Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun

Nou pe simpatie:
morena28 Profile

Femeie
25 ani
Bistrita Nasaud
cauta Barbat
27 - 52 ani

Forum Romania Inedit Reguli Inregistrare Login PozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici

Forum Romania Inedit / Funny /

Sectiune Bancuri 2010

Pagini: 1 ... 11 12 13 14 15

Moderat de gabiandreicristian, maharet

#326

crysxyz
MEMBRU VIP
Din: west side

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link: http://db.tt/tDywCO9J si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc ® All Rights reserved

#327

crysxyz
MEMBRU VIP
Din: west side

- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine, imi tot zice ca e foarte obosita ! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, seara cand ajung acasa sunt ca si moarta !!. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: " Va cam costa, facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau....". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau.....". Toata ziua lucrez. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Asa ca, ma intelegeti !
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii explicam sotului, sau .......?

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link: http://db.tt/tDywCO9J si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc ® All Rights reserved

#328

icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

Mioara a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul într-un accident si o roaga pe vecina sa sa o însoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga si cînd trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pîna la podea, ??? raposatului. "Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel". "La fel de lunga?" "Nu, la fel de moarta."

National Geographic si Guiness Book organizeaza o deplasare în Africa, unde se zvonise ca ar trai barbatii cu cele mai lungi puli din lume. Ajunge expeditia într-un sat si este prezentata conducatorului satului. Acesta statea în pragul unei colibe, avînd ??? înfasurata în jurul unui stîlp înalt de 2 m. "Buna ziua, este adevarat ca în acest sat traieste omul cu cea mai lunga ??? din lume?" "Da, Ara Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre vai. Îl puteti gasi daca o luati pe drumul asta si o tineti drept înainte." Pleaca expeditia în cautarea lui Makumba prin paduresi merg pîna gasesc un cap de ??? în iarba si încep sa mearga de-a lungul ţevii si merg, si merg, vreme de o saptamîna pîna ajung la un deal. Urca dealul, iar din vîrful lui se vedea un lac. ??? intra în apa si la celalalt capat al lacului statea linistit Ara Makumba si pescuia. Membrii expeditiei se cocoseaza de rîs. "Ce dracu' rîdeti ca prostii, a voastra nu se micsoreaza cînd intrati în piscina?"

Profesoara întreaba:
- Madalina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fa, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc...

Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sînt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mîndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog în scris, tîrgul zice ca-s curva...

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige "sînt o curva! sînt o curva!". Un elev îi spune "Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va întoarce pe drumul cel bun". Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult si papagalita începe "sînt o curva! sînt o curva!"... "Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta", sar jubilînd papagalii...

Preotului parohiei i se acrise de atîtia ani de cînd pastorea. I se facuse de-o vacanta prelungita, numai ca constiinta nu-l lasa sa-si paraseasca tocmai acum enoriasii. Convinge un prieten sa-l înlocuiasca pentru cîteva saptamîni, îi arata cam cum merg treburile, spovedaniile "pentru furat, le dai sa spuna un tatal nostru si amenda 50.000, pentru adulter - de doua ori tatal nostru si 100.000 si asa mai departe, cauti si tu în cartea asta". Parintele pleaca linistit, lasîndu-si prietenul sa conduca parohia. Trece o saptamîna si omul pare ca se descurca, un furt, 2-3 batai... pîna cînd, într-o zi "Parinte, am pacatuit". "Ce-ai facut, fata tatii?". "Am luat mangaiat pe ceru' gurii de la Ion". Cauta omu' rapid în carte m... m... mu... nu apare "mangaiat pe ceru' gurii". "Ce dracu se da pentru mangaiat pe ceru' gurii?". Descumpanit, omu' se uita pe gem, în curtea bisericii, unde corul de maici tocmai facea repetitii. Bucuros, coboara repede în curte "Maica stareta, buna ziua, spune-mi te rog, ce da parintele pentru "luat mangaiat pe ceru' gurii"..." "hooba - bubba", raspund maicutele în cor...

Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. Încercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si înmulteasca averea. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca. "Dom'doctor, poate gasesti matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei". Cauta veterinarul prin carti, face cîteva telefoane... nimic. "Uite ce e, Ioane, nu-ti ramîne de facut decît un singur lucru - sa le futi singur". Ion, cam descumpanit, se întoarce acasa, îi povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele în camion si merge cu ele în padure sa nu-l afle satul si cu multa sîrguinta îsi face treaba. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manînce. A doua zi, la fel si nimic. Îl suna Ion pe veterinar "Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc în zadar?". "Pai daca a doua zi dupa ce le-ai OK îs cumintele si curatele si stau linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai încerci". Ion se scoala a doua zi dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc în noroi. Le suie Ion iar în camion si hai, la padure. Se întoarce cocosat. A doua zi dimineata "Fa, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit". Se scoala Maria din pat, se uita pe geam "Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja rînduite toate-n camion".

