Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun 		Lista Forumurilor Pe Tematici
Forum Romania Inedit | Reguli | Inregistrare | Login

POZE FORUM ROMANIA INEDIT

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
Alexandra21
Femeie
22 ani
Calarasi
cauta Barbat
23 - 52 ani
Forum Romania Inedit / Funny / Sectiune Bancuri 2010 Moderat de Crizzu, Neo, gabiandreicristian, maharet, maleficus
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3 4
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu....
- O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat

Fiul discuta cu tatal sau:
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!
- Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!

Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !... :
... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata ...
... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece ...
... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai incepe sa primesti banii de pensie ...

... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ...
... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ...

... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave .... ... te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi colegiul
... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ...
... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc ...

... in final, ai parasi aceasta lume de rahat ...
...intr-un ORGASM ......

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărīt:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi īn pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are īncotro, se conformeaza. Se pune şi Ion īn pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!


O femeie foarte seducătoare intră īntr-un bar, se duce la toaletă, iar cīnd vine, se duce direct la barman şi īncepe să-l mīngăie tandru pe barba stufoasă:
"Tu eşti şeful?", īntreabă ea, mīngīindu-i faţa cu ambele mīini.
"Nu, nu sunt eu", īi raspunde el.
"Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbīndu-şi mīinile prin faţa şi părul lui.
"Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?".
"Da", spuse ea, băgīndu-i două degete īn gură şi lăsāndu-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hīrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
11) I: Care e diferentza dintre o pisica si un tren?
R: Trenul trece prin tunel, da' cu pisica nu poti bate cuie

12) I: Ce-i mic si negru si bate la usa ?
R: Viitorul ....

13) I: Ce e alb cu negru si zboara..
R: Porumbelul pacii in chiloti de sport...

14) I: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cozonac cu nuca?
R: Tava.

15) I: Cum asezi 4 blonde pe un taburet?
R: Il intorci.....

16) I: De ce e criza de elastic in Albania?
R: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

17) I: Unde sint cele mai tepene femei?
R: La morga!!!

18) I: Cum s-au trasat benzile la stazile din Bucuresti ?
R: S-a organizat un maraton cu batrani , si apoi s-a dat drumul la circulatie ....

19) I: De ce se rupe o banca atunci cand se aseaza un politist pe ea?
R: Cel mai destept cedeaza primul.

20) I: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
R: O broasca intr-un mixer.

21) I: De ce poarta tinerele decolteu?
R: Ca sa li se vada titele.
I: Dar stiti voi de ce poarta babele fusta mini?
R: Tot de aia.

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
black_fish2003
Membru Senior

Din: Lazy Town
Inregistrat: acum 16 ani
Nu e banc ..



S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.



La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat de la etajul in care te situezi daca urci la un etaj superior, nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.

La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.

La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !

La al ...5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...

Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj.
Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!

_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti
pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
La un interviu pentru angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- N-am plecat de buna voie. M-au gratiat...

Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mana si-i zambeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra!

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: - Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata !"

Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si computerul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Modificat de crysxyz (acum 14 ani)

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
Xpector
MEMBRU VIP

Din: Brasov
Inregistrat: acum 18 ani
Un copil il intraba pe bunicasu :
-Bunicule tu mai faci sex cu bunica?
-Desigur ! respunse acesta... doar oral...
-Cum adica?
-Paaai eu ii zic...."sa te f-t !" si ea imi raspunde "sa te f-t si eu!!!"

       

pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
- Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea, sa ma treci in carnet? …
- Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!

Modificat de crysxyz (acum 14 ani)

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Doi sadici pe strada:
- Ba, īti plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i!


Un sadic īntr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari.
O baba care cobora:
- Hai, ba sadicule, nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulita din cap!
- N-are cum, ca-i batuta-n cuie!


Doi serpi īn desert:
- Auzi, ba, noi sīntem veninosi?
- Da, ba... da' de ce?
- Mi-am muscat limba!


Bula face o gluma de 1 aprilie:
- Mama, vezi ca tata s-a spīnzurat īn garaj!
Fuge ma-sa īn garaj, nimic... Apare si Bula:
- Ha, ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spīnzurat īn pod!


La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb īn mijloc:
- Ce reprezinta acest tablou? īntreaba un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...


Test de engleza la academia de politie:
- Va rog sa-mi spuneti, īntreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit, patru cuvinte īn engleza!
- Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
- Si al patrulea?
- Uauuuuu!


Un tip vine dimineata devreme acasa īmpreuna cu gīndurile sale. La un moment dat, se trezeste cu un tip īn pielea goala, cu izmenele īn mīna si palarie, cazīndu-i īn cap...
- Ce faci, domnule? īi spune acesta, vrei sa te nenorocesti? sa ma nenorocesti si pe mine? sa ma omori?!
- Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus si trebuie sa ma grabesc, si sa stii ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament... sīnt parasutist...
- Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
- Sus, o bate barbat-su!


Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, īl īntreaba pe unul din politisti:
- Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
- Ma per che?
- Maperche si mai cum?


Un tip beat face pipi pe un stīlp.Vine o dama si exclama:
- Vai ce grosolanie...!
- Dar de lungime ce ziceti? Hīc! spune betivul...


Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cozonac cu nuca īntr-un bazin? Īnvata copilul sa īnoate...


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
offthelimit
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare… Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...

Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza.

Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa urinam in barca ...

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Un tīntar īi spune mamei sale:
- Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera...
- La opera? Īn nici un caz!
- Ba eu ma duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine sa stai acasa pentru ca acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze...!


De ce se reguleaza hipopotamii īn apa? Pentru ca e greu sa umezesti o piersica de 30 de kilograme!


Care e diferenta dintre cuib si buda? Īn cuib, ouale se aseaza, īn buda atīrna...


Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
- Lupule, as dori sa fac o dedicatie...
- Se poate, dar sa stii ca costa!
- Mult?
- Mult!
- Dar eu nu am bani...
- Nici o problema, poti sa-mi platesti īn natura...
- Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie īngenuncheaza, īi ia lupului schema īn mīna, o duce la gura si exclama:
-As vrea sa fac o dedicatie...


Dumnezeu cīnd a facut lumea i-a īmpartit pe oameni īn doua si a zis "jumatatea aceasta vor fi barbati si jumatatea aceasta vor fi femei" (īn paranteza fie spus, sexul barbatilor l-a dat prin atīrnarea pulelor pe o frīnghie si barbatii au fost invitati a alege cīte una care sa-i reprezinte, si cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atīrnau mai jos si asa se explica de ce barbatii scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru sexual īn sensul ca atunci cīnd li se scoala cad ]n nas). Dupa toate aceste preparative, a īntrebat:
- Care dintre voi vrea sa faca pipi din picioare?
- Noooooiiii, noi, noi, au tipat barbatii īn cor.
- Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu...


De ce au negrii palmele si talpile albe? Pentru ca atunci cīnd Dumnezeu a vopsit oamenii, stabilind pe cei negri, acestia umblau īn patru picioare... (219) (andi_rx)
- Poti sa faci baie cīnd ai diaree?
Radio Erevan: Da, daca ai destula...


- Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul īnchis?
Radio Erevan: E bine sa faci si cu geamul deschis si cu geamul īnchis, dar e preferabil cu o femeie...


- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele īn lebede...


Īn gara un moldovean la casa de bilete:
- Doamna cīt costa un bilet la Viseu?
- 25.000 lei, bade.
- Atīta?
- Da...
- Apoi atīta nu dau... mai bine ma pis pi piron...!


Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... Īn insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se īntampla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa īncerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde īntre homosexuali si īncepe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care īi spune:
- Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...!


De ce a existat apartheid īn Africa de Sud? Pentru ca albii credeau despre negri ca ar fi unguri...


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
SoDMaster
Admin

Din: Europe
Inregistrat: acum 19 ani
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: - Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

_______________________________________
𝐒𝐓𝐀𝐑⭐ 𝐎𝐅 𝐖𝐄𝐄𝐊:
pus acum 14 ani
   
SoDMaster
Admin

Din: Europe
Inregistrat: acum 19 ani
La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...


Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar. La un moment dat trece un motociclist. - Ia uite Ioane, ala n-avea cap. - Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta. Mai trece un timp. Inca un motociclist. Maria: - Zau, Ioane, nici asta n-avea cap. - Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura. Peste un timp, alt motociclist. Maria: - Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap. - Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.


E-mail de la sotie catre sot: "Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc "stramb! E-mail de raspuns de la sot catre sotie: "Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"


Doi programatori pe chat: -Uite, ce fain ninge afara! -Da-mi link.


- Cum o cheama pe mama Irinei Login ? - Irina Logout.

_______________________________________
𝐒𝐓𝐀𝐑⭐ 𝐎𝐅 𝐖𝐄𝐄𝐊:
pus acum 14 ani
   
SoDMaster
Admin

Din: Europe
Inregistrat: acum 19 ani
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavaru?


Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.


Doua blonde stateau de vorba.

- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?

- Da.

- Si ce mutra avea?

- Statea in usa ca prostul!...

_______________________________________
𝐒𝐓𝐀𝐑⭐ 𝐎𝐅 𝐖𝐄𝐄𝐊:
pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intrao o persoana cu handicap, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
black_fish2003
Membru Senior

Din: Lazy Town
Inregistrat: acum 16 ani
Bula avea o colega de birou buna īn draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri īn fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Īntr-o zi ajunge atāt de frustrat īncāt se duce direct la ea si īi spune deschis īn fata:
- Esti o femeie superba si īmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, īti dau 100 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe gānduri. Bula insista, explicāndu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau īn spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pāna i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gāndeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si īl suna. Prietenul ei cānd aude despre ce e vorba- īi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 500 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei īncepe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o īntrebe ce s-a īntāmplat. Tipa raspunde gāfāind si, printre gemete, īi spune:
- Nemernicul a folosit monede....

