|
r3w1nd
Pe lista neagra
Inregistrat: acum 17 ani
|
|
O ZI DIN VIATA UNUI POLITEHNIST ... adica ceea ce e mai sus.. doar ca dintr`o perspectiva masculina  ..... de asemenea, 18+
04:30 - suna mobilul. “Mrr…hmm” (tusit tuberculos, apasa la intamplare pe tastele aparatului, se intoarce pe partea cealalta)
04:35 - suna mobilul. “Ce piersica masii?!” (se uita la ora, mai injura odata de toti sfintii si il seteaza sa sune la 6)
06:40 - gagica de langa el din pat: “Iubitule, tu n-ai examen azi?” “Ce? Ba da. De ce? Cat e ceasu?” “Pai e 6.40″ “Ah crap! I’m screwed! Hai pa! Am fugit.”
06:50 - gata imbracat, adica avea o soseta in piciorul stang, o alta de alta culoare in dreptul, un tricou sifonat si niste blugi jegosi trasi in graba.
06:55 - inghite rapid un sandvis, soarbe o gura mare de cafea, trage 2 tigari si se pune sa citeasca. Expresia “Ingrasarea porcului in ajun” capata noi semnificatii, ajunul fiind defapt dimineata taierii.
07:30 - pleaca in graba pe usa, injurand printre dinti pe decan… ceva legat de zei, persoane decedate si perversiuni.
07:50 - “Neatza, frate. Cum stai? Esti pregatit pentru confruntarea cu Anticristul?” “Sal`tare. Pregatit, cum dreacu. Sa inceapa Apocalipsa, zic!”
08:00 - intra proful, incepe examenul. Subiecte nasoale.
08:20 - constatarea ca foaia de formule e inutila.
08:30 - constatarea ca si copiutele sunt inutile.
08:40 - este mutat la catedra pentru ca incepuse sa se amuze cu colegul de suferinta.
09:00 - parasesc amandoi sala de examen.
09:10 - tigara de dupa. Impresii la cald: “Sa-mi bag ??? in el de cretin!” “Futu-i rasa lui cu diportii masii care l-a facut!”
09:20 - “Hai coaie acasa ca pic de somn.” “Bai fetelor iesim la o bila diseara?” Fetele: “Hai mai bine sa ne adunam la unu sa bem, ca n-am mai baut de mult, de 2 saptamani dracu! Se necesita.” “Alcoolice imputite ce sunteti!” “Mars mah, drogatule! Hai stii ca te iubim si tu ne iubesti asa ca hai la tine diseara sa bem. Nu ne deranjeaza gagica ta, atata timp cat nu ne bea licoarea.”
09:45 - dupa indelungi parlamentari: “Hai ca ne auzim pe mess pe dupa-amiaza ca acu mor de somn. Pe ce imi stric io sanatatea, pe maestru asta, auzi tu!” “Hai mai, nu te mai consuma, nu merita. La anu` se pensioneaza cica.” “Mai bine se decedeaza, for all I care. In fine, hai ca am plecat. Ne auzim later.”
10:30 - ajunge in pat.
13:30 - suna mobilu. Cu ochii inchisi raspunde taios “Alo, da!”. “Buna ziua. Domnul Popescu?” “Da. Cine e?!” “Va sun din partea firmei X. Ati aplicat pentru un job la noi.” “Asa si?! Ce vreti ca nu inteleg?!” “Pai… vroiam sa va intreb daca…” “Daca ce?!” “Daca va mai intereseaza si daca sunteti disponibil luni pentru un interviu.” “Nu, duduie. Nu ma mai intereseaza nimic in momentul de fata si nu, nu sunt disponibil luni pentru ca am un examen nenorocit cu o javra de profesor. Multumita de raspuns?! Ha?”
13:35 - Inchide telefonul. “Mori curva! Stai si bei cafele la HR toate ziua cu curvele tale de colege si va faceti unghiile. Sunati oamenii amarati sa le rasuciti cutitu in rana! Mori!”
