black_fish2003
Membru Senior
 Din: Lazy Town
Inregistrat: acum 16 ani
|
|
O problema :
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră.
********************************************
Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!
********************************************
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata.Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”
********************************************
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu ***** in el.
- De unde sa iau eu atunci *****?
- O sa ai, o sa ai…
********************************************
Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit… Biletele la control!
********************************************
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!…
********************************************
Spune-mi draguto… Ce inseamna sex ?...
- Sex este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani.
- Si ce insemna sex bun ?...
- Sex bun este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa o multime de bani.
- Si-atunci .. ce insemna dragostea ?...
- Aaaa,... dragostea?!... dragostea e o inventie evreiasca... ca sa nu-ti plateasca !
Doi barbati in fata judecatorului.
- Sunteti acuzati ca ati fi furat un camion incarcat cu bauturi. Ce-ati facut cu bautura?
- Am vandut-o, onorata instanta!
- Si ce-ati facut cu banii?
- I-am baut, onorata instanta...
************************************************** ***********
O tanara este oprita in trafic pentru depasirea vitezei. Politistul vine la ea si ii comunica ca este amendata cu suma de 100lei.
-Dar nu este nici o problema, zice tanara, numai ca nu am lei, poftiti 100 de euro, si scoate un portofel plin de bancnote. Politistul privind la el o intreaba:
-Nu va suparati ca va intreb dar ce meserie aveti dvs. de aveti atatia bani?
-Pai stiti, eu practic sexul oral...
-Adica luati m...e?
-Nu domnule, sex oral, adica este total diferit
-Ma scuzati dar nu inteleg...
-Pai e simplu, dumneata ce faci aici?
-Pai dirijez circulatia si amendez persoanele care gresec in trafic.
-Ok, si cat esti platit pentru asta?
-Cam 1500 de lei pe luna.
-Pai domnul meu asta se cheama m...e, eu practic sexul oral, aici e diferenta.
**************************************
Doi unguri vin in Craiova.
Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot, sa fie si ei olteni.
Primul ungur era mai voinic, trece Jiul, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca...Atunci primul ii zice:
- Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor..!!!
****************************************
Ion pe patul de moarte, mai are putin pana sa-si dea duhul... Cu ultimele puteri o intreaba pe Marie:
- Marie, acu' ca mai am putin si mor, vreau sa te intreb ceva. As vrea sa imi zici daca tu m-ai inselat vreodata?...
Marie sta un pic si se uita la Ion si ii raspunde.
- Ma Ioane, da' daca nu mori?
Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine…
de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.
Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o …
*******************************************
Cel mai fericit barbat este acela care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei " VOGUE"
- Isi vede baiatul pe coperta revistei "SPORT"
- Isi vede amanta pe coperta revistei " PLAYBOY"
- si nevasta la TV la emisiunea "Disparuti fara urma"
Primul fiu:
-Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida
Al doilea fiu:
-Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida
Soseste si fiica:
-Tata, sunt gravida
Tatal:
-Ooo, in sfarsit se si incaseaza!
**********************************
Pe campul de razboi: armata romana si armata germana.In armata romana erau Bula si cu Strula printe ceilati soldati. Uitandu-se Bula si cu Strula in stanga si dreapta vazand cum soldatii romani cad la pamant se gandesc cum sa-i distruga pe soldatii germani. Bula si cu Strula incep ei sa strige cate un nume german si care cum se ridica, Bula cu Strula il impuscau. Vazand germanii ca fratii lor cad la pamant, se gandesc si ei sa faca la fel. Striga si ei tare "Bulllllaaaaa", de unde Bula zice catre Strula: "Vezi cine ma striga"!
**********************************************
Inspecţie. Elevii trebuie să spună o propoziţie cu un cuvânt care începe cu fiecare literă din alfabet. Spune unul, spune altul, spune şi Bulă :
- Mirela a avortat. La litera B, spune unul, spune altul, spune şi Bulă:
- Mirela are bulane mişto. La C, la fel. Spune unul, spune altul, spune şi Bulă:
- Mirela e o curvă. După inspecţie, copii vin la Bulă.
- Ia uite ce ciocolate bune ne-a dat doamna pentru că am fost cuminţi. Da' Bulă scoate o ciocolată mare, mare:
- Ia uitaţi voi ce mi-a dat mie inspectoru' să-i spun unde stă Mirela...
***********************************************
-Tata, e adevarat ca parintii stiu mai mult de cat copii?
-Da.
-Spune-mi, cine a inventat barometrul?
-Torricelli.