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata īntotdeauna īn profunzime īnainte de a bate palma si de a te trezi fu*ut.

_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
- De unde ai, Gheorghe, bicicleta, ca parca n-aveai?
- Aseara i-am umflat uneia rotile de la bicicleta, ea si-a dat chilotii jos si mi-a zis "Ia ce vrei" si eu am luat bicicleta...


Ce īsi tine o blonda la urechi? Gleznele...


De ce n-are gaina tīte? Da' ce, cocosu' are mīini?


Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...


Care este pozitia 71? 69 cu doua degete īn cur...


Ce indica cravata la un barbat? Terenul de joc...


De ce alearga oltenii īn noaptea de Īnviere dupa ambulanta? Ca sa pupe crucea...


Cum a aparut rumegusul? A facut Pinocchio laba...


De ce nu fac moldovenii SIDA? Are si boala mīndria ei..


Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii? Abia acum īnteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Cum tratezi o chelie? reteta a doua:
a. intri īn baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde īi sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie surprins;
b. faci o laba;
c. storci pīna la ultima picatura de sperma;
d. aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pīna cīnd pe chelie īncep sa-ti creasca niste ???;
e. iei o foafeca;
f. tai pulile si ramīn numai flocii.


Dupa multe tratamente īmpotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta īi spune: "Singura posibilitate este sa bagi capul īn piersica nevestii īn fiecare seara, doua saptamīni la rīnd." Omul se executa si īi creste un par superb. Merge la doctor, īi multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care mergea īn acelasi sens si care avea o chelie respectabila. Generos, dorind sa-i īmpartaseasca reteta, īl bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva decīt: "Scīrbosule!"


Cum tratezi o chelie? Īti lasi barba si īntorci capul...


Cum se poate īmparti o basina īn cinci? O faci īntr-o manusa.


Bula era secund pe Titanic. Capitanul īl cheama agitat īntr-o noapte, īn timp ce īn saloane petrecerea era īn toi si īi spune: "Mai Bula, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru ca se pare ca nu mai putem reorienta vasul. Gaseste ceva ca sa-i linistesti pe pasageri." Bula merge īn salon, pune o masa īn mijlocul camerei si se adreseaza auditoriului care privea mirat toata aceasta desfasurare de forte a lui Bula: "Cine pune pariu cu mine ca daca lovesc cu ??? de masa asta, vaporul se va scufunda?" Bineīnteles ca toti au acceptat pariul, convinsi fiind ca asa ceva nu se va īntīmpla. Bula scoate argumentul si loveste din rasputeri masa, la care vaporul se zguduie napraznic, ia apa , se rupe īn doua si īncepe sa se scufunde. Dupa cītva timp, pe doua plute se īntīlnesc Bula si capitanul. Acesta din urma cu o privire nauca īi spune lui Bula: "Cum piersica ma-sii se poate īntampla asa ceva, ca noi īn ultimele secunde am evitat aisbergul?


Doi betivi ies dintr-o cīrciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat sa ma pis.
- Nu-i nimic, te-nvat eu.


Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc īn fīn si si-o trag puternic, dupa care Maria zice:
- Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scotīndu-si tacticos prezervativul.


Care este culmea puterii plamīnilor? Sa-i sufli unui berbec pe ??? pīna i se īndreapta coarnele.


- Mama! īntreaba Bula - tu īntotdeauna trebuie sa stai līnga tata cīnd are diaree?
- Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos chestia asta?
- Pai aseara am auzit cīnd īi spuneai lui tata "Mai trebuie sa stau mult pīna se īntareste cacatul asta?"


Profesoara īntreaba īn clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii īncep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pīna vine rīndul lui Bula:
- To'a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care īn primul sau drum, īntr-o noapte, navigīnd īn Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Īnghetat s-a lovit de un evreu si s-a īnecat.
- Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii… aproape eram sa-ti trec un 10 īn catalog cand ai dat-o-n bara….. De unde evrei īn Oceanul Īnghetat de Nord?
- Dar ce, to'a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume romānesc?

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Un barbat intr-un restaurant:
-Chelner, cafeaua asta miroase a penis nespalat!
O ia asta, o miroase pe toate partile, miroase ceasca, toarta, farfurioara...
-Stimate domn, incercati, va rog, sa tinteti ceasca cu cealalta mana!

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 14 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani

black_fish2003 a scris:

Bula avea o colega de birou buna īn draci...


Aerts a scris:

Un barbat intr-un restaurant...


   

Modificat de bineee (acum 14 ani)

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate īn limba romānă: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Ion īsi ascutea coasa, iar vecinul lui, Janos, īl īntreaba:
- De ce ascuti coasa aia?
- Ma Janos, eu vreau sa te omor.
- Esti nebun, ne cunoastem de 20 de ani, nu am avut nimic de īmpartit, ce-ai cu mine?
- Ma, e adevarat ca voi l-ati omorīt pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Asa e, dar eu numai azi am aflat.


- Tata, vreau sa ma īnsor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.


Un inspector financiar vine īn inspectie la o casa de toleranta care avea o activitate mult mai prospera decīt toate celelalte case din oras. O īntreaba mirat pe patroana:
- Doamna, am impresia ca dv. īn afara de afaceri de sex mai practicati ceva posibil nepermis? Droguri? Aveti grija ca se lasa cu īnchisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic īn plus fata de alte locuri īn afara de sex oral.
- Sex oral? Adica sugeti ???...
- Domnule, va rog sa-mi spuneti ce salariu aveti?
- Am aproape un milion de lei pe luna!
- Vedeti, dv. sugeti ???, noi facem sex oral!


Un bade vine la farmacie si īntreaba:
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi da ... si cīt costa una?
- 35.000 lei..
- Si cīt tine?
- Apoi....vreo patru ore, bade....
- Si chiar costa 35.000 lei?????
- Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinīndu-se īn cap....
- Apoi pentru un sfert de ora īn plus nu merita sa dau 35.000 lei...


Stiti bancul cu Basescu? Ba, se scumpesc toate...


Ce se īntampla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA? I se scoala doar prima jumatate, iar restul atīrna...


O baba se duce la farmacie si īntreaba daca au un medicament anti-VIAGRA.
- La ce va trebuie? īntreaba farmacista.
- Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa īnchidem capacul la sicriu.


Ce se īntampla daca introduci o pastila de VIAGRA īn pamīnt? Poti scoate rīmele si sa le bati īn perete...


Īn ce se transforma un confetti care a luat o pastila de VIAGRA? Īntr-o pioneza...


- Sīnt suparat, nu mi se mai scoala de 10 ani...
- Sa bat īn lemn, mie numai de 5...


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Pćrintii lui Gigel,doresc sć facć sex dar nu stiu ce sć se facć cu copilul. Bćrbatului īnsć, īi vine o idee:
- lonicć, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se īntīmplć pe-afarć.
lonicć iese pe balcon īi povesteste:
- Nea lon de la parter ,si-a dus cīinele īntr-o tufć sć facć pipi... Un politai cautć ceva... Tanti Paraschiva tocmai a
plecat cu prietenul ei... Pćrintii lui Vasilicć ,si-o pun...
- De unde-o mai stii ,si pe asta? īl īntreabć tatćl, din camerć.
- Stć si el singur pe balcon, ca mine.
             


O domnisoarć intrć īntr-un magazin de articole de sex. Se uitć ea īndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce
sć aleagć. Īn cele din urmć spune:
- As dori sć-l iau pe ćla rosu...
- Domnisoarć, īmi pare nespus de rću dar termosul meu nu este de vīnzare...



Nu a fost deloc usor pentru lon sć o convingć pe Maria, dar pīnć la urmć se pare cć a reusit. Omul nostru īnchiriaić o camerć īntr-un hotel de lux si o invitć pe domnisoarć la cinć, īnainte de a duce sus, īn camerć, si a
face sex cu ea.
Maria, consumć absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pīnć la desert. Nerćbdćtor, lon ar merge deja īn camerć sć se īnfrupte din nurii femeii.
Īn cele din urmć, o īntreabć:
- Spune-mi, mereu mćnīnci atīt de mult?
Zīmbind dulce, ea īi spune:
- O, nu... Numai cīnd sīnt pe ciclu...


Nevasta lui lon, Maria este surprinsć de acesta fćcīnd sex cu amantul ei.
Īn graba mare īi spune:
- Ascunde-te īn spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
Sćrmana nevastć nu mai stia cum sć-l facć pe bćrbatu-su sć iasć din camerć. Īn cele din urmć, strigć din bucćtćrie:
- loane, vino repede sć vezi ce ciudćtenie mi s-a īntīmplat! Am scćpat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sćrit īnapoi īn mīnć, intactć!
- Asta-i nimic! strigć din camerć sotul. Adineauri un jucćtor a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe līngć mine!!!



Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc īn faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei
- Tu Marie , ia desfă-ţi un nasture de la bluză
- Mă Ioane tu eşti bolund
- Taci tu, desfă-ţi numa un nasture!
Maria īşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
- Marie, mai desfă-ţi un nasture!
īşi mai desface un nasture la bluză. Gorila īncepe să sară prin cuşcă şi să urle. - Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
- Mă, tu nu eşti īn toate minţile!
- Taci din gură şi ridic-o numai un pic!
Maria se conformează. Gorila īncepe să se bată cu pumnii īn piept şi să urle.
Ion deschide cuşca şi o īmpinge pe Maria īnăuntru, spunānd:
- Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că ai o migrena...!
pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
- Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima, spune o tipa extrem de ingrijorata!
- Uitati doamna, in primul rand eu nu sunt doctor: sunt ospatar, in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata si in al treilea rand aveti un san in scrumiera.

