Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun 		Lista Forumurilor Pe Tematici
Forum Romania Inedit | Reguli | Inregistrare | Login

POZE FORUM ROMANIA INEDIT

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
laura love pe Simpatie
Femeie
22 ani
Bihor
cauta Barbat
24 - 52 ani
Forum Romania Inedit / Funny / Sectiune Bancuri 2012 Moderat de Crizzu, Neo, gabiandreicristian, maharet, maleficus
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3 4
X_TREEm
MEMBRU VIP

Din: tr-una-n'tralta
Inregistrat: acum 16 ani
Discutie rutiera:
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti o ora pe drum in plus!
EL: Pierdem noi o ora, dar recuperam la parcare....
________________________
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie.
pus acum 13 ani
   
taxi43edy
Membru Gold

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 17 ani

unhnown a scris:

Un moderator de forum vine seara acasa cu chef de sex. O ia pe nevasta-sa in pat cu el o dezbraca , atmosfera se incinge. La un moment dat ea :
-Vai dragule ,stii nu prea am chef , ma doare capul.
El o loveste scurt cu o palma peste fata
-Asta pentru ce a fost!!?
-Warn pentru OFFTOPIC


   

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
unhnown
Membru Senior

Inregistrat: acum 17 ani
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: “Tatal nostru carele esti in ceruri….”

_______________________________________
I'm twice as powerful...TWICE AS DEADLY!
pus acum 13 ani
   
crysxyz
MEMBRU VIP

Din: west side
Inregistrat: acum 18 ani
Un om foarte gras statea in fata unei gradinite de copii. La un moment dat, vine o educatoare si-l intreaba:
– Nu va suparati, asteptati un copil? Ca replica, grasunul spune:
– NU… asa sunt eu, mai gras


– Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
– Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
– Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
– A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
– Si voi ce ati facut?
– Fasole.

_______________________________________
Daca nu aveti cont Dropbox e timpul sa va faceti ! inscrieti va la acest link:  si primiti pe langa cei 2G inca 500 mb in plus si desigur primesc si eu 500 mb. Multumesc  ® All Rights reserved
pus acum 13 ani
   
unhnown
Membru Senior

Inregistrat: acum 17 ani
Familia Smith nu avea copii si  s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea  intemeia o familie. Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
“Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
“Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
"Chiar asa?" intreaba fotograful.
"Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
“Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
"Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
"In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
"Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.."
"Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
"Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
"Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
"Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
"Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
"Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
"Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
"Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari. "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
"Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
“Trepiedul?? " d-na Smith e din ce in ce mai palida.
"Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?.....Aoleu, a lesinat!"



Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru Parking. Vede un cuplu într-o maşina, cu luminile aprinse.  Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul  şoferului citind o revistă, iar
tânăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţistul se apropie de
maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra în jos...
- Da, dom'le poliţai ?
- Ce faceţi voi aici ?
- Nu-i evident ? Eu citesc o revistă...
Arătând către tânăra femeie, poliţistul zice :
- Bine, bine, dar ea ?
Tânărul răspunde :
- Cred că îşi croşetează un pulover...
Poliţistul e bulversat total.
Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic … !
- Câţi ani ai tinere ?
- Douăş'cinci...
- Dar ea, ce vârstă are ?
Tânărul se uită la ceas şi zice :
- Va avea 18 ani în ...20 de minute...


Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridică de la un foc. Primul întreabă:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.


Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.




Un cuplu pleacă în vacanţă pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi plăcea să pescuiască în zori, ea adora lectura.
Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn. Deşi lacul nu-i era familiar, ea se hotărî sa iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura. După puţin timp apare paznicul în barca lui:
- Buna ziua, ce faceţi aici?
- Citesc, răspunse ea deşi gândea ca e evident.
- Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
- Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez .
- Dacă o faceţi vă denunţ pentru viol.
- Dar nici măcar nu v-am atins!
- Nu, dar aveţi cu dvs. tot ce vă trebuie!



Un călător în recepţia unui hotel se pregătea să semneze în registru pentru camera închiriată, când vede o ploşniţă plimbându-se pe foaia registrului:
- Dom’le, asta-i prea de tot! Am mai văzut eu ploşniţe prin hoteluri, da’ chiar aşa, să vină să vadă în ce cameră te-ai cazat…



O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?



Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.
Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani


Doua blonde joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, ……..mult mai bine, geme tipul. …..
…… dar degetele de la mina tot ma dor !

Modificat de unhnown (acum 13 ani)

_______________________________________
I'm twice as powerful...TWICE AS DEADLY!
pus acum 13 ani
   
Pinochio
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 19 ani
Lista completa a taxelor, impozitelor si accizelor bisericesti 2011
(20 Ian 2011 de Catavencu)

   Recomanda

Pizza prosciutto et funghi, 15 lei, tricou “De Puta Madre”, 30 de lei, casa de piatra aprobata de Biserica Ortodoxa Româna, 1.000 de lei. Cam asta e surpriza pe 2011 pe care Prefericitul Daniel si baietii din dealul Mitropoliei le-au pregatit-o enoriasilor carora le arde de casatorie si, mai mult decît atît, vor sa o faca legal, ca sa nu fie aratati cu degetul pe strada si dati prin pene si clei de multimea furioasa. Suma e una modica daca ne gîndim ca la Registrul Starii Civile, se percep doar 72 de lei, maxim 100, sîmbata, duminica si în zilele de sarbatoare, se vor taia chitante sfintite si sacrificiul e pentru o cauza nobila: Catedrala Mîntuirii Neamului. Iata cum banuim ca vor arata si restul taxelor din nomenclatorul fiscal bisericesc:

Casatorie de proba – 1.100 lei
Casatorie de interes – 1.500 lei
Taxa de vreme urîta afara – 250 lei
Taxa de vreme frumoasa – 300 lei
Taxa de vreme frumoasa cu raze de soare, vînticel placut si curcubeu – 350 lei
Mireasa tinerica – 150 lei
Mireasa batrîioara- 200 lei
Doar partea cu coroanele si învîrtit în jurul altarului – 450 lei
Nasa mare furnizata prin abilitatea BOR – 60 lei
Pupat icoane cu sfinti importanti – 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinti secundari si asociati – 45 lei buc.
Peste 5 invitati – 200 lei
Intre 5 si 8 invitati – 250 lei
Peste 8 invitati – 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
Extra tamîie – 20 lei bulgarele
Dat din cadelnita 1-10 ori – 220 lei
Dat din cadelnita 10-20 ori – 250 lei
Extra cadelnita – 40 lei pe pendulare
Sobor live – 450 lei
Sobor playback – 300 lei

Botez copil nou nascut – 500 lei
Botez copil batrîior – 700 lei
Suprataxa copil supraponderal – 50 lei
Acoperit cai respiratorii copil – 40 lei
Fara acoperire cai respiratorii – 20 lei
Apa calduta si curata în cristelnita -30 lei
Apa refolosita de la robinet – 10 lei
Scaldat copil cu totul – 150 lei
Bagat copil doar cu vîrful în apa – 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apa – 2 lei
Topping mir – 4 lei
Ulei parfumat – 5 lei
Ulei de gatit – 2 lei
Taxa gemeni – 200 lei

Slujba înmormîntare cu decedat – 800 lei
Slujba înmormîntare fara decedat – 500 lei
Slujba prin corespondenta/telefon/Skype – 300/350/500 lei
mentiune “la loc cu verdeata” – 40 lei
mentiune “tarîna din tarîna” – 30 lei
“la dreapta Tatalui”- 80 lei
Slujba cu sfîrsit optimist si fericit – 100 lei
Slujba cu sfîrsit – 80 lei

Exorcism clasic – 2.000 lei
Exorcism cu finalizare – 2500 lei
Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei
Efecte speciale în plus – 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei
Exorcism demon cu experienta/ legiune demoni – 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei
Atestare demon – 600 lei

Sfintire imobil nou – 20 lei/m patrat
Sfintire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m patrat
Sfintire vila – 5.000 lei, PROMOTIE!!!
Sfintire anexa/ garaj/ boxa bloc – 10 lei/m patrat
Sfintire cotet – 5 lei
Sfintire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfintire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfintire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei

Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei
Împartasanie – 80 lei
Ultima împartasanie – 100 lei
Împartasanie vin doaga/ Prince Mircea/ Bordeaux, sampanie – 10/30/100 lei

Iertare pacate – 150 lei
Iertare pacate medii – 200 lei
Iertare pacate grave (crima, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei
Rezervare loc Rai – 15.000 lei
Rezervare loc Rai fara scaun – 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei
Rezervare ghena iadului, vesnicie – 500 lei/vesnicie

Cuviosul Nicotin Corditul


----------------------------------------------------------------------------------------------------------

...si atunci a inceput cearta!


Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea
aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei
secunde."
I-am daruit un cintar ...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc
scump.
Am dus-o la o benzinarie...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma
inregistrez.

Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il
uitasem acasa.

I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii..
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru
dizabilitati"...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea
liceului si

ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre
doua degete

paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a
apucat de
baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate
sarbatori atita timp?"....
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant..
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit
crema
...

....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul
si am
coborit pe tacute in garaj.

Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si
vintul
batea cu 100 km/h.

Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica
afara."

Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o
vreme?"...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea
casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita..
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
....si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
....si atunci a inceput cearta!



---------------------------------------------------------------------------------------------------------




Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
-Ce ai ma? Plangi pt o bere, asa barbat esti tu?
-Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat totul din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii banii imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Proces intr-un orasel micut din state. Primul martor este o babuta. Prima intrebare:
- Doamna Jones pe mine ma cunoasteti?
- Da te cunosc esti o mare dezamagire pt mine iti inseli nevasta, faci afaceri ilegale cu droguri si pe langa toate astea mai si bei fara masura. In sala o tacere apasatoare.
-Dar pe avocatul apararii il cunoasteti?
-Pe domnul Adam sigur a fost o mare dezamagire pt parinti lui bea, fumeaza, isi insala nevasta cu trei femei una dintre ele este chiar sotia ta iar ca avocat are o reputatie foarte proasta.
Tacerea se mentine, iar procurorul care instrumenta cazul le cere avocatilor sa se aproprie:
-Daca o intreaba careva daca ma cunoaste va distrug!!!!!!!!!!!!!!



---------------------------------------------------------------------------------------------------


La un muzeu, ghidul prezinta operele de arta: Acesta este un tablou de Chicasso....
Un tip din spate il corecteaza: Poate vreti sa spuneti Picasso....
Ghidul nu il baga in seama si continua: Acesta este un alt tablou de Chicasso...
Tipul din spate il corecteaza iar: Poate vreti sa spuneti Picasso....
Ghidul ofensat ii raspunde: Mai dute In ... pasarica matii !!!




-------------------------------------------------------------------------------------------------








                                Banc filosofic:

aude mos gheorghe, care statea la shes ,de ani buni, ca undeva in muntii Raraului exista o misterioasa prapastie cu un ecou magic,nemaipomenit si nemaiauzit;
vinde mosu vaca si cateva gaini face rost de bani si pleaca in excursie la vestita prapastie
Ajuns la prapastia cu pricina striga cat il tin plamanii de la 10 pasi : "Du-te-n p**zda ma-tiiii!!!!!!!" din prapastie nimic , nici un ecou, mosu contrariat se apropie la 8 pasi du-te-n p***zda ma-tii!!!!!!!! din prapastie nici un ecou, la 6 pasi , la fel, nici un ecou
la 3 pasi -nici un ecou, la un pas- nici un ecou... pana ajunge pe marginea prapastiei si tipa mai tare ca oricand "Du-te-n p***zda ma-tiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" se dezechilibreaza si cade tinandu-se cu ultimele forte de buza prapastiei:"AJUTOR!!AJUTOOOR!!!!!" tipa mosu deznadajduit , la care din prapastie se aude ecoul: "Du-te-n p***zda matii!!! Du-te-n p***zda ma-tii!!!etc etc etc"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

O inmomantare in "regnul" tiganesc.
Se termina ceremonia si cum este obiceiul sicriul este dus pe umeri la groapa.
Popa obseva la un moment dat ca se intuneca cerul si i roaga pe cei care purtau sicriul sa se miste mai repejor..acxestia se supun vointei preotului.
La un moment dat incepe sa picure, popa se adreseaza cu noua rugaminte astfel ca alaiul se misca si mai repede!
la un moment dat incepe sa ploua torential, cei care purtau sicriul alergau pe rupte cu sicriul.
La un moment dat un tigan din alai obosit de atata fuga striga celor din fata cu sicriul:
-Hau mou, mai incet, ca doar nu l-am furat!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

intr-o buna zi sotia ii spune sotului:
-dragul meu s-a stricat robinetul de la baie, vrei te rog, sa il repari?!
sotul:
-draga mea eu sunt barbat ...nu instalator!
In alta zi se strica clanta de la usa, din nou sotia il roaga pe sot sa o repare, primeste acelasi raspuns:
-draga mea, eu sunt barbat nu...tamplar!
In alta zi se defecteaza o priza...acelasi raspuns...sunt barbat nu electrician!
In alta zi vine sotul acasa si gaseste toate obiectele raparate.
-Vai draga mea, cine a facut toate astea?
Sotia:
-vecinul dragule!
Sotul:
-si cat i-ai platit?
Sotia:
-pai mi-a cerut sa-i cant o melodie sau sa ma culc cu el!!
Sotul:
- si ce i-ai cantat, ca doar tu ai o voce minunata?!
Sotia:
-dragul meu EU SUNT FEMEIE NU CANTAREATA!!!!


   

pus acum 13 ani
   
gini
VETERAN

Inregistrat: acum 19 ani
O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

***

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri.. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele...
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?"
Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"

***

Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta!!!
- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas.
- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza!

_______________________________________
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
pus acum 13 ani
   
arssura
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 17 ani
Transformările iubirii pentru ambele sexe.
La început e: puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz.
Apoi devine armăsar: taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă în: popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel.
Spre final, ajunge: guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil... boul dracului.

Iată cum se pune problema, când e vorba de femeie.
Porneşte de la: privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă.
Trece spre: porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă.
Ajunge la: viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident... vaca Domnului.
pus acum 13 ani
   
rodic
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 13 ani
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:

-TU, tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec:

- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!     

pus acum 13 ani
   
3xtasy
MEMBRU DE BAZA

Din: Tecuci GL/Pietrosani TR
Inregistrat: acum 15 ani
Bula o intreaba pe colega lui de banca:
- Auzi, tu stii limba engleza?
Colega ii raspunde:
- Da, stiu.
Bula:
- Atunci zi-mi si mie cum se spune in engleza: gheaţă, ceai, picior.   

_______________________________________
Si cu toate ca mi-ati facut sufletul sloi,Caut puterea sa ma rog la Domnul pentru voi!
pus acum 13 ani
   
brutalistu
Pe lista maro

Inregistrat: acum 19 ani
-Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
- Vlad Ţepeş!

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!

- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.

- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă
în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?
- Îl împuşti pe manelist. De doua ori !

- Cum dai unei femei mai multă libertate de mişcare?
- Măreşti bucătăria!

- Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.

La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan răspunde:
- Da, Dar e de preferat să fii tare!

_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"
pus acum 13 ani
   
gini
VETERAN

Inregistrat: acum 19 ani
Bogatiile batranetii:

Argint in par,
Aur in dinti,
Pietre la rinichi,
Zahar in sange,
Plumb in picioare,
Fier in articulatii,
Si o sursa inepuizabila de gaze naturale

***************************************


Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

1. Sa nu gandesti.

2. Daca gandesti, sa nu spui.

3. Daca spui, sa nu scrii.

4. Daca scrii, sa nu semnezi.

5. Daca semnezi, sa nu te miri.

******************************************


Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'

**********************************************

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...


****************************

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

****************************

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi,
bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii.
Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra
ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

**************************************************


La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o
intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in
paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Asa dorm eu linistita!

