Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun 		Lista Forumurilor Pe Tematici
Forum Romania Inedit | Reguli | Inregistrare | Login

POZE FORUM ROMANIA INEDIT

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
Iasminica la Simpatie.ro
Femeie
19 ani
Arad
cauta Barbat
24 - 52 ani
Forum Romania Inedit / Funny / Sectiune Bancuri 2010 Moderat de Crizzu, Neo, gabiandreicristian, maharet, maleficus
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3 4
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
La un locuitor din Ciuhotsk, vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciuhotski au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciuhotsk, îi transmite aghiotantului:
C: Întreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai, ma, aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal îl împusc în cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va împusca în cap, si apoi îti va scoate inima!
T: În cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este îngropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute în gura...

Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati si o singura femeie. Dupa cinci ani, îngrozita si scârbita de ce a facut în ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, îngroziti si scârbiti de ce au facut în ultimii cinci ani, barbatii o îngroapa.

Stiti care e diferenta dintre comedie, drama si tragedie?
Daca nu, va spun eu:
Comedie: Ai unde, ai cu cine, ai cu ce...
Drama: Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...
Tragedie: Ai cu cine, ai unde... dar n-ai cu ce!

- Bai, ala, stii care e femeia perfecta?
- Nu!
- Aia cu cap patrat si urechi mari!
- De ce?
- Urechi mari sa o tii în timp ce îi dai mangaiat pe ceru' gurii si cap patrat ca sa pui halba de bere!

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
- "Pot crea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta... Dar te costa o mâna si-un picior" spune Dumnezeu.
- "Prea mult, ce-mi poti oferi pentru o coasta?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA!

Cica Bula se plimba într-o zi printr-o padure. Tot mergând el asa, îl prinde un homosexual:
- Ba, cum vrei sa te mut, cu alifie sau fara alifie?
- ...... cu alifie… poate doare mai putin…
- Alifie, fa-te-ncoa', ba!

Betiv 1: "Trebuie sa ne-ntoarcem, am uitat sa ma pis…"
Betiv 2: "Lasa, ba, ca te învat eu…"

Radio Erevan (on line):
- Ce face zâb zzzâb zzzzâb?
- O albina care da înapoi!

- E adevarat ca femeile traiesc mai mult decât barbatii?
- Desigur. Mai ales vaduvele.

- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
- Vorbeste-i despre viitorul tau sot.

- Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
- Directorul.

Î: Cât poate sta un om sub apa fara sa respire?
R: Depinde, ieri am asistat la autopsia unuia care a stat o saptamâna…

Î: De ce vin fetele la mare?
R: Pentru ca s-au saturat de mica.

Î: De ce poarta politistii trese de metal?
R: Ca sa auda când ploua.

Î: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri?
R: Ca sa auda stereo.

Î: De ce poarta politistii manusi pâna la cot?
R: Ca sa stie de unde sa îndoaie mâna.

Î: Cum poti, fara sa gresesti, sa alegi o fata proasta dintr-o suta?
R: La întâmplare.

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
eco_na
Membru Puf

Inregistrat: acum 15 ani
Bancul

Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati si o singura femeie. Dupa cinci ani, îngrozita si scârbita de ce a facut în ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, îngroziti si scârbiti de ce au facut în ultimii cinci ani, barbatii o îngroapa.

are si o continuare:

Dupa inca 5 ani, ingroziti si scarbiti de ce au facut in ultimii 5 ani, barbatii o dezgroapa!
pus acum 14 ani
   
k os
MEMBRU VIP

Din: 1989
Inregistrat: acum 17 ani
Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat.. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
> - Vaaiiii, baga-mi-as..., e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!


Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a  spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
> - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
> A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si
> gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat,
> iar batrânul explica:
> - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:
> - Ai chemat-o pe vecina....????,
> Iar batrânul raspunde:
> - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem
>  borcanul!

Modificat de k os (acum 14 ani)

_______________________________________


 

 






pus acum 14 ani
   
offthelimit
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
De ce au blondele scris un “A” deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Un politist îsi facea rondul. La un moment într-un restaurant de lux vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care îl stia de cal breaz si se duce sa îl ia la întrebari. Bisnitarul îi spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, câstig bani din pariuri.
- Cum din pariuri? întreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu dumneavoastra pe 200$ ca ouale mele sunt cubice. Politistul se gândeste putin si accepta. Si ca sa vada cine câstiga pariul, baga mâna în chilotii bisnitarului  cautând asa-zisele "oua cubice". Însa, cum era si de asteptat, ouale bisnitarului erau normale.
- Am câstigat, zise politistul.
- Bine, zice bisnitarul, poftim cei 200$.
- Acum, fa-ma si pe mine sa înteleg. Cum traiesti tu din pariurile astea. Tocmai ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste? întreaba atunci bisnitarul.
- Da - raspunde politistul.
- Ei bine, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie…

Ion si Maria în noaptea casatoriei, stau în acelasi pat (evident):
- Marie, baga mâna la mine-n pantaloni.
- Am bagat-o, Ioane.
- E mare, Marie?
- Mare, Ioane !
- E tare, Marie?
- Tare, Ioane !
- Da' pai vezi ce vârtos ma cac, Marie ?!?

Alinuta: "Bunico, pot sa ma joc cu tâtele tale?"
Bunica: "Bine, da' sa nu iesi din curte."

Se înfiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperma la pretul de 100$ suta de grame, trage si el o laba mica si se duce cu borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rând si constata ca dupa el se aseaza si o tipa. Omul sta ce sta si într-un târziu întreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
- Si dumneavoastra… tot sa... vindeti sperma?
La care ea:
- Mhm…

Care sunt cuvintele pe care un barbat uraste cel mai mult sa le auda în timp ce face dragoste?
- Iubituleee...M-am întors acasa...

Î: Ce e mic si zgârie geamul?
R: Un bebe în cuptorul cu microunde.

Î: Ce iese combinând Dire Straits cu Chris Rea?
R: Dire Rea…

Î: What's the difference between a white cow and a black cow?
R: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"

Î: De ce poarta tinerele decolteu?
R: Ca sa li se vada tâtele.
Î: De ce poarta babele fusta mini?
R: Tot de aia.

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, dar e preferabil cu o femeie.
Inscriptii pe perete
1. Moarte extremistilor!
2. Da-ti Vietnamul înapoi evreilor!
3. Înainte eram laudaros, acum sunt perfect!

La politie prin radio
- Masina X, pe strada pe care va aflati este un nebun care merge pe contrasens!
- Unul, domnule? Sunt zeci, zeci...

Î: De ce mor neuronii blondelor?
R: De singuratate…

Î: Cum poti sa te însori cu o blonda?
R: Spune-i ca este însarcinata…
Î: I-am spus dar m-a întrebat daca e copilul ei…

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.


Intr-o zi se hotaraste Dumnezeu sa-l ia pe Sf. Petru si sa faca toate popoarele lumii.
Si fiecarui popor ii da doua calitati:
-pe francezi ii face amanti infocati si iubitori de lux;
-pe romani ii face destepti, cinstiti si PD-L-isti;
-pe germani ii face disciplinati si meticulosi;
-pe italieni - buni negustori si curajosietc.
Dupa ce termina toata treaba, Sf. Petru ii spune lui Dumnezeu:
− Doamne, tuturor natiilor le-ai dat doar doua calitati, numai romanilor 3. Nu e corect.
− Sa stii ca ai dreptate. Lasa ca o rezolvam: niciun roman nu poate avea mai mult de doua calitati. Si astfel:
1. Romanii cinstiti si PD-L-isti nu sunt destepti;
2. Romanii destepti si PD-L-isti nu sunt cinstiti;
3. Romanii cinstiti si destepti nu sunt PD-L-isti.
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Î: Cum furi unei blonde locul de la geam în avion?
R: Îi spui ca locurile pentru Londra sunt pe centru…

Î: De ce nu pot blondele sa numere pâna la 70?
R: Pentru ca la 69 au deja gura plina…

Î: De ce sunt foarte usor de adus în pat blondele?
R: Ce conteaza!

Î: Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde piciorului drept?
R: Nimic… nu se-ntâlnesc niciodata…

Î: Ce faci când o blonda arunca un cui spre tine?
R: O iei la fuga pentru ca are în gura o grenada…

Î: Care este definitia sexului?
R: Runda finala a unui concurs de frumusete la care n-au lipsit blondele…

O blonda care comanda o pizza prin telefon este întrebata daca o prefera taiata în sase sau în douasprazece bucati.
Raspunsul e prompt: "În sase, n-as putea mânca douasprazece!"

Î: Ce întelege o blonda prin "sex - sigur" (safe-sex)?
R: A se asigura ca a pus siguranta la usa masinii…

Î: O bruneta si o blonda se arunca de la etajul 50; bruneta se face terci pe ciment dar blonda… nu mai "aterizeaza". De ce?
R: S-a pierdut pe drum…

Doua blonde la teatru:
B1: "Individul din dreapta mea se masturbeaza…"
B2: "Ignora-l."
B1: "Nu pot, se foloseste de mâna mea!"

Î: "De ce se muta blondele la L.A.?"
R: "Nu stiu… de ce?"
Î: "Pentru ca e mai usor de scris…"
R: "Mai usor decât ce?"

Trei blonde gasesc o lampa fermecata si-i cer duhului din lampa sa le împlineasca câte o dorinta. Prima îsi doreste sa fie mai desteapta si duhul o face roscata…           A doua blonda îsi doreste sa fie mai desteapta decât prima si devine bruneta. A treia vrea sa fie mai desteapta decât primele doua la un loc iar duhul o face… barbat.

O blonda scrie acasa:
"Ma distrez excelent, unde m-ati trimis?"

How is a blonde like a...
Hairdryer?   Turn her on and she starts to blow.
Vacuum Cleaner?  Turn her on and she starts to suck.
Light Switch?  Even a six-year-old can turn her on.

O blonda indignata de bancurile cu… blonde, opreste masina smulge radioul si-l face tandari. Dar ce vede în lanul de porumb? O alta blonda vâslind într-o barca si, în culmea furie, îi striga acesteia:
"Tâmpitele ca tine ne fac pe noi blondele de râsul lumii; dac-as sti sa înot nu ti-ar mai ramâne nici un fir de par în cap…"

Pe deasupra unei blonde trece o zburatoare care tocmai atunci se gainateaza. Si cum blonda tocmai se uita în sus…
Ce gândeste atunci blonda?
a) "Bine c-am avut gura deschisa ca altfel ma mânjea pe fata"
b) "Bine ca vacile nu zboara…"

Ce-i spui unei blonde ca s-o aduci mai usor la pa?
a) Nu te supara ce vrei sa-ti dau la micul dejun?
b) Auzi, nu cumva noi am fost la scoli diferite?
c) Hei, rochia asta ar arata superb sub patul meu…
d) Daca ti-as spune ca ai un corp superb, ai folosi aceasta împotriva mea?
e) Nu ti-a spus nimeni ca vrei sa te culci cu mine? Credeam ca stii…

Sotul si sotia în pat, noaptea. Sotul începe sa-si mângâie cu înteles sotia, care însa îi zice: "În noaptea asta nu, iubitule, ca mâine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute îi vine o idee : "Iubito, ai cumva programare si la dentist?"

O tipa i-o sugea unuia. Tipul în culmea fericirii:
"Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful în fund."

Î: Când cere un barbat mâna unei femei?
R: Când s-a saturat de a lui…

Î: Ce e mic, are aripioare si suge sânge?
R: LIBRESSE…

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
- Vecine, sunt distrus. Nevasta mă înşală! Mi-a zis aseară că a dormit la Nuţi.
- Si?
- Păi la Nuţi am dormit eu! 


Înaintea unei operaţii, chirurgul îşi întreabă pacientul:
- Ce vârstă aveţi?
- Peste o lună voi împlini 40 de ani.
- Bravo, spune chirurgul, îmi place optimismul dumneavoastră!

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 14 ani
   
Xpector
MEMBRU VIP

Din: Brasov
Inregistrat: acum 18 ani
Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
— Tată...
— Da, fiule!
— Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
— Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
— Aha... dar tată...
— Da, fiule!
— Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
— Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
— Bun! Dar, tată...
— Da, fiule!
— Ce-i cu pantofii ăştia ,cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
— A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
— Bun... O ultimă întrebare, tată.
— Ce mai este, fiule?
— De ce locuim în Montreal?
pus acum 14 ani
   
M@k@r3nko
MEMBRU VIP

Din: Dark Realm
Inregistrat: acum 17 ani
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul

_______________________________________
“You're not even alive… not really. You're just a machine, and machines can be broken.”
pus acum 14 ani
   
brutus vmd
Rock & Ride

Inregistrat: acum 19 ani

3nko a scris:

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul

   

_______________________________________


=======================================================

=======================================================
pus acum 14 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă.... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir... Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă.....

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Mama si tatal lui Bula se-nteleg sa vorbeasca codificat când vor sa se futa ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Într-o zi, îi zice tac'su lui Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la ma-sa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bula, du-te si zi-i ca n-am decât cerneala rosie.
Îi zice Bula lui tac'su; dupa vreo doua zile din nou îl trimite tac'su pe Bula la ma-sa, asta iar îi zice ca n-are decât cerneala rosie si tot asa de câteva ori.
Dupa un timp, îi zice ma-sa lui Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i c-am cerneala albastra acum.
Se duce, îi zice, la care tac'su:
- Bula, du-te si zi-i c-am scris de mâna…

Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
- Bade, daca fac calul sa râda, îmi dai un kil' de brânza?
- D-apoi, fa-l sa râda si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese dupa câteva secunde, calul râdea în hohote…
- Vezi, bade, ca l-am facut sa râda?
- Vad, Doamne, minunatie mare... ia un kil'…
- D-acum, daca-l fac sa plânga, îmi mai dai un kil'?
- Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, îl duce în hambar, iese iar dupa câteva secunde cu calul care plângea în hohote.
- Esti tare, nene, da' zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa râda si sa plânga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am ??? mai mare ca a lui si l-a umflat râsul, dupa aia i-am aratat-o!…

Culmea zgârceniei:
Sa borasti cu dintii strânsi, sa nu iasa bucatile mari!

