Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
|
Nou pe simpatie:
sweet_kiss55555 pe Simpatie
 | Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
30 - 53 ani |
|
|
Forum Romania IneditReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #176 |
|
|
Dupa votul de duminica si anuntul facut in luni dimineata
de catre B.E.C., Mihai Eminescu doreste sa revizuiasca Scrisoarea a III-a dupa cum urmeaza:
- Tu esti Mircea?....... -Da”mparate! ....... Esti un prost si jumatate!
Bine spus
|
|
| |
|
| #177 |
|
|
-Culmea somnului: Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac.
-Geoana va tine o conferinta de presa, pentru a demonstra ca filmuletul in care se bucura si topaie pe scena este trucat.
-Daca as fi pentru o zi presedinte, m-ar chema Mircea Geoana.
-PSD: Presedinte in Seara de Duminica.
-PDL: Presedinte in Dimineata de Luni.
-Dilema electorala a sahistului: Sa iau nebunul sau pionul?
-Basescu a recunoscut ca a batut un copil... pe Geoana!
_______________________________________
Oamenii nu sunt prizonierii destinului, ci mai degraba prizonieri ai propriei minti
|
|
| |
|
| #178 |
 bineeeVETERANDin: tr-un colţ de Rai
|
|
|
| |
|
| #179 |
|
|
Mircea Geoana ii scrie lui Mos Nicuale:
"mosule as dori si eu sa fiu presedinte de mos Niculae"
fericit si entuziasmat mircea petrece alaturi de prieteni seara de mos niculae ca fiind presedinte.
A 2a zi dimineatza ( toti fiind in cunostinta de situatie) Mircea ii scrie la Mos. " mosule am vrut sa fiu presedinte de mos niculae.. ce se intampla?"
scrisoare inapoi catre mircea de la mos " ...mos niculae = 6 decembrie :| d'oooh "
|
|
| |
|
| #180 |
bineeeVETERANDin: tr-un colţ de Rai
|
|
La o masă într-un restaurant, un bărbat şi o femeie cinează. La un moment dat, barbatul începe să alunece uşurel din scaun, până ajunge să dispară sub masă.
Observând, chelnerul se apropie şi o atenţionează:
- Doamnă, soţul dumneavoastră tocmai a alunecat sub masă... E totul în regulă?
- Oh da! Cu o corecţie: nu soţul meu e cel care a alunecat sub masă, soţul meu e cel care tocmai intră pe uşă...
Între două prietene:
- Draga mea, a găsit soţul tău vreodată, pe cineva străin în dulapul tău din dormitor?
- Oh, nu! Toţi erau cunoştiinţe şi prieteni vechi de-ai lui...
_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!
Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.
Re-Up transfer.ro Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);
|
|
| |
|
| #181 |
 3xtasyMEMBRU DE BAZADin: Tecuci GL/Pietrosani TR
|
|
Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este redat si aspunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost extrase dintr-o carte intitulata " Disorder the Court "
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe
autopsia ati verificat
pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra
sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput
autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule
doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe
biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in
viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa
traiasca exact in momentul acesta indeplinind o
functie de avocat pe cine stie unde...
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New
York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de
ceea ce ati uitat?
Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a
spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus: " Unde sunt, Cathy? " .
A: Si de ce v-a enervat chestia asta?
M:Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in
momentul coliziunii?
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care
ati plecat?
Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat
pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe
cadavre.
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat
cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i
fac autopsie.
_______________________________________
Si cu toate ca mi-ati facut sufletul sloi,Caut puterea sa ma rog la Domnul pentru voi!
|
|
| |
|
| #182 |
|
|
Astea sunt mai vechi...
_______________________________________
Oamenii nu sunt prizonierii destinului, ci mai degraba prizonieri ai propriei minti
|
|
| |
|
| #183 |
bineeeVETERANDin: tr-un colţ de Rai
|
|
Ursul, lupul şi măgarul la cârciuma din pădure:
- O sticlă de votcă! ceru ursul.
- O sticlă?! se mirară ceilalţi doi.
- Da, măi băieţi! Am o treabă c-o ursoaică şi vreau să fiu tare!
- Păi atunci, vreau şi eu o sticlă de votcă! ceru şi lupul.
- O sticlă?! se mirară ceilalţi doi.
- Da, măi băieţi! Şi eu am o treabă c-o lupoaică şi bineînţeles că vreau şi eu să fiu tare!
- O cinzeacă de votcă! ceru şi măgarul când îi veni rândul.
- Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalţi doi.
- Măi baieţi, eu sculă am, beau doar aşa… ca să-mi sclipească ochii... 
_____________________________________________
Şi unul actual:
Geoană l-a depăşit la bancuri pe Bulă... Bulă, însă, a cerut renumărarea bancurilor!
_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!
Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.
Re-Up transfer.ro Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);
|
|
| |
|
| #184 |
3xtasyMEMBRU DE BAZADin: Tecuci GL/Pietrosani TR
|
|
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile....
- Cine e?
- Sunt Pavel! Iisus deschide usa .
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca! Deschide usa Iisus..
- Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia !
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia !
- Excelent fiule..!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York !
- Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam !
- Excelent !!! Haide intra..
- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa .
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS
_______________________________________
Si cu toate ca mi-ati facut sufletul sloi,Caut puterea sa ma rog la Domnul pentru voi!
|
|
| |
|
| #185 |
|
|
la ora actuala sunt mai multe bancuri cu geoana decat cu bula, insa bula a cerut renumararea bancurilor
_______________________________________
qwe
|
|
| |
|
| #186 |
|
|
3xtasy a scris:
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile....
- Cine e?
- Sunt Pavel! Iisus deschide usa .
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca! Deschide usa Iisus..
- Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia !
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia !
- Excelent fiule..!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York !
- Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam !
- Excelent !!! Haide intra..
- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa .
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS |
_______________________________________
Oamenii nu sunt prizonierii destinului, ci mai degraba prizonieri ai propriei minti
|
|
| |
|
| #188 |
bineeeVETERANDin: tr-un colţ de Rai
|
|
Ce sec!!! Super!
___________________________________
Ultimele ştiri pandemice...
Potrivit expertilor OMS, în viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree si gonoree furnico-ariciasca din Rusia.
Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este amenintarea proliferarii a tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului si de hemoroizi “mama Kangaroo”.
Oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotentei caprine, care, desi nu e o boala mortala, în mod fatal ameninta omenirea cu disparitia.
Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gândacului de bucatarie, guturaiul pisicesc, scolioza canina si diareea cetaceica.
Amenintarea sifilisului de popândau este mai puternica ca niciodata.
Oamenii de stiinta cerceteaza în acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polara…
Va vom tine la curent, ca de obicei, prin Mass-Media...
_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!
Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.
Re-Up transfer.ro Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);
|
|
| |
|
| #189 |
|
|
Craciunul la canibali:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, nu avem din ce face friptura!
|
|
| |
|
| #190 |
|
|
-Tata, cum am am aparut eu pe lume?? Tata zice: - Bah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!!
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #191 |
|
|
Cel mai scurt banc Geoana presedinte!
--------------------------------------------------------------------------------
O babuta la cabina de vot. Sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba -Maica, futu-va-n gura se scrie legat sau despartit?
--------------------------------------------------------------------------------
Un scotian ii scrie fiului sau Iti trimit zece dolari, cit ai cerut. Dar tine minte zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
--------------------------------------------------------------------------------
Statul roman va elimina impozitul pe venit, in doua etape. In prima etapa se va elimina venitul
_______________________________________
𝐒𝐓𝐀𝐑⭐ 𝐎𝐅 𝐖𝐄𝐄𝐊: https://www.instagram.com/wrfcars.ro/
|
|
| |
|
| #192 |
|
|
Preotul se pregatea pentru sarbatorirea a douazeci de ani de cand oficia slujbele in biserica satului...Avea promisiunea ca trebuie sa vina la slujba si Domnul X , important senator si om politic al acelei regiuni..cum Domnul x intarzia sa apara , preotul iese in fata enoriasilor si tine un scurt discurs:
"stiti , prima oara ca preot nu e deloc usor , la prima spovedanie am avut pe cineva care mi-a marturisit ca a mintit , a furat , si-a inselat nevasta si nici macar rau nu-i parea , doar simtea nevoia sa marturiseasca , atata tot..desigur , nu am avut intotdeauna astfel de cazuri dar de departe a fost cel mai grav"
Intre timp apare si Domnul X care dupa ce se scuza pentru intarziere isi incepe astfel discursul : "sunt onorat sa ma aflu azi alaturi de Dvs. , in casa Domnului , si sa il revad pe Preasfintia Sa , pe care de altfel il cunosc foarte bine , ba chiar am avut onoarea sa fiu primul care i s-a spovedit..."
_______________________________________
Zilnic, cel mai interesant P.M. este răsplătit cu un BONUS special
DO NOT PM ME, MOST LIKELY I WON'T ANSWER.DO NOT REQUEST
REUPLOADS OF MY PREVIOUS UPLOADS, BUT IF YOU STILL HAVE
THEM, FEEL FREE TO MAKE AS MANY MIRRORS AS YOU LIKE. 
 
