Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun

Nou pe simpatie:
barbyDana pe Simpatie.ro

Femeie
25 ani
Bacau
cauta Barbat
28 - 46 ani

Forum Romania Inedit Reguli Inregistrare Login PozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici

Forum Romania Inedit / Funny /

Sectiune Bancuri 2012

Pagini: 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 ... 15

Moderat de gabiandreicristian, maharet

#201

X_TREEm
MEMBRU VIP
Din: tr-una-n'tralta

Discutie rutiera:
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti o ora pe drum in plus!
EL: Pierdem noi o ora, dar recuperam la parcare....
________________________
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie.

#202

taxi43edy
Membru Gold
Din: bucuresti

unhnown a scris:

Un moderator de forum vine seara acasa cu chef de sex. O ia pe nevasta-sa in pat cu el o dezbraca , atmosfera se incinge. La un moment dat ea :
-Vai dragule ,stii nu prea am chef , ma doare capul.
El o loveste scurt cu o palma peste fata
-Asta pentru ce a fost!!?
-Warn pentru OFFTOPIC

_______________________________________

#203

unhnown
Membru Senior

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: “Tatal nostru carele esti in ceruri….”

_______________________________________
I'm twice as powerful...TWICE AS DEADLY!

#204

crysxyz
MEMBRU VIP
Din: west side

Un om foarte gras statea in fata unei gradinite de copii. La un moment dat, vine o educatoare si-l intreaba:
– Nu va suparati, asteptati un copil? Ca replica, grasunul spune:
– NU… asa sunt eu, mai gras

– Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
– Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
– Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
– A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
– Si voi ce ati facut?
– Fasole.

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link: http://db.tt/tDywCO9J si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc ® All Rights reserved

#205

unhnown
Membru Senior

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
“Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
“Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
"Chiar asa?" intreaba fotograful.
"Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
“Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
"Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
"In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
"Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.."
"Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
"Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
"Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
"Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
"Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
"Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
"Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
"Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari. "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
"Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
“Trepiedul?? " d-na Smith e din ce in ce mai palida.
"Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?.....Aoleu, a lesinat!"

Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru Parking. Vede un cuplu într-o maşina, cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar
tânăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţistul se apropie de
maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra în jos...
- Da, dom'le poliţai ?
- Ce faceţi voi aici ?
- Nu-i evident ? Eu citesc o revistă...
Arătând către tânăra femeie, poliţistul zice :
- Bine, bine, dar ea ?
Tânărul răspunde :
- Cred că îşi croşetează un pulover...
Poliţistul e bulversat total.
Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic … !
- Câţi ani ai tinere ?
- Douăş'cinci...
- Dar ea, ce vârstă are ?
Tânărul se uită la ceas şi zice :
- Va avea 18 ani în ...20 de minute...

Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridică de la un foc. Primul întreabă:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.

Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.

Un cuplu pleacă în vacanţă pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi plăcea să pescuiască în zori, ea adora lectura.
Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn. Deşi lacul nu-i era familiar, ea se hotărî sa iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura. După puţin timp apare paznicul în barca lui:
- Buna ziua, ce faceţi aici?
- Citesc, răspunse ea deşi gândea ca e evident.
- Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
- Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez .
- Dacă o faceţi vă denunţ pentru viol.
- Dar nici măcar nu v-am atins!
- Nu, dar aveţi cu dvs. tot ce vă trebuie!

Un călător în recepţia unui hotel se pregătea să semneze în registru pentru camera închiriată, când vede o ploşniţă plimbându-se pe foaia registrului:
- Dom’le, asta-i prea de tot! Am mai văzut eu ploşniţe prin hoteluri, da’ chiar aşa, să vină să vadă în ce cameră te-ai cazat…

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.
Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani

Doua blonde joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, ……..mult mai bine, geme tipul. …..
…… dar degetele de la mina tot ma dor !

_______________________________________
I'm twice as powerful...TWICE AS DEADLY!

#206

Pinochio
Pe lista neagra

Lista completa a taxelor, impozitelor si accizelor bisericesti 2011
(20 Ian 2011 de Catavencu)

Recomanda

Pizza prosciutto et funghi, 15 lei, tricou “De Puta Madre”, 30 de lei, casa de piatra aprobata de Biserica Ortodoxa Româna, 1.000 de lei. Cam asta e surpriza pe 2011 pe care Prefericitul Daniel si baietii din dealul Mitropoliei le-au pregatit-o enoriasilor carora le arde de casatorie si, mai mult decît atît, vor sa o faca legal, ca sa nu fie aratati cu degetul pe strada si dati prin pene si clei de multimea furioasa. Suma e una modica daca ne gîndim ca la Registrul Starii Civile, se percep doar 72 de lei, maxim 100, sîmbata, duminica si în zilele de sarbatoare, se vor taia chitante sfintite si sacrificiul e pentru o cauza nobila: Catedrala Mîntuirii Neamului. Iata cum banuim ca vor arata si restul taxelor din nomenclatorul fiscal bisericesc:

Casatorie de proba – 1.100 lei
Casatorie de interes – 1.500 lei
Taxa de vreme urîta afara – 250 lei
Taxa de vreme frumoasa – 300 lei
Taxa de vreme frumoasa cu raze de soare, vînticel placut si curcubeu – 350 lei
Mireasa tinerica – 150 lei
Mireasa batrîioara- 200 lei
Doar partea cu coroanele si învîrtit în jurul altarului – 450 lei
Nasa mare furnizata prin abilitatea BOR – 60 lei
Pupat icoane cu sfinti importanti – 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinti secundari si asociati – 45 lei buc.
Peste 5 invitati – 200 lei
Intre 5 si 8 invitati – 250 lei
Peste 8 invitati – 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
Extra tamîie – 20 lei bulgarele
Dat din cadelnita 1-10 ori – 220 lei
Dat din cadelnita 10-20 ori – 250 lei
Extra cadelnita – 40 lei pe pendulare
Sobor live – 450 lei
Sobor playback – 300 lei

Botez copil nou nascut – 500 lei
Botez copil batrîior – 700 lei
Suprataxa copil supraponderal – 50 lei
Acoperit cai respiratorii copil – 40 lei
Fara acoperire cai respiratorii – 20 lei
Apa calduta si curata în cristelnita -30 lei
Apa refolosita de la robinet – 10 lei
Scaldat copil cu totul – 150 lei
Bagat copil doar cu vîrful în apa – 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apa – 2 lei
Topping mir – 4 lei
Ulei parfumat – 5 lei
Ulei de gatit – 2 lei
Taxa gemeni – 200 lei

Slujba înmormîntare cu decedat – 800 lei
Slujba înmormîntare fara decedat – 500 lei
Slujba prin corespondenta/telefon/Skype – 300/350/500 lei
mentiune “la loc cu verdeata” – 40 lei
mentiune “tarîna din tarîna” – 30 lei
“la dreapta Tatalui”- 80 lei
Slujba cu sfîrsit optimist si fericit – 100 lei
Slujba cu sfîrsit – 80 lei

Exorcism clasic – 2.000 lei
Exorcism cu finalizare – 2500 lei
Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei
Efecte speciale în plus – 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei
Exorcism demon cu experienta/ legiune demoni – 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei
Atestare demon – 600 lei

Sfintire imobil nou – 20 lei/m patrat
Sfintire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m patrat
Sfintire vila – 5.000 lei, PROMOTIE!!!
Sfintire anexa/ garaj/ boxa bloc – 10 lei/m patrat
Sfintire cotet – 5 lei
Sfintire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfintire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfintire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei

Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei
Împartasanie – 80 lei
Ultima împartasanie – 100 lei
Împartasanie vin doaga/ Prince Mircea/ Bordeaux, sampanie – 10/30/100 lei

Iertare pacate – 150 lei
Iertare pacate medii – 200 lei
Iertare pacate grave (crima, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei
Rezervare loc Rai – 15.000 lei
Rezervare loc Rai fara scaun – 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei
Rezervare ghena iadului, vesnicie – 500 lei/vesnicie

Cuviosul Nicotin Corditul

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

...si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea
aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei
secunde."
I-am daruit un cintar ...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc
scump.
Am dus-o la o benzinarie...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma
inregistrez.

Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il
uitasem acasa.

I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii..
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru
dizabilitati"...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea
liceului si

ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre
doua degete

paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a
apucat de
baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate
sarbatori atita timp?"....
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant..
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit
crema
...

....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul
si am
coborit pe tacute in garaj.

Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si
vintul
batea cu 100 km/h.

Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica
afara."

Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o
vreme?"...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea
casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita..
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
....si atunci a inceput cearta!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
-Ce ai ma? Plangi pt o bere, asa barbat esti tu?
-Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat totul din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii banii imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Proces intr-un orasel micut din state. Primul martor este o babuta. Prima intrebare:
- Doamna Jones pe mine ma cunoasteti?
- Da te cunosc esti o mare dezamagire pt mine iti inseli nevasta, faci afaceri ilegale cu droguri si pe langa toate astea mai si bei fara masura. In sala o tacere apasatoare.
-Dar pe avocatul apararii il cunoasteti?
-Pe domnul Adam sigur a fost o mare dezamagire pt parinti lui bea, fumeaza, isi insala nevasta cu trei femei una dintre ele este chiar sotia ta iar ca avocat are o reputatie foarte proasta.
Tacerea se mentine, iar procurorul care instrumenta cazul le cere avocatilor sa se aproprie:
-Daca o intreaba careva daca ma cunoaste va distrug!!!!!!!!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

La un muzeu, ghidul prezinta operele de arta: Acesta este un tablou de Chicasso....
Un tip din spate il corecteaza: Poate vreti sa spuneti Picasso....
Ghidul nu il baga in seama si continua: Acesta este un alt tablou de Chicasso...
Tipul din spate il corecteaza iar: Poate vreti sa spuneti Picasso....
Ghidul ofensat ii raspunde: Mai dute In ... pasarica matii !!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Banc filosofic:

aude mos gheorghe, care statea la shes ,de ani buni, ca undeva in muntii Raraului exista o misterioasa prapastie cu un ecou magic,nemaipomenit si nemaiauzit;
vinde mosu vaca si cateva gaini face rost de bani si pleaca in excursie la vestita prapastie
Ajuns la prapastia cu pricina striga cat il tin plamanii de la 10 pasi : "Du-te-n p**zda ma-tiiii!!!!!!!" din prapastie nimic , nici un ecou, mosu contrariat se apropie la 8 pasi du-te-n p***zda ma-tii!!!!!!!! din prapastie nici un ecou, la 6 pasi , la fel, nici un ecou
la 3 pasi -nici un ecou, la un pas- nici un ecou... pana ajunge pe marginea prapastiei si tipa mai tare ca oricand "Du-te-n p***zda ma-tiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" se dezechilibreaza si cade tinandu-se cu ultimele forte de buza prapastiei:"AJUTOR!!AJUTOOOR!!!!!" tipa mosu deznadajduit , la care din prapastie se aude ecoul: "Du-te-n p***zda matii!!! Du-te-n p***zda ma-tii!!!etc etc etc"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

O inmomantare in "regnul" tiganesc.
Se termina ceremonia si cum este obiceiul sicriul este dus pe umeri la groapa.
Popa obseva la un moment dat ca se intuneca cerul si i roaga pe cei care purtau sicriul sa se miste mai repejor..acxestia se supun vointei preotului.
La un moment dat incepe sa picure, popa se adreseaza cu noua rugaminte astfel ca alaiul se misca si mai repede!
la un moment dat incepe sa ploua torential, cei care purtau sicriul alergau pe rupte cu sicriul.
La un moment dat un tigan din alai obosit de atata fuga striga celor din fata cu sicriul:
-Hau mou, mai incet, ca doar nu l-am furat!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

intr-o buna zi sotia ii spune sotului:
-dragul meu s-a stricat robinetul de la baie, vrei te rog, sa il repari?!
sotul:
-draga mea eu sunt barbat ...nu instalator!
In alta zi se strica clanta de la usa, din nou sotia il roaga pe sot sa o repare, primeste acelasi raspuns:
-draga mea, eu sunt barbat nu...tamplar!
In alta zi se defecteaza o priza...acelasi raspuns...sunt barbat nu electrician!
In alta zi vine sotul acasa si gaseste toate obiectele raparate.
-Vai draga mea, cine a facut toate astea?
Sotia:
-vecinul dragule!
Sotul:
-si cat i-ai platit?
Sotia:
-pai mi-a cerut sa-i cant o melodie sau sa ma culc cu el!!
Sotul:
- si ce i-ai cantat, ca doar tu ai o voce minunata?!
Sotia:
-dragul meu EU SUNT FEMEIE NU CANTAREATA!!!!

#207

gini
VETERAN

O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

***

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri.. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele...
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?"
Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"

***

Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta!!!
- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas.
- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza!

_______________________________________
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

#208

arssura
MEMBRU VIP

Transformările iubirii pentru ambele sexe.
La început e: puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz.
Apoi devine armăsar: taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă în: popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel.
Spre final, ajunge: guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil... boul dracului.

Iată cum se pune problema, când e vorba de femeie.
Porneşte de la: privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă.
Trece spre: porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă.
Ajunge la: viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident... vaca Domnului.

#209

rodic
Pe lista neagra

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:

-TU, tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec:

- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

#210

3xtasy
MEMBRU DE BAZA
Din: Tecuci GL/Pietrosani TR

Bula o intreaba pe colega lui de banca:
- Auzi, tu stii limba engleza?
Colega ii raspunde:
- Da, stiu.
Bula:
- Atunci zi-mi si mie cum se spune in engleza: gheaţă, ceai, picior.

