Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun 		Lista Forumurilor Pe Tematici
Forum Romania Inedit | Reguli | Inregistrare | Login

POZE FORUM ROMANIA INEDIT

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
Yuby Mona la Simpatie.ro
Femeie
23 ani
Arges
cauta Barbat
23 - 45 ani
Forum Romania Inedit / Funny / SECTIUNE BANCURI 2009 Moderat de Crizzu, Neo, gabiandreicristian, maharet, maleficus
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3
Wishmaker
MEMBRU VIP

Din: Luxembourg/Guildford
Inregistrat: acum 16 ani
   

_______________________________________
MOBO: Gigabyte UD3R X58 REV 1.6 / FI Bios
CPU: I7 920@ 3.85 GHz
COOLER: Thermalright Venomous X / ZF3 Push-Pull + MX3
RAM : 6GB TRI KIT G-SKILL DDR3 XMP CL7
Video: CrossFireX XFX ATI  HD 4890 XXX 1GB DDR5 GPU: 1000 MHz / MEM: 1100 MHz
HDD: 1 * 500GB WD Caviar Black +RAID 0 2 * 1 TB SAMSUNG SPINPOINT F3
OPTICAL: Sony Optiarc Labelflash
AUDIO : X-FI TITANIUM
PSU: Corsair CMPSU-750TX
CASE: Antec 902


My Photo Stream.
My Website.
pus acum 15 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 18 ani
Pacientul la psihiatru: "Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?"
Psihiatrul: "Hm, da, da... Obsesional-compulsiv... Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta."
Pacientul: "Si cam cat o sa ma coste, doctore?"
Psihiatrul: "100 $ pe sedinta"
Pacientul (descumpanit): "Hm, cred c-o sa ma mai gandesc..."
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: "Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?"
Pacientul: "Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $."
Psihiatrul (vexat): "Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?"
Pacientul: "M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!"
pus acum 15 ani
   
Rzvb
MEMBRU VIP

Din: buricul targului
Inregistrat: acum 17 ani
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
-     Ce e asta?
Evreul:
-       Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
-       Ce e asta?
Evreul:
-       Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din
cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
-       CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
-       Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10
kg de aur!


Gyuri lucra la o uzina din Ardeal. Era absolvent de profesionala, sculer matriter. Intr-o zi il cheama directorul  si-i zice:
-  Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afara.
-  Ioi, da de ce dat la mine afare?
-  Bai, cum sa-ti explic, acuma cu aderarea asta la normele UE, nu mai merge ca alta data. Managementul,  IQ-ul, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
-  Io nu intelege.
-  Ba, n-ai liceu, asta e!
-  Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri,  da la seral, termina liceul. Il cheama directorul:
-  Aceeasi problema, n-ai facultate.
Face Gyuri si facultatea la FF. Iar il cheama directorul.
-  Acuma ce motiv mai este,  ai fecut Gyuri si liceu si facultate!
-  Bai, uite  care-i treaba, esti ungur  ma  si io nu suport ungurii la mine-n  uzina, asta e!
-  Asta nu problem este, facem Gyuri  roman, trecem la ortodoxie.
Bun, il naseste directorul si-l boteaza "Gheorghe".
Dupa un timp iar il cheama directorul.
Gyuri  raspunde:
-  Fecut liceul, facultatea, ai fecut si roman, acuma  ce mai este?
-  Bai "Ghita", uite au fost niste comisari  UE in inspectie prin judet si prefectul mi-a atras atentia ca  dam prea multi unguri afara, asa ca... acum mai dau afara si cate un  roman.

_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!
pus acum 15 ani
   
Yu_L.Yan
Membru Junior

Inregistrat: acum 18 ani
Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".
pus acum 15 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Într-o zi, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit.Sufletul său s-a ridicat la cer şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru...
-Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine...   Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea.
N-au trecut decat cateva clipe si omul nostru s-a si trezit in iad. Dar ce vedea nu-i venea sa creada : locuri exotice cu multa verdeata, plaje insorite, piscine, cluburi, femei bautura, distractie, e.t.c.
A fost atât de incantat, că nici nu şi-a dat seama, când a trecut o zi si a venit timpul sa se intoarca in Rai.
In doar cateva clipe s-a ridicat la cer unde a  fost intampinat cu caldura , totul in jur era linistit , se auzea o muzica divina. Omul politic (fără scrupule, bine-nţeles), a petrecut următoarele ore printre ingerasi de pe  un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând.
Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit:                   
   -Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
-    Raiul este  frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad               
-    Bine spuse Sfântu’ Petru si l-a coborât imediat în infern.....
Insa ce-a vazut acum era de-a dreptul inspaimantator : oameni supusi la cele mai groaznice chinuri si arsi de flacarile purgatoriului, e.t.c.
Inconjurat de flacari si innebunit de spaima politicianul a strigat dupa ajutor.
Intr-o clipa a aparut un dracusor
- Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune.... şi...şi...acum ….
Dracusorul  zambi si zise:
IERI  ERAM ÎN  CAMPANIE  ELECTORALĂ!
AZI  AI  VOTAT !
pus acum 15 ani
   
ATC
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 19 ani
un tip intra la o parfumerie :
- Doamna aveti sampon ?
- Avem numai sampon de oua !
- Bine, bine ... si eu pe cap cu ce ma spal ???

===========================================
Doi contabili, unul pesimist si altul optimist,  mergeau pe strada si la un moment dat vad un kkt , iar cel pesimist ii spune celuilalt :
- Bai daca-l mananci iti dau 1.000.000 lei.
Optimistul il mananca, pesimistul face plata, si tot mergand mai gasesc un kkt si vine randul otimistului sa faca oferta pesimistului.
- Bai daca-l mananci iti dau si eu 1.000.000
Zis si facut , si tot mergand fiecare serveste cate 10 portii de kkt.
Ajung acasa si trag concluziile:
Pesimistul: - bai ne-am saturat de kkt si tot in banii nostri suntem.
Optimistul: - da fraiere dar am avut un rulaj de 20.000.000.
pus acum 15 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
In crasma de vis-a-vis de gara, stateau la o bere cativa mecanici de locomotiva si isi depanau amintiri, care mai de care mai de necrezut. Dupa fiecare poveste, toti ascultatorii exclamau un " Ooooaaauuu!" si incepea altul, cu obisnuitul "Asta nu-i nimic, sa vedeti ce am patit eu!". Doar unul nu se mira deloc si, bineinteles, ii vine si acestuia randul la povestit. Tipul: - Tot ce am auzit pana acum e nimic! Mergeam cu locomotiva, intr-o zi, si vad ceva pe linie. Dau cu sirena, de zicea-i ca-s Vasile Roaita, si obiectul de pe sine nu se misca. Intr-un final incep sa franez, pana cand, cu chiu cu vai, ma opresc la juma` de metru de "obstacol"! Ma dau jos si ce sa vezi? O femeie goala, cu uite asa niste tate, cu uite asa un c*r si incep sa i-o trag si din fata si din spate si din lateral si intre tate si la ochiul maro si la subtioara, peste tot, ce mai! Audienta, in cor: - Ba, da sus ia-i tras-o? Tipul: - Pai, capul nu l-am gasit!



    La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea. Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee. Tipul: - Auzi, stai asa agatata putin! Dupa care, ii ridica fustita si o f**e. Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa. Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens. Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune ma-sii povestea. Mama: - Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!
    


    Intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie. Toaleta barbatilor, ocupata. Sta, se fataie, incepe sa fluiere, tot ocupat. Stewardesei i se face mila de el si il conduce la toaleta femeilor, atentionandu-l sa nu apese nici un buton de acolo. Intra tipul, isi face nevoile, dar, ca barbatii, nu rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton:VC. Un vanticel caldut, cu boare de aprilie, il mangaia prin partile ascunse. Tipul: - Oau, ce chestie tare! Apasa si AP. O apa calduta il spala. Tipul, deja excitat, apasa si ultimul buton: SAT. Si se trezeste la spital. Tipul: - Sora, ce s-a intamplat? Sora: - Ati apasat butonul SAT! Tipul: - Si ce-nseamna? Sora: - Schimbator Automat de Tampoane! Apropo, penisul il aveti sub perna...


    Vecinul merge la tigan: - Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu' pe puradel: - Ba! ciordiles cirikli? - Ciordiles tata, ciordiles... - Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!
pus acum 15 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 18 ani
In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...
           ...................................................................
Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
           .............................................................................
  - Sa va pun si niste ciupercutze?
  - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
  - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.  Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat..
La care doctorul raspunde:
  - Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa  neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.
pus acum 15 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa.
Femeia intreaba vanzatorul :
− De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ?
Vanzatorul raspunde :
− Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza

_______________________________________
pus acum 15 ani
   
alex_031
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 18 ani
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arata ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad, nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra, dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoateti computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era când l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer!!!!!"




pus acum 15 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama: Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai...


Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:- O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasaricaBarmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar:- O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasarica- Dom`le, sunteti ciudat, zice barmanu- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul deaur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia.


" o bruneta,o roscata si o blonda intra intr-un bloc,unde vad pe jos un lichid vascos de culoare alba.Bruneta zice:
-Pare a fi sp..ma!
La care roscata pune degetul,miroase si zice:
-Da,sp..ma e!
Blonda pune degetul,gusta si zice:
-Sp..ma e da nu-i din blocu asta!)"

Modificat de timx (acum 15 ani)
pus acum 15 ani
   
logan_boss
Membru Senior

Inregistrat: acum 17 ani
Cum ii trezeste dimineata Alba-ca-zapada pe cei 7 pitici?
− 7UP!

