Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun 		Nou pe simpatie:
angela31 la Simpatie.ro
Femeie
23 ani
Buzau
cauta Barbat
24 - 60 ani
Forum Romania IneditReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
Forum Romania Inedit / Funny / Sectiune Bancuri 2012 Pagini:  1 2 3 4 5 6 7 ... 15 Moderat de gabiandreicristian, maharet
#76
icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School
Ion era pe camp si tragea la coasa.
Vine Gheorghe din sat si striga:
- Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea in continuare.
- Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!!
Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba:
- Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
- Intai munca si apoi PLACEREA...

Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului;
- Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
- Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt...

I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor?
R:- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile.

   

_______________________________________
         

 
   
#77
vioexpress
Membru Puf
om de zapada posteaza si tu la request  bancurile astea


_______________________________________
windows is my life
 
   
#78
brutalistu
Online
Pe lista maro
cateva bancuri. sunt in engleza si sunt despre stiinta. nu cred ca o sa le "guste" toata lumea. eu unul am ras.



_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"
 
   
#79
icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate.
Un ...smecher o intreaba:
- Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca ...smecherul:
- O dau, da cine tine gasca?

Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul:
- No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou:
- No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice:
- No asee ma!

Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
- Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
- Am dat in serios.
- Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.

Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza.
Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui:
- "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie".
Se hotaraste si deschide vorba.
- Pe mine ma cheama Ionescu.
La care baciu se uita la el si zice:
- Apoi daca te cheama du-te...

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba:
- Pai ce faceti voi aici mai?
- Masuram.
- Da ptr. ce masurati mai?
- Pai pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta si se gandeste.
- Da o sa treaca multe trenuri.
- Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca.
- Aha. Si cam, cate?
- Ei vreo 20-30.
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei?

   

_______________________________________
         

 
   
#80
EncantadoR
MEMBRU VIP
Băsescu merge să "consulte" o clarvăzătoare. Clarvăzătoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune:
- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.
- Băsescu zâmbeşte şi o întreabă: - Deci, mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după maşină?
- Da, alearga în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
- Sunt şi oameni care poartă drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranţă: "Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!!
- Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
- Nu pot să văd!
- Nu? De ce?
- Coşciugul este închis!

_______________________________________
 
   
#81
icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

EncantadoR a scris:

Băsescu merge să "consulte" o clarvăzătoare. Clarvăzătoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune:
- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.
- Băsescu zâmbeşte şi o întreabă: - Deci, mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după maşină?
- Da, alearga în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
- Sunt şi oameni care poartă drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranţă: "Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!!
- Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
- Nu pot să văd!
- Nu? De ce?
- Coşciugul este închis!


Daca te uitai numai cu 2 pagini mai in spate la acest topic gaseai acest banc.


tytydurea a scris:

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis. 


_______________________________________
         

 
   
#82
black_fish2003
Membru Senior
Din: Lazy Town
Hopaaa pazea ca v-a prins omu' de gheata.
Ce mare se da el acum ca in sfarsit v-a prins cu bancuri postate pe alte pagini .    

_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti
 
   
#83
timx
MEMBRU VIP
Din: Galati

icemann a scris:



Daca te uitai numai cu 2 pagini mai in spate la acest topic gaseai acest banc.



Tocmai tu te-ai gasit sa comentezi? 





Ana-Maria se afla intr-o croaziera. E tanara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.
"Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."
"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca ii plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."
"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."


Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea si striga:
- Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud !
- Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord !
- Eu sint comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud !
- Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord !
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
- Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud !
- Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far...


Capitanul de pe Titanic ii stringe pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru Dv. : una rea si una buna. Pe care o vreti prima ?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna ?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
 
   
#84
dj_ionut
Membru Senior
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tanara superba....
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Fara nici un cuvânt, tipa îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu pricina...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, tipa îi trânteste usa înas.
Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita in dimineata urmatoare. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, femeia raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace...

*********************************************************************

Doi prieteni la wc, mircica de ce trag vanturi ,fetele dupa ce fac treaba mica.?...auzi mai, tudorele , da ce crezi ca ele o pot scutura ,ca noi.. ele o usuca .