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Bunica lui Bula uda florile si cīnd se apleaca aluneca de pe balustrada balconului. Īn cadere se agata de marginea lui si ramīne spanzurata īntr-o mīna acolo. Doi prieteni ai lui Bula tocmai treceau pe sub balcon si discutau ceva aprins, absorbiti si absenti la tot ce se īntīmpla īn jur. Unul dintre ei ridica īnsa la un moment dat privirea si o vede pe batrīna spīnzurīnd, la care remarca:
-Uite, mai, ce bine se tine bunica lui Bula...


Ce diferenta este īntre politie si vīnt? Politia bate mai tare...


Un tip merge cu autobuzul si din cīnd īn cīnd īsi tot admira si pipaie axila, sustinīndu-se īn acelasi timp de bara de sus a autobuzului. Dupa un timp oarecare, un alt tip care statea si el īn picioare īn spatele lui, exasperat de atītea exclamatii de admiratie ale celui dintīi, īl intreaba:
- De ce iti tot admiri atīta bratul acela?
La care primul se īntoarce si spune:
- Domnule.... iti dai seama... daca as avea aici īn axila doua testicule, īti dai seama ce penis as avea !!!!!


Care este culmea īncrederii īn oameni? Sa-i dai mangaiat pe ceru' gurii unei canibale...


Care este culmea perspicacitatii barbatului? Sa-si recunoasca copilul de la o posta...


Sultanul īl trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda. Acesta alearga, aduce femeia blonda, sultanul īl trimite sa-i aduca femeia bruneta. Eunucul alearga, aduce femeia bruneta, sultanul īl trimite sa-i aduca femeia roscata. Eunucul alearga, aduce femeia roscata, ...si tot asa mai departe. Dupa un timp, eunucul moare! Morala: nu OK te omoara, ci alergatul dupa piersica!!!


Merge Bula la oficiul postal cu o scrisoare pentru strainatate. "Par avion?", īntreaba functionara. Bula se uita la ea: "Nu pareti".


Ce pasarica zboara cel mai sus? Pasarica stewardesei...


Au aparut pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru labagii), VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei) si VIAGRA MENTHOL (pentru dat mangaiat pe ceru' gurii).


Care este diferenta īntre o bruneta si un tomberon? Macar tomberonul e scos o data pe saptamīna.


De ce īsi ling cīinii coaiele? Fiindca pot.


De ce sīnt camilele considerate cele mai usuratice animale? Fiindca umbla cu arabii.


Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice: "Ce doriti, baieti?". "Am vrea sa futem si noi ceva." "Si cīti bani aveti?" "Vreo saizeci de mii de lei." "De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stīnga, vedeti ca e un parculet si va futeti īn cur." Pleaca militienii īntristati si apar din nou dupa o jumatate de ora. "Iarasi voi?", zice receptionerul. "Nu ati fost unde v-am zis eu?". "Ba da, dar am venit sa platim."


De ce nu fac femeile armata? Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate…


De ce ramīn femeile gravide? Din cauza feribotului. Īsi feresc botul…


Ce este viata? Cea mai raspīndita boala transmisa pe cale sexuala…


Cel mai scurt banc cu evrei: "N-am!".


Ce este dragostea? O notiune inventata de evrei ca sa futa fara bani.


Īntr-un sat uitat din Romānia soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineīnteles, spiritul francez
nemuritor... Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare si de civilizatie al satenilor. La sfīrsitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adreseaza unui taran romān:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spalati pe penis ?!?
T: Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu īnteleg ce-i aia, "penis" ?
Doctorul, care nu stia bine romāneste, intra īn cabinet cu taranul si, "binevoitor", īi arata despre ce este vorba. La plecare, sotia taranului īl tot tragea de mīneca pe acesta:
"Ma Vasile, hai no', spune-mi si mie cei aia penis..."
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului romān...) raspunde:
"Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de ??? de-a noastra, numa' ca-i mult mai mica!!!".


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
Un preot tānăr īşi ia īn primire noua parohie, secondat de unul mai īn vārstă, cu multă experienţă.
Debut cu emoţii pe tānărul preot, dar se descurcă. Vine şi momentul spovedaniilor...
După care cel mai īn vārstă īi sugerează:
- Te-ai descurcat excelent! Totuşi, la spovedanie e mai indicat să spui: "vai, vai, vai" īn loc de "wow"!

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate īn limba romānă: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine, imi tot zice ca e foarte obosita ! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, seara cand ajung acasa sunt ca si moarta !!. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: " Va cam costa, facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau....". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau.....". Toata ziua lucrez. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Asa ca, ma intelegeti !
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii explicam sotului, sau .......?

Modificat de crysxyz (acum 14 ani)

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Mioara a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul īntr-un accident si o roaga pe vecina sa sa o īnsoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga si cīnd trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pīna la podea, ??? raposatului. "Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel". "La fel de lunga?" "Nu, la fel de moarta."


National Geographic si Guiness Book organizeaza o deplasare īn Africa, unde se zvonise ca ar trai barbatii cu cele mai lungi puli din lume. Ajunge expeditia īntr-un sat si este prezentata conducatorului satului. Acesta statea īn pragul unei colibe, avīnd ??? īnfasurata īn jurul unui stīlp īnalt de 2 m. "Buna ziua, este adevarat ca īn acest sat traieste omul cu cea mai lunga ??? din lume?" "Da, Ara Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre vai. Īl puteti gasi daca o luati pe drumul asta si o tineti drept īnainte." Pleaca expeditia īn cautarea lui Makumba prin paduresi merg pīna gasesc un cap de ??? īn iarba si īncep sa mearga de-a lungul ţevii si merg, si merg, vreme de o saptamīna pīna ajung la un deal. Urca dealul, iar din vīrful lui se vedea un lac. ??? intra īn apa si la celalalt capat al lacului statea linistit Ara Makumba si pescuia. Membrii expeditiei se cocoseaza de rīs. "Ce dracu' rīdeti ca prostii, a voastra nu se micsoreaza cīnd intrati īn piscina?"


Profesoara īntreaba:
- Madalina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fa, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc...


Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sīnt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mīndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog īn scris, tīrgul zice ca-s curva...


Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita īncepe sa strige "sīnt o curva! sīnt o curva!". Un elev īi spune "Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul īn rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va īntoarce pe drumul cel bun". Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati īn rugaciune. Nu trece mult si papagalita īncepe "sīnt o curva! sīnt o curva!"... "Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta", sar jubilīnd papagalii...


Preotului parohiei i se acrise de atītia ani de cīnd pastorea. I se facuse de-o vacanta prelungita, numai ca constiinta nu-l lasa sa-si paraseasca tocmai acum enoriasii. Convinge un prieten sa-l īnlocuiasca pentru cīteva saptamīni, īi arata cam cum merg treburile, spovedaniile "pentru furat, le dai sa spuna un tatal nostru si amenda 50.000, pentru adulter - de doua ori tatal nostru si 100.000 si asa mai departe, cauti si tu īn cartea asta". Parintele pleaca linistit, lasīndu-si prietenul sa conduca parohia. Trece o saptamīna si omul pare ca se descurca, un furt, 2-3 batai... pīna cīnd, īntr-o zi "Parinte, am pacatuit". "Ce-ai facut, fata tatii?". "Am luat mangaiat pe ceru' gurii de la Ion". Cauta omu' rapid īn carte m... m... mu... nu apare "mangaiat pe ceru' gurii". "Ce dracu se da pentru mangaiat pe ceru' gurii?". Descumpanit, omu' se uita pe gem, īn curtea bisericii, unde corul de maici tocmai facea repetitii. Bucuros, coboara repede īn curte "Maica stareta, buna ziua, spune-mi te rog, ce da parintele pentru "luat mangaiat pe ceru' gurii"..." "hooba - bubba", raspund maicutele īn cor...


Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. Īncercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si īnmulteasca averea. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca. "Dom'doctor, poate gasesti matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei". Cauta veterinarul prin carti, face cīteva telefoane... nimic. "Uite ce e, Ioane, nu-ti ramīne de facut decīt un singur lucru - sa le futi singur". Ion, cam descumpanit, se īntoarce acasa, īi povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele īn camion si merge cu ele īn padure sa nu-l afle satul si cu multa sīrguinta īsi face treaba. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manīnce. A doua zi, la fel si nimic. Īl suna Ion pe veterinar "Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc īn zadar?". "Pai daca a doua zi dupa ce le-ai OK īs cumintele si curatele si stau linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai īncerci". Ion se scoala a doua zi dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc īn noroi. Le suie Ion iar īn camion si hai, la padure. Se īntoarce cocosat. A doua zi dimineata "Fa, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit". Se scoala Maria din pat, se uita pe geam "Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja rīnduite toate-n camion".


O tipa face autostopul. Opreste un TIR, o ia si īntr-o poienita soferul opreste si i-o trage. Dupa aia, tipa:
- Dom sofer, da' sus nu mi-o tragi?
- Draga, ti-as trage-o eu si sus, da' nu pot, ca sus am butoaie...


Un tip se duce la doctor:
- Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Īi face doctorul analizele si-i spune:
- Īmi pare rau, ai cancer si īn trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se īntīlneste cu un prieten la metrou. Īi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri īn 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitīnd sa dea mīna cu el. Īn statie la autobuz, se īntīlneste cu altul si aceeasi poveste. Īi ajunge doctorului la ureche povestea. Īl cheama la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer īn 3 luni si dumneata īmprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
- Lasa-ma, doctore, ca si asa sīnr destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi futa toti nevasta?


- Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
- Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
Pinochio
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 19 ani
L'hiver sur la ulitza 

A-nceput de ieri sa cada
Cāte-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Si ni-i da pe toti gramada,
Īnapoi.