_______________________________________
pus acum 15 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? - Da, da. - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. .- Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. ..- Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura...



la finala unui concurs international , in ultima proba ramasa finalistilor li s-a pus intrebarea ce au mai de pret in tara lor .
Bulgarul : Noi avem cele mai frumoase fete din lume !
Chinezul : Noi avem cele mai bune covoare din lume !
Americanul : Tehnologia din SUA este cea mai avansata!
Neamtul : Noi il avem pe Michael Schumaher cel mai mare pilot de F1 din lume !
Romanul : Noi baieti romanesti , fu..m fete bulgaresti , pe covoare chinezesti , cu tehnica americana si cu viteza germana !



Cine vrea sa tina cura de slabire, am urmatoarea reteta:

Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare
Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi
Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte
Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.
Vineri te prostesti de bine
Si faci sex numai cu tine.
Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.
Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar.
Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna.

Modificat de timx (acum 15 ani)
pus acum 15 ani
   
logan_boss
Membru Senior

Inregistrat: acum 17 ani
In statia de autobuz asteptau sotul, sotia si cei noua copii.Dupa cateva minute li se alatura si un batran orb.Vine, in sfarsit, autobuzul, care era si foarte aglomerat si in el intra doar sotia si cei noua copii.Sotul si orbul se decid sa mearga pe jos.
Dupa cateva minute de mers sotul, vizibil iritat de zgomotul puternic pe care il face bastonul orbului, i se adreseaza:
−  Da' de ce nu pui dumneata un cauciuc in varful batului ca sa nu mai faca asa zgomot?"
Batranul raspunde:
−  Daca tu ti-ai fi pus cauciuc in varful 'batului' acum mergeam cu autobuzul, asa ca taci.



_______________________________________
pus acum 15 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici!


Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie      placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns:"intr-un loc unde nu am mai fost demult".I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric ...


Ion si Maria mergeau pe strada.
Maria ii zice lui Ion: - Ma Ioane, io is lezbi.
Ion: -ce-i aia?
Maria: -vezi femeia aia de pe strada?
Ion: -da o vad si cei cu ea?
Maria: -mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice: -tu Marie, cred ca si io is lezbi.
pus acum 15 ani
   
nykolac
Membru Gold

Inregistrat: acum 16 ani
I: Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ?
R: Viteza a doua..   

I: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
R: Amandoi trag la gaura…

I: De ce au oltenii capul mic?
R: Gandesc concentrat.

I: Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
I: Mesterul Manole

I: De ce le zice la moldovence nuci ?
R: Se coc in moldova si se sparg in Bucuresti.

I: Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
R: Nevasta-mea zice ca....

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma….   

I: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
R: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!               

I: Cum se numeste transpiratia de tigan?
R: Esenta de rom.

I: Ce face barza dupa ce aduce un copil?
R: Se face mica si intra-n pantaloni! 

I: Care femei sunt cele mai fidele?
   Blondele?
   Brunetele?
   Roscatele?
R: Caruntele!

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: "Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o napte". A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori...cand ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit". Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!

> Un mos si o baba, sot si
> sotie mor intr-un accident
> si ajung in Rai. Acolo
> ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa
> superba si le spune:
>  - Acum  tot ce aveti
> de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
> Mosul se
> intoarce catre baba si ii zice:
>  - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu...
> tu vroiai sa mancam sanatos!

_______________________________________

Sunt 6 adevaruri pe lume:
1. Nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba;
2. Toti idiotii incearca dupa ce citesc asta;
3. Primul adevar e o minciuna;
4. Zambesti acum pentru ca esti un idiot;
5. Vei trimite mai departe unui alt idiot;
6. Inca mai ai un zambet pe fata;
pus acum 15 ani
   
logan_boss
Membru Senior

Inregistrat: acum 17 ani
Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
− Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
− Pai… cam zece minute, cred…

 

_______________________________________
pus acum 15 ani
   
logan_boss
Membru Senior

Inregistrat: acum 17 ani
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
− Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
− Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
− Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

_______________________________________
pus acum 15 ani
   
crimarenco
Membru Senior

Inregistrat: acum 16 ani




_______________________________________
pus acum 15 ani
   
crimarenco
Membru Senior

Inregistrat: acum 16 ani




_______________________________________
pus acum 15 ani
   
crimarenco
Membru Senior

Inregistrat: acum 16 ani




_______________________________________
pus acum 15 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit...

Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in penis pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...

Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta...

Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...

Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$...





Seful unui magazin angajeaza un vanzator.

Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem aparte : daca un client i-mi cere un lucru, eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua.

Acum te invat .

Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spay Pronto.

Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila, se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.

Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, dar daca dumneavoastra curatati geamurile, o sa se observe imediat urmele de degete de pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful zice catre noul angajat :

- Urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax.- cere o noua clienta.

Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul cel nou, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex, n-ati vrea sa faceti un pic de curatenia in casa?
pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
Nu e banc, dar devine

Sex on The Beach - cum îl traduc bulgarii din engleză în limba română


"(Simona Tache) Salutare, tot din vacanţă vă deranjez: De la Sorin Deleanu am primit poza meniului dintr-un restaurant bulgăresc. Citiţi cu atenţie, dacă vreţi să aflaţi cum au tradus bulgarii în româneşte “Sex on the Beach”..."




Păcat că n-au pozat şi feţele românilor care citeau meniul cu pricina!

Zău dacă faza nu merita o cameră ascunsă!

Pentru corectitudine pun şi link-ul de unde l-am găsit:

Modificat de bineee (acum 15 ani)

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
Rzvb
MEMBRU VIP

Din: buricul targului
Inregistrat: acum 17 ani
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le raspunde:
- Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!

Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
- Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
- Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.

Unul din marii profesori de la Politehnica din Cluj, din anii 70, pentru a mai anima cursul ce incepea la primele ore, avea obiceiul de a plasa cate o perla "fara perdea". Domnisoarele studente,simtindu-se ofensate,au reclamat Decanului acest lucru cu amenintarea ca vor parasi sala de curs daca "fenomenul" se va mai repeta. Probabil ca dupa o "sapuneala" facuta de Decan, la prima ora de curs, domnul profesor, foarte calm, spune:
- Dragii mei, acum am sa va spun ultima noutate pe plan local. Incepand de aseara, in Cluj a luat fiinta o "casa de tolerante".
Imediat cele 14 domnisoare s-au ridicat sa paraseasca sala, la care profesorul revine:
- Stati, stati domnisoarelor, inca n-au inceput inscrierile!

Un reporter se duce la universitate si ii intreaba pe studenti:
- Ce este cybersexul?
La care studentii:
- Sex si mai ce...?
Acelasi reporter se duce la politehnica si ii intreaba pe studenti:
- Ce este cybersexul?
La care studentii:
- Cyber si mai cum...?

Cu ce se ara un camp electromagnetic!?!
Cu boii de la Politehnica!

La medicina! Profesorul le spune studentilor ca in sperna se gasesc glucide! O studenta il intreba pe profesor:
-Daca se gasesc in sperma glucide, de ce nu este dulce?
Profesorul ii raspunde:
-Pentru ca papilele gustative pentru dulce se afla in varful limbii, nu in cerul gurii!!

Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": Cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": La ce obiect aveti examen?.
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice m*istu

3 scheleti stau de vorba. Primul il pipaie pe al doilea:
-Oase tari, se vede ai prins timpuri bune..Cand ai murit?
-In '60!...Dar si tu ai oase tari, calciu mult...ai prins timpuri bune...
Al doilea il pipaie pe al treilea:
-Se vede k ai prins timpuri grele...Cand ai murit?
-Nu am murit..Sunt student la politehnica !

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi, da' slabi nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor...
La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
-Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac: vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii,seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce... In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum Ii e foame. STUDENTUL, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are...

Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.

Examen - test cu intrebari, la care raspunsul este "da" sau "nu". Unul dintre studenti arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: "Acesta va termina primul". Se termina examenul, toti pleaca, in afara de studentul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Controlez raspunsurile.

_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!
pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani

Pe cel cu blana de maimuţă şi leul, îl ştiam puţin în altă variantă:

La Oficiul Forţelor de Muncă unui şomer i se spune că directorul Grădinii Zoologice din oraş, are nevoie de un om. Se duce şomerul nostru acolo, directorul îl primeşte cu amabilitate şi-i spune că are nevoie de un figurant pentru gorilă, pentru că aceasta tocmai murise, să nu stea cuşca goală până găseşte alta.
Practic trebuia să îmbrace o blană de gorilă, să stea în cuşcă toată ziua, eventual să ţopăie pe loc sau să se strâmbe... Nu părea prea dificil, salariul bun, omul acceptă.
Lucrurile mergeau bine, dar după o lună, directorul îl cheamă iar şi-i propune:
-Văd că te-ai descurcat foarte bine. Uite îţi măresc salariul dacă te urci pe o cracă, te legeni, sari, nimic foarte dificil, dar să semeni mai mult a gorilă.
Se gândeşte iar omul nostru, nu părea prea dificil, acceptă. Începe să se legene să urce pe crăcile mai groase... După o vreme, capătă ceva condiţie fizică şi începe lucruri ceva spectaculoase. Directorul bucuros, iar îi măreşte salariul, când într-o zi, craca pe care sărise se rupe, iar omul nostru pică drept în cuşca leului. Îngrozit începe să urle şi dă să o ia la goană, când îl aude pe leu că-i spune printre dinţi:
- Taci odată fraierule, vrei să ne dea afară pe amândoi?!!
           
Şi unul pe care l-am auzit azi: 
   
Două blonde stau de vorbă:
- Ce ai păţit dragă, că nu arăţi prea bine? 
- E, păi aseară am făcut 38 cu 1... 
- Curios, eu am făcut 69 cu 2... şi mă simt minunat...



(Sper că nu au fost spuse prin cele mai vechi, căci n-am terminat toate bancurile din 2008, iar pe cele din 2007, nici nu le-am început. Dacă da, scuze, intenţia a fost bună!)

