Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
|
Nou pe simpatie:
irina_dragalasa
 | Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
26 - 65 ani |
|
|
Forum Romania IneditReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #226 |
|
|
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #227 |
|
|
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
Aveți și un țigan albastru??
|
|
| |
|
| #228 |
|
|
Un pastor îsi mâna turma de oi pe o mioritica pasune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nout lânga el.
Soferul, un tip tânar într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice:
- Mai Bade, daca îti spun exact câte oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânar, se uita la turma si calm raspunde:
- Iti dau.
Tânarul parcheaza masina, scoate laptopul, îl conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si îi spune pastorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. Aca poti sa iei o oaie.
Se uita senin la tânarul care-si alege oaia si o cara la masina, apoi zice:
- Daca io îti spun une meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Esti consoltant la govern.
- Asa este, dar cum ai ghicit?
- Pai uite, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o întrebare pe care eu nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti!
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele.
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #229 |
|
|
O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte
zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca.. . Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt. Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute
l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata. La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau
asa ceva nu vazuse in viata lui nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat
nu pricepea nimic. Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric
.
..................................................................................................................................
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare
O d-na, in picioare,tinandu-se de bara de sus.
Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat de transpiratie venind de sub bratul d-nei, nu mai suporta si o intreaba:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na: -Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic
Batranul: -Si cum se numeste parfumul asta?
D-na: -Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
_______________________________________
"Viata poate fi inteleasa numai privind inapoi, dar trebuie traita privind inainte."
|
|
| |
|
| #230 |
 timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule.
- Ce pacat, nici la o cafea nu stai?
|
|
| |
|
| #231 |
|
|
Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania
suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde:
- Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
- Buna dimineata domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cate este
ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului.
Karpov se uita la ceas si raspunde:
- Este ora 3 si 20 noaptea!
- Multumesc, spune interlocutorul si inchide.
"Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon..." gandeste ofiterul Karpov si
se culca la loc.
Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou
si, iritat, raspunde:
- Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
- Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi
spuneti din nou cat este ceasul?
Karpov se uita din nou la ceas:
- Este ora 3 si jumatate dimineata...
- Bine, multumesc, spune celalalt si inchide.
"Ah, ce noapte infernala" gandeste Karpov si se duce din nou in pat.
Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data
asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla:
- Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon!
- Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat
este ceasul!
- Este ora... da' stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e ambasada
Rusiei, suna domnule la robot!
- Da' ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula in '45?
|
|
| |
|
| #232 |
|
|
Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus "TU TI
TU TU TU TU". Nimen nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la
ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea
Iliescu:
"2 ceaiuri la camera 222"
|
|
| |
|
| #233 |
|
|
Moare Lenin. Vladimir Ilici. Si, ca orice om care-si imagineaza ca
n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice SfĂntu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se ĂntĂlneste SfĂntu' Petru cu Aghiuta.
- Auzi, bai Drace, m-a Ăntrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face
prapaditul ala de Lenin?
- Stii ce, mai ĂntĂi de toate eu sunt tovarasu' Dracu... asa ne-a spus
noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu
exista...
|
|
| |
|
| #234 |
|
|
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorghe merge la
doctorul satului si il intreaba ce sa faca.
Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca reuseste
treaba atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la
soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu
ele la padure sa le "aranjeze".
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa.
Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
- Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
- La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure.
Trage la fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile.
Maria se uita si le vede tot la soare.
Gheorghe le urca iar in remorca si le duce la padure unde in doua zile
le trage la fiecare cate 7 numere.
Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria:
- Marie, unde is oile?
- Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca
numai una e la volan si claxoneaza.
|
|
| |
|
| #235 |
|
|
Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o
lovitura eleganta trimite mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil,
intra in lac, apele se despart si isi joaca mingea.
E randul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o
traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea
aterizeaza tot in mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus
linistit, merge pe apa si isi joaca mingea.
Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care
n-a jucat in viata lui golf, proiecteaza mingea ĂÂŽntr-un copac, de
acolo ea ricoseaza intr-un camion si din nou de un copac, apoi pe
acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste intr-un
sant care se varsa Ăn lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi
enorm inghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede
asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca cu el zburand pe
deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea
care aterizeaza exact in gaura.
Moise se Ăntoarce spre Isus si-i zice acru :
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu tac-tu.
|
|
| |
|
| #236 |
timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
|
|
| |
|
| #237 |
 k osMEMBRU VIPDin: 1989
|
|
hartzabala a scris:
Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o
lovitura eleganta trimite mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil,
intra in lac, apele se despart si isi joaca mingea.
E randul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o
traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea
aterizeaza tot in mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus
linistit, merge pe apa si isi joaca mingea.
Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care
n-a jucat in viata lui golf, proiecteaza mingea ĂÂŽntr-un copac, de
acolo ea ricoseaza intr-un camion si din nou de un copac, apoi pe
acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste intr-un
sant care se varsa Ăn lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi
enorm inghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede
asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca cu el zburand pe
deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea
care aterizeaza exact in gaura.
Moise se Ăntoarce spre Isus si-i zice acru :
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu tac-tu. |
Foarte tare!
_______________________________________
|
|
| |
|
| #238 |
 icemannMEMBRU VIPDin: Top Gun Naval Flying School
|
|
Î: Care-i diferenta între Elvis si o blonda desteapta?
R: Elvis a existat cu adevarat.
Î: Care e diferenta între blonde si semnele de circulatie?
R: Semnele de circulatie mai spun câteodata si "STOP".
Î: Care e diferenta între o blonda si un bec?
R: Becul este mai destept dar blonda se aprinde mai usor
Î: Care este diferenta între o blonda si o curva?
R: O blonda se culca cu oricine în timp ce o curva se culca cu oricine în afara de tine
Î: Care e diferenta între o blonda si o masa de calcat?
R: Mesei de calcat îi desfaci mai greu picioarele
Î: Care-i diferenta între o blonda si o pisatoare?
R: La pisatoare, doi barbati sunt nevoiti sa se duca pe rând
Q: Care este preludiul unei blonde?
A: O jumatate de ora de implorat
Q: De ce blondele sunt numite codificat "Y - culcat"?
A: Pentru ca odata ajunse la orizontala, picioarele lor se desfac automat.
Î: De ce le-a dat Dumnezeu 2% mai mult creier blondelor decât cailor?
R: Pentru ca n-a vrut ca ele sa se cace pe bulevard în timpul parazilor
Î: Ce a spus o blonda dupa ce a spart o inestimabila vaza "Ming"?
R: Nu-i nimic, tati, n-am patit nimic
Î: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut sex?
R: Deschide usa masinii
Î: Cum poti face ochii unei blonde sa straluceasca?
R: Apropii un blitz de urechea ei si-l declansezi
Î: Ce spune o blonda privind ugerul unei vaci?
R: Înca n-ati iesit, baieti? Credeam ca v-a ajuns
Î: Care sunt cei mai nenorociti patru ani din viata unei blonde?
R: Clasa întâi
Î: Ce a facut o blonda când s-a facut ora de mers la scoala?
R: S-a oprit din supt
Î: Care sunt primele gânduri ale unei nou-nascute blonde?
R: Si voi vreti sa sug din chestia aia asa de mica ?!!
Î: Ce spune o blonda uitându-se la un film porno?
R: Aia din dreapta sunt eu
Î: Cum faci o blonda sa râda luni dimineata?
R: Spune-i o gluma vineri seara
Î: Cum poti încinge o blonda?
R: N-ai cum, ele sunt încinse din nastere
Trei viermisori în desert mergeau în sir indian... Primul zice: "În fata am nisip, în stânga si în dreapta am nisip, în spate am doi viermisori..." Al doilea viermisor zice: "În fata si în spate am câte un viermisor, în stânga si în dreapta am nisip..." Al treilea zice: "În fata am 2 viermisori, în stânga si în dreapta am nisip, în spate am 2 viermisori" (!!!)
Întrebare: Ce se întâmpla acolo, bai ascultatorule?
Raspuns: Al treilea viermisor ERA MINCINOS!!! Logic ...
Din ciclul "Mircea cel Batrân si Baiazid la Dunare":
Într-o zi vine Mircea la marginea Dunarii si zice:
- Baiazide!!!
- Da.
- mangaiat pe ceru' gurii, ba; mangaiat pe ceru' gurii, mangaiat pe ceru' gurii mangaiat pe ceru' gurii mangaiat pe ceru' gurii baaaa!!!!!
Baiazid, negru de furie, se întoarce în tabara...
A doua zi Mircea - la fel:
- Baiazide!
- Da
- mangaiat pe ceru' gurii, ba; mangaiat pe ceru' gurii, multa mangaiat pe ceru' gurii baaaa!!!!!
Baiazid, nervos la culme, se duce la învatatii lui sa ceara sfaturi...
- Uitati, bai înteleptilor, ce face Mircea
(si le explica totul pe-ndelete)... Ce sa ma fac?
Învatatii se socotesc între ei si în cele din urma zic:
- Pai, Sultane, uite ce sa faci: te duci îl strigi tu primul si când ti-o raspunde îi platesti cu aceeasi moneda
- Mamaaaa ce "adevarata" faza, sa dea dracu'... gata îl omor cu asta...
Se duce Baiazid a treia zi devreme si striga:
- Mirceo!!!