_______________________________________
Si cu toate ca mi-ati facut sufletul sloi,Caut puterea sa ma rog la Domnul pentru voi!

#211

brutalistu
Pe lista maro

-Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
- Vlad Ţepeş!

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!

- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.

- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă
în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?
- Îl împuşti pe manelist. De doua ori !

- Cum dai unei femei mai multă libertate de mişcare?
- Măreşti bucătăria!

- Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.

La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan răspunde:
- Da, Dar e de preferat să fii tare!

_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"

#212

gini
VETERAN

Bogatiile batranetii:

Argint in par,
Aur in dinti,
Pietre la rinichi,
Zahar in sange,
Plumb in picioare,
Fier in articulatii,
Si o sursa inepuizabila de gaze naturale

***************************************

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

1. Sa nu gandesti.

2. Daca gandesti, sa nu spui.

3. Daca spui, sa nu scrii.

4. Daca scrii, sa nu semnezi.

5. Daca semnezi, sa nu te miri.

******************************************

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'

**********************************************

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...

****************************

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

****************************

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi,
bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii.
Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra
ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

**************************************************

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o
intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in
paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Asa dorm eu linistita!

****************************************************

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare,
ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si
suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

****************************************************

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia
sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

_______________________________________
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

#213

Aerts
MEMBRU VIP

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!

#214

noisecontrollers
Membru Gold
Din: Maramures

Va spun un lucru strict secret

M-am abonat la internet

In prima zi de stat pe chat

9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix

La barul din cartierul X

Cand le-am zarit pe toate 9

Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept

Pe maini, pe fatza si pe piept

Si m-a privit zimbind usor

Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit

Cu nasul ei cel ascutit

Putea sa taie castraveti

Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte

Cu gura fara nici un dinte

C-un jet de stropi s-a prezentat :

"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea

Vreo 4 tone si ceva

Din fusta-i stramta de nailon

Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc

Doua grisine-n virf c-un smoc

Spre mine cand s-a indreptat

De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita

Insa de-a saptea e lipita

Vai ce mirifice fapturi

Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton

Proptita-n carja si-n baston

La 83 de ani si-un pic

Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,

Te dizolvai in ochii ei

"Eu sunt Marina" mi-a soptit

O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti

De ce am ochii obositi

Si merg mai cracanat putin

Marina mea era... Marin!

_______________________________________
EDM !!

#215

gini
VETERAN

Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi, fumezi?
- Fumez, dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii - fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi - îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri - miercurea bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti homosexual?
- Nu.
- Atunci joi s-ar putea să nu-ti prea placă!!!!!!!!!!!

_______________________________________
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

#216

tertensif
Membru Gold
Din: Farmacie

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...

#217

SLEEK
Membru Senior
Din: Cauza ta !

Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani.
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...

#218

brutus vmd
Rock & Ride

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...

_______________________________________

=======================================================

=======================================================

#219

timx
MEMBRU VIP
Din: Galati

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgarie pe picioare, o musca. Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

Ora la facultatea de medicina, la cadavre,profu:
- prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in cu*ul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in c*r la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu:
- a doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Pozitia mea favorita este pozitia “Rodeo“.
- N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
- Fii atent aici, fiule. Cind fac dragoste cu nevasta-mea, in pozitia pe la spate, pandesc momentul ciand e aproape sa atinga orgasmul si atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.

#220

gini
VETERAN

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se
intalnesc la un simpozion.
Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta?
Bine'nteles tot despre meserie.

1. Primul zice:"Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii
deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."

2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este
codificat pe culori... nu poti sa te incurci."

3. Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate
organele sant plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."

4. Al patrulea, se baga si el: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei
te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."

5. Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac
politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au
mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira
spinarii... Si unde mai pui ca au capul si curul piese interschimbabile -
in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.

_______________________________________
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

#221

DJ_E
VETERAN

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

)))))))))))))))

#222

Aerts
MEMBRU VIP

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită

, seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
- Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.
- Să ţi-l bagi în fund!
Şi, de atunci, există tradiţia cu îngeraşul înfipt în vîrful bradului...

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!

#223

timx
MEMBRU VIP
Din: Galati

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:

- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!

- Şi care e problema?

- Nu se deschide fereastra!!!

#224

DJ_E
VETERAN

Doi nemţi discută într-un showroom: - Ce-i asta, Dacia Duster? - Duster...da - Românească, nu? - Da, românească.. - Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase, suspensie solida... - Mda.. - Măi, ai dracu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

#225

bobesman
Moderator

DJ_E a scris:

ai dracu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

_______________________________________
Romania Live

http://romanialivewebcam.blogspot.com/

Pagini: 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 ... 15

Mergi la