Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer.
Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE ... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță . Iar îl cheamă directorul.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e !
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde:
- Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român.....
Un statistician care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a citit ca probabilitatea sa fie o bomba in orice avion este foarte mare, si-a dat seama ca probabilitatea sa fie doua bombe in acelasi avion este foarte mica.
Acum, de fiecare data cand zboara, ia cate o bomba cu el.
I: Ce obtii daca incrucisezi un iehovist cu un ateu?
R: Un om care bate din usa in usa fara nici un motiv!
De sarbatori, o familie a gasit in cutia postala doua bilete la un concert si un biletel pe care scria Ghici de la cine?.
Intorcandu-se de la concert, seara tarziu, si-au gasit apartamentul gol, iar pe dulap era lipit un alt biletel pe care scria: Ei, ati ghicit?.
- Nu-mi place baiatul cu care umbli! Arata ca un prost!
- Dar mama, e un baiat foarte bun! O sa fie doctor. Deja m-a vindecat de sangerarile alea pe care le aveam luna de luna!
- Cu ce trece mirosul de usturoi?
- Cu timpul.
BULA: Bunicule, cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL: Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA: Ai dreptate
Atunci, spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
Intrebare: Cum faci ca un pentagon sa fie un patrulater?
Raspuns: Aplici teorema lui Bin Laden.
Se intoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:
- Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!
Cele patru stadii de betie ale barbatului:
1) A venit matol acasa;
2) S-a tarat pana acasa;
3) L-au adus acasa;
4) L-au dus la altu-acasa...
Noapte de iarnă, furtună, ger. Un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe usă un client înfrigurat care voia să cumpere un cozonac.
- Sunteti însurat, domnule? întreabă brutarul.
- Bineînteles! Dar ce, credeti că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?
- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a
luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la
fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a
schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că
s-a recăsătorit, eu cum procedez?
- Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă
soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie
să spună adevărul!
Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului său oraş, la orele prânzului. El se adresează primului întâlnit, spunându-i:
Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală. Cel căruia i se adresase răspunde: Vă înşelaţi, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane : Mulţumesc pentru că m-aţi primit în aşa o ţară frumoasă ca Germania! Acesta îi răspunde: Eu nu sunt neamţ, eu sunt român.
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou: Mulţumesc pentru minunata Germanie!. Cel interpelat ridică din umeri şi zice. Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnică şi întreabă. Sunteţi nemţoaică? Nu, zice femeia, sunt turcoaică. Nedumerit, o întreabă: Dar unde sunt, femeie, toti nemţii ăştia? Femeia se uită la ceas şi spune: Probabil, la muncă.
Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..
|