[mp3=https://www.youtube.com/watch?v=azJTTI4vk7g]
 Citiţi regulile/Read The Rules 
"Non quod habemus, sed quod fruimur, abundantia nostra est."
|
|
| |
|
| #193 |
|
|
Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #194 |
|
|
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre buci, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
|
|
| |
|
| #195 |
 myshykMEMBRU VIPDin: Fratelia B.
|
|
Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe ta-su:
Bula: Mai tata, ce este aia o pompa?
Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru!
Bula: Dar ce este aia presiune?
Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor!
Bula: Dar ce este aia molecula?
Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi!
Bula: Dar ce este un atom?
Ta-su: Mai Bula, dar ce dracu’ ti-a venit sa ma intrebi de pompa?
Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare
pompa! 
_______________________________________
"mintile ilustre discuta idei,inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii"
Kaufland
|
|
| |
|
| #196 |
|
|
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?
_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"
|
|
| |
|
| #197 |
|
|
Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
- Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!
|
|
| |
|
| #198 |
 RzvbMEMBRU VIPDin: buricul targului
|
|
Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, moshu mai are putin si moare,
ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin
acasa si hai sa i-o administreze moshului.
Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta,ia-l
de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**la asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si
imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10
numere, tot tacamul ......!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.
_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!
|
|
| |
|
| #199 |
|
|
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard
> imprejmuitor
> pentru Gradina Raiului.
> Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro
> Justifica:
> 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
>
> Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si
> justifica:
> 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un
> constructor foarte cunoscut.
>
> Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.
> El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro
> pentru
> mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!
_______________________________________
 
 
 
 
|
|
| |
|
| #200 |
|
|
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien
_______________________________________
viata e scurta,daca nu putem s-o lungim macar s-o facem lata
|
|
| |
|
))))))))