-Atunci, de ce nu l-a inventat tatal lui Torrecelli?!?
O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă: – Şi dumneavoastră sunteţi rănit? – Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!
***************************
Bula si cu Strula pe front. Deodata, Bula este impuscat. Se taraste la loc sigur, si il cheama pe Strula.
-Strula, inainte sa mor, vreau sa iti zic un secret.
-Care?
-Am avut o aventura cu sotia ta.
-Si eu vreau sa iti zic doua lucruri. Prima este ca stiam deja de aventura ta.
-Si al doilea lucru?
-Eu te-am impuscat!
*****************************
Patru ‘informaticieni‘ se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am ‘pus-o‘ in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Ce calculator ti-ai luat?
**************************
-Bula spune-ne inca odata:- Cine este tatal tau?
- Tovarasul Basescu!
-Si mama ta?
-Romania!
-...foarte bine,acum spune-ne care este idealul tau ?
-Ca tata sa o lase in pace pe mama!
Un muncitor în construcţii se duce la doctor şi-i spune:
"Doctore, sunt constipat." Medicul îl analizează un minut si apoi spune:
"Apleaca-te.". Muncitorul se apleacă peste masă, medicul ii arde una la fund cu o bâtă de baseball, şi apoi îl trimite la baie.
El vine în câteva minute mai târziu şi spune: "Doctore, mă simt grozav,ce trebuie să fac?.
" Doctorul: "Nu te mai şterge la *** cu saci de ciment."
*********************************
Soţul se întoarce de la birou, intră în casă, soţia îl întâmpină exuberantă.
El, puţin obosit şi jenat:
- Dragă, am o problemă.......
Soţia se repede a-l consola:
- Soţul meu ,de când suntem căsătoriţi, problemele sunt ale noastre, nu mai vorbi la singular, deci...
- Secretara noastră a rămas gravidă cu noi.
-Scrieți unsprezece dintre cei mai celebri oameni din lume! le ceru profesorul elevilor.
După un timp,văzând un elev căzut pe gânduri,profesorul îl întreabă:
-Ai terminat ?
-Aproape.Mai am de adăugat portarul.
****************************
Popescu ajunge obosit acasă de la servici si îsi găseste nevasta în
pat cu medicul familiei.
- Vă rog să nu mă întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat
doctorul, măsuram temperatura sotiei dumneavoastră...
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar dacă termometrul nu este gradat, vă împusc.
• Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Un sofer de tir intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie
din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine
mincaruri.
Soferul:
- Honey nam chef de sex mi-e dor de casa.
Profesorul către Bulişor:
- Cine a fost primul om care a ajuns pe Lună?
- Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloţi
*********************************
Patru bărbaţi stau de vorbă la o sticlă de vin. Se ajunge inevitabil să se vorbească de performanţele sexuale ale fiecăruia:
- Eu fac sex cu nevastă-mea o dată pe lună.
- Eu de două ori pe lună.
- Eu o dată pe săptămână.
- Eu de două-trei ori pe săptămână.
Primul către al patrulea:
- Dar tu nici n-ai nevastă!
- Ah,… păi nu despre a ta era vorba?
Sotia il suna disperata pe psihiatru:
-Doctore! Doctore! Inca de azi dimineata sotul meu este convins ca este un cal!
-Nu te ingrijora- raspunde doctorul- sotul tau este un jocheu. Probabil este o boala profesonala. Il poti aduce la mine- in urmatoarele doua ore voi fi inca in cabinet.
-Va multumesc foarte mult, doctore!- a exclamat femeia usurata. Voi ajunge in cateva minute. Pun saua pe el si vom alerga la galop!
************************************
Polițistul oprește un șofer vitezoman pe strada principală a orașului.
Polițistul:
-Vă rog să mă urmați la secție.
-D-le agent,pot să vă explic...
-Vă rog,nu vă complicați situația!
După câteva ore,polițistul se duce la camera de arest:
-Ar putea fi,totuși,ziua d-tale norocoasă...Șefu e la cununia fiicei,precis o să se-ntoarcă-n toane bune!
-Nu m-aș baza pe asta...eu sînt ginerele.
***************************
Sala este plina de lume, care asteapta sa fie consultata. Intr-un tarziu apare asistenta si cheama urmatorul pacient:
- Unde este domnul acela care avea nevoie de un nou bandaj?
- A plecat. Intre timp i s-a vindecat rana.
*****************************************
În timp ce verifica gardul imensei proprietăți,ajutorul de fermier își sună șeful:
-Șefu,am lovit un porc,și mi-a rămas agățat de bara camionetei...
