Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
|
Nou pe simpatie:
angela31 pe Simpatie.ro
 | Femeie
23 ani
Buzau
cauta Barbat
24 - 60 ani |
|
|
Forum Romania IneditReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #351 |
|
|
- Batem Olanda !
- S-o spui lu' Mutu !
_______________________________________
Verificati toate linkurile înainte de a descărca! UNELE sunt expirate.
Cataloage FILME românești și TEATRU românesc.
Eu pot descărca de pe: mediafire, zippyshare, uptobox, mega.
NU pot descărca de pe: depositfiles, uploaded, turbobit, letitbit.
|
|
| |
|
| #352 |
|
|
Consumul de alcool – simptom, cauză, soluție
Simptom: Picioare reci și umede.
Cauza: Paharul tău e înclinat sub un unghi incorect.
Soluție: Întoarce paharul; încearca sa faci astfel încat partea deschisă să fie îndreptată în sus.
Simptom: Picioare calde și umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pișat pe tine.
Soluție: Du-te și te usucă la toaleta cea mai apropiată.
Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Încă nu ai ieșit de la toaletă.
Soluție: Mai bine chemi ajutor.
Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de oră.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tău.
Soluție: Întoarce-te: berea ta e cu siguranță acolo.
Simptom: Peretele din fața ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai căzut pe spate.
Soluție: Poziționează-ți corpul la 90 de grade de sol!
Simptom: Gura iți e plină de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumieră.
Soluție: Scoate-le afara și căateste-ți gura cu o duscă de gin tonic.
Simptom: Vederea tulbure
Cauza:Te uiți printr-un pahar gol.
Soluție: Mai cere un rând din băutura ta preferată.
Simptom: Se deplasează solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afară din local.
Soluție: Întreabă-i cel puțin unde te duc…
Simptom: Reflexii multiple ale unei fețe te privesc din apă.
Cauza: Ești la WC, încercând să vomiți.
Soluție: Bagă-ți degetul pe gât.
Simptom: Oamenii din jurul tău vorbesc și au un ecou misterios.
Cauza: Ți-ai pus paharul la ureche.
Soluție: Încetează să mai faci pe prostul…
Simptom: Ringul se cam deplasează, oamenii din jur sunt imbrăcati în alb, iar muzica e cam monotonă.
Cauza: Ești într-o ambulanță.
Soluție: Nu mișca. Posibilă comă alcoolică!
Simptom: Tatăl tău are un aer cam ciudat, iar frații te privesc perplex.
Cauza: Ai greșit casa.
Soluție: Întreabă-i dacă nu cumva știu unde e casa ta…
Simptom: Un spot enorm de discotecă te orbește.
Cauza: Ești întins pe spate și s-a făcut deja ziuă.
Soluție: O cafea și o „picătură” mică, că să-ți revii….
_______________________________________
Verificati toate linkurile înainte de a descărca! UNELE sunt expirate.
Cataloage FILME românești și TEATRU românesc.
Eu pot descărca de pe: mediafire, zippyshare, uptobox, mega.
NU pot descărca de pe: depositfiles, uploaded, turbobit, letitbit.
|
|
| |
|
| #353 |
|
|
Un american si un rus se lauda:
Americanul:
− La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
− La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
Americanul:
− Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
− Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos…
Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
– Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare…
Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie. Maria îi zice:
– Păi, cum măi, un suc şi două paie?
– Sunt cu mândra.
A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie.
– Cum, măi?
– Păi, sunt cu două mândre, zice Ion.
A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie.
– Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie?
– Sunt cu calul azi.
_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
|
|
| |
|
| #354 |
|
|
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
Noile nivele de dificultate la jocuri:
Justin Bieber
Începător
Uşor
Mediu
Greu
Foarte greu
Imposibil.
Chuck Norris
- Ce e roşie şi strică dinţii?
- Cărămida.
Dacă ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la lotto, ce mașină ți-ai cumpăra?
În Sicilia nu există “Martorii lui Iehova”…Sicilienilor, în general, nu le plac martorii…
FBI a reuşit în sfârşit să anihileze la sfârşitul lunii trecute gruparea de hackeri Anonymous iar tribunalul i-a condamnat pe toţi membrii la douăzeci de ani de închisoare. Conform datelor de pe serverul FBI, toţi şi-au ispăşit deja pedeapsa şi trebuie eliberaţi mâine.
Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa! Ţiganul uitându-se lung după el şi oftând zice:
- Eh, mâncaţ-aş! Ăsta m-i l-a luat la preţ de achiziţie…
Academia Română schimbă definiţia cuvântului “sinucidere” în “act de mare curaj soldat cu răni uşoare”.
Dacă tot nu participă la Euro 2012, jucătorii naţionalei au fost astăzi în vizită la un orfelinat:
- Ţi se rupe inima când le vezi chipurile triste şi fără speranţă,… a spus Florinel, un băieţel de şase anişori.
Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…
Tundeam gazonul din faţa casei dezbrăcat până la brâu când iese nevastă-mea şi strigă:
- Pune idiotule nişte pantaloni pe tine!
În Groenlanda un eschimoş, acuzat de crimă, este interogat:
- Ce-ai făcut în noaptea de 1 octombrie spre 31 martie?
Aseară m-am băgat în pat să dorm şi am început să număr oile. După aia m-am gândit:
- Ce caută oile la mine în dormitor ?
_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
|
|
| |
|
| #355 |
|
|
Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a fu*ut-o pe vaca neagră…
Şefa de fermă:
- Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt ? De exemplu “a regulat-o”!
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re… a re… a refu*ut-o pe vaca neagră…
- Nesimţitule, dacă nu ai ţinut minte “a regulat-o”, puteai să foloseşti o expresie: de exemplu: i-a făcut o surpriză…
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a facut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
- …A fu*ut-o pe-aia alba!
_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
|
|
| |
|
| #356 |
|
|
După ce lovește un pieton, mașina își continuă drumul înca vreo 10 metri. Șoferul scoate capul pe fereastră și țipă:
- Băă! Fii atent!!!
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se și întreabă:
- De ce? Dai inapoi?
Zâmbește, mâine ai putea fi știrb!
_______________________________________
Verificati toate linkurile înainte de a descărca! UNELE sunt expirate.
Cataloage FILME românești și TEATRU românesc.
Eu pot descărca de pe: mediafire, zippyshare, uptobox, mega.
NU pot descărca de pe: depositfiles, uploaded, turbobit, letitbit.
|
|
| |
|
| #357 |
|
|
De ultima ora...
Un dinamovist intra intr-o cafenea si cere o cafea expreso la care barmanul ii raspunde: nu avem decat 3 in 1 hihihihi
_______________________________________
=======================================================
=======================================================
|
|
| |
|
| #358 |
|
|
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri !
_______________________________________
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
|
|
| |
|
| #359 |
|
|
După ce a petrecut ani de zile în junglă, în încercarea de a civiliza un trib de băştinaşi, misionarul consideră că a venit vremea să se întoarcă acasă. Pe neaşteptate, îşi da seama că a uitat să-i înveţe un singur lucru: limba engleză. Cu urmare, îl invita pe şeful de trib la o plimbare prin junglă. În timp ce mergeau, preotul arată spre un copac şi spune: “copac”. Imediat, şeful de trib repetă: “copac”. Apoi misionarul arată o piatră şi spune :”piatră”. Şeful de trib repetă . Misionarul e foarte entuziasmat. La un moment dat, aud un foşnet venind dinspre nişte tufişuri. Curioşi, cei doi se apropie şi văd doi băştinaşi implicaţi într-o intensă activitate sexuală. Foarte stânjenit, preotul spune:
- Bărbat pe bicicletă…
Pe neaşteptate, şeful tribului scoate un pumnal şi-i omoară pe amândoi. Misionarul se înfurie îngrozitor:
- Nenorocitule! Mi-am pierdut timpul ani de zile să va învăţ să va purtaţi civilizat, să fiţi buni unul cu altul iar tu i-ai ucis pe bieţii oameni cu sânge rece în câteva secunde!
Şeful de trib se uită calm la misionar, apoi replică:
- Bicicleta mea…
_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
|
|
| |
|
| #360 |
|
|
Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare.
În prima seară zice:
- Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
- Şi eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de… politie.
- Va rog sa va îmbrăcați, o să vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
- Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
- Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta.
|
|
| |
|
