Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
|
Nou pe simpatie:
Profil andreutza43
 | Femeie
25 ani
Bacau
cauta Barbat
30 - 80 ani |
|
|
Forum Romania IneditReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #151 |
|
|
Condoms
A man walks into a drug store with his 8-year-old son. They happen to walk by the condom display, and the boy asks, “What are these, Dad?”
The man matter-of-fact replies, “Those are called condoms, son. Men use them to have safe sex.”
“Oh I see,” replied the boys pensively. “Yes, I’ve heard of that in health class at school.”
He looks over the display and picks up a package of three and asks, “Why are there three in this package.”
The dad replies, “Those are for high-school boys. One for Friday, one for Saturday, and one for Sunday.”
“Cool!” says the boy. He notices a pack of six and asks “Then who are these for?”
“Those are for college men,” the dad answers, “Two for Friday, two for Saturday, and two for Sunday.”
“Wow!” exclaimed the boy. “Then who uses these?” he asks, picking up a 12-pack.
With a sigh, the dad replied, “Those are for married men. One for January, one for February, one for March.”
|
|
| |
|
| #152 |
|
|
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!
|
|
| |
|
| #153 |
|
|
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii
O fata merge la doctor pentru un control. Cind isi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.
-De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
-Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste. Peste citeva zile, veni o alta fata care, cind isi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o intreaba:
-Cum ai capatat semnul ala pe piept?
-Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta, ca
nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte citeva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
-Prietenul tau e la Michigan ? intreaba doctorul.
-Nu, dar am o prietena la Wisconsin . De ce intrebati?
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa
ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care
statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Un batran sta in tren langa un punkist. coama, parul rosu verde etc. Batranul il studiaza cu atentie pana cand punkistu se inerveaza si zice: ce te tot uiti asa la mine mosule. Mosul replica. stii eu am luptat in al doliea razboi mondial si eram cantonati pe o insula. intr-o seara eram atat de beat incat i-am tras-o la un papagal. Si acuma ma uit atent sa vad daca nu esti fiul meu...
|
|
| |
|
| #154 |
|
|
Un betiv urca in tramvai si zice: - Toate femeile din dreapta sunt niste curve...celelalte femei, din stinga, sunt niste proaste... O femeie revoltata din randul din dreapta spune: - Cum domnule, eu sunt curva? - Bine, bine treci in stanga...
Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde: - Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.
|
|
| |
|
| #155 |
|
|
Traian asediaza Sarmizegetusa... Dupa cateva saptamâni de asediu - romani morti nenumarati. Traian iese în fata legiunilor si striga spre cetate:- Decebal, daca esti barbat vino sa luptam între noi, sa crutam vietile soldatilor! O data, de doua ori, de trei ori repeta împratul provocarea, pâna când se deschide un oblon si iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el: - Te, Trojan! Mit csinalsz? Meny haza, te, hulygan!
|
|
| |
|
| #156 |
|
|
M.L., românca emigrata de 15 ani in Canada , cetatean model al noii sale patrii, duce peste Ocean o viata linistita, mic-burgheza.
Isi vede de serviciu, de familie si de casa enorma, cu piscina, pentru care plateste la banca rate care ar cocosa zece români la un loc.
Pentru ca, in Canada , cei mai cunoscuti români sint Leonard Doroftei si Lucian Bute, nu Mailat si compania, originile ei sint privite cu bunavointa si chiar cu simpatie.
Pina intr-una din zilele trecute, cind româncei emigrata in Canada i-a inghetat, pentru citeva secunde, inima-n piept.
Seful ei, un italian emigrat, la rindul sau, in Canada , a navalit peste ea in birou si i-a pus o intrebare pe care spera din tot sufletul sa n-o auda niciodata:
"Ai auzit ce-au facut românii tai?". Femeii, care-si facea treaba excelent la slujba, motiv pentru care fusese promovata in mai multe rinduri, i s-a urcat tot singele-n cap.
"Da` italienii tai ce-au facut, ma, cind au venit in America ? Cine a inventat mafia americana ? Bai, da` ce tupeu de macaronar nenorocit ai!
Poate-mi spui si mie ce fac italienii tai prin România. Vestejiti libidinosi si tepari, astia-s italienii din România. Va` fa`n culo, fraiere!".
Fiind vorba, totusi, de seful ei, românca n-a spus toate astea decit in gind. Cu voce tare, s-a prefacut ca habar n-are: "Nu stiu.Ce-au facut?".
Mirat ca asemenea vesti n-au ajuns pina in Canada , italianul a lamurit-o: "Cum nu stii? V-ati calificat la Euro. Felicitari!".