Culmea saraciei:
Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat!

Î: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
R: Amândoua se deschid în partea cea mai uzata!

Î: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
R: Amândoua ajung la posta!

Î: De ce au femeile creierul în diametru de 2 cm?
R: Pentru ca e dilatat!

Î: Unde au femeile parul negru si cret?
R: În Africa!

Î: Ce reprezinta un bob de orez într-o chiuveta?
R: O borâtura de somalez.

Î: Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
R: Un engrossist.

Î: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui floc pe podea?
R: Ptiuuuu!

Î: Ce-i negru, mic si bate la usa?
R: Viitorul.


Î: Ce e mic, verde si umbla prin padure?
R: Micul verde de padure.

Î: Care este diferenta între 1000 de ursi albi si un urs alb?
R: 999 ursi albi.

Î: Ce vezi când te uiti adânc în ochii unei blonde?
R: Ceafa.

Î: Care-i diferenta între o gaina si o gaina?
R: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala stâng.

Î: De ce are elefantul coada?
R: Ca sa nu se termine brusc.

Î: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?
R: Se poate, dar v-am recomanda acid.

Î: Care e diferenta dintre un OZN si o femeie desteapta?
R: OZN-uri s-au mai vazut…

Î: Ce este un sot?
R: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Î: De ce put picioarele?
R: Pentru ca pleaca din cur.

Î: Cum se cântaresc somalezii?
R: Vine doctorul: "100 kg dom'le, sunt foarte multumit de dv., va dezvoltati! Urmatorii 100!"

Î: De ce au pierdut albanezii razboiul?
R: Era arcasul bolnav!

Î: Ce e verde, are 500 de oua si cânta?
R: Corul Armatei!

Î: Ce are doua pene, patru oua si cânta?
R: Fratii Petreus!

Ionel si Marioara s-au dus în padure sa culeaga mure si fiindca era multa lume, au cules mure…

Marioara intra noaptea în grajd si se loveste de oistea carului:
- Tu esti, Ionele?

Î: Ce e mare, rosu si pute?
R: Armata Rosie când se descalta.

Î: De ce e blocata flota Tiranei (capitala Albaniei)?
R: Li s-a rupt o vâsla.

Î: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamânt?
R: O râma în trening.

Î: De ce ies submarinele albaneze din 3 în 3 ore la suprafata?
R: Sa mai respire vâslasii.

Î: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cozonac cu nuca?
R: Tava.

Î: Care-i diferenta între o bere si un pipi?
R: Maxim 30 de minute.

Î: Ce e mic, galben si merge pe sub pamânt?
R: Un vietnamez ce cauta bombe.

Î: Ce e mic, galben si zboara?
R: Un vietnamez ce a gasit o bomba.

Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai destept cedeaza.

Î: Cum fac dragoste ochelaristii?
R: Îsi dau ochelarii jos si se mut ca chiorii.

Î: Se poate face dragoste în 4 labe?
R: Da. Una dimineata, doua la prânz si una seara.

Întrebare la radio Erevan, în '88:
Î: Cu cine se învecineaza URSS?
R: Cu cine vrea!

Î: Ce e mic, verde, umbla prin padure si face "mac-mac"?
R: Mac-macul verde de padure.

Î: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
R: Un negru care a mâncat spanac.

Î: Ce e galben si are doua dungi negre?
R: O lamâie cu bretele.

Î: De ce e criza de elastic în Albania?
R: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

Î: Ce e un bob de fasole în fata unui somalez?
R: Ratia pe o saptamâna!

O blonda la calculator:
"Cum sa desenez o linie pe ecran?"
"Cu rujul… ca sa poti sa o si stergi."

Î: Ce e negru cu un picior?
R: Un negru schiop.

Î: Ce e negru cu doua picioare?
R: Un negru normal.

Î: Ce e un negru cu trei picioare?
R: Un pian… (La ce va gândeati?!?)

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
alinavasiliu
MEMBRU VIP

Din: Satu Mare
Inregistrat: acum 16 ani

Aerts a scris:

Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă.... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir... Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă.....

 

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
dortom
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani

alinavasiliu a scris:


Aerts a scris:

Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă.... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir... Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă.....

 


   

_______________________________________




CANALE TV ONLINE | COLINDE ROMANESTI | POPULARA & PETRECERE FLAC

"Nu exista idoli,lasati muzica sa vorbeasca!"
pus acum 14 ani
   
black_fish2003
Membru Senior

Din: Lazy Town
Inregistrat: acum 16 ani
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane, situatia e nasoala. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mai ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si ... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasoala. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mai ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si ... DA ... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii pentru vanat aici ?! 

_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti
pus acum 14 ani
   
medusa_su
Membru Junior

Din: totdeauna
Inregistrat: acum 14 ani
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doc tor:
- Domnul doc tor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?


O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã:
- Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta?
- O pãpusica Barbie. Dar tu ? 
- Eu îi voi cere un Tampax. 
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri... fãrã ca nimeni sã-si dea seama!




- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..



Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...



Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!

_______________________________________
Înainte eram laudaros, acum sunt perfect!
pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad. Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Bush, tipa:
- E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $. Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania, sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...
pus acum 14 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
În avion la clasa întâi, o doamnă de lânga un domn începe să strănute de nu se mai oprea şi de fiecare dată, după fiecare strănut, începea să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi stergea delicat nasul.
Istoria se repetă de mai multe ori, la care domnul de lângă nu mai rezistă şi i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inopurtunez dar mi-e imposibil să mă abtin să nu vă întreb: de ce tremuraţi asa de tare de fiecare dată cand strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară: de fiecare dată când strănut am un orgasm!
La care domnul un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi... luaţi ceva?!
- O da, PIPER...


_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Î: Ce e mare, rosu, si se zvârcoleste în zapada?
R: Mos Craciun… dupa ce a primit un sut în coaie.

Î: Ce alearga pe doua picioare si sângereaza?
R: O jumatate de câine…

Î: De ce au fetele picioare?
R: Ca sa nu lase dâre ca melcii pe jos când merg…

Î: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramâne si-n cap?
R: Târnacopul.

Culmea geografiei: Sa bagi "Vârful Omu" în "Pestera Muierii".

Î: Ce înseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
R: Kinder cu surprize.
Î: Poti sa faci baie când ai diaree?
R: Da, cu conditia sa ai suficienta.

Î: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
R: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!

Alinuta: - Mama, am obosit, mai e mult pâna la bunicuta?
              - Taci si sapa!

Alinuta: - Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?
              - Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.

A: Îmi place foarte mult sa cânt sub dus.
B: Si ce cântati?
A: Duete... 

Î: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
R: O broasca într-un mixer.

Î: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi în viata azi?
R: Ar zgâria capacul cosciugului sa iasa.

Î: Unde si-a petrecut vacanta echipajul navetei Challenger?
R: Peste toata Florida.

Î: Câti etiopieni încap într-o cabina telefonica?
R: Toti.

Î: De la ce vine "MAGIC" din Magic Johnson?
R: "My Ass Got Infected, Coach!"

Întrebat cum de fiica sa nu are virusul HIV, Magic Johnson a raspuns: "Am folosit prezervativul." (!!!)

Un politist studiaza un purice. Îl aseaza pe o foaie de hârtie si striga:
- Sari!
Puricele sare. Politistul îi taie apoi picioarele, si dupa ce îl pune iar pe hârtie striga:
- Sari!
  Puricele nu mai sare! Politistul noteaza în carnetul sau:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."

A:  Am dus vaca asta la toti doctorii din comuna si tot nu ramâne grea.
B: De ce nu-ncercati si cu un bou?…

Itic suna la Securitate:
   - Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!
   - Si ce e cu asta?
   - Pai le-a gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
    Apoi îl suna pe Strul:
   - Ma, dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
   - Pe cine ?
   - Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

Î: Unde sunt cele mai "tepene" femei?
R: La morga!
În Africa de Sud, un negru a fost gasit înarmat. Avea un cutit în spate.

Î: Care e diferenta între 'întuneric' si 'tare'?
R: 'Întuneric' e toata noaptea.

Servitoarea catre stapâna:
- Înainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai  draguta ca dumneavoastra.
- Nesimtito!
- …si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
- Asta tot domnul ti-a spus-o?
- Nu! Soferul...

- Stii  ca m-am maritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
- Nu, o luna trece atât de repede...

Când un diplomat spune DA înseamna POATE, când spune POATE înseamna NU si când spune NU, nu mai e diplomat.

Când o fata spune NU înseamna POATE, când spune POATE înseamna DA si când spune DA nu mai e fata ...

Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
Sinucigasul încearca sa moara, iar fata mare moare sa încerce...

La ora de gramatica, învatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Bula raspunde:
- Lampa
Profesoara:
- Da' bine, Bula, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva sa manânce lampi?
Bula:
- Da... Odata când ne-am culcat, tata i-a spus mamei:
"Stinge, fa, lampa si ia-o în gura".

Î: Stiti de ce nu fac femeile armata?
R: Pentru ca în clipa când li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.

Doi cam surzi se întâlnesc, unul din ei cara o undita pe umar.
- Te duci la pescuit? este acesta întrebat.
- Nu, ma duc la pescuit! raspunde.
- A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit !

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
hartzabala
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Se construieste ultimul model de robot care sa înlocuiasca barbatul...Este supus la teste ...
Nemtzoaica iese dupa o jumatate de ora:Ah, schon schon !
Americanca iese dupa o ora :Great action !
Olteanca iese dupa 3 ore fugarind robotul:Fire-ai al dracului, te plângi ca s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poti sa fugi ???
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piata Rosie ca Stalin e cretin?
Raspuns:
- Da, deoarece acesta este un secret de stat...

Bula catre Marioara:
- Hai, fa, sa facem sex!
Iar Marioara catre Bula:
- Sa stii c-am înteles aluzia…

Vine un politist acasa la nevasta-sa cu o moaca amarâta si fara sa salute dispare direct în baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niste icneli bizare din baie si când deschide tipa usa... sa faca infarct nu alta: tipul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada încercând sa îsi bage o franzela în cur.
- Ce faci draga??? Ai înnebunit?
- Lasa-ma, draga, în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa manânc vreo doua ore pe partea ailalta.

Cica se plimba unu' pe malul Nilului. Deodata vede un pui de crocodil care se zbatea în apele învolburate, gata sa se înece. Sare asta în apa, înoata, se zbate si salveaza puiul de crocodil. Imediat iese din apa un crocodil monstruos care-i spune:
- Eu sunt tatal micului crocodil ce tocmai l-ai salvat si o sa-ti îndeplinesc o dorinta. Spune-o si-ti va fi pe loc îndeplinita…
Acesta nu sta mult pe gânduri si zice:
- Vreau sa-mi faci ??? pâna-n pamânt.
...Si crocodilul - tata îi mânca picioarele...

La doctor:
- Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
- Ia du-te ba în camera de alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omul, se caca si se-ntoarce.
Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cozonac cu nuca pe deget, îl gusta si zice:
- Mmm... nu e de la ficat. Mai ia o gura de cozonac cu nuca.
- Mmm... nici de la inima... si tot asa pâna se termina cacatul.
- Ia du-te, ba, si mai caca-te o data!
- Cum sa ma mai cac, ba?!?
- Aha, e de la nervi...

Un român soseste în Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment dat, trece un alb pe lânga el si-l întreaba:
- Esti nou pe aici?
- Da.
- Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si ia o camera. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva îl întreaba:
- Dumneata esti nou pe aici?
- Da, raspunde românul.
- Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Îsi ia omul biletul si intra în sala cinematografului, unde erau numai negri.
Când da sa se aseze pe un scaun, un negru îl întreaba:
- Mata esti nou pe aici?
- Da.
- Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omul la etaj si se instaleaza pe scaun. Începe filmul si dupa un timp îi vine sa se pise. Se scoala, si încearca sa iasa, la care vecinul de scaun îl întreaba:
- Esti nou pe aici, asa-i?
- Da sunt nou.
- Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
- Si cum fac?
- Te pisi de aici peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si începe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un moment dat un negru de la parter care era udat în felul acesta striga suparat:
- Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici?
- Da, raspunse românul.
- Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o…

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
alinavasiliu
MEMBRU VIP

Din: Satu Mare
Inregistrat: acum 16 ani
politistul sifranzela 

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun. 


Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul: − Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul: − Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: – Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: – Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si … Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: – Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
pus acum 14 ani
   
offthelimit
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani

timx a scris:




Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul: − Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul: − Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: – Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: – Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si … Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: – Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!


trist dar adevarat...asta e romanica lu base si boc...aaa,sa nu uit,si a lui udrea.

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
pus acum 14 ani
   
offthelimit
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
pus acum 14 ani
   
Pinochio
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 19 ani
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.

Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.

Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.

Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”

Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.

L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.

Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.

Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.

Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

Primarul întrebă:

„Aveți și un țigan albastru??”
pus acum 14 ani
   
offthelimit
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
Un pastor îsi mâna turma de oi pe o mioritica pasune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nout lânga el.
Soferul, un tip tânar într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice:
- Mai Bade, daca îti spun exact câte oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânar, se uita la turma si calm raspunde:
- Iti dau.
Tânarul parcheaza masina, scoate laptopul, îl conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si îi spune pastorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A’ca poti sa iei o oaie.
Se uita senin la tânarul care-si alege oaia si o cara la masina, apoi zice:
- Daca io îti spun un’e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Esti consoltant la govern.
- Asa este, dar cum ai ghicit?
- Pai uite, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o întrebare pe care eu nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti!
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele.

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
pus acum 14 ani
   
roses2007
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate…
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte… zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca.. . Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt. Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute… l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata. La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau… asa ceva nu vazuse in viata lui – nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat… nu pricepea nimic. Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric….

..................................................................................................................................

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na, in picioare,tinandu-se de bara de sus.
Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat de transpiratie venind de sub bratul d-nei, nu mai suporta si o intreaba:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na: -Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic
Batranul: -Si cum se numeste parfumul asta?
D-na: -Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!