13:50 - adoarme la loc.
15:30 - suna telefonul. “Ce faci iubitule? Cum a fost la examen?” “Cum crezi iubire? Il pic cu brio. Asa a fost.” “Hai mai, cum asa?” “Asa bine. Altceva iti mai doreste inimioara sau ma pot intoarce la somnul meu de veci?” “Auzi, stii ceva nu iti descarca nervii pe mine! Nu sunt obligata sa iti ascult rautatile.”
16:10 - dupa o indelunga cearta in care s-a folosit artileria grea, adica fapte si frustrari din trecut, nediscutate la momentul lor: “Da, draga. Nu esti obligata sa imi suporti nervii. Nici io nu-s obligat sa iti suport prietenele alea fandosite si discutiile voastre interminabile despre ce chiloti poarta Wentworth Miller. Asa ca say bye-bye!” “Ce vrei sa spui cu asta?” “Ca s-a terminat. Nu mai suport. Tu nu mai suporti. Punem punct. Have a nice life. I know I won’t have one.” “Stii ceva? Du-te dracu, tu cu sarcasmul tau cu tot! Neintelesul lui peste!” “Multumesc de urari. Iti urez asemenea. Pa!”
16:30 - inchide telefonul.
16:45 - “La naiba, cred ca am facut o greseala. Era fata buna.”
17:00 - trage cu sete dintr-o tigara. Meditativ: “Ce viata de cozonac cu nuca! Sa-mi bag ???!”
17:10 - deschide calculatorul. Intra pe messenger. Invisible. Offlineuri de la colegii cu care trebuia sa se vada pe seara: “Ce faci coaie? Ai murit?”
17:25 - dupa ce si-a citit toate mailurile si spamurile despre viagra, ii scrie amicului: “Sal bah.” “Sal. Cf?” “Uite rau. M-am despartit de gagica.” “ei drace! cum dracu?” “ne-am certat. simplu. da-o dracu ca nu eram compatibili.” “cum zici tu mah. acu poate o sa iesi si tu la agatat prin cluburi.” “eh da. de asta imi arde mie acu? in fine, zi ce facem diseara.” “pai hai sa facem o conferinta si cu tipele.”
18:00 - in conferinta - fetele: “hai mai, nu fi supi. las-o naibii de tarfa proasta. nu era de tine! tu esti baiat destept. inginer, ce naiba!” “multam de incurajari fetelor, dar mai bine s-o lasam moarta ca nu ajuta. mai ales argumentul cu inginer nu tine deloc.”
18:30 - “deci unde ne vedem pana la urma?” “la tine, la 20.30″ “bine, fie. nu mai sunt in stare sa ma opun. doar sa nu faceti mizerie ca va omor. ah! si aduceti voi beutura” “s-a facut pisi! venim noi sa te binedispunem.”
18:45 - iese de pe messenger
19:00 - joaca WOW
20:30 - suna la usa. el joaca WOW linistit in continuare.
20:40 - suna incontinuu la usa. se aud batai de pumni. el joaca in continuare.
20:45 - suna mobilu: “Bah boule! Deschide dracu usa! Ce faci acolo: laba?!”
20:46 - deschide usa. Intra animalele deja matoale. “Ce naiba, voi sunteti deja luati?” “Pai pana sa deschizi tu usa ni se facuse sete, cretinule!”
22:30 - atmosfera deprimanta. Se dezbat drame sentimentale printre sticle golite de votca, whiskey si vin. Pachetele de tigari au cazut si ele victime viciatilor.
00:00 - pleaca colegii. Ramane singur.
00:15 - se pune la un film porno. “Ia sa cheltui io niste electroni-volt in cinstea reincarnatului. Sa-ti fie tarana usoara, cretinule, atunci cand in final te vei pensiona si vei scuti omenirea de balivernele tale!”
00:30 - laba trista
01:00 - adoarme. singur. satisfacut.
|
|
- Haha… duci lipsa?
