a scris:

supersx a scris:

Bancurile sunt exceptionale, ma

http://i56.tinypic.com/28hn6rp.jpg

de ras, impreuna cu prietenii carora le dau link-urile, ne dau sefii

http://i53.tinypic.com/2ztlr9y.jpg

de la lucru pentru ca spunem toata ziua bancurile tale, nevasta-mea vrea sa divorteze pentru ca sunt Supersx

http://i53.tinypic.com/iqbvdk.jpg

Sunt superamuzant, dude.
Acum, va lesh ...

Multumesc, esti prea bun. Mi-ai intarit....presupunerea cu privire la varsta si la originalitate. Te las, geniu mic al amuzamentului incolor, inodor si, mai ales, insipid. Te pup !!!

#140

icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

supersx a scris:

Mi-ai intarit....

... dupa chipul celei din ultima poza as zice ca nu prea are ce

supersx a scris:

Te pup !!!

Daaa ??? Undeee ???

_______________________________________

#141

dj_ionut
Membru Senior

El si ea, sex salbatic in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".

_______________________________________
|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿| |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿

|͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿

| |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿ ̿ ̿|̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿

#142

Sketch
MEMBRU VIP
Din: totdeauna

dj_ionut a scris:

El si ea, sex salbatic in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".

i lol'd

#143

k os
MEMBRU VIP
Din: 1989

Si la 90% ii da 'connection error' si dispare tipu`!

_______________________________________

#144

timx
MEMBRU VIP
Din: Galati

#145

icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

Bula la inspectie.
Dna invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu stia raspunsul.
Ca de obicei, Bula statea in ultima banca, langa inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama in soapta:
- "Mamaaa... ce fundulet are asta".
Bula, crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mana si in cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.
Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara.
Vazand astea, Bula se intoarce la inspector:
- De ce sufli daca nu stii???

O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara:
-Doamna profesoara Bula ma tot pipaie.
Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata, il chema pe Bula imediat:
- Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta ?
Iar Bula raspunse:
- Nu d-na profesoara, raspunse Bula, sa moara mama.
Ajunge Bula acasa masa moarta, repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand:
- "Sa moara sora, bunica, bunicu".
Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara:
- Ba Bula ba, numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie.
Stand Bula pe ganduri zise:
- "Sa moara tata daca am pipait-o".
Ajuns acasa taica-sau plangea:
- "Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu".

Cica Bula la scoala:
- Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace?
Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. Doamna invatatoare:
- Pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula:
- Intr-un CURcuDUS!

- Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu! Si el viseaza!

La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci.
- Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
- Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste.
Nimic.
- Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci.
Vanzatoarea o blonda superba si dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa.
Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii.
Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e:
- Bula, dar de ce ai stat atat?
La care Bula:
- Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.

Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite.
Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti.
La granita Bula trece si pe Itic il prinde.
Dupa cativa ani, Bula se intoarce si il intreaba:
- Ba Itic, cum de te-au prins?
- Ba Bula, cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat.
Cand mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat.
Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura, n-am mai rezistat!

Era odata Bula si gaseste o grenada.
Nu stia ce e si a bagat-o in gura, se intalneste cu Strula.
Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura.
Bula vede cuiul si il trage.
Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi.
Bula ii spune lui Strula:
- Razi tu razi dar eu m-am speriat.

Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula.
- Ma, Strula, hai sa-ti bat un cui in cap, vrei?
- Ce ma, Bula, esti nebun? Daca dai pe langa si imi spargi capul?

Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...

Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste.
Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:
- "Va rugam apasati butonul numarul 1!".
Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.
Foarte fericit isi continua testul.
La 4000 m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul.
La 6000 m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.
Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe:
- "Si acum va rog frumos repetati dupa mine:
- Tatal nostru care ...!!!".

Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune:
- Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata.
Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice:
- "Nu mai poate omul nici sa glumeasca?"

Din buletinul lui Bula reiesea:
Numele: Bula.
Prenumele: Vasile.
Sexul: Enorm.

Bula la scoala la ora de engleza.
Vine profa' si zice:
- Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10!
Se ridica unu si spune:
- ZA CAT!
- Bravooo, ai un zece!
Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.
- ZA DOG raspunde unu!
- Bravo, ai doi de zece.
Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu’ asta.
Bula se ridica si falnic spune:
- ZA DUF!

_______________________________________

#146

d20
Membru Puf
Din: TIMISOARA

no coment

#147

icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

d20 a scris:

no coment

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti,
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de …PROSTI.

_______________________________________

#148

arssura
MEMBRU VIP

Iceman, daca tu razi la bancurile tale, majoritatea lor, am indoieli grave cu privire la integritatea ta psihica. Cat despre atacurile astea pudibonde la ceilalti useri de pe forum care initial te-au rugat respectuos sa te lasi de postat bancuri, ce sa spun...purtarea asta a ta denota lipsa educatiei, ca sa nu spun altele mai rele.
Te rog, opreste-te din a posta amaraciuni care din motive ascunse iti excita umorul.

#149

SinEdd11
VETERAN

Nu putem obliga pe nimeni ce sa faca.
Iar pe voi nu va obliga nimeni sa cititi bancurile.
Multe bancuri sunt pe google.
Nu iti place asta e, treci mai departe! Nu-l zadara pe alalalt ca e nu stiu cum.
Va rog incheiati aceasta discutie aprinsa...

#150

icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

arssura a scris:

Te rog, opreste-te din a posta amaraciuni

Ce, de umor negru n-ai auzit ???

Problema care e, ca nu inteleg ? Este un forum liber, pe care orice user poate posta absolut orice respectind Regulile de functionare a forumului, reguli impuse de Moderatori sau de Admin ( in nici un caz de vreun VIP sau Membru Puf ). Atita timp cit respect aceste reguli si NU OBLIG pe nimeni sa citeasca ceea ce postez, daramite sa rida, comentariile voastre mi se par ... ( ca sa folosesc un termen "ortodox" ) ... desuete.

_______________________________________

Pagini: 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 ... 15

Mergi la