Modificat de roses2007 (acum 14 ani)

_______________________________________
"Viata poate fi inteleasa numai privind inapoi, dar trebuie traita privind inainte."
pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule.
- Ce pacat, nici la o cafea nu stai?
pus acum 14 ani
   
hartzabala
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania
suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde:
- Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
- Buna dimineata domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cate este
ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului.
Karpov se uita la ceas si raspunde:
- Este ora 3 si 20 noaptea!
- Multumesc, spune interlocutorul si inchide.
"Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon..." gandeste ofiterul Karpov si
se culca la loc.
Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou
si, iritat, raspunde:
- Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
- Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi
spuneti din nou cat este ceasul?
Karpov se uita din nou la ceas:
- Este ora 3 si jumatate dimineata...
- Bine, multumesc, spune celalalt si inchide.
"Ah, ce noapte infernala" gandeste Karpov si se duce din nou in pat.
Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data
asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla:
- Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon!
- Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat
este ceasul!
- Este ora... da' stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e ambasada
Rusiei, suna domnule la robot!
- Da' ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula in '45?
pus acum 14 ani
   
hartzabala
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus "TU TI
TU TU TU TU". Nimen nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la
ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea
Iliescu:
"2 ceaiuri la camera 222"
pus acum 14 ani
   
hartzabala
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Moare Lenin. Vladimir Ilici. Si, ca orice om care-si imagineaza ca
n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice SfÃntu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se ÃntÃlneste SfÃntu' Petru cu Aghiuta.
- Auzi, bai Drace, m-a Ãntrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face
prapaditul ala de Lenin?
- Stii ce, mai ÃntÃi de toate eu sunt tovarasu' Dracu... asa ne-a spus
noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu
exista...
pus acum 14 ani
   
hartzabala
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorghe merge la
doctorul satului si il intreaba ce sa faca.
Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca reuseste
treaba atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la
soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu
ele la padure sa le "aranjeze".
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa.
Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
- Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
- La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure.
Trage la fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile.
Maria se uita si le vede tot la soare.
Gheorghe le urca iar in remorca si le duce la padure unde in doua zile
le trage la fiecare cate 7 numere.
Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria:
- Marie, unde is oile?
- Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca
numai una e la volan si claxoneaza.
pus acum 14 ani
   
hartzabala
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o
lovitura eleganta trimite mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil,
intra in lac, apele se despart si isi joaca mingea.
E randul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o
traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea
aterizeaza tot in mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus
linistit, merge pe apa si isi joaca mingea.
Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care
n-a jucat in viata lui golf, proiecteaza mingea într-un copac, de
acolo ea ricoseaza intr-un camion si din nou de un copac, apoi pe
acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste intr-un
sant care se varsa Ãn lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi
enorm inghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede
asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca cu el zburand pe
deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea
care aterizeaza exact in gaura.
Moise se Ãntoarce spre Isus si-i zice acru :
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu tac-tu.
pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
pus acum 14 ani
   
k os
MEMBRU VIP

Din: 1989
Inregistrat: acum 17 ani

hartzabala a scris:

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o
lovitura eleganta trimite mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil,
intra in lac, apele se despart si isi joaca mingea.
E randul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o
traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea
aterizeaza tot in mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus
linistit, merge pe apa si isi joaca mingea.
Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care
n-a jucat in viata lui golf, proiecteaza mingea într-un copac, de
acolo ea ricoseaza intr-un camion si din nou de un copac, apoi pe
acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste intr-un
sant care se varsa Ãn lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi
enorm inghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede
asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca cu el zburand pe
deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea
care aterizeaza exact in gaura.
Moise se Ãntoarce spre Isus si-i zice acru :
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu tac-tu.


Foarte tare!


_______________________________________


 

 






pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Î: Care-i diferenta între Elvis si o blonda desteapta?
R: Elvis a existat cu adevarat.

Î: Care e diferenta între blonde si semnele de circulatie?
R: Semnele de circulatie mai spun câteodata si "STOP".

Î: Care e diferenta între o blonda si un bec?
R: Becul este mai destept dar blonda se aprinde mai usor…

Î: Care este diferenta între o blonda si o curva?
R: O blonda se culca cu oricine în timp ce o curva se culca cu oricine în afara de tine…

Î: Care e diferenta între o blonda si o masa de calcat?
R: Mesei de calcat îi desfaci mai greu picioarele…

Î: Care-i diferenta între o blonda si o pisatoare?
R: La pisatoare, doi barbati sunt nevoiti sa se duca pe rând…

Q: Care este preludiul unei blonde?
A: O jumatate de ora de implorat…

Q: De ce blondele sunt numite codificat  "Y - culcat"?
A: Pentru ca odata ajunse la orizontala, picioarele lor se desfac automat.

Î: De ce le-a dat Dumnezeu 2% mai mult creier blondelor decât cailor?
R: Pentru ca n-a vrut ca ele sa se cace pe bulevard în timpul parazilor…

Î: Ce a spus o blonda dupa ce a spart o inestimabila vaza "Ming"?
R: Nu-i nimic, tati, n-am patit nimic…

Î: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut sex?
R: Deschide usa masinii…

Î: Cum poti face ochii unei blonde sa straluceasca?
R: Apropii un blitz de urechea ei si-l declansezi…

Î: Ce spune o blonda privind ugerul unei vaci?
R: Înca n-ati iesit, baieti? Credeam ca v-a ajuns…

Î: Care sunt cei mai nenorociti patru ani din viata unei blonde?
R: Clasa întâi…

Î: Ce a facut o blonda când s-a facut ora de mers la scoala?
R: S-a oprit din supt…

Î: Care sunt primele gânduri ale unei nou-nascute blonde?
R: Si voi vreti sa sug din chestia aia asa de mica ?!!

Î: Ce spune o blonda uitându-se la un film porno?
R: Aia din dreapta sunt eu…

Î: Cum faci o blonda sa râda luni dimineata?
R: Spune-i o gluma vineri seara…

Î: Cum poti încinge o blonda?
R: N-ai cum, ele sunt încinse din nastere…

Trei viermisori în desert mergeau în sir indian... Primul zice: "În fata am nisip, în stânga si în dreapta am nisip, în spate am doi viermisori..." Al doilea viermisor zice: "În fata si în spate am câte un viermisor, în stânga si în dreapta am nisip..." Al treilea zice: "În fata am 2 viermisori, în stânga si în dreapta am nisip, în spate am 2 viermisori" (!!!)
Întrebare: Ce se întâmpla acolo, bai ascultatorule?
Raspuns: Al treilea viermisor ERA MINCINOS!!! Logic ...

Din ciclul "Mircea cel Batrân si Baiazid la Dunare":
Într-o zi vine Mircea la marginea Dunarii si zice:
- Baiazide!!!
- Da.
- mangaiat pe ceru' gurii, ba; mangaiat pe ceru' gurii, mangaiat pe ceru' gurii mangaiat pe ceru' gurii mangaiat pe ceru' gurii baaaa!!!!!
Baiazid, negru de furie, se întoarce în tabara...
A doua zi Mircea - la fel:
- Baiazide!
- Da
- mangaiat pe ceru' gurii, ba; mangaiat pe ceru' gurii, multa mangaiat pe ceru' gurii baaaa!!!!!
Baiazid, nervos la culme, se duce la învatatii lui sa ceara sfaturi...
- Uitati, bai înteleptilor, ce face Mircea…(si le explica totul pe-ndelete)... Ce sa ma fac?
Învatatii se socotesc între ei si în cele din urma zic:
- Pai, Sultane, uite ce sa faci: te duci îl strigi tu primul si când ti-o raspunde îi platesti cu aceeasi moneda…
- Mamaaaa ce "adevarata" faza, sa dea dracu'... gata îl omor cu asta...
Se duce Baiazid a treia zi devreme si striga:
- Mirceo!!!
- Da.
- mangaiat pe ceru' gurii ba, mangaiat pe ceru' gurii ba, mangaiat pe ceru' gurii mangaiat pe ceru' gurii mangaiat pe ceru' gurii mangaiat pe ceru' gurii baaaa!!!!
- VINE ACUMA BAAAA!!!!!…

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
Un tip de se dădea dur îşi cumpără, normal, o femeie gonflabilă.
Ajuns acasă, o desface din cutie şi se uită la data fabricaţiei: “8 decembrie 2007″...
- Offff… Iar o săgetătoare…

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 14 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 19 ani
Doi indivizi intr-o berarie:
- Cate luam doua sau trei?
- Doua, ca data trecuta ne-a ramas una!
- Dati-ne patruzeci de beri si doua pungi cu seminte!
pus acum 14 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 14 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani

Aerts a scris:

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!



_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 14 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Se duce BOC la proctolog. Se dezbraca, se urca pe masa. Doctorul da sa-i bage un deget in fund, se impedica si ii intra mana pana aproape de cot. Incearca sa o scoata, trage de ea, nimic. Ridica mana, incepe sa o scuture in speranta ca pica premierul. Nimic. O izbeste de masa, de pereti, tot nimic. In toiul actiunii intra directorul spitalului:
- Ba, ce-i aici?! Spital sau teatru de papusi?!?!?!?!?!



Gigi Becali in biserica...la un momentdat se aude o voce:
-GIGI....GIGI....
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-SUNT EU, IISUS!
-Si ce vrei de la mine??!
-SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-GIGI, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme:
-PLEACA DIN GHENCEA, BECALIII! PLEACA DIN GHENCEA!

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 14 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 19 ani
Dupa ce americanii au incerca sa faca sex in spatiul cosmic, apare si la noi la o casa din aia pe care scria:
"Sex cosmic"
Intra cineva sa vada cum e, si inauntru vede o baba cu un ochi de sticla, zice:
-Stai maica sa-mi scot ochiul, sa mi-o tragi pe orbita
pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
O fata pe la vreo 39 de ani, singura si urata, o prinde mama ei in timp ce se juca cu vibratorul. Femeia socata:
- Ce faci aici?!?
La care fata:
- Mama, hai sa fim serioase, nu ma mai ia nimeni, sunt singura si urata, asta e barbatul meu acum.
A doua zi aceeasi faza se repeta si cu tatal, iar fata ii da acelasi raspuns.
A treia zi intra mama pe usa si il vede pe tata in fotoliu, cu o bere in mana, iar in cealalta, vibratorul.
Femeia socata:
Ce faci aici, ai innebunit???
La care barbatul impasibil:
- EEE, ce sa fac, beau o bere cu ginerica!




Unu moare si ajunge in iad.
Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara .
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.



Un coleg, catre secretara directorului:
- Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
- De ce?
- Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!
pus acum 14 ani
   
alinavasiliu
MEMBRU VIP

Din: Satu Mare
Inregistrat: acum 16 ani
Stiti de ce li se zice Dinamo-vistilor SPARTANI???!!!
Pentru ca vin 300 la meci!!!!!

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
hartzabala
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa  vada cat este ora, iar pe capac  era gravat "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de
discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Tony Blair pentru George".
    Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar    pe capac era gravat: "De la IC Bratianu pentru Carol I".
pus acum 14 ani
   
hartzabala
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Un taran mergea prin targ sa caute un cocos pt gainile lui. Ajunge la alt taran care vindea un cocos:
- Calca gainile?
- Da, calca tot ce prinde!
- Pai si de ce il vinzi??
- De la o vreme se uita crucis la mine...

Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire Bin Laden raspunde:
- Las' ca aranjeaza tata...

Doi berbeci stateau in staul si priveau cum se pregateste ciobanul sa tunda oile. Unul dintre berbeci zice:
- Mamaaa, sa vezi ce streaptease se incinge acum!


Doi cocosi:
-Hai,ma,pana la alimentara!?
-Ce sa facem noi la alimentara?
-Hai ma prostule,vedem si noi puicute goale!

Un vultur iese beat turta dintr-un bar.....faal,faal,(incercand sa zboare)...pica...Iar, faal, faal, iar pica....
-Oh, la naiba, iar ma duc pe jos acasa!

Un muncitor,  tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist  casatorit de 11 ani, dar fara copii.  La un moment dat, politistul  de la parter il intreaba pe muncitorul  de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii?  Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? 
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe? 
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos. 
- Asa.. De sus pana jos. Si apoi? 
- Apoi . bati cu matura in tavan si cobor imediat 



Luni dimineata,seful  primeste un telefon la birou de la un angajat: 
- Sefu', nu va suparati,  n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar,  capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil,  ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata
pus acum 14 ani
   
black_fish2003
Membru Senior

Din: Lazy Town
Inregistrat: acum 16 ani
Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine…de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
-Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
-Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
-Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si va veni sotia la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
-Ei bine, cum a fost?
-Foarte bine, in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o… 

_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti
pus acum 14 ani
   
black_fish2003
Membru Senior

Din: Lazy Town
Inregistrat: acum 16 ani
La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti
pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate.
Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale?
- Nu vroia...

Intelepciune romaneasca:
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!

La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea! 

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra? - !!! Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!


Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu are nevoie, ii foloseste pe aia din curte!

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, seful o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
Am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a intrebat ce fac.
- Ssst, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos ! am exclamat.
- Ai inceput sa deviezi!Ia-ti liber ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Blonda a venit dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce
- Imi pare rau, sefu, dar nu pot sa lucrez pe intuneric!
pus acum 14 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani

hartzabala a scris:

Un vultur iese beat turta dintr-un bar.....faal,faal,(incercand sa zboare)...pica...Iar, faal, faal, iar pica....
-Oh, la naiba, iar ma duc pe jos acasa!




Dacă tatal tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!


Dacă vrei ca soţul să asculte ce spui, vorbeşte cu alt bărbat.
O să fie numai ochi şi urechi...

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 14 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 19 ani
Medicul îi spune pacientului:
- Deci, am o veste rea şi o veste bună. Care să vi-l spun prima oară?
- Vestea rea, domnule doctor!
- Aveţi cancer. După părerea mea mai aveţi doi ani de trăit.
Bolnavul se impacientează:
- Dumnezeule, în doi ani voi muri?! Şi este sigur? Spuneţi-mi, domnu doctor, care este vestea bună?
- Deci, vestea bună este că suferiţi şi de sindromul Alzheimer. În trei luni veţi uita tot ce v-am spus...