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
nykolac
Membru Gold

Inregistrat: acum 16 ani
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il   intreaba:
  - Sa v-o impachetez?
  - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...


  La un interviu:
  - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre  firma noastra...
  - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
  - In general, cam un sfert...

   
Un ascultator suna la un post de radio.
   - Buna ziua!
   - Buna ziua! Va ascultam.
   - Am gasit un portofel care contine  15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele  Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

   
 
  Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
  -Si ce faci tu aici...singurica?


 
    Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
     -Vezi blonda aia?
    Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
     -Cum asa ?
    Primul pensionar:
     -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

 

Un  prunc intreaba pe ma-sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti  alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???"
  "Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"


Fiul unui seic studia in Bucuresti.
Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se
jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara
din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama: ,,Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!’’

_______________________________________

Sunt 6 adevaruri pe lume:
1. Nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba;
2. Toti idiotii incearca dupa ce citesc asta;
3. Primul adevar e o minciuna;
4. Zambesti acum pentru ca esti un idiot;
5. Vei trimite mai departe unui alt idiot;
6. Inca mai ai un zambet pe fata;
pus acum 15 ani
   
vajra.dakini
Membru Junior

Inregistrat: acum 15 ani

nykolac a scris:

Un ascultator suna la un post de radio.
   - Buna ziua!
   - Buna ziua! Va ascultam.
   - Am gasit un portofel care contine  15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele  Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.


   

pus acum 15 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 18 ani
Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului,
> deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a
> dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza.
> Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
> - Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in
> masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci
> in ziua Domnului.
>
> Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex", omul s-a
> dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi
> raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
> Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la
> rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a
> cugetat un pic si i-a raspuns:
> - Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci
> linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat.
> Curios, omul nostru l-a intrebat: - Cum poti fi asa de sigur, cand
> toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?
> Zambind, rabinul i-a raspuns:
> - Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera
> sa-l faca.
pus acum 15 ani
   
PitzuB0y
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 15 ani
Doua Bancuri Tari ( Limbaj Vulgar ) spuse cu le stiu eu   

1. Una LaMuie

Un batran nu putea sa pronunte corect lamaie si zicea lamuie.Se duce la magazin si ii zice vanzatorului " Buna ziua, vreau si eu una lamuie " la care vanzatorul " Ce-aveti domle, ati inebunit ? " Batranul " Nu Domle am zis ca vreau una lamuie !" Vanzatorul ii fwte una la mwie hotarat de lesina batranul. " Isi revine batranul dupa cateva minute si ii zice vanzatorului " Domle eu voiam una lamuie sora cu portocala nu cu moartea !!!! " 

2. Capra cu trei iezi in 2009

Capra cu trei iezi in anul 2009: Vila, piscina, masina, lapte LaDorna, plasma, etc.
Intr-o zi pleaca capra la cumparaturi pana la Metro, inainte sa plece le zice iezilor, dragii mamii sa nu deschideti la nimeni usa doar cand o auziti pe mamuca spunand parola " sugi lapte " . Iezii asa facura.
Lupu pregatit cu limba ascutita se duce pana in Pipera, acasa la iezi sa ia si el o gustare ca doar venise din padure. Ajunge, si incepe " Trei iezi cucuieti, usa mamii descuieti...... " Iezi s-au dus la usa si au intrebat " Cine e ? " la care lupul, " mama " , da iezii, " Daca esti mama zi parola! ", lupu ne stiind parola vine a doua zi si asculta parola spusa de capra, bine inteles a doua zi fiind alta ( sugi laptisor ). Pleaca capra la cumparaturi, vine si lupu, bate la usa, iezii, " Cine e ? ", lupul de colo " Mama " iezii " Zi parola !! " lupu " sugi laptisor " dar iezii de colo " Sugi pwla ca ne-am pus vizor !! " 

Modificat de PitzuB0y (acum 15 ani)
pus acum 15 ani
   
nykolac
Membru Gold

Inregistrat: acum 16 ani
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde: - Trimitemi-o pe mata
 
Anunt la MATRIMONIALE : "Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."
 
La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei: -Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului : - Cazare, mancare si 300 de euro e bine?
 
-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
 
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti, ploua afara?
 
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat. -Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele. 
 
-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu! 
 
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
 
Un tip merge la farmacie: Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea si o comit in seara asta ca e buna rau...De fapt dati-mi doua ca are o mama...au..si pe aia o ard..
Ba nu dati-mi 3 ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea la care prietena lui ii sopteste:
- Vai dragule dar nu stiam ca esti asa de credincios.
La care el: - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
 
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!
 
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii!
 
 
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba: - De ce, dai inapoi?
 
 
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului: - Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
 
 
Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...
   
 
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: - Bun schimb ai facut...
 
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: - Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
 
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
 
Cativa vamesi sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: "5-6 luni..."
Ungurul: "2-3 luni..."
Romanul: "Un an jumatate!" - ?!
Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"

_______________________________________

Sunt 6 adevaruri pe lume:
1. Nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba;
2. Toti idiotii incearca dupa ce citesc asta;
3. Primul adevar e o minciuna;
4. Zambesti acum pentru ca esti un idiot;
5. Vei trimite mai departe unui alt idiot;
6. Inca mai ai un zambet pe fata;
pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii! a observat el. 
Se întoarce către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy... 
Către a 2-a:
- Obsesia ta, este a avea bani! Pe fata ta o cheamă Penny...
Către a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul! Aceasta se manifestă prin numele copilului tău, Brandy...
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îşi ia odrasla de mână şi-i spune:
- A fost mult prea de-ajuns! Hai Dick, noi plecăm!
   

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
3xtasy
MEMBRU DE BAZA

Din: Tecuci GL/Pietrosani TR
Inregistrat: acum 15 ani
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce....
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala ? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos ? Un ceas vorbitor ?
- Ca sa va conving, priviti... spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el.
Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p....a ma-tii!

_______________________________________
Si cu toate ca mi-ati facut sufletul sloi,Caut puterea sa ma rog la Domnul pentru voi!
pus acum 15 ani
   
band3ras
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 18 ani
Primul fiu :
- Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Al doilea fiu :
- Tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida. Soseste si fiica :
- Tata, sunt gravida
Tatal : - Ooo, in sfarsit se si incaseaza!
pus acum 15 ani
   
saturnaleo77
VETERAN

Inregistrat: acum 18 ani
thankyou

_______________________________________
I  NEVER  PASS  THE  ARCHIVES  ,
I'LL  BRING  TO  YOU  THE  MAGIC  CAUSE  YOU  EXIST  .
MY  WAY  TO  SAY  HELLO


pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
M-am tot gândit dacă e de postat pe aici sau la "funny", dar parcă aduce mai mult a umor sec!
Le-am găsit undeva pe Net, nu am mai găsit link-ul, era corect să-l dau (pt cei care au început seria). Dacă îl regăsesc, promit să-l adaug! Parol!
Între timp, împreună cu prietenii, l-am mai ajustat, şlefuit, completat... Poate fi considerat şi drept "request" de ajutor la completarea ţărilor lipsă... sau variante hazlii la ţările deja existente...

Ai doua iubite.
De unde ziceai ca esti?

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Nigeria: Ai doua iubite. Afli ca le-au rapit celebrii pirati nigerieni. Te-ai scos.

Somalia: Ai doua iubite. Trebuie sa muncesti ca sa le hranesti pe ambele. Complet aiurea.

Camerun: Ai doua iubite. Cand tai si tu iarba aia din fata casei?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Japonia: Ai doua iubite. Totul se desfasoara cu nenumarate plecaciuni.

Franta: Ai doua iubite. Ele au la rândul lor, câte doi iubiţi... cel puţin...

Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma..

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Austria: Ai doua iubite. Ai grija cum valsezi...

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…

Anglia: Ai doua iubite. Esti cumva ruda cu Henric al VIII-lea?

Irlanda: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, ma omule?

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Finlanda: Ai doua iubite. Asta pentru ca, se ocupa cineva de “connecting people”.

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia!” Esti in deplina siguranta.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Egipt: Ai doua iubite. Cand vrei sa scapi de ele, le pui sa stearga praful. De pe dune...

Africa de Sud: Ai doua iubite. Neaparat una alba, si alta neagra. Ca sa nu fii apartheid.

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.

Cipru: Ai doua iubite. Una in partea greaca, celalta in zona turca. Merita oare sa te risti, cand pe plaja...  Când tot Ciprul e aproape numai plaja!...

Coreea de Nord: Ai doua iubite. Statul iti ia una si o da vecinului, ca e membru de partid. Statul e inca cu ochii pe tine.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Portugalia: Ai doua iubite. Lisa, bona recent angajata care are grija de ala mic al vecinului, flirtreaza cu tine. Ai trei iubite.

Mexic: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.

Spania: Ai doua iubite. Afli cum e viata ca o corrida. Ole!

Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania.

Argentina: Ai doua iubite. Don’t cry for me, Argentina!...

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…

Israel: Ai doua iubite. Ana si Caiafa. Tot umbli intre ele..

Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..

India: Ai doua iubite. Shiva nu stie nimic...

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

Noua Zeelanda: Ai doua iubite. All blacks.

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Iran: Ai doua iubite. Bombe.

Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..

Afganistan: Ai doua iubite. Una sta de trei zile pe o mina antipersoana si cealalta n-are nimic impotriva.

Partea cu Romania o puteţi face chiar voi!



Comentarii la articolul “Ai doua iubite”…

Ai doua iubite chiar daca n-ai bani, Manuela si Palmela )

Ai doua iubite... Fugi in Germania… sau la cules capsune in Spania…

Ai doua iubite. Prima te omoara si iti fura toti banii pentru ca te-a confundat cu un italian, a doua ii tine partea...