*********************************************************************

_______________________________________
|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿|  |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿ | |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿   ̿ ̿|̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿   |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿       ̿|̿ ̿  |͇̿ ͇̿ ͇̿|      |̶ ̶ ̶ ̶| |͇̿ ͇̿ ͇̿| |͇ ͇ ͇ ͇ ͇| ͇ ͇\̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿      |̿ V ̿| |͇ ͇ ͇ ͇ ͇| ͇ ͇\̿ ̿  | |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿   
Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. - Sarah Jessica Parker
 
   
#85
Crizzu
Moderator
Baieti, am o rugaminte...nu va mai intepati asa in  mod gratuit, practic este imposibil sa postezi un banc nou in miile astea de bancuri. CHILLLL!!

_______________________________________
[mp3=http://www.youtube.com/watch?v=eLF_hwntvxY&feature=related]
 
   
#86
supersx
Membru Junior

icemann a scris:

La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate.
Un ...smecher o intreaba:
- Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca ...smecherul:
- O dau, da cine tine gasca?

Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul:
- No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou:
- No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice:
- No asee ma!

Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
- Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
- Am dat in serios.
- Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.

Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza.
Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui:
- "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie".
Se hotaraste si deschide vorba.
- Pe mine ma cheama Ionescu.
La care baciu se uita la el si zice:
- Apoi daca te cheama du-te...

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba:
- Pai ce faceti voi aici mai?
- Masuram.
- Da ptr. ce masurati mai?
- Pai pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta si se gandeste.
- Da o sa treaca multe trenuri.
- Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca.
- Aha. Si cam, cate?
- Ei vreo 20-30.
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei?

   

Nu te lasi...iti place tie sa te faci de ras. Cat despre bancuri...."ieste old-e, man, old-e".

_______________________________________
AXioMA       DUMNEZEU NU Exista !!!
Mahomed a zis: Nici un barbat nu se poate culca cu toate femeile din lume, dar nu strica sa incerce!
Dragostea e o vanatoare in care barbatul vaneaza femeia pana ce aceasta reuseste sa-l prinda.
 
   
#87
timx
MEMBRU VIP
Din: Galati
Ben Laden moare dupa o  criza cardiaca. Evident ajunge in Infern  unde Diavolul il asteapta cu nerabdare.
- Nu stiu cum sa fac, zice Diavolul, nu prea am locuri libere
Diavolul se gandeste si spune :
- Sunt niste americani care nu-s chiar asa de rai ca tine.... O sa  trimit  unul in Paradis  si tu vei lua locul sau. Iti acord favoarea sa alegi pe cine vei inlocui !
Ben Laden  se declara multumit  si Diavolul deschide prima usa.
Camera 1
Richard Nixon  inoata intr-o piscina,24 ore din 24.
- Nu, zice Ben Laden, nu sunt un bun inotator, nu pot face fata o zi intreaga.
Camera 2
Georges Bush  sparge bolovani cu un tarnacop .
- Nu, zice Ben Laden, am mari probleme cu spatele, nu pot sparge bolovani…
Camera 3
Bill Clinton sta lungit pe un pat. Peste el, Monica Lewinsky care-i  face o felatie
Ben Laden priveste scena si-i spune Diavolului:
- Iau acest loc !
- Esti sigur?
- Absolut!
Diavolul striga :
- Monica,  poti sa iesi ! Te inlocuieste cineva  !...
 
   
#88
zflorin
MEMBRU VIP
Din: ...UE

supersx a scris:

Nu te lasi...iti place tie sa te faci de ras. Cat despre bancuri...."ieste old-e, man, old-e".


Man, mai lasati omul in pace... chiar daca bancurile sunt ceva mai vechi(si eu le stiam de ceva vreme) sunt mult mai bune decat cele ce le posta de obicei.... si in mod sigur pe-astea nu le-am mai vazut postate de cate 10 ori fiecare. Se pare ca a inceput sa le mai trieze putin, nu sa tot posteze la foc automat. E un pas inainte. Din cate am observat omului ii plac bancurile, si, cu putin efort sunt sigur ca in scurt timp va ajunge sa posteze bancuri care sa starneasca hohote de ras, nu valuri de proteste.