După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
- Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza... O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
- Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
- Iar al meu în spate!

Într-o zi se plimbă un tip bogat cu limuzină. Pe marginea drumului vede doi bărbaţi culcaţi pe burtă mâncând iarbă. se opreşte şi întreabă unul dintre bărbaţi:
- Oameni buni, de ce mâncaţi iarbă?
- Suntem foarte săraci, n-avem bani pentru mâncare normală, nici unul dintre noi.
- Urcaţi în maşină - îi invită bogătanul.
- Domnule, eu am soţie şi doi copii - spune unul.
- Nici o problemă, adu-i şi pe ei liniştit.
- Şi eu am soţie şi şase copii - spune celălalt om sărac.
- Nu-i nimic şi ei pot veni.
Se pun în maşină, pornesc. Unul dintre bărbaţi îi mulţumeşte:
- Domnule, sunteţi un om foarte bun.
- Nu face nimic, oricum în grădina mea iarba este de un metru...
pus acum 14 ani
   
dortom
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani

oliver a scris:



Într-o zi se plimbă un tip bogat cu limuzină. Pe marginea drumului vede doi bărbaţi culcaţi pe burtă mâncând iarbă. se opreşte şi întreabă unul dintre bărbaţi:
- Oameni buni, de ce mâncaţi iarbă?
- Suntem foarte săraci, n-avem bani pentru mâncare normală, nici unul dintre noi.
- Urcaţi în maşină - îi invită bogătanul.
- Domnule, eu am soţie şi doi copii - spune unul.
- Nici o problemă, adu-i şi pe ei liniştit.
- Şi eu am soţie şi şase copii - spune celălalt om sărac.
- Nu-i nimic şi ei pot veni.
Se pun în maşină, pornesc. Unul dintre bărbaţi îi mulţumeşte:
- Domnule, sunteţi un om foarte bun.
- Nu face nimic, oricum în grădina mea iarba este de un metru...





_______________________________________




CANALE TV ONLINE | COLINDE ROMANESTI | POPULARA & PETRECERE FLAC

"Nu exista idoli,lasati muzica sa vorbeasca!"
pus acum 14 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 19 ani
Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lângă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lângă el că terminase de mâncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mâncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Când ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mâncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilli-ul înapoi în farfurie. Tipul de lângă el zice:
- Da, tot numai până acolo am ajuns şi eu!
pus acum 14 ani
   
brutalistu
Pe lista maro

Inregistrat: acum 19 ani
Prin padure, iepuraşu' zbura la joasă înălţime (gen Superman)... O vede pe vulpe: "Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă?? A dreaq de urâtă!!!" Vulpea speriată, se lasă-n jos: "Nuuu!..." Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup: "Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??" Lupu', speriat se lasă-n jos: "Nuuu!..." Zboară iepuraşu' mai departe. Îl vede pe urs: "Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă?? La care, ursul, ambiţionat: "Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!? Iepuraşu: "Atunci du-te-n capu' padurii măh, că de-acolo l-am luat şi eu!"

_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"
pus acum 14 ani
   
bobesman
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul spune:
- Fratele meu, am dat peste o pluta cu negri. Am dat o data cu coada, am spart pluta si i-am mancat pe toti insa mi-a ramas niste par cret intre dinti pe aici… vezi? Ma cam enerveaza!
Al doilea il asculta dupa care apune si el:
- Sa vezi frate, mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo, jacuzzi… curenti de apa calda, rece… super frumos! Dintr-o data cade o pitipoanca si HAP… o inghit! Si sa vezi frate, de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea!  

_______________________________________
Romania Live
pus acum 14 ani
   
funman
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 14 ani

brutalistu a scris:

Prin padure, iepuraşu' zbura la joasă înălţime (gen Superman)... O vede pe vulpe: "Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă?? A dreaq de urâtă!!!" Vulpea speriată, se lasă-n jos: "Nuuu!..." Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup: "Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??" Lupu', speriat se lasă-n jos: "Nuuu!..." Zboară iepuraşu' mai departe. Îl vede pe urs: "Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă?? La care, ursul, ambiţionat: "Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!? Iepuraşu: "Atunci du-te-n capu' padurii măh, că de-acolo l-am luat şi eu!"

   

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Se aude din apartamentul lui Bula: bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc.
Vine vecinul de sub el:
- Ce faci, mai Bula???
Bula:
- Ma mut...
A doua seara la fel (aceleasi zgomote). Vecinul:
- Mai Bula, ma enervezi, ce dracu' faci? Bula:
- Ma mut dom'le...
A treia seara la fel, vine vecinul rau pus pe cearta, acelasi raspuns:
- Ma mut!
Dimineata pleaca Bula în oras, vecinul îl întreaba:
- Unde te duci, ma?
Raspunsul veni prompt:
- La marmacie.

Pe când era mic, Bula intra peste ma-sa în baie:
- Mama, ce tii acolo? (ma-sa îsi apara cu mâinile goliciunea)
- Pai… am niste trandafiri...
- Vezi cum îi tii sa nu-ti intre în piersica!

Doi canibali, tata si fiu vad o femeie... buna si la propriu si la figurat.
Copilul: Tata, tata, hai s-o papam!
Taticul: Taci, ba, nu fii bou, o luam p-asta acasa, si-o papam pe mata…

Ironia soartei:
Femeia este un deziderat dupa care alergi toata viata si când, în sfârsit, o gasesti, îti bagi ???-n ea.

Î: Cum îti dai seama ca ceea ce vezi nu este un porc calcat în mijlocul drumului ci doar Ion Iliescu turtit de-o masina?
R: În fata porcului ai gasi niste urme de frâna...
 
Cica doi tipi beti morti ies din cârciuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pâna când unul întreaba:
- Auzi, bai, de ce când te pisi tu se aude 'pis', iar când ma pis eu se aude 'fâs'?
- O fi pentru ca te pisi pe fâsul meu...

- Începând de azi va trebui sa faceti dragoste cu sotia dumneavoastra cel putin o data pe seara altfel dânsa va muri…
Iesind de la doctor, barbatul fu întrebat de nevasta-sa:
- Ce ti-a spus? Sunt grav bolnava, nu e asa?
- A spus ca o sa mori!

La Auschwitz, în camera de gazare, dupa o ora de "inhalatii" nemtii gasesc într-un colt, un cecen, un francez, si un american jucând Poker.
- Ce-i cu voi aici baieti?
- Stiti... eu sunt cecen... si în numele poporului cecen m-am hotarât sa traiesc.
- Eu sunt francez, de meserie scufundator... si nu mi-a fost greu sa-mi tin respiratia.
- Domnilor, eu sunt american, sunt un toxicoman înrait - si închide dracului usa ca iese gazul!!!

Doua babe cam chioare mergeau pe strada, una dintre ele vede o flegma verde:
- Ia uite un medalion verde!
Cealalta baga degetul în flegma si îl ridica:
- Are si lantisor…

Î: Are Funar sânge de ungur?
R: Da. Pe bara de la masina...

Superman îi povestea lui Spiderman:
- Eee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgârie-norilor, o vad pe o terasa pe Wonder-Woman, era complet dezbracata si avea si picioarele cracanate…
- Siii…?
- Îmi zic în sinea mea: "La cât de rapid sunt, cobor, o trag o data, si dispar rapid. Ea nici n-o sa stie ce-a lovit-o…"
- Si, si?
- Cât ai clipi l-am OK în cur pe Omul Invizibil !…

Întoarsa de la un congres al feministelor, Marioara îi comunica lui Ion ca începând de a doua zi el trebuie sa se ocupe de spalatul vaselor, de gospodarie si de copii…(emanciparea femeii)
În prima zi nu se vede nimic, a doua - nimic, doar a treia zi a vazut ea ceva… da' doar cu ochiul stâng…

Un sadic într-un bloc lovea un copil cu capul de scari. O baba ce cobora îl apostrofa:
- Hai, ba sadicule, nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulita din cap!
- N-are cum ca i-am batut-o-n cuie… veni prompt raspunsul.

Bula face o gluma de 1 Aprilie:
- Mama, vezi ca tata s-a spânzurat în garaj!!!
Fuge ma-sa în garaj, nimic... Apare si Bula care hlizind adauga:
- Ha Ha ! Pacaleala de 1 Aprilie: de fapt  s-a spânzurat în pod!

Î: De ce o bila, atunci când cade pe pamânt, face - POC POC?
R: Pai daca ar face POC POC POC, i s-ar zice trila.

Î: Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
R: Depinde de unde bate vântul...

Î: Câti somalezi sunt în Somalia?
R: Aproximativ 5Kg si jumatate.

Î: Cum ajunge cel mai rapid un somalez în Anglia?
R: Prin fax.

Test de aptitudini la Politie. Printre probe, si una de inteligenta, cam de genul celor pentru maimute: o placa cu doua orificii - unul circular si celalalt triunghiular, si doua cepuri, cu forme corespunzatoare, care trebuiau introduse în gaurile respective.
Rezultatul: 5% din politai sunt inteligenti, restul sunt fie puternici fie foarte puternici.

Î: Cum asezi patru blonde pe un scaun?
R: Întorci scaunul invers!

Î: Ce se întâmpla daca scoti creierul unei blonde?
R: Îi creste coeficientul de inteligenta !

Î: Ce se întâmpla daca muti toate blondele din Polonia în Bulgaria?
R: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari !

Î: Cum îti dai seama ca o blonda nu mai e virgina?
R: Are creioanele lipicioase !

Î: Cum îti dai seama ca o blonda mai este virgina?
R: Bea înca lapte din biberon si foloseste Pampers!

Î: Ce zice o musca în capul unei fete?
R: "SPACE… THE FINAL FRONTEER!"

Î: Ce-i chiar mai mica decât puta de furnica?
R: Întrebarea nu ma sperie, este puta de bacterie…

Doi copii numarau o bila… (!!!)

Era odata un soarece fugarit de o pisica. Fuge soarecele ce fuge si se întâlneste cu o vaca pe care o roaga sa-l ascunda. Vaca trage o balega peste el, însa, din nefericire, coada soarecelui ramâne putin afara. Vine pisica, se-nvârte pe lânga balega, îl vede pe soarece si îl trage de coada afara si-l manânca…
  Morala #1: Nu oricine te baga în cozonac cu nuca îti vrea raul.
  Morala #2: Nu oricine te scoate din cozonac cu nuca îti vrea binele.
  Morala #3: Daca ai intrat în cozonac cu nuca, macar baga-te de tot.

Un om tragea într-o zi dupa el un cal mort pe strada. Un tip care pierdea vremea pe acolo îl vede si-l întreaba:
- De ce tragi calul asta dupa tine?
- Daca ma ajuti sa-l trec strada îti spun.
Îl ajuta sa treaca strada si-l întreaba din nou:
- De ce tragi calul asta dupa tine?
- Daca ma ajuti sa-l urc la etaj îti spun.
[...]
- Daca ma ajuti sa-l duc în cada îti spun.
Dupa ce-l duce în cada îi spune aluilalt:
- Fii atent, acum doua seri, a venit Dracu' la mine si cum ne plictiseam de moarte, eu i-am propus sa jucam sah. Dracul mi-a zis:
- Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!
Am jucat sah, la un moment dat i-am dat sah. Dracu' a zis:
- Stiam ca o sa-mi dai sah!
Apoi l-am dat mat, iar Dracu' a zis:
- Stiam ca o sa ma dai mat!
Atunci mi s-a suit sângele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut fata de sânge. S-a dus în baie, si-a spalat fata si-a plecat… Acelasi lucru mi s-a întâmplat si a doua seara.
- Si ce legatura are calul mort din cada cu toata povestea asta?
- Pai o sa vina si în seara asta, eu o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi zica: 'Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!', eu o sa-i dau sah, el o sa-mi zica: 'Stiam ca o sa-mi dai sah!', iar când eu o sa-l dau mat, el o sa-mi zica: 'Stiam ca  o sa ma dai mat !', eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de sânge, el o sa se duca în baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica:
- Vezi ca ai un cal mort în cada !
Si-atunci eu o sa-i zic:
- STIAM CA AM UN CAL MORT ÎN CADA!

Se duce un politist la librarie si întreaba pe vânzatoare:
- Aveti caiete cu cerculete?
- Domnule, nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica asa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele, sau de dictando, cu liniute, dar cu cerculete nu avem...
- Eu vreau caiete cu cerculete...
- Amice, esti idiot...!
Apare între timp un sef al politistului în cauza si vânzatoarea îi explica ce se întâmpla; atunci seful politistului îl trimite pe subaltern la plimbare cu un ton plin de ironie:
- Pleaca, dom'le, nu vezi ca esti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista asa ceva... apoi, adresându-se vânzatoarei:
- Doamna, mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...
- Sunteti tembel sau cretin, domnule? Cum naiba plicuri rotunde? - îngaima buimacita aceasta.
Apare seful al mai mare si-i spune subalternului:
- Pleaca, ba, nu vezi ca esti sonat? Cine naiba a mai pomenit plicuri rotunde?
Dar chinurile greu încercatei vânzatoare nu aveau sa se termine aici caci "Marele Sef" grai atunci spre ea:
- Doamna, eu nu vreau decât cerneala pentru clasa a IV-a si globul României...

Itic se însoara cu Rashela. Dupa un timp, întorcându-se de la afaceri, Itic o gaseste pe Rashela lui iubita în pat cu Strul.
- Bai, Strul, bai, sa-mi faci tu mie una ca asta? Tocmai tu, ma, amicul cu care am evadat de la Auschwitz, cel cu care am facut primele afaceri?… Tocmai tu m-ai înjunghiat pe la spate?… Si tu, Rashela, care când te-am luat erai cu curu' gol, n-aveai de nici unele..., asa ma rasplatesti? Ti-am dat diamante, rochii scumpe, ti-am dat bani… Bai, mai dati-o dracului, opriti-va odata, nu va mai futeti când vorbesc cu voi!