O tipa face autostopul. Opreste un TIR, o ia si într-o poienita soferul opreste si i-o trage. Dupa aia, tipa:
- Dom sofer, da' sus nu mi-o tragi?
- Draga, ti-as trage-o eu si sus, da' nu pot, ca sus am butoaie...

Un tip se duce la doctor:
- Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
- Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întîlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitînd sa dea mîna cu el. În statie la autobuz, se întîlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
- Lasa-ma, doctore, ca si asa sînr destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi futa toti nevasta?

- Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
- Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.

_______________________________________

#329

Pinochio
Pe lista neagra

L'hiver sur la ulitza

A-nceput de ieri sa cada
Câte-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Si ni-i da pe toti gramada,
Înapoi.

Nu e cuser, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt tigani si balabuste,
Vin la Otopeni tipând,
Si se-mping si sar râzând,
Si se-mpiedica de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scâncesc si stau gramada
Lânga usi.

Colo-n colt, acum rasare
Un tigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dansul are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niste trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.

Altul, zau, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta în miscare
Pe buric.

Trei tiganci cu burta mare
Si cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n graba
Sa le ia un interviu
Si se-nvârte în pustiu
Pâna când raspunde-o baba,
Cam târziu.

Se-otaraste rau batrâna
Catre cel cu microfon,
Si-l înjura francofon,
Fi'nca nu mai e româna
De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, îti spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.

Si, degeaba ne-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toti tiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteala
Ca acasa ne-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala

Si sa vezi atunci ciordeala La Paris"!

#330

icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

- Buna ziua, televizoare color aveti?
- Bineînteles.
- Dati-mi si mie unul verde.

De ce are politistul pe noptiera un pahar plin cu apa si unul gol ? Cînd se trezeste noaptea, poate sa-i fie sete sau sa nu-i fie...

Piranda se protapeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
- Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
- Ca sa-mi iau por'jartela.
- Ce'aia, fa?
- Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'!
Vine Piranda din tîrg si-l cheama pe Parpanghel în odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fa, lu' asta de l-ai dat pa spate?
- Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela.
- Ce i-ai aratat, fa?
- Iote asta! Si îsi ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel:
- Fa, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
- Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por'jartela.
- Care, fa, por'jartela, ia?
- Iote colea! Si salta cortina...
- Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!...

Cîti politisti aresteaza un negru în Manhattan? Doi: unul îi pune catusele si celalalt îi cara casetofonul.

De ce îsi linge un politai ceasul? Pentru ca a auzit ca TIC-TAC are doar 2 calorii...

Pleonasm : Politist cretin...

Doi politisti în elicopter alaturi de pilot. Primul, uitîndu-se la elice
- Bai Costele, ce crezi ca-i aia, ma?
- Ba, e greu de zis... da' io cred ca-i ventilator.
- De ce, ma ?
- Pai tu nu vezi ce-a transpirat pilotu' de cînd s-a oprit ?

Un politai vrea sa se înscrie în Cartea Recordurilor.
- Ce ati realizat pentru a va înscrie în Cartea Recordurilor ?
- Am rezolvat un puzzle !
- Pai bine, dom'le, oricine poate sa rezolve un puzzle...
- Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 si 6 ani", iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani !

De ce poarta politistii manusi pîna la cot? Ca sa stie de unde sa îndoaie mîna...

-Aveti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor.
- Picasso! îl corecteaza un vizitator.
- Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, îl corecteaza iar.
- Du-te, dom'le-n pasarica ma-tii, replica ghidul.

_______________________________________

#331

Pinochio
Pe lista neagra

Cescuta de ceai

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti....):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

#332

timx
MEMBRU VIP
Din: Galati

Pinochio a scris:

Cescuta de ceai

#333

Silva
Moderator

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa
Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria. Am dat-o prin untura de gaina, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

La scoala profesoara ii pune pe elevi ca tema de casa sa faca o compunere cu titlul "Mama e numai una". A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui:"Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!"Gigel, urmatorul: "Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una."
Bula: "Odata veneam flamand de la scoala si intru in casa si strig: "Mamaaa mi-e foame", la care mama imi spune: "Vezi ca in frigider sunt trei chiftele", deschid frigiderul: "Mamaaa e numai una".