Nu e cuser, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
 
Sunt tigani si balabuste,
Vin la Otopeni tipānd,
Si se-mping si sar rāzānd,
Si se-mpiedica de fuste,
Vrānd-nevrānd.
 
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scāncesc si stau gramada
Lānga usi.
 
Colo-n colt, acum rasare
Un tigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decāt el.
 
Opt cercei cu dansul are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niste trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
 
Altul, zau, cu dānsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta īn miscare
Pe buric.
 
Trei tiganci cu burta mare
Si cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
 
Un reporter vine-n graba
Sa le ia un interviu
Si se-nvārte īn pustiu
Pāna cānd raspunde-o baba,
Cam tārziu.
 
Se-otaraste rau batrāna
Catre cel cu microfon,
Si-l īnjura francofon,
Fi'nca nu mai e romāna
De bonton.
 
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, īti spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
 
Si, degeaba ne-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
Īntr-un an sau maxim doi,
Ne īntoarcem, toti tiganii
Īnapoi.
 
Nu e mare socoteala
Ca acasa ne-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala

Si sa vezi atunci ciordeala La Paris"!
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
- Buna ziua, televizoare color aveti?
- Bineīnteles.
- Dati-mi si mie unul verde.


De ce are politistul pe noptiera un pahar plin cu apa si unul gol ? Cīnd se trezeste noaptea, poate sa-i fie sete sau sa nu-i fie...


Piranda se protapeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
- Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
- Ca sa-mi iau por'jartela.
- Ce'aia, fa?
- Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'!
Vine Piranda din tīrg si-l cheama pe Parpanghel īn odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fa, lu' asta de l-ai dat pa spate?
- Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela.
- Ce i-ai aratat, fa?
- Iote asta! Si īsi ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel:
- Fa, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
- Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por'jartela.
- Care, fa, por'jartela, ia?
- Iote colea! Si salta cortina...
- Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!...


Cīti politisti aresteaza un negru īn Manhattan? Doi: unul īi pune catusele si celalalt īi cara casetofonul.


De ce īsi linge un politai ceasul? Pentru ca a auzit ca TIC-TAC are doar 2 calorii...


Pleonasm : Politist cretin...


Doi politisti īn elicopter alaturi de pilot. Primul, uitīndu-se la elice
- Bai Costele, ce crezi ca-i aia, ma?
- Ba, e greu de zis... da' io cred ca-i ventilator.
- De ce, ma ?
- Pai tu nu vezi ce-a transpirat pilotu' de cīnd s-a oprit ?


Un politai vrea sa se īnscrie īn Cartea Recordurilor.
- Ce ati realizat pentru a va īnscrie īn Cartea Recordurilor ?
- Am rezolvat un puzzle !
- Pai bine, dom'le, oricine poate sa rezolve un puzzle...
- Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Īntre 3 si 6 ani", iar eu l-am rezolvat īn doar 2 ani !


De ce poarta politistii manusi pīna la cot? Ca sa stie de unde sa īndoaie mīna...


-Aveti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor.
- Picasso! īl corecteaza un vizitator.
- Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, īl corecteaza iar.
- Du-te, dom'le-n pasarica ma-tii, replica ghidul.


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
Pinochio
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 19 ani
Cescuta de ceai

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti....):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"
pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani

Pinochio a scris:

Cescuta de ceai




   

pus acum 14 ani
   
Silva
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa
Italianul:
         -Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
         -Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
         - Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria. Am dat-o prin untura de gaina, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
         Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
         - Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
         - Mi-am sters miinile de perdele.


La scoala profesoara ii pune pe elevi ca tema de casa sa faca o compunere cu titlul "Mama e numai una". A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui:"Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!"Gigel, urmatorul: "Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una."
         Bula: "Odata veneam flamand de la scoala si intru in casa si strig: "Mamaaa mi-e foame", la care mama imi spune: "Vezi ca in frigider sunt trei chiftele", deschid frigiderul: "Mamaaa e numai una".

Modificat de Silva (acum 14 ani)

_______________________________________
"In politica, prostia nu este un handicap". - Napoleon Bonaparte
pus acum 14 ani
   
Silva
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decāt de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine.
La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata.
- Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

_______________________________________
"In politica, prostia nu este un handicap". - Napoleon Bonaparte
pus acum 14 ani
   
Silva
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul din lipsa de ocupatie, isi aprinde o tigara si incepe a canta:
- M-a facut muica oltean, maaa!
La care ardeleanul ii raspunde scurt:
- No, iart-o !

_______________________________________
"In politica, prostia nu este un handicap". - Napoleon Bonaparte
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
- Cum e corect: ginecolog sau genecolog?
- Ginecolog.
- Asa ma gīndeam si eu....ce, spui PEZDA ?


Bula: Dom' profesor, care-i diferenta dintre barbat si femeie ?
Profesorul: Pai Bula, cīt poarta taica-tu la pantof ?
Bula: 43.
Profesorul: Si maica-ta ?
Bula: 36, dom' profesor.
Profesorul: Pai vezi, Bula, asta-i diferenta, īntre picioare.


Cica la un moment dat sefii politiei romāne se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate, ca sa nu mai rīda lumea de ei... Fac ei ce fac si politistii īnvata sa mearga pe apa.... Īi duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac.... Toti privitorii īnmarmuriti si plini de admiratie, numai doi īntr-o parte rīdeau sa crape. Un tip īi īntreaba:
- De ce rīdeti?
- De prostii astia!
- Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa...?
- Da mai, da' tu nu vezi ca nu stiu sa īnoate?


O gagica pica de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
- Te futi?
- Mai bine mor, zice ea si el īi da drumul.
La etajul 20, altul:
- Iei mangaiat pe ceru' gurii?
- Mai bine mor, zice ea si el īi da drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Ma mut, iau mangaiat pe ceru' gurii, orice...
El: Curvo, si īi da drumul.


Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA? Mor femeile dupa ei.


Īntr-o buna zi, Bula zice: Mama, azi īl mut pe tata.
Ma-sa: Bula, ba nu se poate!
Vine ta-su acasa si pīna la urma Bula īl fute. Ma rog, aceeasi poveste si cu ma-sa, sora-sa pīna ajunge la bunica-sa.
Ma-sa: Ba Bula acum chiar ti-ai īntrecut masura, pe bunica-ta chiar ca nu poti sa o futi!
Bunica lui Bula care auzise convorbirea: Ei, daca baiatul vrea!


Un tip se suie īn taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe rosu. Mai merg ei un pic si la alt semafor, bineīnteles aceeasi poveste. Pasagerul īnfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei sa ma omori?
Taximetristul: Domnule, stai fara griji, sīnt meserias.
Urmatorul semafor este verde si taximetristul pune o frīna brusca.
Pasagerul: Bine, nene, acum ca-i verde pui frīna!
La care taximetristul raspunde: Ahh, dar daca vine alt meserias din sensul opus?!


De ieri, s-au pus īn vīnzare īn Romānia prezervative cu gust... de brīnza...


Rationament (Bula): Īn lumea asta doua lucruri miros a peste: unul e pestele...


Un pesimist spune:
- Mai rau ca asa nu se poate...
La care un optimist īi replica:
- Ba se poate...


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Nu pot sa ma abtin, m-am bucurat prea mult pentru victoria Barcelonei.

asadar:

1. Mourinho nu mai e "The Special One", acum e "The Special FIVE"

2. Cum īl salută Mourinho pe Guardiola: "Give me FIVE"

3. Cum numără Cristiano Ronaldo pānă la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren!

4. "Ronaldo 94M€, Kaka 64M€, Benzema 35M€...victoria cu Real Madrid - nepreţuită"

5. Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz - I Got 5 On It

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 14 ani
   
Pinochio
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 19 ani
Strul si Itic emigreaza in Israel, dar nu se simt prea confortabil. Itic hotaraste sa se intoarca in Romania. Strul, nehotarat inca, il roaga sa-i trimita un mesaj in care sa-i spuna cum mai este in Romania. Peste cateva luni, Strul primeste o scrisoare de la Itic, din Romania. Pe hartie, niciun cuvant. Erau desenate trei oi si un bou cu picioarele in sus. Strul intelege ca este un mesaj criptat, dar nu stie cum sa-l interpreteze. Merge la rabin:
- Rabi, am primit scrisoarea asta de la Itic, dar nu inteleg ce-mi spune.
- E foarte simplu, spune rabinul. Mesajul spune: "Oi, oi, oi, ce bou am fost ca m-am intors."

Domnule Vanghelie, aţi fost la Grădina Zoologică?
- Da, bineīnţeles.
- Cāţi ani?

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

Toata lumea trebuie sa creada.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si asultatorilor nostri"

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...


Unu' trecea pe lāngă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
−  Doamne Sfinte! īşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni īn acelaşi mormānt!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
−  Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
−  "Monsieur"!

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
−  Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
−  Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
−  Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"


-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

Modificat de Pinochio (acum 14 ani)
pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
- De ce te plimbi prin benzinărie?
- Vreau să mă las de fumat.

- Florile astea sunt pentru mătuşa ta? O să-i placă foarte mult.
- Nu cred. Mă duc la īnmor-māntarea ei.

un batranel jerpelit intră īntr-o bancă. La ghişeu, īi zice funcţionarei:
- Fă, vreau să pun nişte bani īn nenorocita voastră de bancă.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Īl chem pe şefu’.
- Care-i problema, domnule, īntreabă şefu’?
- I-am spus amărātei că vreau să depun nişte bani īn porcăria voastră de bancă.
- Despre ce sumă-i vorba?
- Zece milioane de euro.
- Şi nenorocita asta nu vrea să vă servească?