Trei broaste stateau pe marginea lacului:
- Oac! zice prima.
- Oac, oac! zice a doua.
- Oac, oac, oac! zise si a treia.
Imediat, prima broasca scoate pistolul din buzunar, si o împusca pe cea de-a treia. A doua broasca, o întreaba mirata:
- Ce-ai avut dom'le cu ea?
- Stia prea multe ! zise cea dintâi…
La telefon:
- Ioane, câte mere poti mânca pe burta goala?
- Vreo cinci zic eu…
- Nu, ba tâmpitule, daca manânci unul, celelalte nu mai sunt "pe burta goala" !
- Ai dreptate, mai Gheorghita, e buna! O sa i-o spun si lui Vasile.
Ceva mai târziu:
- Alo, Vasile, câte mere poti mânca, ba, pe burta goala?
- Trei - patru raspunse Vasile.
Ion:
- Pacat… daca spuneai cinci, ti-as fi spus una buna…

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini: Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine mai sunt inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cand vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare curu Mariei, ci cat este de scurta ziua de munca la noi...

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 14 ani
   
brutalistu
Pe lista maro

Inregistrat: acum 19 ani
Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina. Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc. SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"
pus acum 14 ani
   
offthelimit
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


................................................................................


Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Modificat de offthelimit (acum 14 ani)

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
Î: De ce au oltenii camasa în carouri?
R: Îi ajuta când îi manânca pe spate… ("Scarpina-ma si pe mine la D-7!"

Î: De ce alearga politistii la motociclete?
R: Sa prinda loc la geam…

- Ce astepti aici, baietel? Te-am vazut si-acum o ora când am plecat în oras…
- Mama mi-a zis sa trec strada numai dupa ce trec toate masinile… si pâna acum n-au trecut decât douazeci si trei...

- … iar când va-ncerca sa-l omoare pe sotul dumneavoastra, îl vom aresta pentru tentativa de omor…
- Si daca nu veti ajunge la timp?
- Atunci îl vom aresta pentru omor!

Î: De ce stau politistii cu fata spre nord?
R: Ca sa le creasca muschi pe piept…

Î: De ce fetele coboara privirea când baietii le vorbesc despre dragoste?
R: Ca sa vada cât de sinceri sunt…

La armata:
Va tin cu capu-n soare pâna la miezul noptii!
Dati-va jos de pe iarba!
O mâna criminala a spart chiuveta cu piciorul!
Sa nu mai prind picior de soldat neras prin unitate!
Parfumuri d'astea n-am vazut decât la curve si la nevasta-mea!
Nu mai jucati Tarnim ca va iau mingea!

Unu era suparat la servici…
- Ce ai ba, de ce esti suparat?
- Pai uite, aseara ma-ntreaba       nevasta-mea cum ma cheama si când i-am spus ca pe mine ma cheama Anton ea mi-a zis "Ala care toarna-n cur beton?" Si-asa ma enerveaza de o saptamâna.
- Uite ce sa faci: în seara asta te duci la ea si-o-ntrebi "Fa, nevasta, ce tablou avem noi în dormitor pe perete?" si când ea o sa-ti zica ca "pe ala cu lupi", tu sa-i spui "În ??? sa ma pupi."
Se duce Anton acasa, o lasa pe nevasta sa mai râda o data de el si pe urma o întreaba:
- Fa, nevasta, ce tablou avem noi în dormitor pe perete?
- Ala cu lupi, zice ea.
Atunci el adauga victorios:
- Sa ma pupi în ???…
La spectacol, unu apare lânga un crocodil…
- Am sa va arat ce bine este dresat acest crocodil.
(…) si tipu-i trage un pumn în cap crocodilului. Crocodilul deschide gura, omu-i baga ???-n gura si-i mai trage un pumn în cap. Crocodilul închide gura dar în asa fel încât sa nu-l muste de "obiect" pe omu' nostru. În final, dupa un alt pumn în cap, animalul deschide gura iar omul, graieste catre asistenta care îl aplauda frenetic:
- Vrea cineva sa-ncerce?
Atunci o babuta se ridica de pe scaun si zice:
- As vrea sa încerc eu maica, da' sa nu ma lovesti prea tare în cap cu pumnul…

Sedinta la Primaria din Cluj:
- Eu propun sa amplasam în centru o statuie cu Avram Iancu.
- Eu propun sa fie cu mâna ridicata ca sa sugereze mândria de a fi român.
- Eu zic sa fie cu mâna ridicata spre Ungaria ca sa-i faca sa se teama pe cei ce râvnesc la pamântul tarii.
- Eu zic sa-i punem în mâna si-un pistol pentru a sugera ungurilor ca românii se vor apara la nevoie cu arma în mâna.
- Eu zic sa-i punem în cealalta mâna un streang sa arate ce se va-ntâmpla cu eventualii prizonieri.
- Eu cred c-ar fi bine ca în streang sa agatam si un ungur, sa întarim mesajul.
- Eu, zice atunci Gheorghe Funar, propun sa schimbam zilnic ungurul, ca sa înteleaga mesajul statuii si cel mai prost om.

Î: Ce începe cu "p", se termina cu "ula" si e mare-mare ?
R: PENINSULA…

Î: Ce începe cu "p", se termina cu "ula" si are mult par ?
R: PENSULA…

Î: Ce începe cu "p", se termina cu "ula" si face asa […] ?
R: PENDULA…

- Alinuta, nu mai sari într-un picior ca  ti-l tai si p'ala !

Toma necredinciosul zise lui Isus care împreuna cu ceilalti discipoli traversa apa mergând pe deasupra ei:
- Cu credinta se pot muta muntii din loc, Isuse, eu cred si iata voi veni si eu spre voi mergând pe apa! Si zicând acestea înainta în apa. Apa îi ajunse pâna la glezne.
- Eu cred! repeta el; eu pot sa merg ca si voi pe apa! Si zicând acestea se îndrepta catre Isus si discipolii care se gaseau acum în mijlocul apei. Apa îi ajunse pâna la brâu…
Când dinspre Toma se mai auzeau doar bolborosiri subacvatice, Isus zise:
- Ba, Petre, du-te si arata-i si lu' tâmpitu' ala de Toma pe unde sunt pietrele ca altfel ala se îneaca din prea multa credinta!…

- Stimati pasageri, suntem nevoiti sa efectuam o aterizare fortata pe o insula cu canibali; va rugam sa va ungeti repede cu alifiile distribuite de stewardese.
- Dar de ce sa ne ungem, maica? întreaba o babuta.
- Pentru ca miros îngrozitor -  raspunde o stewardesa.
- Si asa n-o sa ne mai manânce canibalii?
- Ba da, dar o sa ne manânce cu scârba.

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
1 ) Conducerea unui spital de nebuni a hotarat sa faca un zid care sa imprejmuie spitalul pentru ca bolnavii care sunt ingrijiti acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de afara ... Dupa ce l-au facut s-au gandit sa-l vopseasca in rosu , culoarea preferat a directorului .... A doua zi dimineata , zidul disparuse . Si toti nebunii stateau pe jos langa ramasitele zidului si se bateau cu palma pe burta ....
Medicii spitalului s-au gandit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si atunci l-au vopsit in galben . In dimineata urmatoare au avut aceeasi surpriza Toti nebunii stateau langa ramasitele galbene ale zidului si multi dintre ei erau murdari de vopsea galbena pe la gura ....
Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treaba si cand au terminat zidul , l-au vopsit in verde . In dimineata urmatoare i-au vazut pe nebuni ,stand ca niste stane de piatra , cu ochii holbati cat cepele si se uitau fix la zid ...
- Dar ce faceti mai aicea ?
- Asteptam sa se coaca !

2) La un spital de nebuni , vine o comisie de medici ca sa constate , daca nu cumva intre timp s-a mai facut vre-un bolnav sanatos si poate fi trimis acasa . Comisia cere directorului spitalului sa adune toti nebunii intr-o camera si sa inchida usa . Apoi , unul din medicii din comisie .. zice :
- Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii , este liber sa plece acasa .
La care , toti nebunii se inghesuie si incep sa se arunce ,incercand sa iasa prin gaura cheii, numai un nebun statea cuminte pe un scaun si radea de ceilalti care isi rupeau maini si picioare incercand sa iasa prin gaura cheii . Medicii crezand ca acel bolnav este vindecat, se apropiara de el si ii zisera :
- Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii ? Crezi ca nu se poate , sau de ce nu incerci ?
- Heh , heh da' dumneata crezi ca eu is' chiar asa de prost ? Credeti ca eu nu stiu ca dvs. ati lasat cheia pe parte ailalta ?

3) In fata unui spital de nebuni , era o coada imensa care incepea in fata unui stalp . Se adunasera cate-va sute de nebuni care stateau la acea coada ore intregi , pentru ca apoi sa se suie pana sus pe stalp si coborand sa zica :
" - A da , intr-adevar asa e ! Aveti dreptate !"
La ora 15:00 cand au iesit medicii de la serviciu , multi dintre ei ,fiind curiosi , s-au asezat la acea coada si dupa cateva ore au ajuns sa se urce pe faimosul STALP . Se urca primul medic , ajunge cu chiu cu vai pana sus dar acolo nu vede nimic deosebit .. Atunci zice :
- Nu va suparati , dar dvs. ce-ati vazut la capatul stalpului asa de interesant ? De ce toata lumea spune " - Da domnule , intr-adevar ! Chiar asa e! " ?
- Pai pentru ca asa e ! Acolo se termina stalpul !

4) Doi nebuni de la un spital care era intr-o cladire foarte inalta , se gandesc sa scape de pacoste evadand din spital cu parasuta . Se arunca ei de la etajul 25 . Dupa ce cad ei in gol timp de cateva secunde ... zice unul :
- Bai , hai sa deschidem parasuta !
- Nu ...mai asteapta , mai e timp ! Ajung la etajul 10 ...
- Bai , hai sa deschidem parasuta !
- Ai rabdare , suntem deabia la etajul 10 ! Ajung la etajul 5 ...
- Bai , nu mai astept ... eu tre' sa deschid parasuta !
- Mai ai rabdare , suntem deabia la etajul 5 !
Ajung la etajul 1 ...
- Acuma' chiar tre' sa deschid parasuta !
- Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul 1 ?

5) Un tip merge linistit pe strada si-l vede pe unu' ca pescuieste la copca in asfalt.
-Ce faci domne'aici?il intreaba.
-Ssst,ca sperii pestii. Omul pleaca mai departe pe strada,zicindu-si ca a inebunit lumea.Mai jos il vede pe unu'care da cu bita in asfalt.Se duce la el si-l intreaba:
-Ce dracu' faci aici?
-Ii sperii pestii lu'ala. La capatul strazii este un post de politie.Tipu' se duce la ofiterul de serviciu si ii spune:
-Domne'vedeti ca pe strada sint doi nebuni. Unul pescuieste la copca in beton,iar celalt incearca sa-i sperie pestii. Atunci ofiterul se intoarce spre colegii lui si le zice:
-Baietii,luati-va salupele.Plecam in misiune.

6) Cica la spitalul de nebuni, toti nebunii intr-o camera, o galagie de nedescris! Intra doctorul:
- Ba! Ce-aveti ba ? Unu' face:
- E... Noi suntem macaroane si fierbem acuma!
- Gata! Ati fiert destul! Toti se opresc, numai unu' "firbe in continuare". Doctorul:
- Bai, tu n-ai auzit?
- Ba da, da' eu m-am lipit de oala!

7) To' la spitalul de nebuni. Bula printre ei. Vine doctorul si-si propune sa faca un experiment. Asa ca deseneaza pe perete un dreptunghi. Toti nebunii se ingramadesc, dau cu capul, crezand ca e o usa. Bula, nimic! Doctorul surprins face:
- Mai Bula, tu de ce nu incerci sa deschizi usa!?
- E! Eu stiu ca-i pe partea cealata cheia!
( Remix la bancul 2 )

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
RAZBUNARE FEMININA 1
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 2
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !


RAZBUNARE FEMININA 3
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca :
-Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
8) La spital, nebunii, plictisiti de peisajul pe care-l vad in fiecare zi, isi propun sa mute spitalul. Bun...! Ies ei afara si incep sa impinga peretele spitalului! La un moment dat, transpira astia prea tare, isi scot hainele si-l pun pe unu' sa le pazeasca! Asta sta putin si pleaca cu tot cu haine! Deodata, un nebun face:
- Ba, stati ba, ca l-am dus prea departe! Nu se mai vad hainele!

9) Bula bolnav de nervi (prindea mushte cu elasticu'), dupa ani de tratamente vine doctoru' la el:
- Ce faci ma Bula, te simtzi mai bine?
- Da domn' doctor!
- Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatoshit shi azi te externam. Ia zi, ce o sa faci dupa ce iesi de aici?
- Pai, o sa agatz o tipa... Poate o s-o invit la o masa in doi... Apoi o s-o duc acasa...
- Bravo Bula, bravo, si apoi?
- Pai o sa-i dau bluzita jos... o sa-i dau fustita jos...
- Pai Bula tu esti baiat destept ma..., si apoi, ia zi?
- Pai dupa aia o sa-i dau sutienu' jos... si chiloteii...
- Ma Bula ma, ia zi, dupa aia???
- O SA SCOT ELASTICU' SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA

10) La un spital de nebuni vine o inspectie ... Toti nebunii erau agatati de lustre si de perdele si stateau nemiscati , fara sa scoata nici o vorba . La 'omendat zice unu' dintre inspectori :
- Mai baieti mai , de-acu'-i toamna ...voi nu va mai dati jos ? La care toti nebunii isi dau dintr-o data drumul de pe unde erau agatati , cazind jos pe parchet .... Se duce inspectia si la al doilea etaj : Acolo iar vede pe baietii veseli tot asa , agatati fiecare de cate un coltisor dintr-o lustra sau de bratul unei lustre ..
- Mai baieti mai , voi nu va mai dati jos , ca venit si toamna de-acu' .... Nici una nici doua ca toti nebunii incep sa-si dea drumul de pe tavan si cad unii in cap altii in maini pe parchet . Cata i-am linistit si pe astia.. Hai sa mergem si la etaju' trei ! Aicea erau numai nebunii grasi , care in loc sa se tina cu mainile de lustre , ei s-au legat cu sireturile de la pantofi si cu camesile de forta ! Zice unu' din comisie :
- Bai , baieti bai , grasuneii taichii da' voi 'ce nu coborati jos ca de-acu' o venit si toamna ! Astia nimic ...
- Bai voi n-auziti c-o venit toamna ?
- Ba da,da' noi suntem CONIFERE ! :-)

11) Bula lucra pe un santier. De fiecare data cand se ducea la lucru, se intalnea cu Popescu; acesta il intreba:
"Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?"
B.: "Care Marcu?"
P.: "Ala care-ti trage-n cur cu arcu'"
De fiecare data Bula turba de furie si nu stia ce sa zica.Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune toata povestea:
"Dom' maistru, uitati, Popescu ride mereu de mine, imi zice asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc etc."
Maistrul ii zice:"Pai pentru atita lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci: cind te mai intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o intreba <>, tu sa-i zici <> si-ai scapat. Se mai linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu si-l intreaba:
B.: "Nu l-ai vazut pe Anton?"
P.: "Da ma, era cu Marcu"
B.: "Care Marcu?"