_______________________________________
"In politica, prostia nu este un handicap". - Napoleon Bonaparte

#334

Silva
Moderator

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine.
La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata.
- Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

_______________________________________
"In politica, prostia nu este un handicap". - Napoleon Bonaparte

#335

Silva
Moderator

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul din lipsa de ocupatie, isi aprinde o tigara si incepe a canta:
- M-a facut muica oltean, maaa!
La care ardeleanul ii raspunde scurt:
- No, iart-o !

_______________________________________
"In politica, prostia nu este un handicap". - Napoleon Bonaparte

#336

icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

- Cum e corect: ginecolog sau genecolog?
- Ginecolog.
- Asa ma gîndeam si eu....ce, spui PEZDA ?

Bula: Dom' profesor, care-i diferenta dintre barbat si femeie ?
Profesorul: Pai Bula, cît poarta taica-tu la pantof ?
Bula: 43.
Profesorul: Si maica-ta ?
Bula: 36, dom' profesor.
Profesorul: Pai vezi, Bula, asta-i diferenta, între picioare.

Cica la un moment dat sefii politiei române se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate, ca sa nu mai rîda lumea de ei... Fac ei ce fac si politistii învata sa mearga pe apa.... Îi duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac.... Toti privitorii înmarmuriti si plini de admiratie, numai doi într-o parte rîdeau sa crape. Un tip îi întreaba:
- De ce rîdeti?
- De prostii astia!
- Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa...?
- Da mai, da' tu nu vezi ca nu stiu sa înoate?

O gagica pica de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
- Te futi?
- Mai bine mor, zice ea si el îi da drumul.
La etajul 20, altul:
- Iei mangaiat pe ceru' gurii?
- Mai bine mor, zice ea si el îi da drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Ma mut, iau mangaiat pe ceru' gurii, orice...
El: Curvo, si îi da drumul.

Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA? Mor femeile dupa ei.

Într-o buna zi, Bula zice: Mama, azi îl mut pe tata.
Ma-sa: Bula, ba nu se poate!
Vine ta-su acasa si pîna la urma Bula îl fute. Ma rog, aceeasi poveste si cu ma-sa, sora-sa pîna ajunge la bunica-sa.
Ma-sa: Ba Bula acum chiar ti-ai întrecut masura, pe bunica-ta chiar ca nu poti sa o futi!
Bunica lui Bula care auzise convorbirea: Ei, daca baiatul vrea!

Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe rosu. Mai merg ei un pic si la alt semafor, bineînteles aceeasi poveste. Pasagerul înfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei sa ma omori?
Taximetristul: Domnule, stai fara griji, sînt meserias.
Urmatorul semafor este verde si taximetristul pune o frîna brusca.
Pasagerul: Bine, nene, acum ca-i verde pui frîna!
La care taximetristul raspunde: Ahh, dar daca vine alt meserias din sensul opus?!

De ieri, s-au pus în vînzare în România prezervative cu gust... de brînza...

Rationament (Bula): În lumea asta doua lucruri miros a peste: unul e pestele...

Un pesimist spune:
- Mai rau ca asa nu se poate...
La care un optimist îi replica:
- Ba se poate...

_______________________________________

#337

Aerts
MEMBRU VIP

Nu pot sa ma abtin, m-am bucurat prea mult pentru victoria Barcelonei.

asadar:

1. Mourinho nu mai e "The Special One", acum e "The Special FIVE"

2. Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: "Give me FIVE"

3. Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren!

4. "Ronaldo 94M€, Kaka 64M€, Benzema 35M€...victoria cu Real Madrid - nepreţuită"

5. Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz - I Got 5 On It

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!

#338

Pinochio
Pe lista neagra

Strul si Itic emigreaza in Israel, dar nu se simt prea confortabil. Itic hotaraste sa se intoarca in Romania. Strul, nehotarat inca, il roaga sa-i trimita un mesaj in care sa-i spuna cum mai este in Romania. Peste cateva luni, Strul primeste o scrisoare de la Itic, din Romania. Pe hartie, niciun cuvant. Erau desenate trei oi si un bou cu picioarele in sus. Strul intelege ca este un mesaj criptat, dar nu stie cum sa-l interpreteze. Merge la rabin:
- Rabi, am primit scrisoarea asta de la Itic, dar nu inteleg ce-mi spune.
- E foarte simplu, spune rabinul. Mesajul spune: "Oi, oi, oi, ce bou am fost ca m-am intors."