****************************************************

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare,
ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si
suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

****************************************************


Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia
sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

_______________________________________
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
pus acum 13 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 13 ani
   
noisecontrollers
Membru Gold

Din: Maramures
Inregistrat: acum 13 ani
Va spun un lucru strict secret

M-am abonat la internet

In prima zi de stat pe chat

9 gagici am agatat



Si le-am chemat la 7 fix

La barul din cartierul X

Cand le-am zarit pe toate 9

Doamne, parc-am intrat la ZOO



Prima-i bruneta cu par drept

Pe maini, pe fatza si pe piept

Si m-a privit zimbind usor

Trantita intr-un carucior



A doua insa m-a uimit

Cu nasul ei cel ascutit

Putea sa taie castraveti

Dintr-un judetz in alt judetz



A treia mi-a rinjit cuminte

Cu gura fara nici un dinte

C-un jet de stropi s-a prezentat :

"Salut, sunt Silvia Scarlat"



A patra tipa cred c-avea

Vreo 4 tone si ceva

Din fusta-i stramta de nailon

Faceai trei huse la camion



Pe-a cincea n-o vedeam de loc

Doua grisine-n virf c-un smoc

Spre mine cand s-a indreptat

De la efort a lesinat



A sasea-i buna, ma incita

Insa de-a saptea e lipita

Vai ce mirifice fapturi

Trei maini, un ochi si doua guri



A opta arata beton

Proptita-n carja si-n baston

La 83 de ani si-un pic

Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic



A noua tipa, dragii mei,

Te dizolvai in ochii ei

"Eu sunt Marina" mi-a soptit

O noapte-ntreaga ne-am iubit



Acuma daca vreti sa stiti

De ce am ochii obositi

Si merg mai cracanat putin

Marina mea era... Marin!

_______________________________________
EDM !!
pus acum 13 ani
   
gini
VETERAN

Inregistrat: acum 19 ani
Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi, fumezi?
- Fumez, dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii - fumăm  tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi - îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri - miercurea bem cafea turcească, filtru,  espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti homosexual?
- Nu.
- Atunci joi s-ar putea să nu-ti prea placă!!!!!!!!!!!


_______________________________________
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
pus acum 13 ani
   
tertensif
Membru Gold

Din: Farmacie
Inregistrat: acum 16 ani
O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...
pus acum 13 ani
   
SLEEK
Membru Senior

Din: Cauza ta !
Inregistrat: acum 18 ani
Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani.
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...

pus acum 13 ani
   
brutus vmd
Rock & Ride

Inregistrat: acum 19 ani
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...
       

_______________________________________


=======================================================

=======================================================
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgarie pe picioare, o musca. Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!


Ora la facultatea de medicina, la cadavre,profu:
- prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in cu*ul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in c*r la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu:
- a doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.


Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Pozitia mea favorita este pozitia “Rodeo“.
- N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
- Fii atent aici, fiule. Cind fac dragoste cu nevasta-mea, in pozitia pe la spate, pandesc momentul ciand e aproape sa atinga orgasmul si atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.

Modificat de timx (acum 13 ani)
pus acum 13 ani
   
gini
VETERAN

Inregistrat: acum 19 ani
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se
intalnesc la un simpozion.
Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta?
Bine'nteles tot despre meserie.

1. Primul zice:"Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii
deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."

2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este
codificat pe culori... nu poti sa te incurci."

3. Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate
organele sant plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."

4. Al patrulea, se baga si el: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei
te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."

5. Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac
politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au
mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira
spinarii... Si unde mai pui ca au capul si curul  piese interschimbabile -
in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.


_______________________________________
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
pus acum 13 ani
   
DJ_E
VETERAN

Inregistrat: acum 18 ani
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!! )))))))))))))))
pus acum 13 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?



Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...



O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!



O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...



După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită, seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
- Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.
- Să ţi-l bagi în fund!
Şi, de atunci, există tradiţia cu îngeraşul înfipt în vîrful bradului...

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:

- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!

- Şi care e problema?

- Nu se deschide fereastra!!!
pus acum 13 ani
   
DJ_E
VETERAN

Inregistrat: acum 18 ani
Doi nemţi discută într-un showroom: - Ce-i asta, Dacia Duster? - Duster...da - Românească, nu? - Da, românească.. - Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase, suspensie solida... - Mda.. - Măi, ai dracu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.
pus acum 13 ani
   
bobesman
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani

DJ_E a scris:

ai dracu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.



   

_______________________________________
Romania Live
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Intrebare pentru barbati:
Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?

-Am un amic care spune ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
-Si ce ai facut?
-M-am culcat cu ma-sa!

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
pus acum 13 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
O doamnă la ginecolog.
- D-le doctor, am o problemă. Coapsele mele sunt negre pe partea interioară.
- Nu poate fi. Ia să vedem, mi-e foarte interesant. Într-adevăr sunt negre.
După o pauză de gândire:
- Sotul tău este tigan?
- Da ...
- Spune-i, te rog, că cerceii lui nu sunt din aur!



Reclama: Noile ţigări, special pentru elevi, "Adunarea cu părinţii”, acum si cu gust de curea.

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 13 ani
   
vsorin
Membru Junior

Inregistrat: acum 18 ani
09:36 7/4 Citat dintr-o scrisorica primita de la finante: ...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut : Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
pus acum 13 ani
   
brutalistu
Pe lista maro

Inregistrat: acum 19 ani
- Ce v-a picat la Bac?
- Tot liceul!

_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"
pus acum 13 ani
   
zflorin
MEMBRU VIP

Din: ...UE
Inregistrat: acum 18 ani

brutalistu a scris:

- Ce v-a picat la Bac?
- Tot liceul!

LOL 

Asta-i sadic!
Sad but true!!!

_______________________________________
SoDMaster rullz

Nu uita ca esti ROMAN

Mandru ca-s roman, mandru ca-s morosan
pus acum 13 ani
   
Rizzo
Membru Puf

Din: Galati
Inregistrat: acum 13 ani
Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
Aveti doua minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca a-ti fi oameni.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete.
Dupa doua minute ies bucuroase.
Ingerul le zice: Mai aveti inca trei minute.
O statuie se adreseaza celeilalte: Acum tine tu porumbelul ca ma c*c eu pe el!
pus acum 13 ani
   
brutalistu
Pe lista maro

Inregistrat: acum 19 ani
Ion: Vasile cat ti-a iesit media la BAC?
Vasile: 4.25
Ion: Du-te-n null de tocilar!

_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Angajăm domnisoară cu experienţă de lucru pe calculator, pe scaun, pe masă, mai pe scurt - oriunde se nimereste!

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza

Un preot avea in gospodaria lui 10 gaini si un cocos. De fiecare data cocosul fugea de acasa. Vazand ca se intampla asta zilnic, a intrebat duminica in biserica:
- Oameni buni, are cineva vreun cocos?
Toti barbatii se ridicara in picioare.
- Nuu, nu asta am vrut sa spun. Intrebam daca a vazut cineva vreun cocos.
Se asezara barbatii si se ridicara femeile.
- Ati inteles cu totii gresit. Am vrut sa zic daca a vazut cineva cocosul meu.
Si toate maicutele se ridicara in picioare.


Se rataceste o calugarita intr-un oras nou si se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna si curioasa dar si putin infrigurata paseste spre ea.
- Spuneti-mi va rog de unde aveti hainele astea asa frumoase si scumpe?
- Pai fac un francez sa se simta bine si am ce haine vreau.
Si mai curioasa o intreaba din nou.
- Dar bani de unde ai ...atatia?
- Fac un englez sa se simta bine si am cati vreau.
- Da masina aia scumpa de unde o ai?
- Fac un neamt sa se simta bine si am ce masina vreau.
Nervoasa pleaca mai departe, gaseste in final drumul spre manastire si se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid in usa. Da` calugarita:
- Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!
pus acum 13 ani
   
Trippin
VETERAN

Inregistrat: acum 13 ani
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
- Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!   

_______________________________________
Un CeRc De PrIeTeNi Nu Se FaCe Cu CoMpAsU
pus acum 13 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Singurul absolvent de liceu din România care a luat bacalaureatul in 2011 va scrie o carte: "Cum a-m loat bacul"

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torrente.
pus acum 13 ani
   
brutalistu
Pe lista maro

Inregistrat: acum 19 ani
Amy Winehouse ajunge la portile Raiului unde este intampinata de Michael Jackson si Sf. Petru.
Amy spune, “Oh Michael ma intampini pentru ca sunt un geniu muzical ca tine?”
Michael se intoarce la Sf. Peter si spune, "Cine e drogata asta cu fata de cal si unde sunt copiii aia norvegieni pe care mi i-ai promis?"