   

Modificat de icemann (acum 14 ani)

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
1) Faimosul Bula avea probleme cu "organul" sau din cauza ca dimensiunile acestuia nu se mai mareau. Suparat, respectivul se duce la doctor sa-si spuna pasul.
B:-Dom' doctor,...., stiti,..., nu mai creste!
Doc:-Ai venit la fix pentru ca saptamana aceasta am primit o alifie noua care te va ajuta.Trebuie s-o folosesti zilnic la ora 12. Bula pleaca fericit si din acea zi, de fiecare data la ora 12 facea "tratamentul".
Intr-o zi de duminica se intampla ca Bula sa fie intr-un tren, in drum spre ....Bula in compartiment cu o tipa sexy...11:59 Bula devine tot mai nervos.Apoi se gandeste:" decat sa nu mai creasca mai bine indur rusinea ..." .Isi scoate alifia si incepe:
-Melc, melc codobelc...! Este intrerupt de tipa respectiva:
-Nu va suparati, este ora 12? - intreaba tipa ..
-Da.
-Vine vine primavara!, incepu tipa frecandu-si sinii cu un alt fel de alifie......

2) Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da doctor panicat:
- Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale. Profesional, doctorul de garda intreaba:
- Bine, bine, dar organul?
- Organul e la aparat, duduie.......

3) O dupaamiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina:
- Bula, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta...

4) Prima intrebare in examenul de intrare la Medicina ....
- Bula, ce inseamna anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...

5) La facultatea de Medicina .......
- Cind vom invata ceva despre creier? - intreba un elev.
- Peste vreo doua luni - raspunde profesorul. Acum avem altceva in cap.......

6) -- WOMAN - A Chemical Analysis --
Element: Woman
Symbol: WO Atomic Weight: Accepted as 57, but known to vary from 50 to 96
Discoverer: Adam
Occurance: Copious quantities in all Urban areas, with slighlty lower concentrations in
Suburban and Rural areas. Subject to seasonal fluctuations.
Physical Properties:
1) Boils at nothing, freezes without reason.
2) Melts if given special treatment.
3) Bitter if used incorrectly. Can cause headaches. Handle with care!
4) Yields to pressure applied to correct points.
Chemical Properties:
1) Has great affinity for Gold, Silver, Platinum and many of the Precious Stones.
2) May explode spontaneously if left alone on dates.
3) Insoluble in liquids, but there is increased activity when saturated in alcohol to a certain point.
Uses: Highly ornamental, especially in sports cars. Can greatly improve relaxation levels. Can warm and comfort under some circumstances. Can cool things down when it's too hot.
Tests: Pure specimen turns rosy pink when discovered in natural state. Turns green when placed beside a better specimen.

7) La facultatea de Medicina, profesorul il roaga pe Bula sa predea in locul lui. Prima lectie: Aparatul genital la barbati... Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitzul, vine profu:
-Ce faci ba?
B: Lipsa de material didactic......
P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profu:
P: Ce ai facut Bula?
B: Lipsa de material didactic!
P: Sa te vad maine...
A treia lectie: Reproductia: Arata, explica, la sfarsitul orei, lucrare de control. (practica!) La sfarsitul orei vine profu.
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
B: Le-am dat lucrare de control. :-)
P: Bine, dar cei din ultima banca? (...)
B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!!!

8) Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani... Merge el prin oras si vede un cabinet:
"Dr. John vindec toate bolile din lume in 30 de minute". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet:
"Dr. Smith vindec toate bolile din lume in 15 minute ". Se gandeste el sa-si deschida un cabinet asemanator...... Zis si facut.
"Dr. Bula vindec toate bolile din lume in 5 minute ". Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
Pacient: - Dom' doctor orice mananc nu pot sa simt gustul mancarii. Nu stiu ce sa ma fac...?
Bula: Se rezolva... Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Pai dom' doctor asta-i cozonac cu nuca.
Bula: Asistenta , te rog noteaza ca pacientul si-a recapatat gustul in mai putin de 5 minute .
A doua zi pacientul vine din nou :
Pacient: Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mana pana la gura...
Bula: Nici o problema... Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cozonac cu nuca...
Bula: Asistenta , te rog noteaza ca pacientul si-a recapatat memoria in mai putin de 5 minute .....
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot..... ce mai ,nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta.Asistenta te rog dezbraca-te.... :->
Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
Bula: Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cozonac cu nuca te f#t si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula: Asistenta , te rog noteaza ca pacientul si-a recapatat potenta.....in mai putin de 5 minute ....

9) Bula,vroia sa devina medic,asa ca la BAC,si-a ales biologia. Cand,sa invete ... sta el si se gandeste : " Mai bine invat un subiect,pe care sa-l stiu foarte bine,decat sa stiu din fiecare cate putin ...." , asa ca invata foarte bine lectia despre:"LIMBRIC"
Cand colo la BAC, ii cade chiar LIMBRICU' . Bula stie perfect lectia , o spune cu punct si virgula , si scapa .... Pt. examenu' de intrare la facultate , sta Bula si se gandeste:
" Ba' daca tot stiu bine Limbricu' , hai sa-l mai repet de cate-va ori si fie ce-o fi , daca imi cade asta bine , daca nu o sa dau si la anu' "
Invata Bula , limbricu la perfectie , si ca sa vezi chestie , la examen ii cade tot lectia cu " LIMBRICU' "
Bula , in culmea fericirii , scrie de consuma vreo 3 pixuri .... Eh , si ajunge Bula in sfarsit doctor ( intrase la facultate cu 10 )
Primu' lui pacient : " Dom' doctor,ma doare tare capu',ce sa fac ? "
Bula : " Eh , tre' sa faci tratament pentru limbrici, ca sigur ii de la asta .... "
Alt pacient : " Dom' doctor, simt asa o durere , in spate , si dimineata , cand ma scol parca ma apasa ceva pe piept .... "
Bula : " Eh , asta-i caz clar de limbrici ! Bine c-ai venit la mine , ca daca mai stateai in starea asta , cine stie ce ti se-ntampla ....."
Un alt pacient : " Dom' doctor , ma doare foarte tare picioru' .."
Bula : " Eh, asta-i din cauza ca ai limbrici ! "
Pacientul : " Cum , dom' doctor , daca pe mine ma doare piciorul ca am cazut din copac ...? "
Bula : " Da' ia spune-mi cin-te-o mancat in fund sa te sui in copac ? "

10) Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
- Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
- Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
- Dom' doctor, eu sint poponar.
- Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
- Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion care era ruda indepartata a fost..
- Da' bine dom'ne ! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
- Ba da, lu' bunica.

   

Modificat de icemann (acum 14 ani)

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
offthelimit
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
Prima zi de scoala într-o clasa din Ardeal. Profesoara face prezenta:
- Alin…
- Prezent!
- Claudiu…
- Prezent!
- Janos…
- Prezent!
- Mai, Janos, zice învatatoarea, daca tot înveti în România, ar trebui sa-ti schimbi si tu numele. De acum înainte te vei numi Ion!
La sfârsitul zilei, ajuns deja acasa, Ion al nostru este abordat de parinti:
- Cum a fost prima zi de scoala, Janos?
- Învat în România, si de acum înainte numele meu va fi Ion!
- Ce?! Cum îndraznesti? Îti tradezi familia, neamul, nationalitatea? Si zicând acestea îi trag amândoi o mama de bataie.
A doua zi…
- Ce a patit micutul meu Ion? întreaba profa, vazându-l plin de vânatai.
- La nici o zi dupa ce Ion devenit român, deja fost batut de 2 unguri…!

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
pus acum 14 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică pe tema: Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi:
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar:
"Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi" !

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 14 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 12 ani, care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec. Inainte sa plece, l-am intrebat: - Care era problema? - O eroare "ID ten T", mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite. - O eroare "ID ten T"? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa... Gigel s-a strambat: - Chiar nu stii ce inseamna? - Nu, i-am raspuns. - Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.. Asa ca am scris-o pe hartie: I D I 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul.

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 14 ani
   
Tiffanny
Membru Puf

Inregistrat: acum 14 ani
Vă rog să nu mă înjurați dacă au mai fost postate...nu am avut timp să citesc toate bancurile 



Telefon la măcelărie:
- Alo, aveţi cap de porc?
- Da.
- Şi picioare de porc?
- Da
- Urât trebuie să mai arătaţi!



Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- Cit costa acesta?
- 500 euro!
- Dar acesta?
- 300 euro!
Neputindu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vinzator:
- Dar mai ieftini nu aveti?
- Ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura.
- Ok, il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte pinza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de cozonac cu nuca are si ce mizerie e. Fata revoltata pune pinza la loc si uita de papagal vreo citeva saptamini.
Aducindu-si aminte de el si gindindu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor pinza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
- Te maninca in cur, vad !!!




Prima zi: Bula arunca hartii in clasa.
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii!
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile...
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta. Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la etajul 3.



Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, dar de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!



Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer, bla-bla-bla.
Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE ... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță. Iar îl cheamă directorul.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e !
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde:
- Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că....
acum mai dau şi câte un român.....


Cică unii au un copil frumos și sănătos...au fost bucurosi,însă tatăl nu avea pace: de ce copilul are părul roșcat, iar ei amândoi au părul negru-albăstrui...
Așa că nemulțumit de situație,se duce la doctor să ceară o părere avizată...
După ce îi spune doctorului problema,acesta îi explică o mica introducere în genetică,îi face niște scheme pe hârtie să-i arate că există toate șansele ca un strămoș cu părul roșcat să fi participat și el,cu o mică parte,la alcătuirea acestui copilaș...
Omul foarte hotărât,îi spune doctorului că din cât și-a cunoscut el strămoșii (pe unii dintre ei îi are în poze,de acum 100 și ceva de ani),toți, dar absolut toți,au părul negru albăstrui,așa că grijile lui sunt întemeiate!
Atunci doctorul îl întreabă de câte ori a făcut sex cu soția pâna la concepere???
Omul nostru,vădit incomod și rușinat,îi spune că din nefericire,în ultimul timp și-a mai diminuat partidele,ajungând la 2 partide pe lună...
- Eiiii, atunci am găsit explicația, zice doctorul , ESTE RUGiNA !!!!


Cum se formează caracterul la români?

1. Prima poezioară pe care o învațăm este: "Cațeluș cu părul creț" ...care ne învață: "Fură rața din coteț / Și se jură că nu fură..."

2. A doua poezie semnificativă pe care o învațăm este: "Miorița" ...care ne învață că doi români invidioși se asociaza și-l omoară pe al treilea care era cel mai productiv în domeniul lor de activitate...

3. A treia poezie semnificativă pe care o învațăm este: "Luceafărul" ...care ne învață că tânăra româncă de măritat, îl aduce pe geniul român în pragul sacrificiului suprem, dar îl preferă pe un viclean băiat din flori și de pripas...




Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..


Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez!


Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.


Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…

- De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
- Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.


Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ...



Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda... bine... dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta...


Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu‘, e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?


Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza: ...- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi... prajiti? Niste berici?
El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!


-Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!



Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...

_______________________________________
Omul deștept nu se joacă "lapte-gros" cu rinocerul!
pus acum 14 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani

Tiffanny a scris:

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa.
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii!
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile...
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta. Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la etajul 3.




Modificat de bineee (acum 14 ani)

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 14 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 19 ani
O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numiti dumneavoastra?" 

Ea: "Carmen".
El: "Oh, este un nume foarte frumos."

Ea: "De fapt ma cheama Petra , dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele "Car" si "Men", Carmen".
El: "Aha". 
Ea: "Si dvs. cum va numitzi?" 
El: "Berepizda
pus acum 14 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Culmea tehnologiei:
- In Argentina, la 7 dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la 7 seara, ies containerele cu conserve.
- In Japonia, la 7 dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la 12, iese vagonul cu microprocesoare.
- La noi in sat, la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de spirt si la 10 toti erau beti morti !

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
11) Intra o tipa la un doctor ginecolog, bataindu-se intruna....
- Aveti vibratoare? intreba ea si isi continua batiitul...
- Da, sigur ca da...
- (batiindu-se) Si cum se opresc?

12) Vine un tip la doctor ...:
- Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama....
- Urmatorullll....!!!

13) Se duce un tip la docto si zice:
- Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual !
- Lasa ca pun io diagnosticu ca d'aia is doctor.
Tu zi numa' simptomele !!!
- Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!

14) Un tinar dentist perforeaza si perforeaza. La un moment dat, se opreste si spune:
- Aveti cumva la baza dintelui o plomba metalica ?
- Nu domnule, spune pacienta, aceea este brosa de la guler.