Domnule Vanghelie, aţi fost la Grădina Zoologică?
- Da, bineînţeles.
- Câţi ani?

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

Toata lumea trebuie sa creada.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si asultatorilor nostri"

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
− "Monsieur"!

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

#339

crysxyz
MEMBRU VIP
Din: west side

- De ce te plimbi prin benzinărie?
- Vreau să mă las de fumat.

- Florile astea sunt pentru mătuşa ta? O să-i placă foarte mult.
- Nu cred. Mă duc la înmor-mântarea ei.

un batranel jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice funcţionarei:
- Fă, vreau să pun nişte bani în nenorocita voastră de bancă.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.
- Care-i problema, domnule, întreabă şefu’?
- I-am spus amărâtei că vreau să depun nişte bani în porcăria voastră de bancă.
- Despre ce sumă-i vorba?
- Zece milioane de euro.
- Şi nenorocita asta nu vrea să vă servească?

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link: http://db.tt/tDywCO9J si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc ® All Rights reserved

#340

icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

Un ascultator întreaba radio Erevan:
- E adevarat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o tîrfa?
La care Radio Erevan raspunde:
- Bineînteles.
- Dar o femeie care tine capul pe partea stînga? curios ascultatorul.
R.E.: Si aceasta e tîrfa...
- Dar o femeie care tine capul drept, este si ea o tîrfa?
R.E.: Da, si ea e o tîrfa.
- Pai bine ... dar cum, toate femeile sînt tîrfe???
R.E.: Nuuuu.... Toate femeile CU CAP sunt tîrfe...

Ion o prinde pe Maria cu Gheorghe, cel mai bun prieten al sau, în pat...
- Mai nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu sotia mea, în patul meu, fara rusine, si zici ca ma respecti ca pe nimeni altul, si te rog macar sa te opresti cînd vorbesc cu tine...!!!

Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa decît Ion, un român, si Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si îsi întremeaza un trai. Îsi fac o coliba si, în lipsa de altceva, si-o trag si ei. Într-o dimineata, Claudia constata ca Ion lipseste si îl vede cocotat pe cea mai mare înaltime a insulei, scrutînd gînditor oceanul.
- Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amarît?
- Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele...
- Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
- Mi-e dor de Gheorghe.
- Cine e Gheorghe?
- Un prieten al meu din România.
- Bine, Ioane, dar România e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
- Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
- Da. Uite, eu sînt Gheorghe.
- Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer...

În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la coiul stîng. Cauta înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor coiul stîng.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...

Peste 10 mari, 10 tari, 10 dealuri, 10 cîmpii, 10 paduri, 10 munti, 10 ape, era o insula pe care statea un tip într-o cocioaba. Se scoala el într-o dimineata si exclama:
- Baga-mi-as ???, departe mai stau...

Ea (asezata pe genunchii lui): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sînt cheile!

Un optimist si un pesimist vorbesc:
- Daca lucrurile merg în ritmul asta, într-un an o sa ajungem sa cersim.
- Poate, dar nu vom mai avea de la cine.

Bula aude ca piersica nu ar avea dinti. Prima oara cînd vede o piersica, exclama:
- Normal ca n-are dinti, la gingiile astea...

Strul vine acasa la Itic si o întîlneste în bucatarie pe Rasela.
- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
- Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Îl caut pe Itic.
- Nu e acasa, e în delegatie…
- Si cînd vine?
- Diseara dupa ora 9…stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
- Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii….m-am gîndit si vreau sa-ti propun un tîrg: daca îmi arati un sîn îti dau 200.000 lei.
- Nu se poate …! Esti nebun!!!!!
- Hai gîndeste-te, poate ca totusi îti convine…
- Dupa vreo cîteva minute de gîndire si de cumpanire, timp în care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, îi arata tîtele si încaseaza pe loc banii promisi.
- Stii, Rasela, ma tot gîndesc … toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mîngîi pe solduri…
- Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
- Nu, ca pentru asta îti mai dau 350.000 lei…….
Rasela se înfurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mîngîiata si încaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua …
- Si stii, daca ma gîndesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine…
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vîrtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gîndeste ca "în fond, nu e slanina sa se termine", asa ca aterizeaza în argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…Dupa ce au terminat, Strul îsi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si îsi continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
- Da-mi repede ceva de mîncare si ma duc sa ma culc ca mor de somn… Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
- Nimic interesant …m-am plictisit toata ziua...
- Multumesc pentru masa … eu ma duc sa ma culc… Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se întoarce brusc si întreaba:
- Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????

O pereche îsi petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. Dupa cîteva zile, ea îl convinge cu greu sa vina si el, pudicul, si sa se dezbrace. Seara, însa, dezastru, cumplit... Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiana, s-a prajit încît se parea ca si-a ratat vacanta.
- Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, stii foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, asa ca mîine te rog sa-ti cumperi un pahar si sa te dai cu el.
A doua zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu ??? în pahar (probabil de aici si vorba). Dupa cîteva ore, observa ca o gagicuta îl fixeaza continuu si, suparat, acesta merge si o întreaba:
- Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atîta timp… de ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut ???, uitate-n jur, peste tot ??? cîte vrei…
- Domnule, ??? am vazut cîte vrei , dar niciodata n-am vazut cum se încarca….

_______________________________________

#341

Sketch
MEMBRU VIP
Din: totdeauna

Faţa mea cand citesc unele bancuri.

|
|
V

Mai selectati si voi.

#342

icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

Doi fac dragoste… La un moment dat, tipul cu gura plina:
- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !…
- Au, au, te rog sa nu ma apesi prea tare pe sîn ca am un abces mamar…

- Mare veste mare… Gata cu onania, cu chinul de labageala…
- Cum adica ? întreaba un mucalit.
- Pai nu mai ai nevoie sa ti-o freci….
- ?!?
- Ti-o dai cu AXION si se freaca singura…

O tipa la doctor:
- Domnule doctor, de cîteva zile ma doare cumplit burta!
- Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
- Cum? Pe masa ginecologica?
- Da, pentru ca doresc sa va iau febra...
- Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia în axila!...
- Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cîteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
- Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
- Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?

Într-o seara, pe strada, o batrînica striga cît o tineau plamînii:
- Sariti! Sariti! hotii... Prindeti-l repede....
Un politai care era în preajma o întreaba mirat:
- Ce se întîmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
- Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l ... a vrut sa ma violeze....
La care politaiul:
- Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atîta, lasati ca vine altul....

O gagica face autostopul pentru a merge la Bucuresti. Opreste o Dacie si soferul întreaba:
- În ce platiti, domnisoara, bani sau natura?
- Natura.
Pornesc la Bucuresti, ajung aproape de oras, lînga o padure opresc, o fute pe gagica si apoi gagica zice:
- Ma scuzati, nu am cu ce sa ma sterg, va rog sa îmi dati ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiti o hîrtie de 5000 lei.
Gagica în timp ce se sterge:
- Ma scuzati, am scapat-o înauntru.
- Nu face nimic, zice soferul.
Ajung în oras, fata îsi face treaba si iese din nou la autostop. Opreste un Opel Astra si soferul întreaba:
- În ce platiti domnisoara, bani sau natura?
- Natura.
O ia în masina, pornesc, iar în apropiere de destinatie opresc, o fute pe gagica si apoi gagica zice:
- Ma scuzati, nu am cu ce sa ma sterg, va rog sa îmi dati ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiti o hîrtie de 10000 lei.
Gagica în timp ce se sterge:
- Ma scuzati, am scapat-o înauntru.
- Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog si o sa o scot, zice soferul.
Ginecologul baga mîna si în loc de hîrtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uita uimit si apoi exclama:
- Ba, în piersica ma-sii, de cînd sînt eu ginecolog, piersica care sa dea restul nu am mai vazut.

Fetita, eleva de liceu, vin acasa cam stinghera. Tatal ei o întreaba:
- Ce s-a întîmplat, draga?
- Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug ??? îmi da, uite, cerceii astia...

Ion si cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnisoara care se aseaza si dupa cîteva minute vîra mîna în sacosa si scoate o banana. Ion si Gheorghe fac niste ochi cît cepele.
- De ce va uitati asa ? întreaba domnisoara. N-ati mai vazut asa ceva?
- Apoi domnisoara asa ceva da, da' nu asa de galben!
- Banana se numeste!
- Si-i buna?
- Buna. Ia gustati...
Si gagica întinde fiecaruia o banana.
- Si ce facem cu ea?
- Pai desfaceti coaja... si începe sa curete banana. Ion si Gheorghe si ei... Gagica musca din banana. Ion la fel si în acel moment trenul intra în tunel la care Ion tipa:
- Ma Gheorghe nu musca ca orbesti!

O doamna vine speriata la ginecolog:
- Domnule doctor, stiti, sotul meu e plecat în strainatate într-un schimb de experienta si eu credincioasa cum sînt am zis ca nu-l însel, asa ca din cînd în cînd mai folosesc si eu un vibrator pe care el mi l-a daruit cand a plecat...
- Bine, doamna, si cu ce va pot ajuta?
- Pai sa vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita si am decis sa-l folosesc, dar cînd sa-l scot vad ca s-a întepenit, si nu vad cum l-as scoate?!
- Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca si se pune în pozitie. Doctorul începe sa lucreze cu zel. Dupa cîteva zeci de minute bune acesta exclama:
- Doamna, extraordinar, am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna... Cu care sa încep?
- Bineînteles, cu cea rea.
- Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
- Si vestea buna?
- Pot sa va schimb bateriile!

- De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
- Erau prea zgîrciti. Dupa utlima explozie mi-au retinut din leafa timpul cît am stat în aer.

_______________________________________

#343

timx
MEMBRU VIP
Din: Galati

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

#344

medusa_su
Membru Junior
Din: totdeauna

Iepurasul ajunge grabit la urs:
-Ursule, s-a intamplat ceva extraordinar, a aparut berea ce poarta numele tau.
-Hai ma iepurasule fugi de aici cu minciuni dinastea.
-Nu mai ursule serios, am baut eu la bar.
-Daca ma duc la bar si ma fac de miru lumii, te bat de isti sar fulgii.
Se duce ursul la bar si zice timid:
-Buna seara .. nu va suparati .. as .. aaa .. as dorii o bere cu numele meu.
-Buna seara, si cum va numiti dumneavoastra.
-Aaaa.. Danut.

_______________________________________
Înainte eram laudaros, acum sunt perfect!

#345

tytydurea
Pe lista neagra

Se apropia Craciunul.
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic,
o masinuta si o ciocolata" .

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil
. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii cumpara trenuletul,
cumpara masinuta,
dar de ciocolata nu le mai ajung banii.

Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
" Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli,
tlenuletul este magnific,
masinuta este supel.
Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata,
da cled ca pi..dele alea de la posta au mancat-o".

#346

icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

La scoala profa întreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mîna:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tîmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pîna a pîrlit-o...

Fabula:
Un soarece statea la partea posterioara a unei vaci. La un moment dat, vaca trage o balega pe soarece si-l acopera încît nu-i ramîne afara decît coada. O pisica din apropiere care urmarea scena vine, prinde soarecele de coada, îl scoate din balega, îl scutura si-l manînca. Dupa ce vaca pleaca de la locul faptei, un stol de vrabii se aseaza pe balega si încep sa manînce ciripind puternic cu vioiciune. Un vultur care plana peste tot ascest peisaj, se repede în picaj asupra vrabiutelor si le manînca.
MORALA:
Nu toti cei care te baga în cozonac cu nuca îti vor raul, cum de altfel nici toti care te scot din cozonac cu nuca îti vor binele, iar daca te-ai bagat în cozonac cu nuca macar sa te bagi de tot, iar daca ai început sa manînci cozonac cu nuca, macar sa-ti tii gura...

De ce da cîinele din coada? Pentru ca, daca ar fi invers, ar da coada din cîine...

Ion si Maria seara în pat, la vorbitor... Ion cugeta:
- Mai Marie, uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut... si ne aud tot mereu ca ne tîrguim cînd sa ne apucam de dragoste... Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu.. Uite ce facem: cînd ne culcam si tu vrei sa facem dragoste, atunci mi-o belesti de trei ori, daca nu vrei atunci mi-o belesti de 3000 de ori.

Doi în pat faceau dragoste.... Ea tot timpul transmitea meciul: "Draga, acum misca mai repede, vino sus, acum bag-o si tine-o nemiscata, ahhhhhh!, acum vino în spate, adînc, ahhhh!!!!!! trage de labie, musca-ma.... oooooooohhhhhh!!!!!!"
La care tipul exasperat
- Asculta, draga... daca stii sa te futi asa bine, fute-te singura...!

O dama la psihiatru.
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati în legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume îl supara?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sînt multi carora le plac...
- Da, dar lui îi plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie îmi plac...
- Simpli sau cu mustar?

Un individ vine într-un restaurant:
- Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
- Bineînteles, domnule...
- De exemplu?
- Azi cozonac cu nuca cu ceapa.
- Numai atît?
- Numai...
- Dar e proaspat? întreaba clientul
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dintii în el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l manînc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou...
- Buna, chelner, azi ce ai de mîncare?
- Ca si ieri, domnule, cozonac cu nuca cu ceapa...
- Tot asa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o portie...
Si tot asa în fiecare zi...
Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de mîncare?
- Ca de obicei, cozonac cu nuca cu ceapa...
- Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o întîlnire....

Bancul cu Celentano: "Ce lent, Ano, îti dai chilotii jos!"

Care e culmea matematicii? Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi niciuna.

Veveritoiul se întoarce acasa dupa o zi obositoare de cautat alune prin padure. Flamînd, intra în scorbura strigînd dupa veverita ca sa-i puna masa. Dar veverita nu dadea nici un semn ca ar fi acasa. Veveritoiul asteapta o ora, asteapta doua, veverita nu aparea si începuse sa se întunece. Dupa o noapte întreaga în care nu închisese ochii nici macar o clipa, pe la rasaritul soarelui, veveritoiul o vede pe veverita venind agale spre scorbura. Blana ei era cam ravasita, iar în ochi avea o sclipire ciudata. Îi iese alergînd în cale si o întreaba "Ce-ai patit, iubirea mea? Ce-i cu tine în halul asta? Unde ai fost toata noaptea?" Veverita îi raspunde cu un glas ce trada oboseala "Vai iubitule! Daca ai sti ce am patit. M-a prins nenorocitul de bursuc si m-a OK trei zile si trei nopti la rînd".
"Cum, fa, trei zile si trei nopti ca ai lipsit o singura noapte de acasa!"
"Da, dar trebuie sa ma duc si maine si poimîine".

_______________________________________

#347

brutus vmd
Rock & Ride

Inmormântare UE:

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9.. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara

Inmormântare româneasc?.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da..
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari.. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

_______________________________________

=======================================================

=======================================================

#348

roin
Moderator
Din: tr-o bucata!

cum face un cal cand merge? : trop-trop trop-trop
cum face un cal cand merge la deal? : trop-trop cos(alfa)

======

Cum o rezolva un inginer metalurgist problema imbatranirii unei femei?
Ii spune sa urce pe nicovala si o intinereste cu ciocanul.

======

- Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
- ?!?
- Dezintegrate...

======

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii
parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de
ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH

======

Cica un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
Info: Cat sa-ti dau?
Progr: 500 de dolari
Info: Stii ce, iti sau 512 sa fie rotund...

========

Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economişti şi un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalţi să se poată salva. Nu s-au putut hotărâ, cine să fie nenorocitul, aşa că, in final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice pt. familia lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic în schimb. După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au început să-l aplaude … Morala: "Nu subestima niciodată mintea inginerului."

=======

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua
- Amandoua?! Au intrebati ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba de ziua urmatoare.

=====

Se plimba Bill Gates pe strada dupa ce a iesit de la munca... si dintr-o data cade intr-un sant de constructii.
Vin ingerii la el si ii zic :
- Bill, avem doua vesti sa-ti zicem. Una buna si una rea.
Bill :
- Incepe-ti cu aia buna.
- Pai vestea buna e ca pe toate calculatoarele din cer ne-am pus in sfarsit Windows 95.
- Ma bucur. Si cea rea ?
- Cea rea este ca avem o problema si te luam cu noi in cer sa ne-o rezolvi...

========

Asemanarea dintre un inginer si un caine-lup: amandoi au privire inteligenta dar nu stiu sa se exprime.

========

Un tip zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat isi da seama ca s-a pierdut. Redulce altitudinea si vede un om jos. Coboara si mai mult si striga: ''Scuza-ma, te rog, poti sa-mi spui unde sunt?'' Tipul de jos raspunde: ''Cum sa nu! Esti intr-un balon cu aer cald si plutesti cam la 100 de metri deasupra campului asta.''
''Trebuie sa fii un inginer!'', ii zice omul din balon.
''Chiar sunt!'', raspunde cel de jos, ''cum ti-ai dat seama?''
''Pai tot ce mi-ai spus e corect din punct de vedere tehnic, dar nu e de absolut nici un folos.''
''Inseamna ca esti economist!'' raspunde inginerul.
''Cum ai ghicit?'' intreaba cel din balon.
''Pai'', raspunde inginerul, ''habar n-ai unde esti si nici incotro mergi si te astepti ca eu sa pot sa te ajut. Esti in aceeasi situatie ca inainte de a ne intalni, dar acum dai vina pe mine!''