_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Dacă întrebi un bărbat care e fantezia supremă a unei femei, va răspunde: să fie cu doi sau trei bărbaţi în acelasi timp. Conform unor studii recente se pare că aşa este, dar ceea ce majoritatea bărbaţilor nu ştiu e că în această fantezie unul din bărbaţi găteşte, altul are grija de bebelus/copii, iar celălat face curăţenie. in timp ce femeia isi face cele necesare ei: plimbare, infrumusetare,etc !
pus acum 13 ani
   
brutalistu
Pe lista maro

Inregistrat: acum 19 ani
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac'su: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel: - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior ... Dupa aia zice "Gigele, ridica-l si pe celalalt ..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p*la?". Si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu: - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie /Un om mort cu p*la vie /Sa fereasca sfanta soarta /D'unul viu, cu p*la moarta.
Tac'su: - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ...
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6".
- Pai … e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p*la mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu’ de educatie fizica, profu’ de literatura, profu’ de matematica si profu’ de geografie...
- Pai, ce p*la mea cauta profu’ de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu!!

_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida".
Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza!"
pus acum 13 ani
   
medusa_su
Membru Junior

Din: totdeauna
Inregistrat: acum 14 ani
Pe patul de moarte, bunica își cheamă nepotul și-i spune:
- Eu pot muri în orice moment așa că vreau ca tu să moștenești averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.
-Wow! exclama nepotul.Mulțumesc bunico, nu știam că ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde dîndu-și ultima suflare:
- Pe Facebook….

Sper ca nu a mai fost pus :P

_______________________________________
Înainte eram laudaros, acum sunt perfect!
pus acum 13 ani
   
brutus vmd
Rock & Ride

Inregistrat: acum 19 ani

timx a scris:

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torrente.


  true

_______________________________________


=======================================================

=======================================================
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca familia ei sa stie de acest lucru. Nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- "Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?"
- "Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...."
- "Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..."
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- "Doamna... La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???
- "Babuta raspunse mindra:
- "Sigur, cum sa nu.... Imi dau jos proproteza si le sug bine de tot!!!"
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data pana cand il intreba lupu':
- Ba iepuras, cum se face ca ma bati de fiecare data la sah?
-Ba lupule, eu fac o partida de sex inainte
A doua zi lupul merge in bucatarie la neasta lui si o ia pe la spate.
Atunci lupoica exclama:
-Oh,ooh iar mergi la sah iepurasule ?
pus acum 13 ani
   
3xtasy
MEMBRU DE BAZA

Din: Tecuci GL/Pietrosani TR
Inregistrat: acum 15 ani
Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

_______________________________________
Si cu toate ca mi-ati facut sufletul sloi,Caut puterea sa ma rog la Domnul pentru voi!
pus acum 13 ani
   
hartzabala
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Ion si cu Maria se prosteau.La un moment dat Ion o intreaba pe Maria:
ion:" Tu, e inauntru ?"
Maria:" Nu "
Ion:"Vai, nici afara nu-i"
pus acum 13 ani
   
hartzabala
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
"Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul:

-Saptamana trecuta,m-am culcat cu draga mea Lucia,a fost grozav.Am unso toata cu ulei de masline,am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut peste 5 minute.

Francezul:
-Saptamana trecuta am facut amor cu iubita mea Amelie,a fost grozav.Am intins frisca peste tot trupul ei,am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Romanul
-Ei bine,saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea.Am dato prin untura,am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri.
Uimiti,italianul si francezul il intreba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie."
pus acum 13 ani
   
hartzabala
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Mos Craciun se duce la copii somalezi.Cand ii vede asa slabi,mosul intreaba:
- Copii,voi de ce sunteti asa slabi?
Copiii raspund:
- Stii, mosule, noi nu prea mancam…
- Foarte rau,zice mosul, nu mancati, nu primiti cadouri!…
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc.
Nu stiau ca in Ferentari exista o biblioteca.
pus acum 13 ani
   
maharet
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
face buk la ţară

Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.
Ion was invited to join group “Beţivanii satului”
Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”.. (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall

Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”
Vasile commented to Mărie’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

Mărie set her status to: “La spovedit…”
Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”
Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”
Popa satului also commented on Mărie’s status:” ) )” (Primarul satului likes this..)
Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci” (Vaca lu’ Mărie likes this.)




Copy/paste, dar...    

_______________________________________
Zilnic, cel mai interesant P.M. este răsplătit cu un BONUS special
DO NOT PM ME, MOST LIKELY I WON'T ANSWER.DO NOT REQUEST
REUPLOADS OF MY PREVIOUS UPLOADS, BUT IF YOU STILL HAVE
THEM, FEEL FREE TO MAKE AS MANY MIRRORS AS YOU LIKE.

 
    [mp3=https://www.youtube.com/watch?v=azJTTI4vk7g]

              Citiţi regulile/Read The Rules 
"Non quod habemus, sed quod fruimur, abundantia nostra est."
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Bulă şi Strulă mergeau pe stradă. La un moment dat văd un bordel.
- Intru şi eu să văd cum este! zice Bulă, mai curios din fire.
Iese după un sfert de oră şi zice:
- E nasol, băi. Tot mai bună e nevastă-mea!
Intră şi Strulă şi iese şi el după un sfert de oră:
- Bă, să ştii că ai dreptate! Tot mai bună e nevastă-ta!
pus acum 13 ani
   
T1000
Membru Junior

Din: Milano
Inregistrat: acum 15 ani
Un tip vine acasa, intra, nici macar nu-si saluta sotia si intra la baie cu tot cu sacosa plina de cumparaturi. Sta el 5 min, sta el 10 min, dupa un sfert de ora sotia bate la usa :
- Vasile, te simti bine ?
Neprimind nici un raspuns, apasa pe clanta si intra, cind colo ce vede : Vasile al ei, cu o franzela in mina se chinuia sa si-o introduca in anus. Femeia revoltata urla :
- Ce faci nenorocitule ?
- Draga, am fost la stomatolog si cind am plecat mi-a spus ca daca mi-e foame sa maninc pe partea cealalta !


_______________________________________
Hasta la vista baby, i'll be back ...
pus acum 13 ani
   
black_fish2003
Membru Senior

Din: Lazy Town
Inregistrat: acum 16 ani
Default

    Fetele și poveștile

    La 8 ani o duci în pat ca să-i spui o poveste.

    La 18 ani îi spui o poveste ca s-o duci în pat.

    La 28 ani nu tre să-i spui nici o poveste ca s-o duci în pat.

    La 38 ani îţi spune ea o poveste şi te duce în pat.

    La 48 ani tre să-i spui o poveste ca să eviţi să fii dus în pat.

    La 58 ani stai în pat ca să eviţi povestea ei.

    La 68 ani dacă reuşeşti s-o mai duci în pat, asta da poveste.

    ---------------------------------------------------------------------------------

    Doi studenti la informatica mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
    - De unde ai bicicleta asta superba?
    Al doilea raspunde:
    -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
    Celalalt da din cap intelegator si zice:
    - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!



Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti ai iadului- cunoasteti speta: zero inhibitii.
Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, a scuipat in paharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea.
In sfarsit, al treilea motociclist l-a injurat pe batran si i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.
La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
"- Nu prea e barbat, mosul ala, asa-i?"
Chelnerita i-a raspuns:
"- Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si le-a facut zob."
-----------------
Robin Hood exersa tragerea cu arcul pe o tinta.
Trage o sageata , rateaza:
-Shit , I missed the target!
Trage a doua sageata :
-Shit! I missed the target!
Prin zona trecea parintele Tuck care il aude si se apropie de el mustrandu-l.
-Robin nu e frumos ce zici, oricand se poate deschide cerul si sa te pedepseasca Dumnezeu.
Nici bine nu terminase de zis, si cerul se deschise si trimise un fulger in parintele Tuck.
La care o voce din cer:
-Shit! I missed the target!
-----------------
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Porniviti-va ceasurile :
E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...     