15) O tipa vine la ginecolog la controlul periodic. Doctoru o roaga sa se dezbrace si amuteshte ! O splendoare de femeie, coapse superbe, sini pietrosi samd. Incepe ca doctor palparea dar incet, incet uita de postura in care se gaseste si palparea se transforma usor, fara ca el sa-si dea seama. La un moment dat, cind etica nu mai exista in capul lui, un geamat al pacientei il trezeste la realitate. Ca sa iasa din incurcatura o intreaba:
- Stiti ce fac acum doamna ?
- Cred ca faceti un masaj pentru detectarea unor eventuale leziuni de col !
- Aveti dreptate doamna.
Vazind ca e OK, cu cealalta mina incepe sa mingiie/maseze sinii.
- Acum stiti ce fac doamna ?
- Cred ca verificati existenta nodulilor cancerigeni.
- Exact doamna !
Cind nu mai poate tipu, nu mai rezista la indiferenta muierii, se dezbraca si incepe s-o f...
- Doamna, acum stiti ce fac intreaba el ?
- Pai, cred ca luati herpes !

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
Pinochio
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 19 ani
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. 

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!


Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Fara E-uri, adica:
carni, fasoli, ligumii, fructii, si altilii...

Modificat de Pinochio (acum 14 ani)
pus acum 14 ani
   
supersx
Membru Junior

Inregistrat: acum 18 ani

Pinochio a scris:



Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Fara E-uri, adica:
carni, fasoli, ligumii, fructii, si altilii...


Cat adevar, cat adevar !!!      

_______________________________________
AXioMA       DUMNEZEU NU Exista !!!
Mahomed a zis: Nici un barbat nu se poate culca cu toate femeile din lume, dar nu strica sa incerce!
Dragostea e o vanatoare in care barbatul vaneaza femeia pana ce aceasta reuseste sa-l prinda.
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
1) O dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina:
- Bula, spune frumos "AAA...." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta...

2) - Bula, nu mai vreau sa aud ca te bati cu fratele tau!
- Bine, mama! Ba' ia-nchide usa...

3) - Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?
- Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
- Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!

4) Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cada inspre tine...

5) La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.
- Cine este acolo?
- Sunt Bula, fratele tau..... Ai cerneala?
- Nu am!
La ora 1 dimineata din nou se aud batai in geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bula, fratele tau. Tot nu ai cerneala ?
- Nu !..Lasa-ma sa dorm !
La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam .
- Am adus cerneala...

6) - Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si maine ce o sa faceti?
- Unde?

7) La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos! - zice profesoara ...
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc in copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pina in varful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului?
- Mai dute in piersica matii, tu tii cu ursul?

8) - Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?
- Globula draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !
- Si... ?
- De prins, l-a prins doar o data !

9) Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii. Langa unul din paturi, colonelul intreaba:
- Ce ai soldat?
- Hemoroizi, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil.
- Ai vreo dorinta?
- Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte
speciale de formulat, vine randul lui Bula:
- Tu de ce suferi?
- De amigdalita, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil.
- Ai vreo dorinta?
- Da, sa traiti! Sa schimbe shomoiogul!

10) Intalnindu-se cu un prieten, Bula se lauda:
- Am casa noua!
- Cu cate camere?
- Trei, plus bucataria, camara, debara... Sa vezi ce baie frumoasa!
- Are si bideu?
Nestiind despre ce este vorba, Bula raspunde diplomatic:
- Ca sa fiu sincer, bideu...asa si asa!

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
11) Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta. Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, in dormitor,
Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa?
- In primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
- Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea!
- Ti-ai salutat familia!
- Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
- Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!

12) Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
- Domnule Bula, sotia dumnevoastra e atinsa la plamani...
- Ma flatati domnule doctor! raspunse mandru Bula.

13) Bula sa plimba cu un amic pe malul unui lac foarte adanc. Deodata, din apa se aude o voce......
- Ce striga, ce striga? intreaba amicul.
- Prostii, spune Bula. Unul, zice ca... help.

14) Afland ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cat mai multe medalii de aur, Bula cere sa fie introdus in lot, angajandu-se sa ia cinci medalii, toate de aur. Cererea ii este aprobata, Bula intra in lot, merge la Olimpiada, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.

15) Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie?

16) Examen de avansare in grad, intr-o unitate de politie unde era comisar sef BULA . Raspunde sergent Bolboaca:
- Ia spune, cat fac 3 X 3?
- Sapte, sa traiti!
- Il picam, intreaba examinatorul?
- Nu, raspunde BULA ..... a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul:promovat; motivatia - in timpul examinarii a dovedit receptivitate. La al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei il considera - totusi - acceptabil. In sfarsit, unul dintre examinati raspunde corect.
Fericit, examinatorul exclama:
- Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, maraind:
- De stiut, stie el. Problema e... de unde stie?

17) Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri. Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat.
Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfircurile sinilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sini si au disparut!

18) Bula vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si va maninca.
Incep copiii sa plinga de frica si se ascund in camera lor.
Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate da-i tare, ca ma maninca!...
Atunci copiii pling din nou de frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne maninca pe toti!!!

19) Bula la medic.
Medicul: Care-i necazul?
Bula: Mi-a aparut ceva pe p__a - penis!
M: Sa stii ca penis sau p__a e acelasi lucru!
B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!

20) Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.

   

Modificat de icemann (acum 14 ani)

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
brutus vmd
Rock & Ride

Inregistrat: acum 19 ani
Cele mai TARI 3 bancuri pe seama CFR-ului după eşecul de la Munchen

Imediat după eşecul de la Munchen, au apărut şi bancurile pe teama clujenilor, care mai degrabă s-au bătut singuri.

1. Cîrţu către elevii săi, la vestiare: "Băieţi, am zis AUTObază, nu AUTOgol"

2. "CFR şi-a dorit mult să înscrie. Poate prea mult"

3. Comentatorul, pe finalul meciului "Bayern aleargă cu disperare să marcheze măcar golul de onoare"

    

_______________________________________


=======================================================

=======================================================
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
21) Bula merge pe strada. Un amic il striga:
- Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid .
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa intreaba:
- In ce-am intrat?

22) Bula vine de la scoala catranit foc. Tasu i'l vede si-l intreaba:
- Ce-i bai de esti asa sucarit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre 'bai' si 'catastrofa'.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu.
Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseshte elicopteru' prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...

23) Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'...

24) Bula vine la tasu' :
- Tata care e diferentza dintre teorie si practica ?
Tasu' filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-ah duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca ash lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.

25) Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe Bula, care era secund, si-i zice:
- Ba Bula, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine in curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun si dute la pasageri si pregateste-i.
Se duce Bula in sala unde se distrau pasagerii:
- Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu p**a de masa asta se crapa vaporu in doua.
Toti pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.
- Acum vedeti masa asta ? Fiti atenti !
Se duce secundu la o masa o ia in mana si da cu ea in masa. Pac, bum, trosc, vaporu se crapa si se scufunda.
Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu Bula:
- Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
- Da ce facusi mai Bula ca eu am reushit sa ocolesc in ultimu' moment icebergu' ?

26) Se intilnesc, intr-o seara Bula si Strula, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Bula zice:
- Bai Strula, io ma duc acasa.
- Stai ba' Bula la mine, dormi aici!
- Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
- Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, shi daca vrei poti sa o f**i.
- Bine bai Strula daca spui tu... A doua zi dimineatza, Strula se trezea din mahmureala, apare si Bula:
- Bai Strula, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
- Da bai Bula, si tot asa teapana e de vreo doua saptamini!

27) Bula vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon.
Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Bula.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de mai sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...

28) Cica Bula vine intr-o zi de la shcoala plingind.
- "Tataa.. Nu maivreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica "Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci."
"Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma injura, imi zice 'Iar ai venit, bai boule?', imi arunca cu apa de la etaj..."
"Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci."
"De ce, tata?"
"Pentru ca esti directorul liceului."

29) Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua"
"Eshti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice:
"Esti libera intre sase si sapte ?"
"Mata-i caracatita!"

30) Bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati; unul singur ridica mina si acela este Bula.
- Ia zi Bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?
- Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica...
- Nu ti-e rushine Bula? hai la director...
Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bula impasibil il intreaba pe director:
- Dumneavoastra stitzi de ce platica este plata?
- Nu Bula, de ce?
- Fiindca o viola un casalot..

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual. Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand:
- Bai, sa te ia dracu de zidar prost!

Zidarul:
-Bai f...e in c..! Ai grija cum vorbesti!
-Ooooo, domnul arhitect!!!

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
31) Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il intreaba ce a patit.
- Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat.
- Si?
- Pai, aseara tata ma intreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata imi da un pumn in ochi...
- Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai inteles Bula?
- Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amandoi ochii umflati...
- Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
- Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat: "unde?"
A treia zi Bula vine cu ochii umflati si buza sparta...
- Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
- Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" si eu am tacut din gura. Si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma maninca!" si pe tata: "ah, ma maninca!". Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu: "sariti ca ne maninca pe toti!" Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala.
Profesoara:
- Bula, ce s-a mai inimplat?
Bula:
- Pai, stiti, aseara cind tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut...
- Si?
- Si cind a zis hai eu am tacut...
- Si?
- Si cind mama a zis ca o maninca eu am tacut...
- Si?
- Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara..." , iar tata "Vine trenul" si eu atunci am tipat: "STOP! Biletele la control!..."

32) Bula facea scoala de parasutism si ahtia care-i antrenau pe Bula si grupa lui vor sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva in Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
"Baieti, vedeti ca va parasutam in deshert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo', luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea romanesti".
Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine inteles ca aceasta nu merge si el isi zice:
"Nu-i nimic, mai am 19 parasute".
E de prisos sa mai spun ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazind el cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica:
"Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da' daca nu vine jeepu' sa ma ia?"

33) In al doilea razboi mondial, Bula lupta in Rezistenta si le facea mari probleme SS-istilor. Hotarasc astia sa trimita dupa el doi racani si un ofiter, ca sa fie siguri ca nu-l scapa. Astia il vad pe Bula si-l alearga pina la marginea unei paduri.
Vede Bula o fintina si sare in ea. Primul soldat vine si racneste in fintina:"E cineva aici?". "E cineva aici?" zice si Bula pe post de ecou. "Nu e nimeni".
"Nu e nimeni". "Mai bine plec in padure".
"Mai bine plec in padure" tipa Bula. Al doilea soldat:
"E cineva aici?".
"E cineva aici?"-Bula.
"Nu e nimeni". "Nu e nimeni" spune si "el fugitivo".
"Mai bine plec in padure".
"Mai bine plec in padure".
Acuma, hop si ofiteru' ca sa controleze ce au facut prostii aia (neamtu' tot neamt):
"E cineva aici?".
"E cineva aici?" spune Bula ofticat.
"Mai bine arunc o grenada".
"Mai bine pleci in padure!".

34) Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15,cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune:
- Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER..?

35) Bula & Strula prieteni buni.
Lui Bula ii vine o idee...
Se duce la un vecin bogat si-i pune o caramida deasupra usii. suna la usa si cand vecinu' deschide usa ,sare disperat si prinde caramida .
-Vai!...Uite ce era sa va cada in cap!
Vecinul il recompenseaza generos.
Bula ii povesteste lui Strula,care era cam bilbiit ,si il sfatuieste sa faca la fel.
Pune Strula caramida ,deschide vecinul, si Strula striga:
-Cca..a.. A cazut!

36) Bula se intoarce acasa in permisie ,de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, il intreaba.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,.. stiti eram in transee, ne ataca inamicu', cind ce-i trece lui Strula prin cap...? Iote' asa un glont di marii....!!!

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
offthelimit
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
Doua pitipoance la receptia unui hotel… pe un panou vad scris cu majuscule…
Busteni – 17 CM
Azuga – 19CM
Postavaru – 24CM
Stau, se gandesc si apoi una intreaba pe receptionera:
-Nu va suparati, domnul Postavaru la ce camera sta?

_______________________________________
Minds are like parachutes.They only function when they are open.
pus acum 14 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
ANUNŢ!! "Angajăm vânzătoare".
Se prezintă o fătucă la interviu, patronul o ia şi-o prelucrează:
- Fată dragă, noi nu zicem "NU" la clienţi, chiar dacă nu avem produsul în stoc.... Le cerem detalii suplimentare, îi amanam, îi aburim... 
Zis şi făcut, trece o lună, prinde fata manevra, intră un domn:
- Mănuşi aveţi?
V: Păi, sigur... de care să fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete.
V: Le purtaţi la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine iarna!
V: Domnule, eu vă propun să veniti mâine cu paltonul, să vedem ce s-asortează.
Pleacă omul, dar când să iasă pe uşă intră unul hiper-furios c-un colac de toaletă şi c-o placă de faianţă în mână:
- Cucoană, uite asta-i capacul de la toaletă, asta-i nuanţa la faianţă, fundul ţi l-am arătat ieri, acuma-mi dai hârtie igienică?

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
1) Trei tipi se decid sa participe la un concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un gagiu cu un mar pe cap la 50 metri. Vine primul concurent.Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama:
- I'm Wilhelm Tell!
Runda a doua.Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat.Ovatii. Se intoarce si asta si zice:
- I'm Robin Hood!
Runda a treia.Tinta se asheaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage.Ii crapa capul aluia.Stupoare.Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry!

2) Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume...
Un consilier:
- Eu sunt de parere sa-l facem cu mina indreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala pe ei...
Altul:
- As zice sa-i punem si un pistol in mina, sa fie treaba mai explicita...
Altul:
- In mina ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamintul tarii ce-i asteapta...
Altul:
- Atunci sa-i facem si un ungur in streang, asa pentru conformitate...
La faza asta se trezeste si Funar... Consilierii inlemnesc:
- Apai io zic sa schimbam in fiecare dimineata unguru'...