"Ai dracu` italienii astia", a suspinat femeia, in urma lui. "Intotdeauna galanti...".
|
|
| |
|
| #157 |
|
|
Francezii s-au apucat sa sape pt metrou. Ajung ei la adancimea de 20 de metri
si gasesc fire de cupru.Se intocmeste o comisie de cercetatori si arheologi
si dupa ce se studiaza problema se ajunge la concluzia ca in antichtate
in franta exista telefon si deci francezii sunt urmasii unei civilizatii
timpurii care a descoperit acest mijloc de comunicare.
Aud germanii de descoperirea francezilor si nu se lasa nici ei mai prejos.
Incep si ei sa sapeiar la 50 metrii adancime gasesc urme de sticla.
In urma expertizei de rigoare se ajunge la concluzia ca germanii au avut fibra optica
inca din vremuri stravechi.
Romanii se apuca si ei sa sape...Ajung la 100 de metrii si nu gasesc nimic.
Concluzia cercetarilor este ca romanii sunt cei care au descoperit wireless-ul inca din vechime.
|
|
| |
|
| #158 |
|
|
Un arab la aeroportul din Heatrow:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn?t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !
_______________________________________
www.all4laptop.ro Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop
|
|
| |
|
| #159 |
|
|
Bani de prima Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca Reporterul : Si cu restu? Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei. Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport Reporterul : Si cu restu? Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover. Reporterul : Si cu restu? Romanul: Restul mi-l da mama.
_______________________________________
viata e scurta,daca nu putem s-o lungim macar s-o facem lata
|
|
| |
|
| #160 |
|
|
Domnule politist - Buna ziua! - Buna ziua, domnule politist! - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital? - Da! - Bravo, frumos raspuns! Esti smecher? - Nu! Sunt doctor!
_______________________________________
viata e scurta,daca nu putem s-o lungim macar s-o facem lata
|
|
| |
|
| #161 |
|
|
Niste oameni de stiinta au decis sa efectueze un studiu.Pentru asta ei iau un chinez, un german, si pe Bula, le dau la fiecare cate o pereche de bile din metal, si ii inchid timp de o saptamana intr-o camera erans inchisa.
Dupa o saptamana, cercetatorii curiosi sa afle care este mintea cea mai stralucita, deschid camera.
Intr-un colt il vad pe chinez, tremurand, cu ochii tulburi tinand in mana bilete, si il intreaba:
- Auzi, ia zi tu chinezule ce ai facut cu bilele?
-Pai, pai, am calculat puterea cu care acestea se ciocnesc, daca le aruncam de la inaltimea de..........
- Bun, bun....tu neamtzule?
- Ya, eu calculaten miscaria de rotatie a celor doua bile und indicele........
-Bun, excelent.....ia zi si tu Bula, ce ai descoperit?
Bula, lenevea, cu ochii in tavan, le raspunde: Nimic!
- Pai cum mai Bula, chiar nimic.Pai de ce?
- Neah...pai, o bila am pierdut-o si una s-a stricat.
_______________________________________
Sarpele nu este odios pentru ca musca ci pentru ca se ascunde ca sa muste .
|
|
| |
|
| #162 |
|
|
Sotul vine acasa excitat.
-Iubire, facem si noi dragoste?
-Nu, pentru ca miine am programare la ginecologie.
Dupa citeva secunde de gindire, sotul zice:
-da' la stomatolog n-ai, nu-i asa?
_______________________________________
nu stresa pe nimeni si nu vei fi stresat
|
|
| |
|
| #163 |
|
|
cum se cere o marire de salariu... :
Maria -o servitoare - i-a cerut doamnei care o angaja, o marire de
salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt
3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc
camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat
duneavoastra!... - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat
dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
|
|
| |
|
| #164 |
|
|
Intr-o zii capra cu 3 iezi sau gandit sa isi renoveze casa...urmatoarea zii inepe......si ce sa vezi???...piscina ,,terasa,,izolatzii,,,termopane,,usa blindata,,..ETC..tot dar dupa ce au terminat de renovat capra trebe ssa se duk in padure...le zice iezilor dacă vine cineva la usa si auzitzi k zice...SUG LAPTE...Inseamna k sun eu...dacă zice altceva sa NU deschidetzi...darlupul a auzit tot..
Pleaca Capra in padure..Vine lupul la usa..
Zice SUG LAPTE
si iezii din cealalalta parte a usi zicand ....acuma SUGI P..A ca avem vizor...
_________________________
Keep It Real
|
|
| |
|
| #165 |
|
|
James Bond este intrebat cat este ceasul:
-5 ,6 fara 5!
_______________________________________
This is PrinceJohnny,also known as PrinceJohnny,people around call him PrinceJohnny,having the nickname PrinceJohnny he only responds to PrinceJohnny.
|
|
| |
|
| #166 |
|
|
Doi lei vorbesc la telefon. Unul vorbea din Africa si unul din Columbia .
Cel din Africa zice:
-Frate, ne distram aici de numa' numa'. Pandim antilope, le fugarim prin tot desertul si apoi le sfashiem cu coltzii si facem numa sange in jur... super atmosfera...!
Cel din Columbia , cu pupilele dilatate spune:
-Dude, e prea multa vrajba intre voi ?
|
|
| |
|
| #167 |
 timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
Intuneric...gonesti cu masina cu o viteza constanta...in stanga ta o prapastie imensa, in dreapta ta, paralel cu tine goneste o autospeciala de pompieri, in fata ta galopeaza un elefant la fel de rapid ca tine, e imens si nu poti sa l depasesti. In spatele tau un elicopter care te urmareste foarte aproape de sol. Elefantul, autospeciala si elicopterul isi mentin viteza.Cum scapi din situatia asta. Raspuns: te dai naibii jos din carusel si alta data nu mai bei ca porcul!!
|
|
| |
|
| #168 |
timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
Un avion e gata sa se prabuseasca cu 5 pasageri la bord, Nu sunt decat 4 parasute la bord. Primul pasager zice: "Eu sunt Shaquille O'Neill, cel mai bun basketbalit din NBA-. Fanii mei au nevoie de mine, eu nu le pot face asa figura ca sa mor." Deci isi ia prima parasuta si sare. Al doilea pasager, Hillary Clinton, sicr: "Eu sunt sotia fostului presedinte al SUA. Si sunt cea mai angajata femeie din lume, sunt senator de New York si potential viitor presedinte al Americii" Isi ia o parasuta si sare. Al trerilea pasager, George W. Bush, zice: "Eu sunt preserdintele statelor unite, port pe uneri o raspundere enorma in politica mondiala. Si pe langa asa mai sunt si cel mai destept presedinte din toata istoria tarii deci nu imi pot permite sa mor" Isi ia un pachet si sare.
Al patrulea pasager( Papa) ii spune ultimului,un baietel de 10 ani: "Eu sunt deja batran. Mi-am trait viata si deci iti ofer tie ultima parasuta." La care baietelul raspunde: " Nici o problem, mai este o parasuta si pentru dv. Cel mai destept presedinte al americii a sarit cu ghiozdanul meu"
|
|
| |
|
| #169 |
|
|
În sat soseste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este
trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se
aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care
se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund
marcata, si-l întreaba pe tînar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul
î-si ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a
desfundat nasul...
 
_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !
|
|
| |
|
| #170 |
|
|
Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi
caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat,
hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost:
-Ei bine incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai
descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora
inchiderii, directorul a coborat si l-a intrebat:
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de
vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara
unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am
intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca
pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de
barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu
crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am
dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
-Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig
de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
-Nu, nu el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia
lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e
stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !
|
|
| |
|
| #171 |
|
|
O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav cu un
barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci,
afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la
masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o
zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si
sa devenim prieteni.
- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa
fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de
vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in
cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana
la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune
dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.
 
_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !
|
|
| |
|
| #172 |
|
|
In autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti,unul pe usa din
fata, celalalt pe usa din spate.
Cel din fata striga catre cel din spate:
-Costele, unde are ma femeia parul cret?
In spate sunt doua doamne simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit
deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In picioare linga doamne - un
politist.
-La sub brat - raspunde Costel.
-Si mai unde au par cret?
Doamnele se foiesc din nou.
-In cap.
-Si mai unde, ma?
Una din doamne:
-Domnule politist, va rog luati atitudine, e de neacceptat!
Politistul raspunde plin de el:
-Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "p***a", ca-i f** una cu
pulanu' peste c***e, de-l ustura si-n cur vreo doua zile!
_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !
|
|
| |
|
| #173 |
|
|
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex.
Prima dată a remarcat masina de produs biberoane, datorită zgomotului de
"fssss-pac" pe care îl făcea.
Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de
întepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în sectia de produs prezervative.
Un zgomot infernal si aici:"fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functionează ca si cel de produs biberoane, la al
patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Dati găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
 
_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !
|
|
| |
|
| #174 |
|
|
E beton !
Buloasa, mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Cit de multi bani cistiga copiii lor.
Zise prima:
- Vasile,baiatul meu a ajuns mare chirurg,are atit de multi bani incit i-a facut
cadou o Dacie unui prieten.
Zice a doua:
- Ghiorghita al meu a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou
un apartament.
Zise Buloasa:
- Bula al meu, n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer,se drogheaza.
Si colac peste pupaza e si poponar. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor
si unul avocat, care i-au dat cadou o casa si o masina.
_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !
|
|
| |
|
| #175 |
|
|
Ora de matematica.
Profesorul spune:
-Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pt nici un motiv!
Un elev intreaba:
-Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
-Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !
|
|
| |
|
