icemann
MEMBRU VIP
 Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
|
|
Mioara a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul într-un accident si o roaga pe vecina sa sa o însoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga si cînd trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pîna la podea, ??? raposatului. "Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel". "La fel de lunga?" "Nu, la fel de moarta."
National Geographic si Guiness Book organizeaza o deplasare în Africa, unde se zvonise ca ar trai barbatii cu cele mai lungi puli din lume. Ajunge expeditia într-un sat si este prezentata conducatorului satului. Acesta statea în pragul unei colibe, avînd ??? înfasurata în jurul unui stîlp înalt de 2 m. "Buna ziua, este adevarat ca în acest sat traieste omul cu cea mai lunga ??? din lume?" "Da, Ara Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre vai. Îl puteti gasi daca o luati pe drumul asta si o tineti drept înainte." Pleaca expeditia în cautarea lui Makumba prin paduresi merg pîna gasesc un cap de ??? în iarba si încep sa mearga de-a lungul ţevii si merg, si merg, vreme de o saptamîna pîna ajung la un deal. Urca dealul, iar din vîrful lui se vedea un lac. ??? intra în apa si la celalalt capat al lacului statea linistit Ara Makumba si pescuia. Membrii expeditiei se cocoseaza de rîs. "Ce dracu' rîdeti ca prostii, a voastra nu se micsoreaza cînd intrati în piscina?"
Profesoara întreaba:
- Madalina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fa, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc...
Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sînt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mîndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog în scris, tîrgul zice ca-s curva...
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige "sînt o curva! sînt o curva!". Un elev îi spune "Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va întoarce pe drumul cel bun". Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult si papagalita începe "sînt o curva! sînt o curva!"... "Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta", sar jubilînd papagalii...
Preotului parohiei i se acrise de atîtia ani de cînd pastorea. I se facuse de-o vacanta prelungita, numai ca constiinta nu-l lasa sa-si paraseasca tocmai acum enoriasii. Convinge un prieten sa-l înlocuiasca pentru cîteva saptamîni, îi arata cam cum merg treburile, spovedaniile "pentru furat, le dai sa spuna un tatal nostru si amenda 50.000, pentru adulter - de doua ori tatal nostru si 100.000 si asa mai departe, cauti si tu în cartea asta". Parintele pleaca linistit, lasîndu-si prietenul sa conduca parohia. Trece o saptamîna si omul pare ca se descurca, un furt, 2-3 batai... pîna cînd, într-o zi "Parinte, am pacatuit". "Ce-ai facut, fata tatii?". "Am luat mangaiat pe ceru' gurii de la Ion". Cauta omu' rapid în carte m... m... mu... nu apare "mangaiat pe ceru' gurii". "Ce dracu se da pentru mangaiat pe ceru' gurii?". Descumpanit, omu' se uita pe gem, în curtea bisericii, unde corul de maici tocmai facea repetitii. Bucuros, coboara repede în curte "Maica stareta, buna ziua, spune-mi te rog, ce da parintele pentru "luat mangaiat pe ceru' gurii"..." "hooba - bubba", raspund maicutele în cor...
Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. Încercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si înmulteasca averea. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca. "Dom'doctor, poate gasesti matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei". Cauta veterinarul prin carti, face cîteva telefoane... nimic. "Uite ce e, Ioane, nu-ti ramîne de facut decît un singur lucru - sa le futi singur". Ion, cam descumpanit, se întoarce acasa, îi povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele în camion si merge cu ele în padure sa nu-l afle satul si cu multa sîrguinta îsi face treaba. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manînce. A doua zi, la fel si nimic. Îl suna Ion pe veterinar "Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc în zadar?". "Pai daca a doua zi dupa ce le-ai OK îs cumintele si curatele si stau linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai încerci". Ion se scoala a doua zi dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc în noroi. Le suie Ion iar în camion si hai, la padure. Se întoarce cocosat. A doua zi dimineata "Fa, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit". Se scoala Maria din pat, se uita pe geam "Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja rînduite toate-n camion".
O tipa face autostopul. Opreste un TIR, o ia si într-o poienita soferul opreste si i-o trage. Dupa aia, tipa:
- Dom sofer, da' sus nu mi-o tragi?
- Draga, ti-as trage-o eu si sus, da' nu pot, ca sus am butoaie...
Un tip se duce la doctor:
- Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
- Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întîlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitînd sa dea mîna cu el. În statie la autobuz, se întîlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
- Lasa-ma, doctore, ca si asa sînr destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi futa toti nevasta?
- Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
- Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.
_______________________________________
 
|
|