_______________________________________
SoDMaster rullz

Nu uita ca esti ROMAN

Mandru ca-s roman, mandru ca-s morosan
 
   
#89
crysxyz
MEMBRU VIP
Din: west side
La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe".
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
− Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
− Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!   La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc.


Un grup de turişti se zgîieşte uimit la a opta minune a lumii:
Englezul: "Wow! It's wonderful!"
Francezul: "O la la! C'est merveilleux!"
Neamţul: "Mein Gott! Es ist wunderbar!"
Românul: "'ai să-mi bag p**a!"

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link: http://db.tt/tDywCO9J  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
 
   
#90
icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School
Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!

Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai spune-i.
- Noi merem la nunta.

Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe.
Ion ii spune lui Gheorghe:
- Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora.
- No! ca doar nu esti fulger.

Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci

Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice:
-Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba.
-Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni.
-Da taie de jos ca acolo nu e increstat.
-Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ?

De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor?
Daca se strica canalul sa sape altul.

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

   

_______________________________________
         

 
   
#91
Aerts
MEMBRU VIP

icemann a scris:



De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor?
Daca se strica canalul sa sape altul.



ne confunzi cu oltenii 

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
 
   
#92
zflorin
MEMBRU VIP
Din: ...UE

Aerts a scris:


icemann a scris:



De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor?
Daca se strica canalul sa sape altul.



ne confunzi cu oltenii 

   

_______________________________________
SoDMaster rullz

Nu uita ca esti ROMAN

Mandru ca-s roman, mandru ca-s morosan
 
   
#93
icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...

Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care il vede, ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini copiii ai!
Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Badea Gheorghe pleaca la cosit.
Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe?
Esti bolnav?
-De ce-ai lesinat?
- De foame.
- De foame?
Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.

- Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pel.

Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros:
- Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
- Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe ....
A doua zi, la fel.
A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice:
- Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
- Nu stiu... Nu stiu...

Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.
Prietenii, toti in jurul lui, curiosi:
- Cum e Bade in America? Fain, nu?
- No, e fain - e ca aici la noi.
- No zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule?
- Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

   

_______________________________________
         

 
   
#94
oliver
MEMBRU VIP
Din: Tirana
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f***t-* pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...
 
   
#95
Aerts
MEMBRU VIP
In ziua de 23 august, Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga:ula...ula...ula...
Vazand, un militian ii zice:
-Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera ...r....
Mama ii zice:
-Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera p....



De cati misogini e nevoie ca sa schimbi un bec !?
De nici unu, proasta poate lucra si pe intuneric



Doi italieni lucrau in Vaslui ca zilieri...



Intr-o padure un sadic si o fetita. Noapte, frig, ploaie, vant...
Fetita: - Mi-e frica, mi-e frica!!!!
Sadicul: - D-apai mie, ca ma intorc singur?



Remedii casnice

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!



Un tip se duce la doctor, pentru a isi face un control la ochi.
In timpul consultatiei, ei pornesc o discutie, si pe la jumatatea discutiei, in timp ce se uita adanc in ochii pacientului, doctorul spune:
"Trebuie sa va opriti din masturbat"
pacientul ii spune:
"De ce, orbesc?"
Doctorul:
"Nu, dar ii speriati pe pacientii din sala de asteptare"



O organizatie terorista a executat un atac in Romania, prin plasarea unei valize incarcata cu explozibil in aeroportul Otopeni - Henri Coanda.
Valiza a explodat in Ferentari.



Doi tarani stateau pe un camp cu oile la pascut.
Deodata, din cer apare un OZN din aur masiv.
Luminite multe, zgomot, vant de mai mai sa le ia caciulile de pe cap si la un moment dat aterizeaza.
De frica unul din ei o ia la fuga, dar celalalt inlemneste de frica.
Se deschide o trapa a OZN-ului si apar doi extraterestri imbracati din cap pana in picioare in aur:
− Salutare Pamanteni am venit in sfarsit sa va vizitam!
Taranul, vazandu-i ca au ganduri pasnice se mai linisteste si intra in vorba cu ei:
OZN-ul asta e din aur?
Extraterestrii: Da.
T: Si hainele voastre sunt tot din aur?
E: Da.
T: Si antenele tot din aur?
E: Da, din aur.
T: Si asa aveti toti la voi in galaxie?
E: Nu, doar noi Manelistii...