3) Cica erau 3 comandanti , unu' din America , altu' din Rusia si unu' din .... Romania !!!
Si incep ei sa se contrazica , care si cum are in subordine cei mai viteji soldati ....
- Soldat James ! - zice comandantu' american
- Yes sir !
- Ia du-te in ocean si adu-mi un rechin !
- Yes sir !
Se duce asta in ocean si aduce un rechin ....
- E cum a fost ? - intreaba rusu ..
- Dificil , da' soldatu' american tre' sa fie gata pentru orice....
- E asta e treaba de femei la romani ! - zice com. roman ..
- Soldat Ivan ! - zice comandantu' rus
- Da sa traiti !
- Ia du-te si tu ocean si adu-mi doi rechini !
- Da sa traiti !
Se duce asta in ocean si aduce doi rechini ....
Si vine pana in cortul comandantilor cu unu' intr-o mana si altu' in cealalta
- E cum a fost ? - intreaba americanu' ..
- Dificil , da' soldatu' rus tre' sa fie gata pentru orice....
- E pe naiba .... la romani asta-i treaba de femeie ...
Bine ma , ia hai sa mergem si in Romania ..
- Soldat Ion ! - zice comandantu' roman
- Da sa traiti !
- Ia du-te tu in ocean si adu-mi 3 rechini !
- Eh ... Mata sa ti aduca !
- E v-am zis eu ca e treba de femeie ...

4) Un batrinel si trei negri intr-o celula. Batranelu' catre unul dintre negri :
- No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ?
- Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb.
Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru :
- No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ?
- Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au o mina alba.
Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca-i spuse celui de-al treilea :
- Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe, nu-i asa ?
- Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica ....

5) Itic, Strul si securistii. Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma Strul , pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

6) Supermen & friends:
Superman se plictisea asa ca se duce la Spiderman
"..bai Spiderman, haide ba sa facem si noi un tur mic.."
"..ba Superman, nu pot ma... mi s-a stricat panza..", fuck....., se duce asta la Batman
"..bai Batman, ce mai faci ma, hai facem si noi un zbor micut"
"..ba, nu pot ma... nu vezi c-am un 'flat' la masina.." mama..., sta Superman ce sta (in aer), se uita-n jos:
o vede pe Wonderwoman dezbracata, intinsa pe terasa unui zgarie-nor cu picioarele cracanate, tocma' bine. Isi ia asta avant, vvvrrrooooommm o sparge p-asta din cateva 'thrusts' dupa care se cara. Wonderwoman face
"...wow, esti nemaipomenit, ce-a fost asta..?"
La care omu' invizibil tinandu-se de spate: "..nu stiu dar a durut al dracului..."

7) Un rus , un englez si un american fac schimb de experienta privind adaposturile antiatomice. La inceput sunt invitati la Moscova sa testeze unul.
Sunt introdusi intr-un adapost si sunt lasati singuri acolo. Americanul , bineinteles , incepe sa verifice instalatiile . Deodata vede si un buton rosu pe care scria mare: "NU APASATI !" . Curios apasa si.... deodata usa adapostului se deschide , apar 3 uriasi si ii iau pe american si pe englez la bataie .
Dupa un timp este invitat si rusul si englezul la Washington sa testeze un adapost
. Sunt lasati singuri inauntru .... rusu vede si el butonul rosu cu acelasi mesaj si bineinteles il apasa si el. SI... nimic .Apasa inca odata si... nimic .
Dupa citeva ore apare americanul si ii intreaba ce parere au despre adapost.
Rusul ii spune :
- Pai domle eu apasat buton ros si nimic .Apasat buton ros a doua oara si nimic . Pai la noi in Rusia ...
Americanul ii raspunde :
- Care Rusia ?

8) Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar, , o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'

9) Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
- Aualeu ce de scari in blocul asta...
- Si ce rece e balustrada...
- Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...

10) Pat Buchanan, Jessie Jackson si Arlen Specter se plimbau si discutau pe plaja de la Santa Monica. La un moment dat Specter se apleaca si culege o sticla din nisip. O curata si din ea iese a "geny". Geny multumeste pt libertate si le promite sa le implineasca o dorinta la fiecare.
Jessie: vreau ca Africa sa devina un continent bogat si toti negri sa traiasca in pace.
***bum bum si Jessie dispare.***
Specter: vreau ca Israel sa devina cea mai formidabila armata si toti evreii sa mearga in Israel sa ajute.
***bum bum si Specter dispare.***
Pat Buchanan: lasa-ma sa inteleg, asta inseamna ca toti negri sunt acum in Africa?
Da.
Si toti jidanii sunt in Israel?
Da.
Let me have a Diet Coke.

   

Modificat de icemann (acum 14 ani)

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
rNd
Membru Gold

Din: Filmele Horror
Inregistrat: acum 16 ani
Un nebun incerca sa il convinga pe doctor ca pisicile zboara si pentru asta arunca cu pisici in sus. Doi doctori care stateau la geam si vedeau scena vorbeau intre ei:
- Maine sigur o sa ploua.
- De unde stii?
- Pai tu nu vezi ce jos zboara pisicile?!!

_______________________________________
Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.
---->Membru Gold of ***Romaniainedit<---
pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
La scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
11) Soarecele, elefantul si vamesul Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu. Elefantul se gindeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita.
Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ?
La care elefantul, batind o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
- Poza unui prieten.

12) Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un ciufut.
Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera de baut.
- Nu beau.
cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mincare si, gratios, ofera calatorului incruntat.
- Nu maninc.
cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra in compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice:
- Sotia mea..
- Nu f...

13) Kohl, Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapastii...
Kohl striga: Deutschland !
Ecoul: ...land, ...land...
Blair striga: England !
Ecoul: ...land,...land
Hop si Clinton: United States !
Ecoul: ...aids,...aids

14) Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
- Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece....barmanul:
- Ce faci domne nu platesti!??
- Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotind o legitimatie.
- OK...sefu, ok!!
Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:
- O vodca!!
- Vine Vine!!
O bea si da sa plece:
- Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!
- Sectia Parosi Barbosi.!
- Ok sefu ok!!
Intra altu chel spin din cap pina-n picioare (doar ce se vedea):
- O vodca!! - Vine Vine!
O bea si da se plece:
Barmanul:
- Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune:
- Lucrez cu acoperire!!
Si pleca.............

15) Cica erau 3 comandanti , unu' din America , altu' din Rusia si unu' din .... Romania !!!
Si incep ei sa se contrazica , care si cum are in subordine cei mai
viteji soldati ....
Se duc ei intai la americani ...
- Soldat James ! - zice comandantu' american
- Yes sir !
- Intinde piciorul drept inainte !
Asta intinde piciorul ...
- Scoate pistolu' si trageti un glont in picior !
- Yes sir !
Scoate asta pistolul si isi trage un glont in picior ....
- Te-a durut ? - intreaba rusu ..
- Da , da' pentru tara mea eu fac orice ....
Ok , hai sa mergem in si in Rusia ..
- Soldat Ivan ! - zice comandantu' rus
- Da sa traiti !
- Intinde piciorul drept inainte !
.... intide asta piciorul.....
- Scoate mitraliera si trageti un incarcator in picior !
- Da sa traiti !
Trage asta , si ramane cu piciorul plin de sange ..
- Te-a durut ? - intreaba americanu' si romanu'...
- Da , da' pentru tara mea eu fac orice ....
E , acuma sa mergem si in Romania ..
- Soldat Ion ! - zice comandantu' roman
- Da sa traiti !
- Intinde piciorul drept inainte !
.... intide asta piciorul.....
- Scoate baioneta infingeti-o in picior !
- Da sa traiti !
... isi infinge asta baioneta in picior ...
- Rasuceste-o de trei ori ! - zice comandantu'
O rasuceste asta .....
- Te-a durut ? - intreaba americanu' si rusu'...
- Nu .
- Cum nu ? Nu te-a durut deloc ?
- Nu .
- Mai ce soldat viteaz .... da' cum de nu te doare ?
- Pai , vedeti eu port 37 si astia mi-au dat bocanci numaru' 44 .

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
1) Un copil se juca in nisip. Vine un militian si-l intreaba:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si cozonac cu nuca! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si cozonac cu nuca! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apa si nisip.
- Si cozonac cu nuca nu mai pui?
- Nu, ca atunci iese un militian.

2) De ce politistii nu se inbolnavesc de SIDA?
Hi, hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei

3) Un ins trecea pe linga un gard de dupa care se auzea:
"Cu verdele in sus, cu verdele in sus,...".
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo;
Si, ce sa vezi, politistii plantau brazi"

4) -Sti de ce umbla politistii 2 cate 2 ?
-Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca ..

5) -De ce merg politistii pe strada cate 3 si insotiti de un caine?
-Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina.

6 ) - De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin?
- De 3: unul il tine pe negru, unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.

7) Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar?
- intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.

8) Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intrebind:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...

9) Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

10) Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit linga un stilp. Unul dintre ei a inceput sa bata in stilp, sa fluiere, sa strige, etc. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist:
- "Insista, insista ca e acasa, se vede lumina... "

   

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Traian Băsescu are un vis. În vis apare stafia lui Nicolae Ceauşescu. Disperat că nu poate să modernizeze statul român, Băsescu îi cere un sfat lui Ceauşescu. Ceauşescu îi spune:
"Trebuie să-i omori pe bugetari şi să vopseşti Casa Poporului în roz."
La care Băsescu întreabă:
"De ce în roz?"
Râzând, Ceauşescu îi răspunde:
"Eram sigur că n-ai să mă întrebi nimic în legătură cu prima parte".
pus acum 14 ani
   
Sketch
MEMBRU VIP

Din: totdeauna
Inregistrat: acum 17 ani
e versiunea adoptata dupa varianta cu evreii


pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
11) Intrebare: "Stitzi de ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu? "
Raspuns: " Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta... "

12) Se intalneste un politist cu un betiv ....
- "Sa traiti domnule politist ! " - zice betivu'
- " Multam !... hic.. "
- " Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ? "
- " Da ...hic ...da' sa treceti pe rind ! "

13) Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au ' know-how ', deci cauta sprijin pe la altii.
- " La cine sa mergem ? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Minecii... "
Francezii : " Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu ".
- " La cine sa mai mergem ? Hai la politia germana , ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate "
Nemtii: - " Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face o rice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta "
- " La cine sa mai mergem ? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie "
Romanii : - " Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici. Deci in prima etapa va propunem ca , timp de doi ani , doar camioanele sa circule pe dreapta. "

14) Doi politisti discuta pe strada .... :
- " Bai , tu stii de ce e cunoscut Columb ? "
- " Nu , ba' de ce ? "
- " Bai fiindca a stat atata timp , si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza "

15) Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special , ca sa aiba si ei macar 8 clase ...
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi , si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i invata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
- Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
- Da sa traiti !
- Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
- Ba da , sa traiti !
- Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ? ....stau politaii se gandesc ....se gandesc ..la o'mendat se ridica unu' :
- Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
- Ce v-am spus ma' ?
- Pai daca aria cercului este PI* R patrat , cand se invarte roata , patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face : tigadang ...tagadang ...

16) De ce e creierul unui politist vara mare cat o nuca ?
Pai e cald si se dilata !

17) De ce se rupe o banca cand se aseaza un politist pe ea ?
Cine e mai destept cedeaza primul.

18) De ce umbla politistii in echipe de cate doi plus cate un caine ?
Unul scrie, unul citeste si unul vorbeste limbi straine.

19) Intr-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai multe limbi, insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune :
-Uite maica, omu'-ala stia atatea limbi straine ! La care politistul ii replica:
-Si la ce i-a folosit ?

20) De ce trebuie cinci politisti ca sa schimbe un bec?
Unul tine de bec si patru invart masa.

   

Modificat de icemann (acum 14 ani)

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
bineee
VETERAN

Din: tr-un colţ de Rai
Inregistrat: acum 16 ani
Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi in locul lor a angajat ţiganii din Romania, pentru că scot roţile de 3 ori mai repede... Mai târziu i-a părut rău.
E drept ca faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vandut-o drept Honda.

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro  Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);



pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat:
- Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ...
Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta!
- In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Fiul, abia sosit in vacanta, de la facultate.
Fiul: - Tata, cred ca Ion, colegul meu de camera, e homosexual!
Tatal: - Ce te face sa crezi asta?
Fiul: - Pai, atunci cand il sarut, inchide ochii!

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
icemann
MEMBRU VIP

Din: Top Gun Naval Flying School
Inregistrat: acum 16 ani
21) I:Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza?
R: O suta .
I : De ce ?
R :Unu tine stecherul si 99 imping peretele .

22) In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mana pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotiuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celelalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintai ii fute un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .

23) Un politist mergea pe strada ;gaseste un ciob de oglinda . Se uita in oglinda , se scarpina in cap , si zice :
-Maaamaaaaa , cu asta ma inseala nevasta-mea . Ma duc sa-i arat .
Merge la nevasta-sa si zice :
-Nevasta ia uita-te in poza asta ; cu asta ma inseli tu pe mine ?
Nevasta-sa se uita si zice in gand :
-Maaamaa cu asta ma inseala barbati-miu .Ma duc sa-i arat lu' maica-mea .
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu .
Se uita ma-sa in "poza" si zice:
-Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem .
Merg la seful lui , colonelul Zgamba , si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata "poza" .
Acesta se uita cu mirare si exclama :
-Baaaaa ,parca-l cunosc p'asta ! ... Cred ca-i HOMOSEXUAL !

1) - Ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie?intreaba proful.
- Au stat la soare sa se usuce.

2) - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

- Ce-ar fi facut eleana Ceausescu amu vreo 2-3 saptamini daca ar fi fost vie ?
- Struguri !

3) - Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...

4) -Uf, ce caldura mare! Sunt 36 de grade la umbra .
- Bine, dar cine te pune sa stai la umbra?....

5) - De ce nu le place negrilor sa mearga in masini decapotabile ?
- Pentru ca le flutura buzele si nu mai vad drumul ...

6) - Stiati ca unii militieni isi ling limbile de la ceasul de mina din minut in minut ?
- Da, aflasera ca un tic-tac contine numai doua calorii !

7) I: Ce e mare rosu si pute?
R: Armata Rosie cind se descalta.

8) I: Alinuta: -Mami, pot sa-i tai o ureche lui tata?
R: Mama : -Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.

9) I: De ce put basinile?
R: Sa aiba si surzii o bucurie!

10) I: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?
R: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!

   

Modificat de icemann (acum 14 ani)

_______________________________________
         

pus acum 14 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune:
- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
- Da.
- As vrea sa stiu. Cat platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se incadreaza in masurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid intru totul: si inaltimea, si varsa, si greutatea

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 14 ani
   
Pagini:  1 2 3 4  

Mergi la