Ai doua iubite, cele mai pitzipoance, daca ai venit din Germania...

Ai 2 iubite, care nu-tzi fac servicii de menaj pt k ele sunt femei independente shi au la randul lor cate un iubit care le intretzine...

Ai 2 iubite...ai "valoare" si "dusmanii moare"...

Hmmm şi chiar e buna treaba cu doua iubite, mie mi-a placut, e ceva diferit ...




Si putina politichie...

Feudalism: Ai doua iubite. Boierul locului isi ia partea, lunar.

Aristocratie: Ai doua iubite. Te bazezi pe bunele maniere, ca sa nu te faca de ras...

Capitalism: Ai doua iubite. Pe una o combini cu un bogatas si o inveti cum sa scoata foloase.

Democratie: Ai doua iubite. Se face dezbatere publica si se supune la vot ordinea in care te vei intalni cu ele.

Anarhie: Ai doua iubite. N-ai niciun drept asupra lor. Pe una o vinzi vecinului. Statul nu-ti poate face nimic. Pe cealalta o vinzi statului. Vecinul iti da cu ceva in cap. O furi de la stat si i-o vinzi si pe asta tot lui. Dupa cateva zile, furi iubitele de la vecin. Ai iar doua iubite.

Comunism: Ai doua iubite. Ti le ia statul si le pune muncitoare la cooperativa. Nu te alegi cu nimic.

Birocratie: Ai doua iubite. Ca sa te intalnesti cu ele, trebuie sa completezi doua formulare. Stai la coada cateva ore, apoi esti trimis la un ghiseu in care completezi o declaratie de avere. La intalnire ti se da la semnat un proces verbal prin care esti instiintat ca averea ta nu corespunde nevoilor celor doua femei.

Fascism: Ai doua iubite. Intai le inchiriezi guvernului. Apoi guvernul ti le ia fortat si le baga in armata. Vei fi ucis chiar de catre ele.

Nazism: Ai doua iubite. Ti le ia statul si apoi te impusca.

Arivism: Ai doua iubite. Le impodobesti din cap pana-n picioare si iesi cu ele in piata orasului.

Liberalism: Ai două iubite. Le dai in grija unui om bogat. Statul îl impozitează pe omul bogat şi dă banii la săraci.

MENŢIUNE: textul reprezinta un pamflet si trebuie tratat ca atare.

__________________________________________________________________________

La o conferinţa de presă, un jurnalist îl întreabă pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru preşedintie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public, că aveţi un penis cam mic. Cum comentaţi această afirmaţie?
- Adevărul e că are o gură cam mare...

Modificat de bineee (acum 15 ani)

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
X_TREEm
MEMBRU VIP

Din: tr-una-n'tralta
Inregistrat: acum 16 ani
Unui barbat mai la varsta a doua i s-a stricat calculatorul .
La fel ca majoritatea cunostea un cpil care facea detoate pe calculator , asa ca l-a chemat la el sa-i repare calculaotrul .
Acesta vine , butoneaza de cateva ori si gata .
Barbatul uimit :
- Cum ai facut asta ?
- Pai a avut o erroare minora ...
- Cum se cheama ?
- ID TEN T .
- Cei aia ?
- ID10T !!!



( daca nu va prindeti uitati asa IDIOT ( i = 1 )
pus acum 15 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
La ora de zoologie:
−  Ia să vedem copii, cine-mi spune o insectă ? Zi tu, Alinuţa.
−  Albinuţă, doamnă.
−  Bravo, Alinuţa. Acum zi tu, Ionel.
−  Furnicuţă, doamnă.
−  Bine, măi copii, dar nu mai spuneţi "albinuţă", "furnicuţă", spuneţi "albină", "furnică". Bulă !
−  Bulă, zi o insectă !!!
−  Gărgăr.


Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
−  Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
−  Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.


Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii, etc. Anchetatorul il intreaba pe taran:
−  Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
−  Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!


O femeie la vreo 33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune:
−  Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
−  Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora,…opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
−  Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
−  Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba !!!

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 15 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 15 ani
O pisicuta alba, din high-life-ul societatii feline, voia intr-o zi sa plece la plimbare. Zis si facut; a deschis usa, a coborit scarile, a iesit din vila sa SI iat-o mergind voioasa la plimbare. La un moment dat ajunge la o intersectie. Era dimineata, ora 7.30-8.00, lumea pleca la servici, copii la scoala, ce mai ... circulatie grupa mare. Se opreste pisicuta chiar in coltul intersectiei si nu stia ce sa faca: sa treaca sau nu? Ii era frica sa nu o loveasca vreo masina. Cum statea ea nehotarita, iata ca apare si un motan, alb ca si ea, care tocmai voia sa traverseze si el. Ce se gindeste pisicuta : "Ma duc la el si il rog sa ma traverseze si pe mine". Zis si facut. PISICUTA : Buna dimineata, vad ca vreti sa traversati, stiti am si eu o rugaminte la dvs, traversati-ma si pe mine, stiti, mi-e frica sa nu ma loveasca vreo masina". MOTANUL : OK papusa insa vezi tu, costa". PISICUTA : "Ei, cit ma costa va platesc". MOTANUL : "OK, vezi pe trotuarul de vizavi, unde vrei sa ajungi, ca este un spatiu verde cu niste boscheti? Eu te traversez si apoi intram impreuna in primul boschet, esti draguta cu mine si ti-ai platit datoria". Cind aude asta pisicuta ... "Fir-ar el al naibii de motan, auzi tu ce sa-mi ceara?" Intr-un final se hotaraste pisicuta si accpeta tirgul propus de motan, acesta o traverseaza, intra impreuna la boschet, pisicuta e draguta cu motanul, ies si ... unu-n stinga, altu-n dreapta, fiecare-n legea lui. Merge pisicuta ce merge si iar ajunge la o intersectie; ora avansase, circulatie ca pe Victoriei. Statea tare nehotarita cind apare linga ea alt motan. Unul roscat, care voia sa traverseze si el. Ce se gindeste pisicuta : "Nu mi-o cere si asta acelasi lucru"; se duce la el si ii povesteste si lui problema care o are. "Da papusa, no problemo, vezi boschetii de vizavi? Eu te traversez, intram la primul boschet, esti draguta cu mine si ti-ai platit datoria. Ce se gindea pisicuta : "Astia cred ca s-au inteles intre ei sa imi ceara toti acelasi lucru". Pina la urma accepta pisicuta, motanul o traverseaza, intra cu el la boscheti, e draguta cu el, ies ... unu-n stinga, altu-n dreapta. Ajunge in final pisicuta in parc : se plimba pe alei, se odihneste pe o banca, se mai plimba cu barca pe lac si ... se face ora plecarii, ora mesei de prinz. Iese pisicuta din parc si ce se gindeste : "Merg pe alt drum, e si mai scurt si nu mai dau de golanii aia de azidimineata". Merge ea ce merge si ajunge la o intersectie, daca o traversa ajungea acasa; circulatie grupa mare, cind linga ea se opreste un motan negru care voia sa traverseze. Ce se gindeste pisicuta : "Chit ca imi cere acelasi lucru dar macar ajung teafara acasa". Se duce la el, ii explica situatia si apoi urmeaza scenariul de acum cunoscut : traversat, boscheti, e draguta cu motanul. In sfirsit a ajuns pisicuta acasa, a mincat, in sfirsit, programul unei zile obisnuite. Dupa un timp, pisicuta gestanta. Cind a vazut-o stapina ei a vrut s-o dea pe usa afara; totusi i sa facut mila de ea si a oprit-o; a trecut perioada de gestatie si a fatat pisicuta 5 pisoi, o frumusete de pisoi. Acum, o intrebare : STIIND CA PISICUTA ERA ALBA, PRIMUL MOTAN ERA ALB, AL DOILEA ROSCAT SI AL TREILEA NEGRU, CE CULOARE AVEAU CEI 5 PISOI ?

Astept raspunsurile voastre     

Modificat de icemann (acum 15 ani)

_______________________________________
         

pus acum 15 ani
   
mithrill
Membru Senior

Inregistrat: acum 18 ani
5 pisoi tarcati )

_______________________________________
ninge iar
totu-i gri ca de ploaie
printre oameni si tramvaie
tristii politistii...
ninge de zor
si e cald in abator
optimistii aduna cu spor
aduna cat pot
aduna tot cot la cot
pus acum 15 ani
   
80Inanna
Moderator

Din: Mitologie
Inregistrat: acum 18 ani


_______________________________________
Verificati toate linkurile înainte de a descărca!  UNELE sunt expirate.
Cataloage FILME românești și TEATRU românesc.
Eu pot descărca de pe: mediafire, zippyshare, uptobox, mega.
NU pot descărca de pe: depositfiles, uploaded, turbobit, letitbit.
pus acum 15 ani
   
80Inanna
Moderator

Din: Mitologie
Inregistrat: acum 18 ani



Modificat de 80Inanna (acum 15 ani)

_______________________________________
Verificati toate linkurile înainte de a descărca!  UNELE sunt expirate.
Cataloage FILME românești și TEATRU românesc.
Eu pot descărca de pe: mediafire, zippyshare, uptobox, mega.
NU pot descărca de pe: depositfiles, uploaded, turbobit, letitbit.
pus acum 15 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 15 ani

icemann a scris:

O pisicuta alba, din high-life-ul societatii feline, voia intr-o zi sa plece la plimbare. Zis si facut; a deschis usa, a coborit scarile, a iesit din vila sa SI iat-o mergind voioasa la plimbare. La un moment dat ajunge la o intersectie. Era dimineata, ora 7.30-8.00, lumea pleca la servici, copii la scoala, ce mai ... circulatie grupa mare. Se opreste pisicuta chiar in coltul intersectiei si nu stia ce sa faca: sa treaca sau nu? Ii era frica sa nu o loveasca vreo masina. Cum statea ea nehotarita, iata ca apare si un motan, alb ca si ea, care tocmai voia sa traverseze si el. Ce se gindeste pisicuta : "Ma duc la el si il rog sa ma traverseze si pe mine". Zis si facut. PISICUTA : Buna dimineata, vad ca vreti sa traversati, stiti am si eu o rugaminte la dvs, traversati-ma si pe mine, stiti, mi-e frica sa nu ma loveasca vreo masina". MOTANUL : OK papusa insa vezi tu, costa". PISICUTA : "Ei, cit ma costa va platesc". MOTANUL : "OK, vezi pe trotuarul de vizavi, unde vrei sa ajungi, ca este un spatiu verde cu niste boscheti? Eu te traversez si apoi intram impreuna in primul boschet, esti draguta cu mine si ti-ai platit datoria". Cind aude asta pisicuta ... "Fir-ar el al naibii de motan, auzi tu ce sa-mi ceara?" Intr-un final se hotaraste pisicuta si accpeta tirgul propus de motan, acesta o traverseaza, intra impreuna la boschet, pisicuta e draguta cu motanul, ies si ... unu-n stinga, altu-n dreapta, fiecare-n legea lui. Merge pisicuta ce merge si iar ajunge la o intersectie; ora avansase, circulatie ca pe Victoriei. Statea tare nehotarita cind apare linga ea alt motan. Unul roscat, care voia sa traverseze si el. Ce se gindeste pisicuta : "Nu mi-o cere si asta acelasi lucru"; se duce la el si ii povesteste si lui problema care o are. "Da papusa, no problemo, vezi boschetii de vizavi? Eu te traversez, intram la primul boschet, esti draguta cu mine si ti-ai platit datoria. Ce se gindea pisicuta : "Astia cred ca s-au inteles intre ei sa imi ceara toti acelasi lucru". Pina la urma accepta pisicuta, motanul o traverseaza, intra cu el la boscheti, e draguta cu el, ies ... unu-n stinga, altu-n dreapta. Ajunge in final pisicuta in parc : se plimba pe alei, se odihneste pe o banca, se mai plimba cu barca pe lac si ... se face ora plecarii, ora mesei de prinz. Iese pisicuta din parc si ce se gindeste : "Merg pe alt drum, e si mai scurt si nu mai dau de golanii aia de azidimineata". Merge ea ce merge si ajunge la o intersectie, daca o traversa ajungea acasa; circulatie grupa mare, cind linga ea se opreste un motan negru care voia sa traverseze. Ce se gindeste pisicuta : "Chit ca imi cere acelasi lucru dar macar ajung teafara acasa". Se duce la el, ii explica situatia si apoi urmeaza scenariul de acum cunoscut : traversat, boscheti, e draguta cu motanul. In sfirsit a ajuns pisicuta acasa, a mincat, in sfirsit, programul unei zile obisnuite. Dupa un timp, pisicuta gestanta. Cind a vazut-o stapina ei a vrut s-o dea pe usa afara; totusi i sa facut mila de ea si a oprit-o; a trecut perioada de gestatie si a fatat pisicuta 5 pisoi, o frumusete de pisoi. Acum, o intrebare : STIIND CA PISICUTA ERA ALBA, PRIMUL MOTAN ERA ALB, AL DOILEA ROSCAT SI AL TREILEA NEGRU, CE CULOARE AVEAU CEI 5 PISOI ?

Astept raspunsurile voastre     


Doar un singur raspuns pina acum? Inseamna ca nu stiti ...

_______________________________________
         

pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
Până se îndură careva să rezolve ghicioarea lui iceman, am primit nişte bancuri cu animale, unele foarte hazlii (scuze dacă au mai fost postate):



Un cioban  îşi mâna agale turma de oi pe o păşune, când într-un nor de praf, se opreste un Jeep nou. Cel care era la volan, un tip într-un costum Hugo Boss, cravată YSL, cu ochelari de soare Ray Ban şi cu pantofi Gucci, scoate capul pe fereastră şi zice:
   - Dacă îţi spun câte oi ai in turmă îmi dai mie una?
   - Desigur...
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează Internetul, apoi GPS-ul, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de Excel 60 pline de formule, apoi tipăreşte printr-un Printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune ciobanului:
   - Ai exact 1586 de oi!
   - Este corect, deci sunt de acord să-ţi alegi una!
Se uită calm la tânăr în timp ce îşi alegea oaia şi o căra la maşina, apoi zice:
   - Dacă îţi spun exact în ce business eşti, îmi dai oaia înapoi ?
   - Da, de ce nu ?
   - Esti consultant!
   - Extraordinar! Este corect, dar cum ai ghicit ?
   - Păi, uşor. Te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te invite, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu niciodată nu ţi-am pus-o, ca să-mi dai o informaţie pe care eu deja o ştiam... Pe deasupra, habar nu ai nimic despre afacerea mea!
   - Şi cum ai ajuns la concluzia aceasta ?
   - Pentru că mi-ai luat CÂINELE !!!



Două blonde, amatoare de excursii îşi istoriseau păţaniile:
- Cel mai teribil a fost când într-o excursie în junglă, am rămas puţin mai în urmă, având nevoie urgentă de un tufiş, când colo, un goriloi!
- Şi?!!
- M-a trântit pe jos, mi-a smuls hainele...
- Şi?!!
- Nimic!
- Cum nimic?!!
- Păi după ce că nu mi-a spus nimic, n-a sunat... n-a trimis un mail...



Un iluzionist lucra pe un vapor. Şi cum de fiecare dată, spectatorii erau alţii, îşi permitea să facă mereu şi mereu, aceleaşi scamatorii. Singura problemă era papagalul căpitanului, care încetul cu încetul i-a învăţat trucurile, mai apoi a început să priceapă cum sunt făcute, mai rău, la un moment dat s-a apucat să-l dea de gol şi să-i dezvăluie secretele, drept în mijlocul fiecărei reprezentaţii:
- Ahaaa, uitaţi, nu e aceeaşi pălarie!... 
- Ahaaa, uitaţi, florile sunt ascunse sub masă!...
- Ahaaa, uitaţi, are ascunse nişte cărţi în manşetă!...
Şi aşa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face, doar papagalul era mascota  căpitanului... La un moment dat, într-o noapte, izbucneşte o furtună care scufundă vaporul, şi dintre toţi, supravieţuiesc doar iluzionistul şi papagalul, agăţaţi pe o scândură. În primele ore, deşi erau bătuţi de vânt şi biciuiţi de rafalele de ploaie, s-au tot privit plini de duşmănie, fără să scoată vreun cuvânt. Până la urmă, dis-de-dimineaţă, când s-a crăpat de ziuă şi vremea s-a mai liniştit, papagalul zice:
- Ok! Ok! Mă dau bătut! Spune-mi unde e vaporul?... 



Ce rezultă din încrucişarea unui peştişor auriu cu un rechin?
Un hibrid-auriu care îţi va îndeplini ultimele trei dorinţe...


Un vânător pleacă într-un safari cu soacră-sa şi cu soţia. Într-o seară, prin junglă soacra se rătăceşte şi vânătorul şi soţia pleacă să o caute. Într-un tufiş, o gasesc împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii. Văzând asta, soţia îi zice vânătorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, răspunde vânătorul, leul s-a băgat singur în treaba asta! Lasă-l să se descurce!…


Un medic cade în clasicul păcat: sex cu o pacientă. După aceea însă, îl cuprind remuşcările...
Avea în cap două voci, una care-l îmbărbăta şi alta care-l atenţiona.
Prima, cea care îl îmbărbăta, îi spuse:
- Lasă, nu te mai frământa, nu eşti nici primul nici ultimul care o păteşti, nu e nici prima pacientă cu care te-ai culcat, nu o să fie nici ultima...
Dar cealaltă voce:
- Dar totuşi, ţine cont că eşti medic veterinar!... 


Barza, obosită se întoarce acasă după o zi cumplită la muncă:
- Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii sărace, amărîte, mizerie, murdărie... M-au înjurat, m-au bătut... Nu mai pot!
Bărzoiul:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o bauturică, o maslină, să tot am zile de lucru ca azi!
- Dar tu, copile ce ai făcut azi?
- Păi m-am jucat! Am băgat spaima în nişte studenţi prin cămine...



Un cuplu avea un câine rău, aşa că se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, îl urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, şi-l lasă acolo. Se intoarce soţul acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă!
A doua zi, se urca soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă, dar peste două ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, aceeaşi poveste: stăpânul ia câinele în maşină, face ture prin oraş, o ia pe tot felul se străzi, se învârte... Lasă în sfârşit câinele, se urcă rapid în maşină şi pleacă.
Peste două ore acasă, sună telefonul. Răspunde nevasta...
El: - Dragă, s-a întors cumva câinele acasă?!
Ea: - Da, s-a întors!
El: - Bine, dă-mi-l la telefon, că m-am pierdut....



Un câine fugea disperat prin deşert. O vulpe îl opreşte şi-l întreaba unde se grăbeşte. Câinele mârâie iritat:
- Lasă-mă vulpeo-n pace, nu mă bate la cap, că dacă nu gasesc un copac, măcar un tufiş acolo... fac pe mine!!!


Doi şoricei, într-o sală de cinematograf, ronţăiau banda unui film.
- Îţi place?, întreabă un şoricel.
- Mult mai mult mi-a plăcut cartea! răspunde al doilea.


Anunţ la grădina zoologică:
”Vă rugăm nu speriaţi struţul, podeaua este cimentată.”