_______________________________________
Ceea ce nu te doboara, te face mai puternic!

#349

icemann
MEMBRU VIP
Din: Top Gun Naval Flying School

Ce e mai bine sa faci: un futai sau o laba în WC?
- O laba pentru ca dupa ce termini nu trebuie sa strîngi buda în brate.

De ce s-a scumpit mîncarea, prostitutia si telefonul?
- Pentru ca toate se duc la gura...

Un alt tip se caca pe el si merge la o toaleta care se dovedeste a fi închisa. Bate si aude un fîsîit discret... Asteapta... Dupa cîteva minute bune, începe sa bata în usa strigînd:
- Deschide, ma, ca altfel sparg usa...!
Fiindca nimeni nu zicea nimic, sparge usa si ce vede: un tip beat crita cauta înnebunit în scoica WC-ului, iar în jur o multime de proteze...
- Ma, cretinule, ce faci aici ca eu ma cac pe mine si tu te joci...
- Nu, domnule -hîc- am baut cam mult, mi-a fost - hîc- rau si am varsat. Mi-am scapat proteza în buda si de o jumatate de ora o caut, dar nici una nu mi se potriveste...

Un tip se caca pe el si merge la o toaleta care se dovedeste a fi închisa. Bate si aude un fîsîit discret... Asteapta... Dupa cîteva minute bune, începe sa bata în usa strigînd:
- Mai, deschide ca ma cac pe mine, ce faci acolo de nu mai termini?...
Repeta de cîteva ori rugamintea cu amenintari si nemairezistînd sparge usa. Ce vede ? Un politist cu pulpanele mantalei în cap se chinuia sa îsi introduca o bagheta în fund.
- Pai bine, ma, eu ma cac pe mine si tu îti bagi chestii în cur, homosexualule!
- Domnule, spune politistul, nu te agita, am fost la dentist si mi-a pus o plomba si a zis sa manînc pe partea cealalta...

La doctor...
- Si ce te doare?
- Penis-???, domnule doctor...
- Penisul...
- Penis-???, domnule doctor...
- Atunci ???...
- Penis-???, domnule doctor...
- O fi probabil ceva cu dumneata... probabil ca e un regionalism ceea ce spui... Apropo, din ce oras esti?
- Cluj-Napoca, domnule doctor....

Care e diferenta între TV cablu si bikini?
La TV cablu trebuie sa tragi un fir ca sa vezi niste buci, la bikini trebuie sa tragi niste buci ca sa vezi un fir...

Care este culmea deshidratarii? Sa ejaculezi pudra...!

O gagica e întrebata:
- Stii care-i fundul vaginului?
- Nu, raspunde gagica.
- Atunci esti proasta ca o ???!

De ce sînt zgîriati oltenii lunea pe fata? Pentru ca duminica manînca cu furculita...!

De ce îsi plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita? Ca sa o obisnuiasca cu metroul!

_______________________________________

#350

bineee
VETERAN
Din: tr-un colţ de Rai

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii un bărbat ideal în fiecare colţ al Pământului.
După care, Dumnezeu a făcut şi Pământul... rotund!

_______________________________________
Cele bune să se adune, cele rele să se spele!

Documentare subtitrate în limba română: Natură: Amber Time Machine; Ants: Nature's Secret Power; Borneo's Pygmy Elephants; King Koala; The Himalayas; Vampire of Abyss; Preistorie: Dino Autopsy; Hominizi: Skull Wars: The Missing Link; The Link; Antichitate: Quest for the Lost Civilisation; Mayan Doomsday Prophecy; Cultură: Shostakovich against Stalin; Dezvoltare personală: Tale of 2 Brains; Living Luminaries; Yogis of Tibet; Mind & Matter Meet; Nurture & Human Development; Naturism: Top Secret Water; Paranormal: Dedublarea astrală; NDE: Aux Frontieres de la Mort; Şamanii şi Ayahuasca; Ecologie: Who Killed the Electric Car? Altele: Stasi, poporul sub control; Show: BellyDance Live from Hollywood; etc.

Re-Up transfer.ro Momo (86);
Fileserve: Povestea lui UNU; Universul Ştiut; Comedii (sub.RO): Hopscotch (80); Le Grand blond avec une chaussure noire (72); Le retour du grand blond (74); Les malheurs d'Alfred (72); La moutarde me monte au nez (74); Je suis timide, mais je me soigne (78); Les Fugitifs (86); La doublure (06);

Pagini: 1 ... 11 12 13 14 15

Mergi la