_______________________________________
viata e frumoasa daca stii s-o traiesti
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
O blonda la benzinarie:
- Ma scuzati... de care benzina aveti?
- De 98 si de 95, nu vedeti?
- Ba da... dar de anul asta aveti ceva?

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul
tacerii. La un moment dat , barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare
avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de
afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda) , a scris pe o
bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00 > si a lasat biletul
unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare , barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00
si ca a pierdut avionul.
Furios , tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit , cand
a observat un biletel langa pat:
"Este ora 5.00.Trezeste-te !".


Un tip se îneacă şi strigă:
- Ajutor! Să-mi arunce cineva o funie!
Altul de pe mal:
- Ce, te-ai razgândit? A hotărât să te spânzuri?


- De ce se imbraca blondele cu pantaloni foarte stramti?
- Ca sa li se citeasca pe buze.
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Nepotii: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.A doua zi, vin ei in vizita,sa vada ce mai face moshu. Ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...

Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.

Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.
pus acum 13 ani
   
tertensif
Membru Gold

Din: Farmacie
Inregistrat: acum 16 ani

maharet a scris:

face buk la ţară

Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.
Ion was invited to join group “Beţivanii satului”
Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”.. (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall

Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”
Vasile commented to Mărie’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

Mărie set her status to: “La spovedit…”
Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”
Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”
Popa satului also commented on Mărie’s status:” ) )” (Primarul satului likes this..)
Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci” (Vaca lu’ Mărie likes this.)




Copy/paste, dar...    




Uite si continuarea

Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul“

Primarul satului is now attending “Puşcăria“.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends like this)

[Tuesday]

Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so fuck off“

Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă“

Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)

Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie‘s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor“

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)
pus acum 13 ani
   
Trippin
VETERAN

Inregistrat: acum 13 ani
Nunta secolului: Cristi Borcea - Alina Vidican

Ora 11:00 Alaiul nuntaşilor însoţiţi de celebrul lăutar Nicu Paleru cu un pian agăţat de gît ajunge în faţa locuinţei lui ginerică din Pipera pentru gătitul miresei. Curioşii sînt la balcoane de unde fac cu mîna, agitînd cotoare de steag şi bîte de beisbol. "Plecaţi cu toţii şi lăsaţi-ne / Dinamo nu e o afacere", strigă ei.

Ora 11:15 Naşul Gigi Becali soseşte şi el acasa la ginerică pentru a-i înmîna cadourile. O superbă limuzină Rolls Royce, 12 kilograme de brînză şi 32 de oi. Incredibil, acestea se încolonează pe terasă şi încep să cînte nuneasca!
Ora 12:00 Are loc tradiţionalul dans al miresei în centrul pieţei Victoria. Ba nu, e vorba de piaţa Galaţi! Toţi ochii sînt aţintiţi pe nea Gigi, care execută cîteva mişcări de break-dance printre tarabe, cu care electrizează asistenţa. Toată lumea aplaudă extaziată: "Bine, nea Gigiiiiii". Alina încă n-a ajuns!
Ora 13:00 Ruperea Turtei Miresei. Pentru acest ritual a fost contractat celebrul actor Jackie Chan, multiplu campion la karate în copilărie. Turta cedează de la prima lovitură.

Ora 14:00 Are loc somptuosul ritual al bărbieritului mirelui. O echipă formată din 7 profesionişti ai celebrului salon Christine Valmy se ocupă de Cristi Borcea. Nicu Perciune, celebrul frizer al vedetelor intră apoi prin învăluire pe partea dreapta şi atacă frontal freza acţionarului de la Dinamo. A ieşit o tunsoare scurtă, gen "soldatu` american".

Ora 17:00 O găleată de plastic plină cu apă este amplasată în faţa restaurantului "Amdasad'Or" din Otopeni în aşteptarea invitaţilor la recepţie, de la care nu vor lipsi Claudiu Răducanu, Ionuţ Luţu, Dumitru Dragomir, Gheorghe Ştefan zis "Pinalty" şi mulţi alţii. Va fi SPECTACOL!
Ora 18:30 În zonă îşi face apariţia tînărul cuplu format din Claudiu Raducanu şi din prietena lui, o fostă top model din generaţia Dana Săvuică. Machiajul acesteia e original, i l-a făcut fostul golgeter al Stelei cu o perversă ca pe Tîrgu Ocna pentru că i-a furat un cartof din ciorbă. "Mereu a fost mai nervos Blocnotes", ne-a confirmat un invitat prezent la ceremonie. "Dac-o fi să mă convoacă la şampanie, poate dau şi noroc", mărturiseşte Claudiu, la rîndul lui.
LIVETEXT "Dinamo - Oţelul" VS "Nunta lui Borcea"
Ora 19:00 Soseşte Ionuţ Luţu împreună cu logodnica. Vestimentaţia celor doi e asigurată de casa de modă Venus, mulţumim şi Zirkon Media care ne-a adus ziarele. Hagiluţu poartă o camaşă tip nailon, la care a asortat inspirat o cravată tip înflorată. Pantalonii marca Clujana.com purtaţi modern fără curea cad frumos pe pantofii tip bot de raţă anemică. Freza e făcută pe comandă.
Ora 20:00 În Groapă a început meciul Dinamo - Oţelul în timp ce invitaţii ajung rînd pe rînd la nuntă. Majoritatea doamnelor au ales pentru aceasta ocazie toalete simple. Bărbaţii au optat pentru stiluri exclusiviste, tinereşti şi rebele, cu cămăşi tip licra spălate de mînă, pantaloni bufanţi fără manşetă, care cad natural peste pantofii cu ciucuraşi asortaţi superb la ciorap. Luxul e desăvîrşit.
Ora 20:15 În Ştefancel Mare Danciulescu pătrunde în viteză pe partea dreaptă şi centreaza în careu, în timp ce în restaurantul din Otopeni ospătarii execută o incursiune printre mese cu farfuriile în mîini. Se serveşte aperitivul. "Daţi cîte unu` s-ajungă la toată lumea", strigă Mitică Dragomir!
Ora 20:42. Gigi Becali şi Cristi Borcea se uită la serialul Ezel. Dinamo conduce cu 1-0 în Groapă.
Ora 21:20 În Groapă Torje este deposedat de Ibeh, la restaurant un ospatar este deposedat de 4 sticle de vin. Semeghin e în formă.
Ora 22:00 După ce mai devreme refuzase aperitivul, George Copos returnează acum şi sarmalele. "A venit cu pacheţel de acasă nea George. Aşa se face dacă vrei să dai bani mai puţini la masă", dezvăluie un ospătar.
Petrecerea continuă.   

_______________________________________
Un CeRc De PrIeTeNi Nu Se FaCe Cu CoMpAsU
pus acum 13 ani
   
japhlms
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
merge unu noaptea la furat
intra incet prin casa cand deodata ii apare un doberman in fata
se ridica dobermanul in doua labe si ii spune:
- poti intra linistit ca stapanul nu-i acasa
hotul lesina. dupa un timp isi revine,
vede caine in fata lui, si-l intreaba incetisor:
- mai, daca esti caine de ce nu ai latrat?
- n-am vrut sa te sperii

_______________________________________
In definitiv, si la Monopoly castiga numai unul…
nu ?
pus acum 13 ani
   
japhlms
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
Vine o femeie la cabinet cu nasul foarte umflat.
Doctorul o intreaba:
- Ce ati patit?
- O albina, raspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a intepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

Ion vine acasă şi o vede pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten al lui, Gheorghe. Îngrozit, spune:
-Mă Gheorghe, eu n-am încotro… dar tu?!

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. Mama ii spune copilului:
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute:
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon…
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, ia vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles, sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mama lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

Soțul către soție: O să plângi când eu n-o să mai fiu?
Soția: Da, știi cum sunt eu: plâng pentru orice rahat…

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuţi.
-Si?
-Pai la Nuţi am dormit eu!

Bărbatul îşi prinde soţia cu amantul:
sotul: ce faceti aici?
sotia catre amant: vezi? ti-am spus ca-i prost!

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce varsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotia lui..
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil….
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
Morala: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!