De la ce provine lâna pură, virgină?
De la o oaie urâtă, urâtă, urâtă de tot!



Modificat de bineee (acum 15 ani)

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 18 ani
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru,  care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Mihai Viteazu´ a intrat cu mare pompa in Alba Iulia

Merg Obama,Putin si Basescu la intalnire la D-zeu.
Obama:"Doamne, cand se termina criza asta la noi?"
D-zeu trimite ingerii sa calculeze, vin astia dupa 5 min ii shoptesc la D-zeu, care spune:
-"Nu in mandatul tau". Obama pleaca dezamagit.
Putin: "Doamne, cand o sa mai fie Rusia o super mare putere?" Acelasi scenariu.
-"Nu in mandatul tau."
Basescu: "Doamne, cand se va termina cu aceasta
coruptie din Romania ?" Trimite din nou ingerii la
calcule. Stau ce stau...nu se mai intorc ingerii. Mai
trimite o serie de ingeri. Nici astia nu mai vin.
Basescu deja nerabdator.. .
-"Doamne ..imi spui si mie cand?"
D-zeu:
-"Nu in mandatul meu"
pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
În Bucureşti, un şofer e nevoit să-şi oprească maşina datorită unui blocaj nemaiîntâlnit de mare în trafic. Se remnase să aştepte când,  deodată cineva îi bate în geam:
- Domnule, teroriştii au ocupat Parlamentul României şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare ca să-i elibereze pe parlamentari . Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina în maşina şi facem o chetă.
- Bine, şi cam cât dă fiecare? întreabă omul din maşină.
- Păi, cam 3... 5 litri...



Paradox politic:
România e singura ţară cu 3 prim-miniştri...
...şi nici un guvern...

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
mortulviu1111
Membru Junior

Inregistrat: acum 15 ani
@icemann,au culoarea zbrei(de la semafor)

_______________________________________
Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
pus acum 15 ani
   
demiurg
VETERAN

Din: Brigada Rap
Inregistrat: acum 15 ani
= Moare Geoana =
Moare Prostănacul (de oftică că Băsescu nu l-a pus prim-ministru) …. Ştiindu-se că a fost preşedinte al PSD şi, în consecinţă, că are ceva bani, economisiţi pe când era ambasador în State, atât cei din rai cât şi cei din iad îl vroiau!
- Unde vrei să mergi Prostănacule ?? .. îl intrebă Sf. Petru.
- Păi, nu ştiu, să văd mai întâi cum este … răspunde Geoană (prost-prost, dar descurcăreţ.
Si, ca atare, Sf. Petru îl duce să vadă raiul: o grămadă de oameni se plimbau printr-o poieniţă frumoasă, din râuri curgea miere, bătrânii jucau sah etc.
Când ajunge în iad, o grămadă de fete organizate în sindicat dansau în bikini, făcând streaptease, bărbaţii jucau cărţi , tractoarele dotate cu gps insaminţau culturi de pepeni şi un afiş enorm anunţa că accesul soacrelor este interzis acolo …..
Văzând una ca asta, Prostănacul Geoană decide imediat:
- Aici vreau să-mi petrec eternitatea!
Nici nu apucă să rostească bine cuvintele, că se şi repede la el dracul Aghiuţă şi-l aruncă într-un cazan cu smoală ….
- Păi ce-i asta, unde-s fetele, bauturrra , agriculturrra ….? intreabă disperat Geonel.
- Eeeee, capu` la fund, prostănacule…. aia era “campania electorală” ! – veni răspunsul dracului.     

_______________________________________
,, Azi, fara semnatura! "


R o m a n i a   I n e d i t
pus acum 15 ani
   
trubadurul66
Protected by Rhys

Din: satu mare
Inregistrat: acum 19 ani
Solutii de recesiune


 


Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii  de tranzitie.
 
 
Draga mea,
 
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica
 
Dupa cateva zile,sotia iubitoare ii raspunde:
 
Dragul meu,
   
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
   
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3ori.
3.Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca,de luna viitoare va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...
4.. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)....
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
   
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
   
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
   
Cu drag,
   
Iubirea ta !

_______________________________________
viata e scurta,daca nu putem s-o lungim macar s-o facem lata
pus acum 15 ani
   
maharet
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani

bineee a scris:



Partea cu Romania o puteţi face chiar voi!

.
Variante Romania cu tipologii ( unele din ele umor negru )

Tipologii:

1) cetateanul Turmentat : Ai doua iubite , vodka si vinu` , pe criza asta nimic nu-i mai dulce decat pelinu`
2)Manelistul : ai doua iubite care te inseala fara numar fara numar fara numar...pe sistem turbo...
3)Baiatul de Dorobanti : ai doua iubite bugatti ferrari , ai plecat intr-o noapte beat de la Bamboo si ai ajuns in ferentari , ti le-au confiscat camatarii...
4)bugetarul : ai doua iubite ambitia si speranta , hai zi mersi ca inca mai ai viata...
5)corporatistul : ai doua iubite bursa si ginul , hai zi mersi ca nu tu gusti pelinul...
6)parlamentarul : ai doua iubite mandatul si diurna , dar tare ai mai vrea s-o revezi pe urna...
7)Base: ai doua iubite Udrea si Ritzi , cocos nu se supara , stie ca-s pitzi...

_______________________________________
Zilnic, cel mai interesant P.M. este răsplătit cu un BONUS special
DO NOT PM ME, MOST LIKELY I WON'T ANSWER.DO NOT REQUEST
REUPLOADS OF MY PREVIOUS UPLOADS, BUT IF YOU STILL HAVE
THEM, FEEL FREE TO MAKE AS MANY MIRRORS AS YOU LIKE.

 
    [mp3=https://www.youtube.com/watch?v=azJTTI4vk7g]

              Citiţi regulile/Read The Rules 
"Non quod habemus, sed quod fruimur, abundantia nostra est."
pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani

maharet a scris:


bineee a scris:


Partea cu Romania o puteţi face chiar voi!
.
Variante Romania cu tipologii ( unele din ele umor negru )

Tipologii:

1) cetateanul Turmentat : Ai doua iubite , vodka si vinu` , pe criza asta nimic nu-i mai dulce decat pelinu`
2)Manelistul : ai doua iubite care te inseala fara numar fara numar fara numar...pe sistem turbo...
3)Baiatul de Dorobanti : ai doua iubite bugatti ferrari , ai plecat intr-o noapte beat de la Bamboo si ai ajuns in ferentari , ti le-au confiscat camatarii...
4)bugetarul : ai doua iubite ambitia si speranta , hai zi mersi ca inca mai ai viata...
5)corporatistul : ai doua iubite bursa si ginul , hai zi mersi ca nu tu gusti pelinul...
6)parlamentarul : ai doua iubite mandatul si diurna , dar tare ai mai vrea s-o revezi pe urna...
7)Base: ai doua iubite Udrea si Ritzi , cocos nu se supara , stie ca-s pitzi...


Buuună treabă!  Se adaugă!
Mulţumiri, mulţumiri...

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Un tigan se duce la doctor si-I zice:
- Dom’ doctor, nevasta-mea nu vrea sa-mi faca sex oral, cica e scarbos!
- Bai tigane, cumpara-ti un borcan de Nutella, ungeti-o cu ciocolata aia si sa vezi c-o sa I se faca pofta si-o sa se repeada sa ti-o suga.
Se duce tiganu’ acasa si se intoarce a doua zi la cabinet. Doctorul, curios:
- Ce-ai facut ma?
- Am luat Nutella, mi-am bagat p..a in borcan si am intrat in casa la nevasta-mea.
- Si ti-a supt-o?
- Pai credeti c-a mai avut loc de copii?!

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 15 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul e-n stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de rupe!!!



Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Maria:
"ce-i aia?"
"pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are".
Peste cateva zile:
"Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
"Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una"
"Aaaaaa, bine, da` totusi..."
"Ce mai vrei fa?"
"Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"


Sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat m**e?
-cine, eu ???!

Modificat de timx (acum 15 ani)
pus acum 15 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia. Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul. Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa. Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!" M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept. Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred". Si mi-a procesat dosarul. Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai obtine si o pensie de invalid permanent...
pus acum 15 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 18 ani
Vine barbatu’ seara acasa, tranteste usa
> si zice femeii:
> -Hai imbraca-te ca asta seara avem program!
> -Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.
> -Mergem la curve !!!!! zice dementu' satul de 20 de ani
> de casnicie.
> -Cum la curve??? intreaba nevasta.
> -Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si
> tu te duci la ma-ta!
pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
Bancul tău oliver, mi-aminteşte de altul mai vechi:

Un bărbat voia şi el la o damă de consumaţie, dar nu mai fusese, nu prea ştia cum s-o abordeze, aşa că pândeşte şi el femeile care păreau să fi ieşit la agăţat, după o vreme se hotărăşte pentru una care i s-a părut lui mai cu vino-n-coa, şi foarte timid o întreabă:
- Eşti... amatoare?
La care ea enervată, îi răspunde:
- Amatoare e mă-ta şi nevastă-ta! Eu sunt PROFESIONISTĂ!
________________________________________________________

Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt şi în Germania.
În acest scop, în Germania au şi fost trimise primele două sute de buldozere... 

Profesoara de biologie: 
- Ia spuneţi-mi voi copii, cum a fost cu dinozaurii, când au dispărut... Ce-aţi înţeles voi? 
Copii încurcaţi nu prea ştiau, Bulă ridică mâna:
- Cei care aveau pile, s-au aranjat să se ducă la muzeu, iar cei care nu, au intrat în politică....

Modificat de bineee (acum 15 ani)

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
blu_is_back
MEMBRU VIP

Din: Pitesti
Inregistrat: acum 16 ani
Ion se intalneste cu 1 matematician,1 economist si 1 contabil si-i intreaba:
-Cat fac 1+1?
Matematicianul ii raspunde:
-Exact 2.
Economistul raspunde:
-Poate 2.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
-Cat vrei sa faca?