Doua cupluri de batrani discutau:
- Ieri am fost la un restaurant si am mancat o friptura delicioasa si foarte ieftina .
- Ce restaurant ?
- Cum se numeste floarea aia pe care si-o ofera indragostitii, aia cu ghimpi?
- Roza.
- Asa! Roza, cum se numea restaurantul in care am fost aseara?

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
 
   
#96
johnnypop1809
Membru Gold
Din: Nurnberg
Erau trei muți:Unul țăran,unul cioban si altul hoț de cai!
Țaranul cosea....Vine ciobanul:Mai tarane nu mi-ai vazut oile? Eu doar pana la semnul acela cosesc (aratand cu mana in directia unde se afla semnul)
ciobanul:bine daca tu spui ca in acea directie sunt oile mele cand ma intorc am sa-ti dau o oaie.
Intamplator si-a gasit oile in acea directie.Se uita el care oaie era mai slaba si schioapa la intoarcere io ofera taranului:Se uita taranul la oaie si zice:Mai ciobane pe cuvant ca eu nu i-am rupt piciorul la oaie,la care ciobanul:pai cum ti-am promis iao , e a ta(ganditiva cum se intelegeau).
Vine hotul de cai calare pe un cal:Care e treaba.
ciobanul:i-am promis omului o oaie si am venit sa io dau.
taranul:omu asta zice ca i-am batut oaia. La care hotul de cai spune:Bine mai daca e calul vostru luatil.
 
   
#97
Aerts
MEMBRU VIP
asta TREBUIE sa-l postez separat:


Un copil negru vine foarte voios acasă:
- Tati, tati, am cea mai mare p*** din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????
- Nu, în paştele mătii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a...

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
 
   
#98
dj_ionut
Membru Senior
- Stai la etajul 6. intre etajele 1 si 2 sunt 567 de scari, iar dupa aceea nr scarilor creste din 3 in 3. Cate scari trebuie sa urci??
R: Nici una, ca merge liftul...

************************************************************************

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se
intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca
mai au si alte intrebari.

Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si
femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa
danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi.. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa
faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare,
hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !

*********************************************************************

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!
...........
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO mai poti cîştiga!
...........
- Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,
i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp cît merge, NU!
.........
În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întîi una mică?
- Văleu, ai două?
..........
- Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
.........
- Iubita mea, spune doua cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!

_______________________________________
|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿|  |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿ | |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿   ̿ ̿|̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿   |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿       ̿|̿ ̿  |͇̿ ͇̿ ͇̿|      |̶ ̶ ̶ ̶| |͇̿ ͇̿ ͇̿| |͇ ͇ ͇ ͇ ͇| ͇ ͇\̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿      |̿ V ̿| |͇ ͇ ͇ ͇ ͇| ͇ ͇\̿ ̿  | |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿   
Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. - Sarah Jessica Parker
 
   
#99
gini
VETERAN
Bulă trebăluia prin bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă. Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi o "taie" la dispensar.
Intră în dispensar şi vede doua uşi: “Bolnavi” şi "Accidentaţi”.Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la "Accidentaţi”. Acolo, ce să vezi? Alte doua uşi: "Cu sângerare" şi "Fără sângerare". Aşa cum era firesc intră la "Cu sângerare". Alte doua uşi: "De importanţă vitală" şi "Fără importanţă vitală". Deschide uşa "Fără importanţă vitală" şi se trezeşte iar în stradă...
Pleacă nervos acasă unde familia îl întreabă:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaare meserie.

_______________________________________
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
 
   
#100
icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School
Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba:
- Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti trebuie solutia?
- Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma mushca de degete..!

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorge contrariat zice:
- Deja ai ajuns?

Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.
Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:
- Ba Gheorghe:
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
- Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in ma-ta!

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
- Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
- No! Io n-am gaini asa late!

Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi.
Vin ei noapte la o livada, scoate o sipca din gard, intra si fura.
A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard.
Seara vine Ion si Gheorghe.
Baga Ion capul pe gaura si paznicul buff una in fata.
Iese Ion cu mana la gura zicandu-i lu' Gheorghe:
- Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul.

   

_______________________________________
         

 
   
Pagini:  1 2 3 4 5 6 7 ... 15  
Mergi la