Un mos din provincie merge la un medic despre care auzise ca este priceput in ale stimularilor apetitului sexual. Medicul il consulta si ii da doua pastile, una verde ptr. el si una rosie ptr. baba, urmand ca dupa doua saptamani sa revina la consult.
Mergand pe drum repeta in speranta ca nu va uita cui ii revine fiecare pastila. La o traversare semaforizata absorbit de repetitie nu da importanta culorii semaforului si este oprit de agentul vigilent.
- Mosule stii ca la semafor se trece numai pe verde?
- Da dragul mosului dar am gresit.
- Bine mosule sa nu se mai repete!
Atat a fost deajuns ca sa suceasca mintea mosului. La data stabilita revine la medic ptr. a prezenta situatia.
- Care-i treaba mosule?
- Apoi domn'doctor sa-ti fie de cap pastilele ca n-au dat rezultate, babei mele ia paralizat un picior si pe mine ma mananca-n fund de nu mai suport.
Mama isi surprinde fiica 'jucandu-se' cu un vibrator.
- Ce faci?!? - o intreaba mama.
- Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, barbatii nu ma doresc, nu o sa ma pot marita niciodata ... Ca urmare, obisnuieste-te si tu cu ideea ca de acu' incolo, asta va fi sotul meu !
A doua zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatal intra val-vartej in camera si o surprinde si el 'in plina actiune' pe fata... Primeste si el aceeasi explicatie...
In cea de a treia zi, cand se intoarce sotia acasa de la piata, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Pentru numele lui Dumnezeu, barbate, ai innebunit ?! Ce faci ?!
La care, sotul raspunde:
- Stai linistita, draga ! Nu e nici o chestie ! Nu vezi ? Stau si eu la o bere cu ginerele meu !
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii". Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus?
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
"Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!"
In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva ?! Asta nu e o sentinta pe viata !!!!
El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi.
- Cine a fost? intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit, a zis ca mai intarzie o ora fiindca e la o bere cu tine.
Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat.Apoi, aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune, il intreaba ce se intamplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cand ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata): Sigur, iubitule !
El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste ?
Ea: Sigur, iubitule !
El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani ?
Ea: Da !
El: Ei, astazi m-as fi eliberat ! 
O tanara proaspat casatorita, isi doreste o familie numeroasa.
Asta nu prea ii reuseste si se duce pentru prima oara la ginecolog.
Acesta ii spune:
-Ia sa vedem! Va rog dezbracati-va si asezati-va cu picioarele desfacute pe masa aceea.
-Dar, domnule doctor, zice ea, eu vreau sa fac copilul cu sotul meu.
Soacra isi invita ginerele la masa...
Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe, moare sub masa. Nervos tare, ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS !!!!!
Un tip intra suparat in farmacie si cere un algocalmin si un prezervativ.
Farmacista se conformeaza, tipul desface prezervativul, pune algocalminul inauntru si il inghite.
Farmacista zapacita il intreaba:
-Ce faci domnule ?
-Pai, ma supara o curva de masea si mama a zis sa nu ma duc la curve fara prezervativ.
Fata de 18 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide.
Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra: In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi odata !
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, asa cum numai o mare camila a desertului poate face.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un
maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai
vazuse de multi ani la partenerul ei...., putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez pe spate, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii acestuia. In tot acest timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS !
ce'i spui unei femei care are ambii ochi vinetzi ?
nu'i mai spui nimic, ca i'ai mai explicat de doua ori
Doi homosexuali in avion.La un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare
a acestei defectiuni ne prabusim...
Toata lumea disperata centuri, masti ....
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
- Daca tot murim macar sa murim fericiti ! Hai sa ne-o mai tragem
o ultima data...
- Esti nebun ? Nu vezi cata lume este aici ?
- Nu, nu se poate, spuse celalalt - nu vezi ca toata lumea este disperata ? nu o sa observe nimeni. Uite, ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amandoi o lucrare periculoasa !
Dupa ce au terminat, se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.
In momentul urmator vocea calma a capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un
scaun gasesc un batrinel alb la fata si plin de voma.
- Domnule vi s-a facut rau ?
- Normal. Goluri de aer, picaj, spaima...
- Si domnule nu ati putut sa cereti o punga ?
- Hmm...credeti ca am avut curaj ? A mai cerut unul un pix si si-a luat
un fu*ai de juma' de ora...
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
sincer acum, cui i s-a intamplat asta:
La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate !
Un american catre un roman:
-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume...
Da romanu`:
-Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul.
Noapte, senin, luna plina......
Trei lilieci stateau pe o creanga si unul dintre ei zice:
-Vedeti vaca aia ?
Ceilalti doi:
-Da !
Pleaca liliacul, se intoarce plin de sange:
-Nu mai e.
Al doilea zice:
-Vedeti calul ala ?
Ceilalti doi:
-Da !
Pleaca liliacul si se intoarce plin de sange:
-Nu mai e.
Al treilea liliac pleaca si dupa un timp se intoarce plin de sange si-l intreaba ceilalti 2 ce-a facut de-i plin de sange.
-Ba, voi vedeti turla de la biserica aia ?
Ceilalti doi:
-Da !
-E, eu n-am vazut-o !
Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
- Salut surioara ce faci ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Mertzan meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Ferrari meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu stransul recoltei ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tzara,
mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.
- Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si
daca te intalnesti cu La Fontaine, baga-l in p...a masii cu fabula lui cu
tot !
|