- Da.
- mangaiat pe ceru' gurii ba, mangaiat pe ceru' gurii ba, mangaiat pe ceru' gurii mangaiat pe ceru' gurii mangaiat pe ceru' gurii mangaiat pe ceru' gurii baaaa!!!!
- VINE ACUMA BAAAA!!!!!
_______________________________________
 
|
|
| |
|
| #239 |
 bineeeVETERANDin: tr-un colţ de Rai
|
|
|
| |
|
| #240 |
|
|
Doi indivizi intr-o berarie:
- Cate luam doua sau trei?
- Doua, ca data trecuta ne-a ramas una!
- Dati-ne patruzeci de beri si doua pungi cu seminte!
|
|
| |
|
| #241 |
|
|
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!
_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
|
|
| |
|
| #242 |
bineeeVETERANDin: tr-un colţ de Rai
|
|
Aerts a scris:
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...! |
_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!
Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.
Re-Up transfer.ro Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);
|
|
| |
|
| #243 |
|
|
Se duce BOC la proctolog. Se dezbraca, se urca pe masa. Doctorul da sa-i bage un deget in fund, se impedica si ii intra mana pana aproape de cot. Incearca sa o scoata, trage de ea, nimic. Ridica mana, incepe sa o scuture in speranta ca pica premierul. Nimic. O izbeste de masa, de pereti, tot nimic. In toiul actiunii intra directorul spitalului:
- Ba, ce-i aici?! Spital sau teatru de papusi?!?!?!?!?!
Gigi Becali in biserica...la un momentdat se aude o voce:
-GIGI....GIGI....
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-SUNT EU, IISUS!
-Si ce vrei de la mine??!
-SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-GIGI, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme:
-PLEACA DIN GHENCEA, BECALIII! PLEACA DIN GHENCEA!
_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
|
|
| |
|
| #244 |
|
|
Dupa ce americanii au incerca sa faca sex in spatiul cosmic, apare si la noi la o casa din aia pe care scria:
"Sex cosmic"
Intra cineva sa vada cum e, si inauntru vede o baba cu un ochi de sticla, zice:
-Stai maica sa-mi scot ochiul, sa mi-o tragi pe orbita
|
|
| |
|
| #245 |
timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
O fata pe la vreo 39 de ani, singura si urata, o prinde mama ei in timp ce se juca cu vibratorul. Femeia socata:
- Ce faci aici?!?
La care fata:
- Mama, hai sa fim serioase, nu ma mai ia nimeni, sunt singura si urata, asta e barbatul meu acum.
A doua zi aceeasi faza se repeta si cu tatal, iar fata ii da acelasi raspuns.
A treia zi intra mama pe usa si il vede pe tata in fotoliu, cu o bere in mana, iar in cealalta, vibratorul.
Femeia socata:
Ce faci aici, ai innebunit???
La care barbatul impasibil:
- EEE, ce sa fac, beau o bere cu ginerica!
Unu moare si ajunge in iad.
Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara .
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.
Un coleg, catre secretara directorului:
- Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
- De ce?
- Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!
|
|
| |
|
| #246 |
|
|
Stiti de ce li se zice Dinamo-vistilor SPARTANI???!!!
Pentru ca vin 300 la meci!!!!!
_______________________________________
|
|
| |
|
| #247 |
|
|
Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de
discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la IC Bratianu pentru Carol I".
|
|
| |
|
| #248 |
|
|
Un taran mergea prin targ sa caute un cocos pt gainile lui. Ajunge la alt taran care vindea un cocos:
- Calca gainile?
- Da, calca tot ce prinde!
- Pai si de ce il vinzi??
- De la o vreme se uita crucis la mine...
Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire Bin Laden raspunde:
- Las' ca aranjeaza tata...
Doi berbeci stateau in staul si priveau cum se pregateste ciobanul sa tunda oile. Unul dintre berbeci zice:
- Mamaaa, sa vezi ce streaptease se incinge acum!
Doi cocosi:
-Hai,ma,pana la alimentara!?
-Ce sa facem noi la alimentara?
-Hai ma prostule,vedem si noi puicute goale!
Un vultur iese beat turta dintr-un bar.....faal,faal,(incercand sa zboare)...pica...Iar, faal, faal, iar pica....
-Oh, la naiba, iar ma duc pe jos acasa!
Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa.. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi . bati cu matura in tavan si cobor imediat
Luni dimineata,seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata
|
|
| |
|
| #249 |
|
|
Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine
de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
-Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
-Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
-Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si va veni sotia la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
-Ei bine, cum a fost?
-Foarte bine, in primele trei zile
apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o
_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti
|
|
| |
|
| #250 |
|
|
La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?
_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti
|
|
| |
|