_______________________________________












Sa ridice mana, cine a piratat macar o data
Si cand va-ntreb, am mana stanga ridicata
Cati dintre voi au downloadat ilegal
Cu gandu’ ca daca va place, luati albumu’-n original
pus acum 15 ani
   
offthelimit
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.

La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!

- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.

- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.

- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.

La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!

Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
“Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!

Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie…

Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.

La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.

La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.

Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
pus acum 15 ani
   
Crysis
MEMBRU VIP

Din: Allien's Cave
Inregistrat: acum 17 ani
    tare rau offthelimit

_______________________________________

Procesor: Intel Core 2 Quad Q6600 2,4 GHZ @ 2.64 GhZ
Placa de baza: ASUS P5NE-SLI
Placa Video: ASUS GeForce 8600 GT Silent
Memorie: 2 X Kingston 1 GB 880 mhz + 2 x 2 Kingston Hyper X 2 GB@ 880 mhz
HDD: 2 x Seagate @ 320 GB 7200.10 NCQ
Case: G-Alantic GA808ATXBK
DualBoot: Windows 7 Ultimate + Mac OS X Snow Leopard 10.6.5






Samsung Galaxy S


pus acum 15 ani
   
dorym_bv
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si se auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai-ncercat sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu. Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau cu 4 benzi?

_______________________________________
Oamenii nu sunt prizonierii destinului, ci mai degraba prizonieri ai propriei minti
pus acum 15 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 18 ani
La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal".
Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii".
Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina".
In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta"!
pus acum 15 ani
   
selfcontrol
Membru Gold

Din: Dragoste
Inregistrat: acum 16 ani
O bătrânică la secţia de votare.

Intră ea în cabina de votare, stă 5 min, stă 10, stă 20 de min… nu mai ieşea  de acolo. La un moment dat cineva o strigă:

- Mamaie, ce faci acolo?  Mai stai mult?

la care baba :

- Cum se scrie maică “futu-vă” , cu liniuţă sau fără?

_______________________________________
pus acum 15 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Scrisoare catre Dumnezeu:
"Draga Dumnezeu. Anul asta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu. Toate cele bune!"

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 15 ani
   
faurianuflaviu
Membru Junior

Inregistrat: acum 15 ani
BUNE!

_______________________________________
La Mulţi Ani tuturor şi un An Nou fericit!



pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
În Bucureşti, un şofer e nevoit să-şi oprească maşina datorită unui blocaj nemaiîntâlnit în trafic. Se remnase să aştepte când îi bate cineva deodată în geam:
- Domnule, teroriştii au ocupat Parlamentul României şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare ca să-i elibereze pe parlamentari . Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina în maşina şi facem o chetă.
- Bine, şi cam cât dă fiecare? întreabă omul din maşină.
- Păi, cam 3... 5 litri...
_______________________________________________

Când au apărut popoarele, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să-i dăruiască fiecărei naţii, câte două virtuţi.
Astfel, El i-a făcut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemţi - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri ………….şamd.
Când a ajuns la români:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni...
Dar îngerul a remarcat: "Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi?"
"Ai dreptate!" i-a răspuns Dumnezeu, "dar întrucât virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea şi folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!”
Şi astfel, se explică de ce românii…
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică...
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, în mod sigur nu sunt inteligenţi...
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu-s cinstiţi...
________________________________________________

Şi pentru şi mai mult râs, pun şi-un link cu canapele pentru şefi... Las toată libertatea şi creativitatea imaginaţiei fiecăruia să zburde...

Modificat de bineee (acum 15 ani)

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
Provenzano
Membru

Inregistrat: acum 18 ani
Cele 7 minuni ale comunismului :

1. Toti aveau de lucru 2. Desi toti lucrau, nimeni nu muncea 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea 5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau 6. Desi aveau, toti furau 7. Desi toti furau... nimic nu lipsea !

De ce nu ne-o fi placut ?!

_______________________________________
Destinul este rezultatul lucrurilor neașteptate.Provocările te pregătesc să faci față evenimentelor importante, îți dau șansa de a visa și certitudinea că viața are sens.
pus acum 15 ani
   
Provenzano
Membru

Inregistrat: acum 18 ani
Basescu si Geoana in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Geoana intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Geoana arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?

_______________________________________
Destinul este rezultatul lucrurilor neașteptate.Provocările te pregătesc să faci față evenimentelor importante, îți dau șansa de a visa și certitudinea că viața are sens.
pus acum 15 ani
   
Provenzano
Membru

Inregistrat: acum 18 ani
Cica un nepot de-al lui Cioaba , regele romilor , se plimba cu mercedesu prin Turnisor , un cartir din Sibiu , si la un momentdat face pana , se uita in jur , si nu era nimeni sa-l ajuta , asa ca se apuca sa schimbe roata .Dupa o vreme , pe la a treia roata trece un tzigan si il vede si il intreaba :
- Ce faci mo ?
- Dau roata jos, nu vezi .
Atunci celelalt isi infasora mana in bluza si sparge geamu .
- Gata fra , eu iau casetofonu !

_______________________________________
Destinul este rezultatul lucrurilor neașteptate.Provocările te pregătesc să faci față evenimentelor importante, îți dau șansa de a visa și certitudinea că viața are sens.
pus acum 15 ani
   
mehigh_83
Membru Gold

Din: constanta
Inregistrat: acum 18 ani
Culmea somnului : Sa te culci Presedinte si sa te trezesti Prostanac!!!

_______________________________________
aka brutusvmd
pus acum 15 ani
   
hartzabala
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata: - Beam din berea mea si ma gandeam.. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?
pus acum 15 ani
   
faurianuflaviu
Membru Junior

Inregistrat: acum 15 ani
Creepy! 

_______________________________________
La Mulţi Ani tuturor şi un An Nou fericit!



pus acum 15 ani
   
mani
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani

mehigh_83 a scris:

Culmea somnului : Sa te culci Presedinte si sa te trezesti Prostanac!!!

Intrebare: ce-ai facut in mandatu' lui Geoana?
Raspuns: am tras un pui de somn.
pus acum 15 ani
   
80Inanna
Moderator

Din: Mitologie
Inregistrat: acum 18 ani
Gripa porcină se transmite de la porc la om. Asta explică numărul mare de cazuri din oraşele României şi numărul mic de cazuri din fermele de la ţară.

_______________________________________
Verificati toate linkurile înainte de a descărca!  UNELE sunt expirate.
Cataloage FILME românești și TEATRU românesc.
Eu pot descărca de pe: mediafire, zippyshare, uptobox, mega.
NU pot descărca de pe: depositfiles, uploaded, turbobit, letitbit.
pus acum 15 ani
   
Rzvb
MEMBRU VIP

Din: buricul targului
Inregistrat: acum 17 ani
Cine este în spatele lui Băsescu? Mircea Geoană.

Când te culci cu un preşedinte şi te scoli cu altul, e clar, politica e o... femeie uşoară.

Ce face acum Vanghelie? - Caută pe google să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine".

Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu bunicuţa. De ce eşti asa vesel? Mi-am făcut testul IQ. Şi? A ieşit negativ.

Cel mai scurt banc: "Geoană, preşedinte!"

Dupa votul de duminica si anuntul facut in luni dimineata
de catre B.E.C., Mihai Eminescu doreste sa revizuiasca Scrisoarea a III-a dupa cum urmeaza:
- Tu esti Mircea?....... -Da”mparate! ....... Esti un prost si jumatate!

Cm se pune dopul inapoi la o sampanie desfacuta?... intreaba-l pe Goana!

_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!
pus acum 15 ani
   
brutalistu
Pe lista maro

Inregistrat: acum 19 ani
De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deştept.

_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"
pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
   

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
h33ter20
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 15 ani
Dupa votul de duminica si anuntul facut in luni dimineata
de catre B.E.C., Mihai Eminescu doreste sa revizuiasca Scrisoarea a III-a dupa cum urmeaza:
- Tu esti Mircea?....... -Da”mparate! ....... Esti un prost si jumatate!


Bine spus
pus acum 15 ani
   
dorym_bv
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
-Culmea somnului: Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac.
-Geoana va tine o conferinta de presa, pentru a demonstra ca filmuletul in care se bucura si topaie pe scena este trucat.
-Daca as fi pentru o zi presedinte, m-ar chema Mircea Geoana.
-PSD: Presedinte in Seara de Duminica.
-PDL: Presedinte in Dimineata de Luni.
-Dilema electorala a sahistului: Sa iau nebunul sau pionul?
-Basescu a recunoscut ca a batut un copil... pe Geoana!

_______________________________________
Oamenii nu sunt prizonierii destinului, ci mai degraba prizonieri ai propriei minti
pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
Doi vecini discuta:
- Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere?
- De ce întrebi?
- As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
- Aha ... si ziua ta de nastere când este?
- De ce întrebi, vecine?
- As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu ...

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
skater_ionu
Membru Junior

Din: montreal
Inregistrat: acum 18 ani
Mircea Geoana ii scrie lui Mos Nicuale:
"mosule as dori si eu sa fiu presedinte de mos Niculae"
fericit si entuziasmat mircea petrece alaturi de prieteni seara de mos niculae ca fiind presedinte.
A 2a zi dimineatza ( toti fiind in cunostinta de situatie) Mircea ii scrie la Mos. " mosule am vrut sa fiu presedinte de mos niculae.. ce se intampla?"
scrisoare inapoi catre mircea de la mos " ...mos niculae = 6 decembrie :| d'oooh "
pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
La o masă într-un restaurant, un bărbat şi o femeie cinează. La un moment dat, barbatul începe să alunece uşurel din scaun, până ajunge să dispară sub masă. 
Observând, chelnerul se apropie şi o atenţionează:
- Doamnă, soţul dumneavoastră tocmai a alunecat sub masă... E totul în regulă?
- Oh da! Cu o corecţie: nu soţul meu e cel care a alunecat sub masă, soţul meu e cel care tocmai intră pe uşă...