_______________________________________
In definitiv, si la Monopoly castiga numai unul…
nu ?
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Soţia îl întreabă pe soţ:
- Hai recunoaşte, sincer, câte femei ai mai avut înaintea mea?
- Păi stai să număr - 1, 2, 3, 4, 5, tu, 7, 8, 9 ...


Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..

Modificat de timx (acum 13 ani)
pus acum 13 ani
   
zsygab
Membru Puf

Inregistrat: acum 13 ani
Un tip se îmbată la petrecerea lu' sefu' si a doua zi dimineată vorbea cu nevastă-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă si te-ai făcut de căcat în fata sefului.
El: Să mă pis pe el..
Ea: Asta ai făcut aseară si te-a dat afară.
El: Atunci sa-l *** ....
Ea: Lasa ca l-am ***** eu si te poti duce la serviciu, .... boule!!!

****************************************************************

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW...
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW, se izbeste de masina... cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea...
- Hai sa-mi bag ****! L-am omorat pe ala cu BMW-u'...

Te intereseaza cel mai tare grup de BANCURI? Click AICI: http://www.facebook.com/www.??? 

pus acum 13 ani
   
bau_bau
MEMBRU VIP

Din: Vecini
Inregistrat: acum 18 ani
Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele necesare inmormantarii.
- Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el
- 2.000 de lire, vine raspunsul.
- Dar acela de brad?
- 1.000 de lire.
- Si ala de plop?
- 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti.
- Cam….200 de lire.
- In cazul acesta aduceti-l pe tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere…

_______________________________________
Cand toate merg rau, inseamna ca rau merg toate...
Idolul oricarui roman:
George Becali:
Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Se intalnesc doua prietene. Prima observa:
- Maria, iar esti insarcinata?
- Da.
- Cu cine?
- Cu fostul meu sot. A venit sa-si ceara scuze pentru ca m-a lasat singura cu doi copii.


Un batran de 90 de ani merge la doctor. Acesta ii face analizele si ii spune:
Aveti un corp sanatos in ciuda varstei inaintate. Asta se datoreaza si vietii cumpatate pe care o aveti nu?
Mosul: Da, nu stiu daca ma credeti, dar am si o sotie de 18 insarcinata in luna a 4-a.
Doctorul: In legatura cu asta permiteti-mi sa va spun o povestioara.
Cica era odata un vanator vestit care intr-o zi confunda pusca cu umbrela, nu stim cum, dar dansul a reusit. La vanat din tufis apare un urs imens si el pune umbrela la ochi si pac!!! ursul cade.
Mosul: Cineva trebuie sa fi apasat pe tragaci nu?
Doctorul: Exact asta incerc sa va spun si eu......

-Cum se numeste sora Irinei Loghin?
-Irina Loghout!
pus acum 13 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil

Hrusca a construit primul baraj pentru a nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler

Daca Chuck Norris e schimbat la pauza, nimeni nu intra in locul lui. Revine el mai tarziu.

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 13 ani
   
taxi43edy
Membru Gold

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 17 ani
Alinutza face ghemotoc o foaie de hartie si il nimereste pe Bula fix in cap
- Head-shot !
Bula ia cartea de algebra si ii trage una peste fata
- Facebook !

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 18 ani
Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare
dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se
ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de
stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că
stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut
de portar:
- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?
pus acum 13 ani
   
Plumber1909
V.I.P.

Din: Alexandria
Inregistrat: acum 19 ani
Kid asks Grandpa : Do you still have sex with Grandma?
Grandpa: Yes, but just oral sex.
Kid : -What's oral sex?
Grandpa: I say fuck you. She says fuck you too ...

_______________________________________
O viata avem, rumani! Si-o cinste!Sculati-va!Ca a fost destul.
pus acum 13 ani
   
brutus vmd
Rock & Ride

Inregistrat: acum 19 ani
- Alo familia Popescu?
- Nu stiu, mancati'as ca deabia am intrat!

_______________________________________


=======================================================

=======================================================
pus acum 13 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Nicoleta Luciu și-a numit tripleții: Kim, Kevin, Karoly. Nu știm încă dacă cei trei K poartă și niște coifulețe albe pe cap.

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 13 ani
   
80Inanna
Moderator

Din: Mitologie
Inregistrat: acum 18 ani
Ion și Maria s-au dus în pădure să culeagă floricele. Și fiindcă acolo era prea multă lume, chiar asta au făcut.

_______________________________________
Verificati toate linkurile înainte de a descărca!  UNELE sunt expirate.
Cataloage FILME românești și TEATRU românesc.
Eu pot descărca de pe: mediafire, zippyshare, uptobox, mega.
NU pot descărca de pe: depositfiles, uploaded, turbobit, letitbit.
pus acum 13 ani
   
brutus vmd
Rock & Ride

Inregistrat: acum 19 ani
De ce caraie cioara in zbor?????
Ptr ca nu intra in viteze.....

_______________________________________


=======================================================

=======================================================
pus acum 13 ani
   
bau_bau
MEMBRU VIP

Din: Vecini
Inregistrat: acum 18 ani
Referitor la bancul de mai sus cu familia popescu stiu si eu unu care suna cam asa.

Un tip se uita in cartea de telefon si alege un numar la intamplare.
Suna si zice: Alo, Familia Popescu?
Cel care a raspuns zice: Nu, greseala
Asta suna iar: Alo, familia popescu?
Nu domnule ti-am zis si prima data
Asta suna din nou: Alo, familia popescu? La care omu nostru incepe sa injure si sa ii bage kg de carne in gura...
Asta suna din nou si zice: Buna, Sunt Popescu, m-a cautat cineva?


_______________________________________
Cand toate merg rau, inseamna ca rau merg toate...
Idolul oricarui roman:
George Becali:
Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă
pus acum 13 ani
   
taxi43edy
Membru Gold

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 17 ani
Într-o zi de 7, marţi, vara, intră Bulă în cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aşează la ruletă şi mizează 20.000$ pe numărul 22.
- Crupier, toţi pe numărul 22.
- Are you sure, Sir?..
- Da mă, şuieră-i pe toţi pe tuentitu!...
Se învârte ruleta, face poc bila, şi...se aşează pe 22.
Ia Bulă o grămadă de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! Are you sure?...
- Da! Pe toţi!
Se învârte ruleta, face poc bila, şi...se aşează pe 22.
Uimire, panică, admiraţie...Şoc!!! Iar ia Bulă o grămadă de jetoane, un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- SIR !!! `R `U SURE????
- Şurăie-le mă blegule, pe nambăr tuentitu, ai sed!...
Se învârte ruleta, face poc bila, şi....se aşează pe 22.
Stare de alertă în Cazino, apare îngrijorat proprietarul Casinoului
- Sir Bulă, mai jucaţi?
- Nu coane .Mă opresc!
Propietarul cazinoului îl întreabă uimit peste măsură:
- Sir, cum se poate să mizezi de trei ori pe 22 şi să iasă de trei ori 22?  It's impossible..it's..It's...
- It's măta on ice! Tell me! Azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Iar băiatul meu împlineşte azi 7 ani!
- ??? I don't get it, Sir!
- Cum, mă fraiere, `u don't get it? Cât face 7x3 mă? Cât? Cât?...

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
bluone70
Membru Gold

Din: Shangri Lah
Inregistrat: acum 18 ani
Ceva asemanator :

Un tip avea o obsesie pentru cifra 8 : era al optulea copil al familiei, nascut la ora 8 dimineata in data de 8 august 1968, in catalog era al optulea in ordine alfabetica, in echipa de fotbal a scolii purta numarul 8, noaptea visa ca marcheaza 8 goluri sau ca este la volanul masinii cu numarul 8 la un campionat de formula, in urma unui accident a ramas cu 8 degete la maini. Intr-o buna zi, mai exact la ora 8 , 8 august 2008 si-a scos toate economiile detinute la 8 banci si s-a dus la hipodrom, unde a pariat toata averea pe calul cu numarul 8 , cursa cu numarul 8. Calul a iesit pe locul opt.
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu’ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul.
- Suge la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit,
pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!


Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asa ca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietarul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri…
pus acum 13 ani
   
Trippin
VETERAN

Inregistrat: acum 13 ani
Te avertizez sa nu te pui cu mine:
Stiu karate, hung-fu, tae-kwon-do, judo, jujitsu si inca vreo 25 de cuvinte periculoase!

   

- Ce dă Emil Boc românilor sa manânce pe timp de criză?
- Traduceti din engleza in română inversul numelui său

Modificat de Trippin (acum 13 ani)

_______________________________________
Un CeRc De PrIeTeNi Nu Se FaCe Cu CoMpAsU
pus acum 13 ani
   
3xtasy
MEMBRU DE BAZA

Din: Tecuci GL/Pietrosani TR
Inregistrat: acum 15 ani

Trippin a scris:

...
   

- Ce dă Emil Boc românilor sa manânce pe timp de criză?
- Traduceti din engleza in română inversul numelui său

Si bancul unde e? 

_______________________________________
Si cu toate ca mi-ati facut sufletul sloi,Caut puterea sa ma rog la Domnul pentru voi!
pus acum 13 ani
   
bluone70
Membru Gold

Din: Shangri Lah
Inregistrat: acum 18 ani
Cum se numesc nevestele soferilor de TIR ?
Bergenbier . Prietenii stiu de ce .
pus acum 13 ani
   
hartzabala
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule …



O blondă, la cină, împreună cu soţul ei:
- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde aşa de bun că  am râs de era să cad jos din pat!



Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor: - Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere! Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma . Bula incepe sa planga: - Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa ! Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei: - Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !
pus acum 13 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: "Ai cobit!"

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Merge sotia cu sotul in SUA, se cazeaza intr-un hotel, la un moment dat sotia vede un soarece in camera. Se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello
Receptia:
- Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes.
- Jerry is here!
pus acum 13 ani
   
brutus vmd
Rock & Ride

Inregistrat: acum 19 ani
Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba:-Ma Bula, de unde ai vanataia aia?-Pai m-am intalnit cu Justin Bieber si i-am zis: ,,You are gay''-Pai si?-Si m-a lovit cu poseta.



I: De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?
R: Pentru ca umbla cu Steaua.


Un arab scutura un covor de la etajul 3 . Un trecator il intreaba:
– Ce are, nu porneste ?



Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde in timp ce mergeau,
sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta.
Ajung intr-o poiana opresc masina ,sotia coboara,intinde patura,se dezbraca si isi asteapta sotul,
dupa in timp il striga: “ce faci draga nu vii odata “;sotul raspunde:
“caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu p**a sculata”

_______________________________________


=======================================================

=======================================================
pus acum 13 ani
   
zflorin
MEMBRU VIP

Din: ...UE
Inregistrat: acum 18 ani
Ion catre Maria: 
-Marie,esti ca un nor.
Maria,cu zambetul pe buze: 
-Alb si pufos?
Ion:
-Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua!

Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţă.
Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
- Domnule , doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Perfect, va fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.

- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povestesti si mie?
- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut...

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?


Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!


Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!


- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!


Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!


Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

_______________________________________
SoDMaster rullz

Nu uita ca esti ROMAN

Mandru ca-s roman, mandru ca-s morosan
pus acum 13 ani
   
vsorin
Membru Junior

Inregistrat: acum 18 ani
CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniste
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le stiu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele_jaguar: esti iertată…căci trebuie să iertăm chiar si online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, as vrea să mă spovedesc…si am zis că îti scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: întelept ai gândit…căci oricum dimineata e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. si mai au si păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au tinut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: asa că e o plăcere să asculți o enoriasă tânără asa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândesti la cele lumesti…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătesti mai întâi…căci asa e crestineste…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat si netu’, tre să ne luăm si un router de wireless…să-l ducem la oras să-l sfintim…sper că întelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, stii că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău si cât poti…stim că lumea e săracă, deci cât îsi îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile si îi bag acolo? sau ti-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală si când vii la biserică, vii cu cardul si îl scanezi acolo,bagi pinul si cutia milei îti ia cât crede de cuviintă…
Părintele_jaguar: acuma poti să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL )
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam însel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, stiu părinte, e foarte urât…de aia îl si însel…nu stiu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ asa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...
Păcătoasa69: aaa…da scuze stiu…de aia am si vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simti atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl însel cu mai multi din sat si stii cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s multi, puterea crește
Părintele_jaguar: ai de null)
Păcătoasa69: ce înseamnă null părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: asa deci, îl înseli pe fraier…si ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…stii dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greseală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunostintă, restul le stie Domnul oricum că el ne vede pe toti prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îti zic ce să faci si apoi o să îti dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, multumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ti mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, si dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos si pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înselat bărbatul”. si după ce primesti like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card si ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidentială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidential acuma cu facebook-ul si cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îti setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai asa între noi la câte o betie de păcatele fraierilor si atât…deci poti sta linistită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreantă…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te mut de zdreantă ce esti”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele si zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu si să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: si pe când colo, surpriză…aflu că tu esti încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poti să te pui să te rogi, că îti iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă stiam că esti tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai esti?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bati când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
pus acum 13 ani
   
brutalistu
Pe lista maro

Inregistrat: acum 19 ani
pl;nc

_______________________________________
Reasonable Astartes Chapter -"Let's talk first!"
pus acum 13 ani
   
dj_ionut
Membru Senior

Inregistrat: acum 16 ani
Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.



Noapte. Ora trei. Brusc vecinul a inceput sa bata cu picioarele in usa mea. M-am speriat atat de tare, incat am scapat bormasina din maini!



Femeia il bate pe barbat, iar acesta se baga sub pat.
dupa 3 min
femeia ii zice : iesi afara,
barbatul: nu ies
femeia: iesi afara
barbatul: fa cine-i barbatul in casa, daca am zis ca nu ies, nu ies.




Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte…
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati.
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

Modificat de dj_ionut (acum 13 ani)

_______________________________________
|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿|  |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿ | |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿   ̿ ̿|̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿   |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿       ̿|̿ ̿  |͇̿ ͇̿ ͇̿|      |̶ ̶ ̶ ̶| |͇̿ ͇̿ ͇̿| |͇ ͇ ͇ ͇ ͇| ͇ ͇\̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿      |̿ V ̿| |͇ ͇ ͇ ͇ ͇| ͇ ͇\̿ ̿  | |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿   
Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. - Sarah Jessica Parker
pus acum 13 ani
   
Trippin
VETERAN

Inregistrat: acum 13 ani
Bula mare pasionat de ginecologie, o insoteste intro zi pe maicasa la un cabinet ginecologic.
Doctorul vazand ca Bula intra dupa ea ii cere acestuia sa iasa afara.Maicasa il roaga pe doctor sa il lase pe acesta sa asiste la consultatie motivand ca-i place si ca ar vrea sa devina ginecolog cand va fi mare; ba chiar sa-i si adreseze cateva intrebari sa vada ca se pricepe.
O aseaza pe femeie pe masa, isi pune manusile si se pregateste de consult.
- Ia zi puisor, ce face nenea acum?
-Pai te pregatesti de consult!
- Bun, bravo!
Ia doctorul ustensilele si o examineaza pe masa intern.
-Ia zi acu'?
-Pai ii faci un control intern nene!
Vazand dr. ca asta stie prea multe pt varsta lui se gandeste sa ii puna o intrebare incuietoare lui Bula.Isi da jos pantalonii si se apuca de un altfel de "control"!
-Ei ia zi!acu' stii ce mai fac?!?
-Da nene!faci ce a facut tot cartierul si ai sa te pomenesti cu un sifilis de toata frumusetea!!!!!!!!     

_______________________________________
Un CeRc De PrIeTeNi Nu Se FaCe Cu CoMpAsU
pus acum 13 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 13 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Merg cu autobuzul către casă. Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul. Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ? La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine. In cartier la mine sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum. Inseamna ca merge la sotul meu. Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea. Claudia e in delegatie... "Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?" Andreea: "De unde ne cunoastem??????"