-Și,..a murit?
-Nu,încă mai grohăie.
-Păi,nu-l mai lăsa să chinuie,ia carabina,împușcă-l în cap și-aruncă-l în boscheți!
După zece minute:
-Șefu,am făcut cum ai zis,da ce fac cu motocicleta lui,că încă-i mai merge girofaru...
Pe vremea raposatului,la scoala,profesoara intreaba:
-Bula, tu ai acasa radio?
-Da doamna.
-Si merge bine?
-Da, doar ca atunci cand il pornesc se aude un tacanit.
-Dar televizor ai?
-Da, dar asta nu merge prea bine.
-De ce ?
-Pai cand il pornesc se aude un tacanit, iar dupa 3 secunde se si vede.
******************************
La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu' Minune. In timp ce se usura, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:
− Si tu suferi de Parkinson?
− Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!
************************************
Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
-Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
-N-avem.
-Atunci, macar un zavor...
-N-avem.
-Nici macar un foraibar n-aveti?
-N-avem.
-Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
-N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
************************************
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…
Ion și Vasile se vorbesc să meargă la liceu, dar Vasile spune ba că nu vrea, ba că e departe de sat și nu se mai duce.
Ion vine după un timp acasă și-i arată lui Vasile o poză.
- Știi tu cine-i in poza asta? Stă Vasile, se uită, se uită și nu știe să-i spună.
- E Mihail Eminescu, măi, e cel mai mare poet al românilor, măi... Stie o lume intreagă, dar tu nu știi, că nu ești la liceu!
Trece timpul și vine acasă Ion cu altă poza să-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
-Nu, măi Ioane. Cine-i in poză?
- E Constantin Brâncuși: cel mai mare sculptor român, știe o lume intreagă, dar tu nu știi, mă, că nu ești la liceu!
După un timp vine Ion acasă și vine rândul lui Vasile să-i arate o poză.
- Stii tu, măi Ioane , cine-i in poza asta?
Stă Ion pe gânduri, se uită, se răsucește și nu știe ce să raspundă.
- E Gheorghe, din capătul satului, vine in fiecare zi la nevastă-ta, când ești plecat, știe tot satul, dar tu nu știi, că ești la liceu!
***************************************
Bula vine la scoala cu o colivie, in care avea o pasarica.
- Bula, de ce ai adus pasarica la scoala? intreaba invatatoarea.
-Am adus-o, doamna invatatoare, pentru ca azi-dimineata, cand eram la baie, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: "Las` ca pleaca Bula la scoala si-ti fac praf pasarica!".
***********************************************
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Tarziu in noapte apare si fiul
Tatal nervos:
-Unde ai fost, pana asa tarziu?
-Tata azi mi-am pierdut virginitatea.
-Extraordinar!!! Aseaza-te sa bem ceva!
-Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!
************************************
Vine un copil acasa, zgariat pe maini, pe fata, cu hainele rupte...
Maica-sa il intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Am dansat in cerc, in jurul bradului.
- Bine, dar de ce esti zgariat tot?
- Eram putini!
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.... Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara nici un cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
- Nu, doamna, raspunse gradinarul.
******************************
Se intâlneste Ion cu Gheo.
- Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
- Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
- Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Diej?
- Ba da.
- Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
- Ba da.
- Si tata'tau nu are numaru' 55?
- Ba da.
- No, apai d'aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru' 54.
******************************
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta, si povesteau.
La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
- Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
- Bine, zice Gheo, am avut numa' niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.
- Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru' cela ca si eu am probleme cu memoria.
- Pai il cheamaaaa...stai asa...cum Dumnezeu il cheama...numa un pic ca iti zic amu...aaaa,.... apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu' galben si cu petale albe?
- Apai aia-i margareta, ma Gheo.
- No ase, ca bine zici...Margaretoooooo, cum il cheama pe doctoru' ala?
Discutie intre prieteni:
- Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
- Apoi, arata-i scu.la: daca zice ca-i pe.nis atunci e virgina, daca zice ca-i p*la atunci sa stii ca nu e.
Zis si facut. O scoate si intreaba:
- Stii ce e asta?
- Binenteles. E un pe.nis!
- Bravo iubito! ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!!!
- Imi pare rau dragule dar o p*la este de 2 ori mai mare!!!
***********************************
La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand apare un duh. - Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta. - Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina ? - Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara ! Cum pui piloni pe fundul oceanului ? Gandeste-te cat ciment, cat otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta ! - Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile... - Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru ?
Modificat de black_fish2003 (acum 13 ani)
_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti
|
|
|͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿
