Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
|
Nou pe simpatie:
Profil OnutzaGirl
 | Femeie
23 ani
Galati
cauta Barbat
24 - 51 ani |
|
|
Forum Romania IneditReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #2 |
 muri36Membru SeniorDin: Raiul pierdut!
|
|
Cand a fost descoperit puricele,un cercetator i-a taiat un picior si i-a zis
-Sari,puricele a sarit
I-a mai taiat un picior si i-a zis din nou sari,puricele a sarit.
Si a continuat asa pana la ultimul picior,cand puricele nu a mai sarit
Concluzia cercetatorului:
Cand puricelui ii tai picioarele nu mai aude!
_______________________________________
BIBLIA
"Cine ridica sabia de sabie va pieri"
|
|
| |
|
| #3 |
|
|
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie
_______________________________________
𝐒𝐓𝐀𝐑⭐ 𝐎𝐅 𝐖𝐄𝐄𝐊: https://www.instagram.com/wrfcars.ro/
|
|
| |
|
| #4 |
|
|
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: -Ce-ati patit mai? - Wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? -Da -N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit! -Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. -Wahahahahaha....furnicile se terminau de ras Elefantul: -Ma acum ce mai este? Furnicile: -Mamaaaa cata sandvisul...
_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
|
|
| |
|
| #5 |
 timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat vreo doua studente...
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."
|
|
| |
|
| #6 |
timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"
|
|
| |
|
| #7 |
|
|
Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
- Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele
numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati… — Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?
|
|
| |
|
| #8 |
|
|
Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...
|
|
| |
|
| #9 |
|
|
Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie
cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe
muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci dom'ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim !
- Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe
rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis
accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca
era rosu?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom'ne, eu sunt
meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde.Taximetristul, in
loc sa continue, franeaza brusc - fara sa intre in intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde ?
- Aha ... las' ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe
dreapta ?
_______________________________________
Transformă-ţi copia de Windows XP sau de Windows Vista într-una originală 100% printr-un simplu click...
Make your copy of Windows XP or Windows Vista 100% Genuine with a simple click...
Unii mor în picioare, alţii trăiesc în genunchi...
|
|
| |
|
| #10 |
|
|
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.
_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
|
|
| |
|
| #11 |
|
|
O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.
Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As mare nevoie de un compliment.
El:
- Ai vederea foarte buna.
Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.
I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.
Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.
|
|
| |
|
| #12 |
|
|
Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.
Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.
_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
|
|
| |
|
| #13 |
|
|
Un om trece pe langa un bar si vede un afis scris MARE: "Bautura gratis pe viata"
Intra omul in bar si se duce la barman:
-Am vazut ca dati bautura gratis
-Da tot ce trebuie sa faci e sa satisfaci o blonda nimfomana si sa scoti un dinte cariat unui crocodil.Iti vom da trei pahare de Tequilla ca sa te energizeze. Crocodilul e la parter si blonda la etajul 1.
-Intra omul in camera cu crocodilul sta vreo jumatate de ora dupa care iese si intreaba: "Unde ziceati ca e blonda aia cu dintele cariat?"
_______________________________________
Lately, I've been hard to reach
I've been too long on my own
Everyone has their private world
Where they can be alone
|
|
| |
|
| #14 |
|
|
Un tip innota de zor. Deodata simte o mana pe c***e si aude o voce care-l intreaba: plus doua sau minus doua? Se gandeste: ba minus doua raman fara, mai bine plus doua. Cand iese pe mal avea 4 c***e. Ce se gandeste: mai intru o data in apa si cand ma intreaba plus doua sau minus doua zic minus doua si m-am scos. Intra in apa, innoata si deodata simte o mana pe c***e aude o voce: plus patru sau minus patru?
_______________________________________
Mihai Eminescu - Opera completa CD-ROM MULTIMEDIA
|
|
| |
|
| #15 |
timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi in chema pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el.
- Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ivan.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
- Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.
|
|
| |
|
| #16 |
|
|
Un tip îi povestea unui prieten:
- M-a sunat ieri tipa aia care îmi place mie şi mi-a spus: “Vino acum! Nu-i nimeni acasă”. Bineînţeles că m-am dus.
- Şi ce s-a întâmplat?!
- Nimic. Nu era nimeni acasă
|
|
| |
|
| #17 |
timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
Iepurele, beat pluta, o prinde intr-o seara pe leoaica si o violeaza salbatic, de o baga in coma. Dupa trei luni se trezeste leoaica... mai tinea minte doar ca ala care a violat-o avea urechi lungi. Leul stringe toate animalele in poiana si incepe discursul :
- Acum 3 luni un nenorocit cu urechi lungi a posedat-o salbatic pe regina.
Sa iasa in fata toate animalele cu urechi lungi !
In multime, iepurasu' zice :
- Ptiu, a belit-o magaru' !
|
|
| |
|
| #18 |
|
|
Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru? Chirurgul a zambit si i-a soptit: - Incearca sa faci asta cu motorul pornit...
|
|
| |
|
| #19 |
|
|
Am auzit nishte bancuri si trebuie sa vi le spun.....
.........................................................................
1. Cica prin ani 60' se gandeshte Iisus sa mearga pe pamant.....pe Pamant intalneshte un Hipiot pe o banca si se aseaza langa el...Hipiotul baga mana in plasa si scoate o paine....la care Iisus il intreaba
I: Ce ii aia?
H: O paine
I: Imi dai si mie?
H CUm sa nu, oameni suntem frati suntem.....
Dupa un timp scoate din plasa o sticla cu vin...
I: Ce ii acela?
H: II vin.
I: Imi dai si mie?
H Cum sa nu, oameni suntem, frati suntem, jumi-juma
Stau ce stau si la un moment dat scoate Hipiotul o tzigara de Marijuana
i: Ce ii aceea?
H: Phuu asta?...II ultima marfa de iarba...
i: Imi dai si mie?
H: Iti dau dar ai grija ca ii tare....
Stau ei ce stau si la un moment dat Iisus vrea sa ii spuna cine ii el cu adevarat....
I: Ai fost domn cu mine acum o sa iti spun si eu cine sunt...Sunt Iisus si am venit sa vad cum ii pe pamant....
H: Ti-am zis eu ca-i tare....
2.
Cica merge Bin - Laden la poarta Raiului. Ii deschide Sf Petru si cand il vede incepe il certe:
Sf P: Cum indrazneshti sa vii sa batzi la poarta Raiului....Tu nu ai cum sa intrii aici la cat rau ai facut...
Bin-Laden: Poi nici nu vreau sa intru am venit sa va spun ca avetzi 5 secunde sa ieshiti...
3. Cica merge un Barbat la un magazin sa isi cumpere tzigarii...Primeshte tzigarile si citeshte: "Tutunul provoaca impotentza...
Doamna mi-e nu imi da din aceastea..mi-e da-mi din acelea cu cancer...
o sa mai revin cu cateva bancuri....
_______________________________________
Mixing the music with the soul
|
|
| |
|
| #20 |
|
|
Odata bula sa dus la biserica.Preotul spunea slujba.Lui bula ii venea sa faca caca.Si sa dus in pod si a facut si popa : Doamne daca existi da ne un semn.Bula a fakt caca si a cazut direct in mana preotului.Doamne multumesc ca ne-ai dat acest semn.Ce vrei in schimb?Bula : Vreau hartie !!!Popa: Doamne vrei hartie ?!
|
|
| |
|
| #21 |
|
|
Bulă ajunge în America si nu stia cum să facă rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el să-si deschidă un cabinet asemănător. Zis si făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit să-l elimine si trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient : Dom' doctor orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu stiu ce să fac?
Bulă : Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Păi dom' doctor asta-i caca.
Bulă : Pacient recăpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problemă. Nu tin minte nimic. Uit de la mână până la gură.
Bulă : Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacă-mi dati iar caca ...
Bulă : Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problemă. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoală.
Bulă : Se rezolvă si asta.Asistenta te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se miscă pe lângă pacient, nimic.
Bulă : Da e adevărat dar stati linistit se rezolvă. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacă-mi dati iar caca te bat si pe tine si pe asistentă de nu vă vedeti.
Bulă : Pacient recăpătat potenta .
|
|
| |
|
| #22 |
|
|
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!
|
|
| |
|
| #23 |
|
|
Claudiu Raducanu intra intr-un cazino din Bucuresti unde la intrare vede un automat de bauturi racoritoare. Pune niste fise inauntru si "pac" - o cutie de Coca Cola. Mai pune niste fise "pac" - cade o cutie de pepsi. Si tot asa pentru vreo 15 minute.
Un tip in spatele lui, asteapta rabdator minute bune. Dupa care isi pierde rabdarea si intreaba:
- Nu va suparati, imi dati voie sa folosesc si eu aparatul?
La care Claudiu Raducanu raspunde:
- Lasa-ma in pace mosule, nu vezi ca tot castig intr-una? 
|
|
| |
|
| #24 |
|
|
Care e asemanarea dintre Rapid si uraganele din Caraibe?
- Devastator pina prin decembrie, dispare spre primavara treptat iar cind vine vara abia mai misca, asteaptand sezonul urmator.
|
|
| |
|
| #25 |
|
|
Bula mergea plingand pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plangi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarat?
- La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
|
|
| |
|