Între două prietene:
- Draga mea, a găsit soţul tău vreodată, pe cineva străin în dulapul tău din dormitor?
- Oh, nu! Toţi erau cunoştiinţe şi prieteni vechi de-ai lui...

Modificat de bineee (acum 15 ani)

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
3xtasy
MEMBRU DE BAZA

Din: Tecuci GL/Pietrosani TR
Inregistrat: acum 15 ani
Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este redat si  aspunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost extrase dintr-o carte intitulata " Disorder the Court "


Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe
autopsia ati verificat
pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra
sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput
autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule
doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe
biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in
viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa
traiasca exact in momentul acesta indeplinind o
functie de avocat pe cine stie unde...



Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New
York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.


Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.


Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de
ceea ce ati uitat?


Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a
spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus: " Unde sunt, Cathy? " .
A: Si de ce v-a enervat chestia asta?
M:Pentru ca pe mine ma cheama Susan.


Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.


Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in
momentul coliziunii?


Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care
ati plecat?


Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat
pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe
cadavre.


Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat
cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i
fac autopsie.

_______________________________________
Si cu toate ca mi-ati facut sufletul sloi,Caut puterea sa ma rog la Domnul pentru voi!
pus acum 15 ani
   
dorym_bv
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Astea sunt mai vechi...

_______________________________________
Oamenii nu sunt prizonierii destinului, ci mai degraba prizonieri ai propriei minti
pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
Ursul, lupul şi măgarul la cârciuma din pădure:
- O sticlă de votcă! ceru ursul.
- O sticlă?! se mirară ceilalţi doi.
- Da, măi băieţi! Am o treabă c-o ursoaică şi vreau să fiu tare!
- Păi atunci, vreau şi eu o sticlă de votcă! ceru şi lupul.
- O sticlă?! se mirară ceilalţi doi.
- Da, măi băieţi! Şi eu am o treabă c-o lupoaică şi bineînţeles că vreau şi eu să fiu tare!
- O cinzeacă de votcă! ceru şi măgarul când îi veni rândul.
- Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalţi doi.
- Măi baieţi, eu sculă am, beau doar aşa… ca să-mi sclipească ochii...   

_____________________________________________

Şi unul actual:

Geoană l-a depăşit la bancuri pe Bulă... Bulă, însă, a cerut renumărarea bancurilor!

Modificat de bineee (acum 15 ani)

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
3xtasy
MEMBRU DE BAZA

Din: Tecuci GL/Pietrosani TR
Inregistrat: acum 15 ani
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile....
- Cine e?
- Sunt Pavel! Iisus deschide usa .
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca! Deschide usa Iisus..
- Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia !
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia !
- Excelent fiule..!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York !
- Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam !
- Excelent !!! Haide intra..
- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa .
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS

_______________________________________
Si cu toate ca mi-ati facut sufletul sloi,Caut puterea sa ma rog la Domnul pentru voi!
pus acum 15 ani
   
ronaldinho10
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 17 ani
la ora actuala sunt mai multe bancuri cu geoana decat cu bula, insa bula a cerut renumararea bancurilor 

Modificat de ronaldinho10 (acum 15 ani)

_______________________________________
Adevărata măsură a vieţii unui om nu se poate obţine decât prin lipsa de măsură, dorind fără măsură, îndrăznind fără măsură, iubind fără măsură. ( Octavian Paler )
pus acum 15 ani
   
dorym_bv
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani

3xtasy a scris:

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile....
- Cine e?
- Sunt Pavel! Iisus deschide usa .
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca! Deschide usa Iisus..
- Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia !
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia !
- Excelent fiule..!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York !
- Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam !
- Excelent !!! Haide intra..
- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa .
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS



   

_______________________________________
Oamenii nu sunt prizonierii destinului, ci mai degraba prizonieri ai propriei minti
pus acum 15 ani
   
band3ras
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 18 ani
prea tare ))))))))
pus acum 15 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
Ce sec!!!      Super!
___________________________________

Ultimele ştiri pandemice...

Potrivit expertilor OMS, în viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree si gonoree furnico-ariciasca din Rusia.
Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este amenintarea proliferarii a tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului si de hemoroizi “mama Kangaroo”.
Oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotentei caprine, care, desi nu e o boala mortala, în mod fatal ameninta omenirea cu disparitia.
Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gândacului de bucatarie, guturaiul pisicesc, scolioza canina si diareea cetaceica.
Amenintarea sifilisului de popândau este mai puternica ca niciodata.
Oamenii de stiinta cerceteaza în acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polara…
Va vom tine la curent, ca de obicei, prin Mass-Media...

Modificat de bineee (acum 15 ani)

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 15 ani
   
Nilox
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 16 ani
Craciunul la canibali:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, nu avem din ce face friptura!
pus acum 15 ani
   
offthelimit
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
-Tata, cum am am aparut eu pe lume?? Tata zice: - Bah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!!

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
pus acum 15 ani
   
SoDMaster
Admin

Din: Europe
Inregistrat: acum 19 ani
Cel mai scurt banc Geoana presedinte!


--------------------------------------------------------------------------------

O babuta la cabina de vot. Sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba -Maica, futu-va-n gura se scrie legat sau despartit?


--------------------------------------------------------------------------------

Un scotian ii scrie fiului sau Iti trimit zece dolari, cit ai cerut. Dar tine minte zece se scrie cu un zero, nu cu doi.


--------------------------------------------------------------------------------

Statul roman va elimina impozitul pe venit, in doua etape. In prima etapa se va elimina venitul

_______________________________________
𝐒𝐓𝐀𝐑⭐ 𝐎𝐅 𝐖𝐄𝐄𝐊:
pus acum 15 ani
   
maharet
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Preotul se pregatea pentru sarbatorirea a douazeci de ani de cand oficia slujbele in biserica satului...Avea promisiunea ca trebuie sa vina la slujba si Domnul X , important senator si om politic al acelei regiuni..cum Domnul x intarzia sa apara , preotul iese in fata enoriasilor si tine un scurt discurs:

"stiti , prima oara ca preot nu e deloc usor , la prima spovedanie am avut pe cineva care mi-a marturisit ca a mintit , a furat , si-a inselat nevasta si nici macar rau nu-i parea , doar simtea nevoia sa marturiseasca , atata tot..desigur , nu am avut intotdeauna astfel de cazuri dar de departe a fost cel mai grav"

Intre timp apare si Domnul X care dupa ce se scuza pentru intarziere isi incepe astfel discursul : "sunt onorat sa ma aflu azi alaturi de Dvs. , in casa Domnului , si sa il revad pe Preasfintia Sa , pe care de altfel il cunosc foarte bine , ba chiar am avut onoarea sa fiu primul care i s-a spovedit..."

_______________________________________
Zilnic, cel mai interesant P.M. este răsplătit cu un BONUS special
DO NOT PM ME, MOST LIKELY I WON'T ANSWER.DO NOT REQUEST
REUPLOADS OF MY PREVIOUS UPLOADS, BUT IF YOU STILL HAVE
THEM, FEEL FREE TO MAKE AS MANY MIRRORS AS YOU LIKE.

 
    [mp3=https://www.youtube.com/watch?v=azJTTI4vk7g]

              Citiţi regulile/Read The Rules 
"Non quod habemus, sed quod fruimur, abundantia nostra est."
pus acum 15 ani
   
offthelimit
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
pus acum 15 ani
   
offthelimit
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre buci, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Modificat de offthelimit (acum 14 ani)

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
pus acum 15 ani
   
myshyk
MEMBRU VIP

Din: Fratelia B.
Inregistrat: acum 18 ani
Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe ta-su:
Bula: Mai tata, ce este aia o pompa?
Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru!
Bula: Dar ce este aia presiune?
Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor!
Bula: Dar ce este aia molecula?
Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi!
Bula: Dar ce este un atom?
Ta-su: Mai Bula, dar ce dracu’ ti-a venit sa ma intrebi de pompa?
Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare
pompa! 

_______________________________________
"mintile ilustre discuta idei,inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii"
Kaufland
pus acum 14 ani
   
brutalistu
Pe lista maro

Inregistrat: acum 19 ani
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in  gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"
pus acum 14 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 18 ani
Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:

- Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!

Pastorul spune:

- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.

- Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!

Îngrijitorul terenului răspunde:

- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.

Cei trei se gândesc o clipă.

Pastorul spune:

- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.

Doctorul spune:

- Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.

Inginerul spune:

- Dar nu pot juca noaptea?!
pus acum 14 ani
   
Rzvb
MEMBRU VIP

Din: buricul targului
Inregistrat: acum 17 ani
Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, moshu mai are putin si moare,
ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin
acasa si hai sa i-o administreze moshului.
Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta,ia-l
de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**la asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si
imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10
numere, tot tacamul ......!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!
pus acum 14 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard
> imprejmuitor
> pentru Gradina Raiului.
> Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro
> Justifica:
> 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
>
> Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si
> justifica:
> 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un
> constructor foarte cunoscut.
>
> Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.
> El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro
> pentru
> mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
trubadurul66
Protected by Rhys

Din: satu mare
Inregistrat: acum 19 ani
Un motan se plimba pe camp.  O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien

_______________________________________
viata e scurta,daca nu putem s-o lungim macar s-o facem lata
pus acum 14 ani
   
Pagini:  1 2 3  

Mergi la