EVREUL: MA AUZI DOAMNE?
DUMNEZEU: TE AUD...
EVREUL: AS DORI SA TE INTREB CEVA
DUMNEZEU: INTREABA-MA
EVREUL: CAT INSEAMNA PENTRU TINE UN SECOL?
DUMNEZEU: O CLIPA
EVREUL: DAR UN MILION DE DOLARI?
DUMNEZEU: UN CENT
EVREUL: POT SA TE ROG CEVA?
DUMNEZEU: DA
EVREUL: AI PUTEA SA IMI DAI UN CENT DE AL TAU?
DUMNEZEU: SIGUR CA DA. ASTEAPTA O CLIPA!
pus acum 13 ani
   
bluone70
Membru Gold

Din: Shangri Lah
Inregistrat: acum 18 ani
Patru amici mai in varsta se intalnesc la un bar. Unul dintre ei se duce sa comande, timp in care ceilalti incep sa vorbeasca despre fii .
Primul :  Sunt foarte mandru de fiul meu . A inceput sa lucreze ca postas, a decis ca e momentul sa faca o facultate , a facut-o si dupa cativa ani a devenit proprietarul companiei. Este atat de bogat incat atunci cand a fost ziua unui prieten de-al sau , i-a facut cadou un Ferrari Four.
Al doilea : Si eu sunt foarte mandru de fiul meu. A inceput ca paznic la aeroport, a facut scoala de pilotaj, a devenit pilot, a pus bani deoparte, acum are propria lui companie aeriana. Este atat de bogat incat atunci cand a fost ziua unui prieten de-al sau , i-a facut cadou un avion privat .
Al treilea :  Nu am cuvinte sa povestesc cat de mandru sunt de fiul meu. A lucrat ca muncitor necalificat intr-o firma de materiale de constructii si la un moment dat a hotarat sa faca o facultate. E inginer constructor si a devenit foarte bogat, atat de bogat incat i-a facut cadou unui prieten la aniversare o vila de 1200 de metri patrati cu piscina, pe malul marii .

Intre timp, al patrulea dintre ei se intoarce la masa si ii intreaba pe cei trei despre ce discutau .
“Discutam despre copii ”  , raspund ceilalti . “Al tau ce face? “
“Al meu este gigolo pentru gay. Din asta traieste .”
“Saracul de el ! “
“Ce sarac ?  O duce foarte bine . Imaginati-va ca de ziua lui a primit cadou un Ferrari Four, un avion privat si o vila de 1200 metri patrati cu piscina, pe malul marii. Ai vostri cum o mai duc? ”
pus acum 13 ani
   
brutus vmd
Rock & Ride

Inregistrat: acum 19 ani
Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…



Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
... Vine randul raomanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa....!!!!!!




Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel: Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.
Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r.
- Ce spui, Bulă? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r?
- Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.





La interviu:
-Vorbiţi engleză?
-Numai cu dicţionarul.
-Şi ce, cu oamenii vă sfiiţi?




Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
-Spune tigane si tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveti!!!
-Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!





-Mama, tu stii ceva? Eu am facut sex cu toti vecinii!
Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
-La 14 ani, deja ai inceput sa-mi vorbesti cu "tu"???

_______________________________________


=======================================================

=======================================================
pus acum 13 ani
   
gini
VETERAN

Inregistrat: acum 19 ani
Intr-o zi un melc alerga de nebun prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul care il intreaba: - Ce ai melcule de fugi in halul asta? Pai nu ai auzit? Cica acum cu criza asta vin astia de la D.N.A. sa afle care, ce si de unde are! Si iti dai seama... eu casa, mama mea casa, sora-mea casa, frate-miu casa! Te las ca daca ma prind puscaria ma mananca. Sta ursul putin pe ganduri dupa care o ia la sanatoasa. Dupa un timp se intalneste cu strutul. Acesta vazandu-l tot transpirat il intreaba: - Care-i treaba mosule? De ce alergi asa? - Deci nici tu nu stii? Cica acum cu criza asta vin astia de la D.N.A. sa afle care, ce si de unde are! Si iti dai seama... eu blana, sora mea blana, mama mea blana, fratele meu blana. Daca ne prind astia intram la parnaie! Spunandu-i asta strutului o ia la goana. Strutul nici nu sta pe ganduri ca o si rupe la fuga. Nu dupa mult timp se intalneste cu maimuta: - Unde te grabesti frate asa de tare? - Ah! inca nu ai aflat? Cica acum cu criza asta vin astia de la D.N.A. sa afle care, ce si de unde are! Si iti dai seama... eu traiesc pe picior mare, mama mea pe picior mare, sora-mea pe picior mare, frate-miu pe picior mare! Asa ca tre´ sa fug! Fuge si maimuta vreo 50 de metri dupa care se opreste: - Dar eu de ce dracu´ fug ?! Eu in curul gol, mama mea in curul gol, sora-mea...

_______________________________________
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
pus acum 13 ani
   
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop
pus acum 13 ani
   
bluone70
Membru Gold

Din: Shangri Lah
Inregistrat: acum 18 ani
Un purece se imbata intr-o seara cu alti amici  pureci in barul de langa o baza spatiala. La intoarecere sunt atat de rupti incat adorm in naveta. Dimineata se trezesc toti in praf. Unul dintre ei priveste la stanga si vede o nava spatiala, priveste la dreapta , vede o urma de pantof si un steag american. Ridica privirea si vede Pamantul .
Se ridica mahmur si incepe sa cante “Ai mei, ai mei , ai mei n-au avut habar…”
pus acum 13 ani
   
dj_ionut
Membru Senior

Inregistrat: acum 16 ani
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el si ii spune :
         - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!


Teacher: Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people’s lives?
Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king…

Modificat de dj_ionut (acum 13 ani)

_______________________________________
|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿|  |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿ | |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿   ̿ ̿|̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿   |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿       ̿|̿ ̿  |͇̿ ͇̿ ͇̿|      |̶ ̶ ̶ ̶| |͇̿ ͇̿ ͇̿| |͇ ͇ ͇ ͇ ͇| ͇ ͇\̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿      |̿ V ̿| |͇ ͇ ͇ ͇ ͇| ͇ ͇\̿ ̿  | |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿   
Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. - Sarah Jessica Parker
pus acum 13 ani
   
gini
VETERAN

Inregistrat: acum 19 ani
Doua blonde joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, ……..mult mai bine, geme tipul. …… dar degetele de la mina tot ma dor !

_______________________________________
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
pus acum 13 ani
   
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
Pe plaiuri mioritice, intr-un an dat de Dumnezeu mai bogat, se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel cand s-a nascut, spune:
- Tu esti mama, tu esti tata si asta e nea doctoru'!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale. Parintii ii zic doctorului:
- Domnu' doctor, mai taiati-i din creier, ca e prea destept.
Taie jumatate din creier si cand iese de la operatie, zice:
- Tu esti mama, tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul 1. Parintii disperati spun:
- Domnu' doctor, inca e prea destept! Mai taiati-i din creier.
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul. Cand se trezeste asta din anestezie, zice:
- Nu te cunosc, nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!

_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop
pus acum 13 ani
   
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
Un betiv urca in tramvai si zice:
- Toate femeile alea din dreapta sint niste curve… celelalta femei din stinga sint niste proaste…
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:
- Cum domnule, eu sint curva?
- Bine, bine treci in stinga

_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop
pus acum 13 ani
   
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
Un tip se chinuia să urce într-un lift cu 2 cosciuge. Apare un alt tip, îl ajută să bage cosciugele în lift şi îl intreabă:
- La ce etaj urcaţi?
- La 7, zice omu cu sicriele.
Ajung la 7, îl ajută pe ăla să dea jos cosciugele şi-l intreabă:
- Pe cine căutaţi?
- Familia Popescu o caut, zice omu cu sicriele.
- A, păi eu sunt domnu' Popescu.
- A, ce bine atunci, domnu' Popescu, v-am adus copiii din tabără!

_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop
pus acum 13 ani
   
ilovejesus
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 13 ani
Soţia pleacă de acasă în interes de serviciu.
Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi face micul dejun şi îl ia de mană să-l ducă la grădiniţă.
La grădiniţă educatoarea îi spune tatălui că acest copil îi este necunoscut.
Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.
Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă şi gata, că întârzii la şcoală!
pus acum 13 ani
   
Pagini:  1 2 3 4  

Mergi la