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Un ascultator īntreaba radio Erevan:
- E adevarat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta īn timpul unui raport sexual e o tīrfa?
La care Radio Erevan raspunde:
- Bineīnteles.
- Dar o femeie care tine capul pe partea stīnga? curios ascultatorul.
R.E.: Si aceasta e tīrfa...
- Dar o femeie care tine capul drept, este si ea o tīrfa?
R.E.: Da, si ea e o tīrfa.
- Pai bine ... dar cum, toate femeile sīnt tīrfe???
R.E.: Nuuuu.... Toate femeile CU CAP sunt tīrfe...


Ion o prinde pe Maria cu Gheorghe, cel mai bun prieten al sau, īn pat...
- Mai nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu sotia mea, īn patul meu, fara rusine, si zici ca ma respecti ca pe nimeni altul, si te rog macar sa te opresti cīnd vorbesc cu tine...!!!


Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa decīt Ion, un romān, si Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si īsi īntremeaza un trai. Īsi fac o coliba si, īn lipsa de altceva, si-o trag si ei. Īntr-o dimineata, Claudia constata ca Ion lipseste si īl vede cocotat pe cea mai mare īnaltime a insulei, scrutīnd gīnditor oceanul.
- Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amarīt?
- Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele...
- Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
- Mi-e dor de Gheorghe.
- Cine e Gheorghe?
- Un prieten al meu din Romānia.
- Bine, Ioane, dar Romānia e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
- Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
- Da. Uite, eu sīnt Gheorghe.
- Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer...


Īn toiul noptii, pe un tip īl apuca o durere cumplita la coiul stīng. Cauta īnnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip īn camasa de noapte. Suferindul īi zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare īngrozitor coiul stīng.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sīnt doctor īn drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...


Peste 10 mari, 10 tari, 10 dealuri, 10 cīmpii, 10 paduri, 10 munti, 10 ape, era o insula pe care statea un tip īntr-o cocioaba. Se scoala el īntr-o dimineata si exclama:
- Baga-mi-as ???, departe mai stau...


Ea (asezata pe genunchii lui): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sīnt cheile!


Un optimist si un pesimist vorbesc:
- Daca lucrurile merg īn ritmul asta, īntr-un an o sa ajungem sa cersim.
- Poate, dar nu vom mai avea de la cine.


Bula aude ca piersica nu ar avea dinti. Prima oara cīnd vede o piersica, exclama:
- Normal ca n-are dinti, la gingiile astea...


Strul vine acasa la Itic si o īntīlneste īn bucatarie pe Rasela.
- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
- Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Īl caut pe Itic.
- Nu e acasa, e īn delegatie…
- Si cīnd vine?
- Diseara dupa ora 9…stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
- Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii….m-am gīndit si vreau sa-ti propun un tīrg: daca īmi arati un sīn īti dau 200.000 lei.
- Nu se poate …! Esti nebun!!!!!
- Hai gīndeste-te, poate ca totusi īti convine…
- Dupa vreo cīteva minute de gīndire si de cumpanire, timp īn care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, īi arata tītele si īncaseaza pe loc banii promisi.
- Stii, Rasela, ma tot gīndesc … toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mīngīi pe solduri…
- Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
- Nu, ca pentru asta īti mai dau 350.000 lei…….
Rasela se īnfurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mīngīiata si īncaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua …
- Si stii, daca ma gīndesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine…
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vīrtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gīndeste ca "īn fond, nu e slanina sa se termine", asa ca aterizeaza īn argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…Dupa ce au terminat, Strul īsi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si īsi continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
- Da-mi repede ceva de mīncare si ma duc sa ma culc ca mor de somn… Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
- Nimic interesant …m-am plictisit toata ziua...
- Multumesc pentru masa … eu ma duc sa ma culc… Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se īntoarce brusc si īntreaba:
- Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????


O pereche īsi petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. Dupa cīteva zile, ea īl convinge cu greu sa vina si el, pudicul, si sa se dezbrace. Seara, īnsa, dezastru, cumplit... Cum nu era bronzat deloc īn regiunea pubiana, s-a prajit īncīt se parea ca si-a ratat vacanta.
- Dragul meu, īi spune consoarta, nu dispera, stii foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, asa ca mīine te rog sa-ti cumperi un pahar si sa te dai cu el.
A doua zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu ??? īn pahar (probabil de aici si vorba). Dupa cīteva ore, observa ca o gagicuta īl fixeaza continuu si, suparat, acesta merge si o īntreaba:
- Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atīta timp… de ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut ???, uitate-n jur, peste tot ??? cīte vrei…
- Domnule, ??? am vazut cīte vrei , dar niciodata n-am vazut cum se īncarca….


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
Sketch
MEMBRU VIP

Din: totdeauna
Inregistrat: acum 17 ani
Faţa mea cand citesc unele bancuri.

|
|
V

Mai selectati si voi.

Modificat de Sketch (acum 14 ani)
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Doi fac dragoste… La un moment dat, tipul cu gura plina:
- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !…
- Au, au, te rog sa nu ma apesi prea tare pe sīn ca am un abces mamar…


- Mare veste mare… Gata cu onania, cu chinul de labageala…
- Cum adica ? īntreaba un mucalit.
- Pai nu mai ai nevoie sa ti-o freci….
- ?!?
- Ti-o dai cu AXION si se freaca singura…


O tipa la doctor:
- Domnule doctor, de cīteva zile ma doare cumplit burta!
- Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
- Cum? Pe masa ginecologica?
- Da, pentru ca doresc sa va iau febra...
- Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia īn axila!...
- Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cīteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
- Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
- Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?


Īntr-o seara, pe strada, o batrīnica striga cīt o tineau plamīnii:
- Sariti! Sariti! hotii... Prindeti-l repede....
Un politai care era īn preajma o īntreaba mirat:
- Ce se īntīmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
- Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l ... a vrut sa ma violeze....
La care politaiul:
- Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atīta, lasati ca vine altul....


O gagica face autostopul pentru a merge la Bucuresti. Opreste o Dacie si soferul īntreaba:
- Īn ce platiti, domnisoara, bani sau natura?
- Natura.
Pornesc la Bucuresti, ajung aproape de oras, līnga o padure opresc, o fute pe gagica si apoi gagica zice:
- Ma scuzati, nu am cu ce sa ma sterg, va rog sa īmi dati ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiti o hīrtie de 5000 lei.
Gagica īn timp ce se sterge:
- Ma scuzati, am scapat-o īnauntru.
- Nu face nimic, zice soferul.
Ajung īn oras, fata īsi face treaba si iese din nou la autostop. Opreste un Opel Astra si soferul īntreaba:
- Īn ce platiti domnisoara, bani sau natura?
- Natura.
O ia īn masina, pornesc, iar īn apropiere de destinatie opresc, o fute pe gagica si apoi gagica zice:
- Ma scuzati, nu am cu ce sa ma sterg, va rog sa īmi dati ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiti o hīrtie de 10000 lei.
Gagica īn timp ce se sterge:
- Ma scuzati, am scapat-o īnauntru.
- Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog si o sa o scot, zice soferul.
Ginecologul baga mīna si īn loc de hīrtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uita uimit si apoi exclama:
- Ba, īn piersica ma-sii, de cīnd sīnt eu ginecolog, piersica care sa dea restul nu am mai vazut.


Fetita, eleva de liceu, vin acasa cam stinghera. Tatal ei o īntreaba:
- Ce s-a īntīmplat, draga?
- Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug ??? īmi da, uite, cerceii astia...


Ion si cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, īn compartiment vine o domnisoara care se aseaza si dupa cīteva minute vīra mīna īn sacosa si scoate o banana. Ion si Gheorghe fac niste ochi cīt cepele.
- De ce va uitati asa ? īntreaba domnisoara. N-ati mai vazut asa ceva?
- Apoi domnisoara asa ceva da, da' nu asa de galben!
- Banana se numeste!
- Si-i buna?
- Buna. Ia gustati...
Si gagica īntinde fiecaruia o banana.
- Si ce facem cu ea?
- Pai desfaceti coaja... si īncepe sa curete banana. Ion si Gheorghe si ei... Gagica musca din banana. Ion la fel si īn acel moment trenul intra īn tunel la care Ion tipa:
- Ma Gheorghe nu musca ca orbesti!


O doamna vine speriata la ginecolog:
- Domnule doctor, stiti, sotul meu e plecat īn strainatate īntr-un schimb de experienta si eu credincioasa cum sīnt am zis ca nu-l īnsel, asa ca din cīnd īn cīnd mai folosesc si eu un vibrator pe care el mi l-a daruit cand a plecat...
- Bine, doamna, si cu ce va pot ajuta?
- Pai sa vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita si am decis sa-l folosesc, dar cīnd sa-l scot vad ca s-a īntepenit, si nu vad cum l-as scoate?!
- Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca si se pune īn pozitie. Doctorul īncepe sa lucreze cu zel. Dupa cīteva zeci de minute bune acesta exclama:
- Doamna, extraordinar, am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna... Cu care sa īncep?
- Bineīnteles, cu cea rea.
- Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
- Si vestea buna?
- Pot sa va schimb bateriile!


- De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
- Erau prea zgīrciti. Dupa utlima explozie mi-au retinut din leafa timpul cīt am stat īn aer.


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?


Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!
pus acum 14 ani
   
medusa_su
Membru Junior

Din: totdeauna
Inregistrat: acum 14 ani
Iepurasul ajunge grabit la urs:
-Ursule, s-a intamplat ceva extraordinar, a aparut berea ce poarta numele tau.
-Hai ma iepurasule fugi de aici cu minciuni dinastea.
-Nu mai ursule serios, am baut eu la bar.
-Daca ma duc la bar si ma fac de miru lumii, te bat de isti sar fulgii.
Se duce ursul la bar si zice timid:
-Buna seara .. nu va suparati .. as .. aaa .. as dorii o bere cu numele meu.
-Buna seara, si cum va numiti dumneavoastra.
-Aaaa.. Danut.


_______________________________________
Īnainte eram laudaros, acum sunt perfect!
pus acum 14 ani
   
tytydurea
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 17 ani
Se apropia Craciunul.
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic,
o masinuta si o ciocolata" .

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil
. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii cumpara trenuletul,
cumpara masinuta,
dar de ciocolata nu le mai ajung banii.

Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
" Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli,
tlenuletul este magnific,
masinuta este supel.
Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata,
da cled ca pi..dele alea de la posta au mancat-o".   

Modificat de tytydurea (acum 14 ani)
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
La scoala profa īntreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mīna:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tīmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pīna a pīrlit-o...


Fabula:
Un soarece statea la partea posterioara a unei vaci. La un moment dat, vaca trage o balega pe soarece si-l acopera īncīt nu-i ramīne afara decīt coada. O pisica din apropiere care urmarea scena vine, prinde soarecele de coada, īl scoate din balega, īl scutura si-l manīnca. Dupa ce vaca pleaca de la locul faptei, un stol de vrabii se aseaza pe balega si īncep sa manīnce ciripind puternic cu vioiciune. Un vultur care plana peste tot ascest peisaj, se repede īn picaj asupra vrabiutelor si le manīnca.
MORALA:
Nu toti cei care te baga īn cozonac cu nuca īti vor raul, cum de altfel nici toti care te scot din cozonac cu nuca īti vor binele, iar daca te-ai bagat īn cozonac cu nuca macar sa te bagi de tot, iar daca ai īnceput sa manīnci cozonac cu nuca, macar sa-ti tii gura...


De ce da cīinele din coada? Pentru ca, daca ar fi invers, ar da coada din cīine...


Ion si Maria seara īn pat, la vorbitor... Ion cugeta:
- Mai Marie, uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut... si ne aud tot mereu ca ne tīrguim cīnd sa ne apucam de dragoste... Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu.. Uite ce facem: cīnd ne culcam si tu vrei sa facem dragoste, atunci mi-o belesti de trei ori, daca nu vrei atunci mi-o belesti de 3000 de ori.


Doi īn pat faceau dragoste.... Ea tot timpul transmitea meciul: "Draga, acum misca mai repede, vino sus, acum bag-o si tine-o nemiscata, ahhhhhh!, acum vino īn spate, adīnc, ahhhh!!!!!! trage de labie, musca-ma.... oooooooohhhhhh!!!!!!"
La care tipul exasperat
- Asculta, draga... daca stii sa te futi asa bine, fute-te singura...!


O dama la psihiatru.
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati īn legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume īl supara?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar īi plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sīnt multi carora le plac...
- Da, dar lui īi plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie īmi plac...
- Simpli sau cu mustar?


Un individ vine īntr-un restaurant:
- Domnule, īi spune chelnerului, ai ceva de mīncare?
- Bineīnteles, domnule...
- De exemplu?
- Azi cozonac cu nuca cu ceapa.
- Numai atīt?
- Numai...
- Dar e proaspat? īntreaba clientul
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dintii īn el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l manīnc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou...
- Buna, chelner, azi ce ai de mīncare?
- Ca si ieri, domnule, cozonac cu nuca cu ceapa...
- Tot asa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o portie...
Si tot asa īn fiecare zi...
Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de mīncare?
- Ca de obicei, cozonac cu nuca cu ceapa...
- Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o īntīlnire....


Bancul cu Celentano: "Ce lent, Ano, īti dai chilotii jos!"


Care e culmea matematicii? Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi niciuna.


Veveritoiul se īntoarce acasa dupa o zi obositoare de cautat alune prin padure. Flamīnd, intra īn scorbura strigīnd dupa veverita ca sa-i puna masa. Dar veverita nu dadea nici un semn ca ar fi acasa. Veveritoiul asteapta o ora, asteapta doua, veverita nu aparea si īncepuse sa se īntunece. Dupa o noapte īntreaga īn care nu īnchisese ochii nici macar o clipa, pe la rasaritul soarelui, veveritoiul o vede pe veverita venind agale spre scorbura. Blana ei era cam ravasita, iar īn ochi avea o sclipire ciudata. Īi iese alergīnd īn cale si o īntreaba "Ce-ai patit, iubirea mea? Ce-i cu tine īn halul asta? Unde ai fost toata noaptea?" Veverita īi raspunde cu un glas ce trada oboseala "Vai iubitule! Daca ai sti ce am patit. M-a prins nenorocitul de bursuc si m-a OK trei zile si trei nopti la rīnd".
"Cum, fa, trei zile si trei nopti ca ai lipsit o singura noapte de acasa!"
"Da, dar trebuie sa ma duc si maine si poimīine".


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
brutus vmd
Rock & Ride

Inregistrat: acum 19 ani
Inmormāntare UE:

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9.. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara

Inmormāntare romāneasc?.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da..
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari.. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

_______________________________________


=======================================================

=======================================================
pus acum 14 ani
   
roin
Moderator

Din: tr-o bucata!
Inregistrat: acum 17 ani
cum face un cal cand merge? : trop-trop trop-trop
cum face un cal cand merge la deal? : trop-trop cos(alfa)


======

Cum o rezolva un inginer metalurgist problema imbatranirii unei femei?
Ii spune sa urce pe nicovala si o intinereste cu ciocanul.


======

- Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
- ?!?
- Dezintegrate...


======

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii
parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de
ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH


======

Cica un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
Info: Cat sa-ti dau?
Progr: 500 de dolari
Info: Stii ce, iti sau 512 sa fie rotund...


========

Unsprezece persoane atārnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economişti şi un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalţi să se poată salva. Nu s-au putut hotărā, cine să fie nenorocitul, aşa că, in final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice pt. familia lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic īn schimb. După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au īnceput să-l aplaude … Morala: "Nu subestima niciodată mintea inginerului."


=======

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua
- Amandoua?! Au intrebati ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba de ziua urmatoare.


=====

Se plimba Bill Gates pe strada dupa ce a iesit de la munca... si dintr-o data cade intr-un sant de constructii.
Vin ingerii la el si ii zic :
- Bill, avem doua vesti sa-ti zicem. Una buna si una rea.
Bill :
- Incepe-ti cu aia buna.
- Pai vestea buna e ca pe toate calculatoarele din cer ne-am pus in sfarsit Windows 95.
- Ma bucur. Si cea rea ?
- Cea rea este ca avem o problema si te luam cu noi in cer sa ne-o rezolvi...


========


Asemanarea dintre un inginer si un caine-lup: amandoi au privire inteligenta dar nu stiu sa se exprime.


========


Un tip zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat isi da seama ca s-a pierdut. Redulce altitudinea si vede un om jos. Coboara si mai mult si striga: ''Scuza-ma, te rog, poti sa-mi spui unde sunt?'' Tipul de jos raspunde: ''Cum sa nu! Esti intr-un balon cu aer cald si plutesti cam la 100 de metri deasupra campului asta.''
''Trebuie sa fii un inginer!'', ii zice omul din balon.
''Chiar sunt!'', raspunde cel de jos, ''cum ti-ai dat seama?''
''Pai tot ce mi-ai spus e corect din punct de vedere tehnic, dar nu e de absolut nici un folos.''
''Inseamna ca esti economist!'' raspunde inginerul.
''Cum ai ghicit?'' intreaba cel din balon.
''Pai'', raspunde inginerul, ''habar n-ai unde esti si nici incotro mergi si te astepti ca eu sa pot sa te ajut. Esti in aceeasi situatie ca inainte de a ne intalni, dar acum dai vina pe mine!''

_______________________________________
Ceea ce nu te doboara, te face mai puternic!
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Ce e mai bine sa faci: un futai sau o laba īn WC?
- O laba pentru ca dupa ce termini nu trebuie sa strīngi buda īn brate.


De ce s-a scumpit mīncarea, prostitutia si telefonul?
- Pentru ca toate se duc la gura...


Un alt tip se caca pe el si merge la o toaleta care se dovedeste a fi īnchisa. Bate si aude un fīsīit discret... Asteapta... Dupa cīteva minute bune, īncepe sa bata īn usa strigīnd:
- Deschide, ma, ca altfel sparg usa...!
Fiindca nimeni nu zicea nimic, sparge usa si ce vede: un tip beat crita cauta īnnebunit īn scoica WC-ului, iar īn jur o multime de proteze...
- Ma, cretinule, ce faci aici ca eu ma cac pe mine si tu te joci...
- Nu, domnule -hīc- am baut cam mult, mi-a fost - hīc- rau si am varsat. Mi-am scapat proteza īn buda si de o jumatate de ora o caut, dar nici una nu mi se potriveste...


Un tip se caca pe el si merge la o toaleta care se dovedeste a fi īnchisa. Bate si aude un fīsīit discret... Asteapta... Dupa cīteva minute bune, īncepe sa bata īn usa strigīnd:
- Mai, deschide ca ma cac pe mine, ce faci acolo de nu mai termini?...
Repeta de cīteva ori rugamintea cu amenintari si nemairezistīnd sparge usa. Ce vede ? Un politist cu pulpanele mantalei īn cap se chinuia sa īsi introduca o bagheta īn fund.
- Pai bine, ma, eu ma cac pe mine si tu īti bagi chestii īn cur, homosexualule!
- Domnule, spune politistul, nu te agita, am fost la dentist si mi-a pus o plomba si a zis sa manīnc pe partea cealalta...


La doctor...
- Si ce te doare?
- Penis-???, domnule doctor...
- Penisul...
- Penis-???, domnule doctor...
- Atunci ???...
- Penis-???, domnule doctor...
- O fi probabil ceva cu dumneata... probabil ca e un regionalism ceea ce spui... Apropo, din ce oras esti?
- Cluj-Napoca, domnule doctor....


Care e diferenta īntre TV cablu si bikini?
La TV cablu trebuie sa tragi un fir ca sa vezi niste buci, la bikini trebuie sa tragi niste buci ca sa vezi un fir...


Care este culmea deshidratarii? Sa ejaculezi pudra...!


O gagica e īntrebata:
- Stii care-i fundul vaginului?
- Nu, raspunde gagica.
- Atunci esti proasta ca o ???!


De ce sīnt zgīriati oltenii lunea pe fata? Pentru ca duminica manīnca cu furculita...!


De ce īsi plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita? Ca sa o obisnuiasca cu metroul!


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
Cānd Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii un bărbat ideal īn fiecare colţ al Pămāntului.
După care, Dumnezeu a făcut şi Pămāntul... rotund!

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate īn limba romānă: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
De ce se īnmormīnteaza oltenii īn picioare? Ca sa fie primii la īnviere!


De ce au oltenii camasi cu patratele? Ca sa joace puricii sah!


De ce nu au oltenii cimitire si morminte? Pentru ca toti emigreaza si se īnmormīnteaza īn Ardeal....


Stiti de ce nu pot conduce negrii masini decapotabile? Fiindca le flutura buzele si nu mai vad drumul...


Culmea futaiului: Sa alergi īn jurul unui put, sa-ti prinzi curul sa ti-l futi


Un student hippy, cu par mare, īmbracat corespunzator, a mers īn munte īn excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stīna de oi, badea-l pofteste īnauntru si studentul īl īntreaba daca poate sa ramīna peste noapte la stīna, poate sa manīnce si niste cas. Badea īi raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gīndeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa futi ceva !
La care badea :
- Pai o sa mut oricum, da' te-am īntrebat ca sa stiu cum sa te pun!


O floare: Fluturas, fluturas, ce mi-ai facut, ca nu mi-a venit fotosinteza...


Pe vremea lui Ceausescu un tip intra īntr-un magezin:
- Nu va suparati, nu aveti peste aici?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...


Un pescar prinde crocodilul de bronz:
- Daca īmi īndeplinesti o dorinta, te arunc īnapoi īn apa.
- Bine, nene, dar eu sīnt de bronz, nu prea le am cu astea...
- Nu ma intereseaza, īmi īndeplinesti sau nu?
- Bine, ce vrei?
- Vreau sa am ??? pīna la pamīnt!
Si atunci crocodilul īi reteaza picioarele...


Un taran prinde un pestisor... de aur, fireste. Si pestisorul īi zice:
- Tarane, tarane, daca īmi dai drumul, īti īndeplinesc 3 dorinte.
- Pe cine faci tu, ma, taran? aruncīndu-l jos si strivindu-l cu piciorul...


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
Pinochio
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 19 ani
D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite...

Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...

-Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
-Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.

Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul...

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.
-Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea
penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai
puscariasilor.
-De unde, Sefu'? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant..
-Mai,tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!

Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua...

Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!

Concurs de minciuni:
Americanul -"nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!"
- Mai, mai mai se minuna romanul!
Neamtzul: nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!"
-Mai, mai, mai se minuna romanul. A mea e gravida de un an!
Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai este
Boc premier, mai este Boc premier?

Cum se traduce Johannis Klaus in limba romana?
Raspuns corect - Lucian Croitoru!

Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
"Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.

Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine
si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i
grav. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena
Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.
Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta
pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
"Incotro o luam, sefu'".
"Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga.."
"Si fac la stanga?"
"Bineinteles"
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
"Incotro o luam, sefu'?".
"Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
"Si fac la dreapa?"
"Sigur ca da"
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
"Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
"Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semenalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"

Basescu, in peregrinarile prin tara, vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba:
"De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!"
"Ei,maica,"-raspunde batrana-"tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit..."

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma..

Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian. Asistenta e convinsa ca cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine:
-Ba dimpotriva! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget!

   

pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
- Cum reguleaza un profesor universitar?
- Ca ceasul!
- Adica???
- Cu limba si secundarul!


Care e cea mai mica pestera din lume? Pestera Muierii, deoarece īn ea īncape doar excursionistul, iar rucsacul ramīne afara...


- Alo! Alo! casa d-lui Cuc?
- Da! Dl.Cuc la telefon... buna ziua...
- Buna ziua...
- Cu cine doriti?
- Cu sotia Dv., doamna Cucoaie.....


Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina): "Penisul este un organ decapotabil..."


De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra? Pentru ca subtiaza...


Care e culmea matematicii? Sa-ti iasa socoteala pe strada...
Care e culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia...


Ce credea cīinele lui Pavlov despre stapīnul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batrīnul asta.... cīnd se aprinde lumina īmi aduce de mīncare...!


Doi microbi:
- Mai, azi ma simt groaznic...
- ???
- Sīnt bolnav!!!
- Dar ce ai?
- Penicilina... (113)


Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, īnzorzonata cu un mini total, la care unul dintre ei īl atentioneaza pe celalalt:
- Mai, fii atent ce bucatica buna dincolo...!
- Da-o dracului de curva, o cunosc... am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.


Hitler se duce la astrologul sau si īl īntreaba cīnd va muri. Acesta, dupa ce īi consulta harta astrala, īi spune:
- Vei muri īntr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai īn orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile.
- Grozave picioare! exclama unul dintre ei.
- Da ...dar cam putine...


- Domnule doctor ...sīnt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare īn cur...


Un carutas care avea īn caruta un butoi mare este oprit de un politist...
- Ce ai acolo īn butoi, bade? Faci oare contrabanda?
- Nu, domnule, īn butoi am zama de cocos...
- Nu te cred! Da-mi si mie sa gust...
La care carutasul īi da o halba pe care politistul o soarbe īntr-o clipita si se strīmba:
- Uahhh!!! ce groaznic gust are.... nu-i buna de nimic... poti sa pleci...!!!
La care badea:
- Diii, Cocos!!!!!


Bula pe strada īmpingand cu greu un butoi..
- Unde mergi, Bula? īl īntreaba un prieten.
- La doctor...
- Si de ce īmpingi butoiul acela?
- Pai a zis doctoru' "Bula, vino la mine cu urina peste o luna"...


De ce sīnt delfinii cele mai destepte animale? Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i īnvete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste...


Bula: Ursule, esti un animal atīt de puternic, atī de fioros, cu blana asa frumoasa, esti regele padurii, au pus numele tau si unei marci de bere...
Ursul: Cum, Danut...?


De ce mimeaza femeile orgasmul? Pentru ca cred ca ar interesa pe cineva...


Doi purici obisnuiau sa se īntīlneasca īn fiecare an si sa-si petreaca vacanta īn Florida. Īntr-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig "Brrrr, baga-mi-as, am īnghetat." "Ce-ai patit?", īl īntreaba prietenul lui. "Am calatorit toata noaptea īn barba unui motociclist vitezoman din Jersey īn Florida." "Pai asa se calatoreste īn Florida? Stai sa te īnvat eu: mergi la aeroport, intri īn bar, bei, manīnci, ochesti o stewardesa blonda, meseriasa, te cuibaresti īntre floci, ztragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi īn Florida."
Trece un an, cei doi se īntīlnesc din nou. "Brrr, sīnt īnghetat, mor de frig." "Da' ce dracu' ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!" "Ba da, si am facut īntocmai. M-am dus la aeroport, am intrat īn bar, am mīncat, am baut, mi-am ochit o stewardesa meseriasa, m-am cuibarit īn flocii ei, am adormit si dimineata m-am trezit īn barba unui motociclist vitezoman īn drum spre Florida"...


O tīnara araboaica se marita. Ma-sa o povatuieste "ai grija, fata mea, dupa ce te mariti, barbatu-tau o sa-ti ceara tot felul de lucruri. Tu sa nu accepti cu nici un chip, ai īnteles?" Trece un timp si tīnarul sot īncepe sa-si roage nevasta "draga mea, nu vrei sa īncercam si alta pozitie?". Tīnara īsi aduce aminte de sfatul ma-sii: "cu nici un chip, nu!". Nu si nu si nu pīna cīnd barbatu-sau se enerveaza "pai bine, tīmpito, cum dracu vrei sa avem si noi copii..."


Daca īntīlnesti pe strada o femeie plimbīnd un cīine, sa stii ca-i curva. Daca īntīlnesti o femeie fara cīine, sa stii ca si-a lasat cīinele acasa.


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce:
- Iisus te priveste! ... Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:
- Iisus te priveste! Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:
- Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!
- Care imbecil si-a botezat papagalul Moise? La care papagalul raspunde cu nonsalanta:
- Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus...

Fiul unui seic face facultatea la bucuresti. Intr-o zi primeste d la tatal sau o scrisoare in care il intreaba cum merg lucrurile. "Toate sunt bune tata. Facultatea merge bine,am colegi d treaba,d profesori nu mai spun;un singur lucru ma deranjeaza:ma simt foarte rusinat cand ajung la scoala in X5-ul meu iar profesorul... coboara din tramvai." La cateva zile dupa primeste baiatul o scrisoare cu un cec. "Fiule nu ne fa de rusine. Ia-ti si tu un tramvai"

Modificat de crysxyz (acum 14 ani)

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Stiti de ce s-a inventat ciocolata alba? Ca sa se mai murdareasca si negrii pe mīini!


De ce dorm ciobanii pe burta? Pentru ca sa nu le fure cineva brīnza...


Care e primul magazin pe care īl viziteaza un ciung cīnd soseste īntr-o localitate? Second Hand!!!


Cum se numeste un dac care gīndeste? GīnDac!


De ce īn Statele Unite orice mexican care īsi cumpara un autoturism īsi schimba imediat volanul, punīndu-si unul mic? Pentru ca sa poata conduce cu catuse...


Un copilas se uita la un nene care repara o masina:
- Si nene, spune copilul, īn mīna aveti un ciocan?
- Da, baietel.
- Si aveti doar unul?
- Da, baietel...
- Unul singur?!
- Da, dar de ce ma īntrebi?
- Pentru ca tata are doua: unul cum aveti dumneavoastra si unul de cauciuc cu care īsi dezdoaie caroseria...
Dupa un timp, din nou:
- Si aceea e o surubelnita?
- Da, baietel...
- Si numai pe aceea o aveti?
- Numai...
- Pai, stiti, tata are doua: si un cum aveti dumneavoastra, si una īn stea pentru alte suruburi...
Si tot asa cīteva ore bune... La un moment dat tipul pleaca dupa un colt sa se pise... Apare de dupa colt capul copilului, la care tipul exasperat:
- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatal tau are si doua din astea....!
- Da, sa stiti, nene, ca e adevarat... are una ca a dumneavoastra cu care face pipi si una mai mare cu care se spala mama pe dinti...


Stiti de ce si-a omorīt Hrusciov pisica? Fiindca de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!


Componenta ambasadei Chinei la Bucuresti:
- Muci Īn Ceai
- Ma Ten Drum
- Nam Ce Fu
- Fu pe Ma
- Io Tio Ling
- Ling Tiom Ping
- Mao Fu Tut
- Su Lan Par
- Tom Ping Ton Des


Doi spermatozoizi se īntīlnesc, unul cu mīna īn gips.
- Da' ce-ai patit, mai amarītule?
- Habar n-am, aseara cred ca a fost un cutremur, dupa care m-am trezit izbit de faianta din baie si nu mai stiu nimic...


O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Atenta, īncearca sa localizeze tufisul... din nou:
-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Sare īn tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea mereu si el...

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi, ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...

Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

Ce ii faci unui elefant cu diaree?
Loc!

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Ce gandeste femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan….ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta….
-Auzi Pisi?
-Hmmm? Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita…. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita…dar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine…. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare….da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel…Auzi tu….cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios….sper ca nu m-am facut total de ras…. ce n-as da sa stiu ce gandeste!



Ce gandeste barbatul:
Cum ***** ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei...


Cum īi plac ouale lui Bula? Mīngīiate...


Care este cea mai buna vopsea de oua? Rujul de buze...


Un tip merge la policlinica sa-si faca o analiza a spermei. I se da o eprubeta si i se recomanda sa faca o laba. Tipul cauta un loc mai ferit, dar nu prea gaseste. Peste tot lume... Īn fine, īntr-un cabinet, o tipa sugea ??? unui tip. Omul nostru se gīndeste ca este locul potrivit, face laba si recolteaza sperma. Ajuns īnapoi la cabinet, īi povesteste asistentei toata tarasenia. La care asistenta:
- Pai ati nimerit la policlinica cu plata...


Un mosulica la doctor:
- Domnule doctor, va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, dupa 50 de ani de casatorie...
- Dar domnule... la vīrsta dumitale nu mai pot face nimic, īncearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu...
- Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrīna si are un lindic ca un castravete...
- Asa de mare???
- Nu, asa de acru...
- Dar nu-i nimic.... poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul...
- Nu se poate, domnule doctor... am īncercat, dar cīnd fac treaba asta asa ma dor ochii de īnnebunesc...
- ???
- Pai sa vedeti... baba mea, asa cum am zis, e batrīna tare si nu se mai controleaza prea bine... asa ca din cīnd īn cīnd mai scapa cīte o basina si atunci īmi arunca tot zaharul īn ochi...


Doi politisti pe un aeroport unde pazeau...
- Mai, uite, eu nu pot sa īnteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionu' care e asa de mare...
- Mai tīmpitule, nu-l deturneaza cīnd e la sol, ci īn aer sus cīnd devine mic de tot...


Un avion peste Atlantic, un zgomot si un motor se opreste.
- Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu sīnt aviator batrīn si stiu sa merg si cu trei motoare...
Alt zgomot...
- S-a mai oprit un motor, dar cu doua ajungem pīna īn America si inapoi...
Zdrang!!! Din nou...
- Sa stiti ca eu pot sa zbor si cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.
Si cum e bine sa fie, se opreste si ultimul motor.
- Īmi pare rau, dar īn momentul de fata n-am altceva de facut decīt sa aterizez pe burta īn apa... Nu va agitiati... Aplecati-va si veti gasi sub scaune o cutie cu crema neagra care este singura voastra salvare...
Unul dintre pasageri, speriat si totodata nervos, exclama:
- Dar domnule... esti tīmpit?... crezi ca cacatul asta de crema neagra ne va salva de rechini?!
- Nu, spune capitanul, nu va apara... dar va manīnca cu asa o scīrba...


O dama la ginecolog:
- Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zgīriati... Acum va rog sa introduceti si mīna cealalta...... Ahhhh... asa... si acum va rog sa aplaudati...
- Dar, doamna, nu pot!
- Pai vedeti, domnule doctor, ce strīmta sīnt!...


Doi scotieni ies de la Opera.
- Mai tīmpitule, spune unul dintre ei, nu esti normal? Sa-i dai un bacsis asa de gras garderobierei?
- Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat ?...


Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul īn difuzoare:
- Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, īn orice caz va rog sa nu intrati īn panica.... etc etc... La care unul din scotieni izbucneste īn plīns. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
- Mai, de ce plīngi? Doar nu e avionul tau !...


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Doi tīntari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei īsi scoate trompa si spune:
- Eu am plecat... La revedere pe Vineri...


Se facea ca un ginecolog se gīndeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit, se duce si el la profesor si īntreaba cum se poate?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, īnca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si īnca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament!


Ultima veste: Gica Petrescu (poate fi oricine altcineva, īn fond) cere sa i se faca o injectie cu o seringa contaminata cu SIDA.
- De ce, maestre? este īntrebat.
- Deoarece am auzit ca cel ce face SIDA mai traieste opt ani!!!


- Uite, Bula, zice un prieten, dincolo pe strada sīnt doua dame care manīnca īnghetata... Dupa cum vezi, una linge si cealalta musca din īnghetata... Poti sa-mi spui care dintre ele e cea casatorita?
Bula raspunde: cea care linge...
- Extraordinar... asa-i ... dupa ce ti-ai dat seama?
- Dupa verigheta!!!


De ce poarta femeile verigheta? Sa se stie ca se poate...


Bula facea dragoste cu sora lui:
- Bula - zice sora-sa- stii ca faci dragoste mai bine decīt tata?
- Da, raspunde acesta, mi-a mai spus-o si mama...!


De ce nu se administreaza Viagra politistilor? Pentru ca li se umfla capul...


Īntrebare la radio Erevan:
- Este adevarat ca īn Rusia porumbul creste ca stīlpii de telegraf?
RE: -Da, uneori si mai rar...


Īntrebare la radio Erevan:
- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
RE: -Da, da' e preferabil cu o femeie...


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!


Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!


Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ?
A: Pt. ca e dilatat!


Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?
A: De singuratate!


Q - What's brown and has holes in it?
A - Swiss shit.

                *
    Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca
se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei.
Ii omoara pe toti...
    A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un
Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara
iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul
dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai
moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
   Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie
mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste.
A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace.
   La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:
    - Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !
                *

Q: Unde au femeile parul negru si cretz?
A: In Africa!
                *

- Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
- Un engrosist.


- Care e diferenta dintre oglinda si femeie?
- In oglinda-ti belesti ochii.


- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au ochi inteligenti, dar nici unul nu stie sa se exprime.


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi
incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi
incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a
terminat anu' trecut?


Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra,
si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu,
taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina
serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?


Erau un roman cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza.
Romƒnu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se
apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si
se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud
niste zgomote care-mi da fiori pa sira spinarii. Vine Ion si zice "Hai fa,
pise-te sa vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude
"crantz, crantz, crantz...".
Se apleaca barbatu', se uita si zice:
- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mincind iarba...


Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul
gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca
nu, nu."


  Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
  A: O masina automata de dat suturi in fund.


  Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
  A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.


  Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?
  A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.


  Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
  A: Micul verde de padure.


  Q: Ce e mic, verde si maninca pietre ?
  A: Micul verde mincator de pietre.


  Q: Ce se intimpla daca faci o gaura cilindrica prin mijlocul pamintului si
      arunci o piatra prin ea ?
  A: O maninca micul verde mincator de pietre.


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Doua bufnite pe-o craca.
  Prima: Booo !
  A doua: Booo in piersica matii ca m-ai speriat.


  Q: De citi politisti e nevoie ca sa insurubeze un bec in dulie cind e si
     comandantul prezent?
  A: De nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se
       invirteste.


  Q: What do you do when a blonde throws a pin at you?
  A: Run like hell; she's got a grenade in her mouth.


  Q: What did a blonde say, when she saw the best computer in the World?
  A: She didn't like it cause she didn't see MTV on it.


  Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
  A: 999 ursi albi.


  Perle : Vorbeste-n radiani

  Perle : Logaritm zecimal in baza 3

  Perle : Vedem noi ora trecuta

  Perle : Logaritm in baza obisnuita

  Perle : V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore

  Perle : Daca v-ati timpit,notati pe ceva,ca asa fac si eu !

  Perle : Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur !

  Perle : Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular

  Perle : Eu va las situatia clara in suspensie

  Perle : Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala

  Perle : Nu mai copiati mura-n gura !

  Perle : Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.

  Perle : Cuprul este mare conducator (de electricitate)

  Perle : Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza

  Perle : Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.

  Perle : Sistemul binar in baza doi cu cifrele 1 si 2.


   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
Pagini:  1 2 3 4  

Mergi la