Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
Lista Forumurilor Pe Tematici
Forum Romania Inedit | Reguli | Inregistrare | Login

POZE FORUM ROMANIA INEDIT

Nu sunteti logat.
Nou pe simpatie:
crazy_hell_angel din Gorj
Femeie
25 ani
Gorj
cauta Barbat
25 - 53 ani
Forum Romania Inedit / Funny / Proza neserioasa... Moderat de Crizzu, Neo, gabiandreicristian, maharet, maleficus
Autor
Mesaj Pagini: 1
pescadorul
Membru Puf

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 18 ani
Prima intalnire     
     
     Locatia? Cunoscuta de majoritatea cetatenilor, undeva in centrul localitatii pentru a fi usor depistabila de ambii parteneri. In general e bine sa se petreaca la punct fix pentru a nu se crea confuzii: in fata la Primarie (o aluzie fina ca ai ganduri serioase) sau la ceasul public (recomadat pentru a verifica si ora… din ora in ora, pana apare ea) sau in fata la Cinema Studio (bun daca ploua sau vrei intuneric) sau la toaleta ecologica (emotiile primei intalniri se concretizeaza in momentul cand apare si e bine sa ai unde sa refulezi… sau daca nu-ti place ce vezi sa ai unde sa te ascunzi) sau…
     Este recomandat sa se foloseasca criterii de recunoastere fie fizice, vestimentare sau ocazionale pentru a fi sigur ca te intalnesti cu persoana dorita. Utili sunt cerceii, cei trei din urechea dreapta, doi in spanceana stanga, cei din buze si cel atarnat de… nu acela nu este inca la vedere. Detaliile vestimentare sunt mai confuze si doar daca exista elemente neconformiste por fi date ca reper: draga voi purta un sacou verde cu lanturi, pantaloni galbeni si pantofi din piele, rosii… dar de obicei aceste intalniri nu se concretizeaza daca se cunosc astfel de amanunte, inainte, asa ca lasati-le ca ’surpriza’. Cele mai folositoare sunt cele ocazionale. Voi avea in mana revista Romania Literara… dar sunt cazuri extrem de rare, in cele mai frecvente se intalnesc: Gazeta Sprturilor, Pro Sport si revistele Bordel, Ia-ma cum vrei sau Balcoane. Si ca sa fie tacamul complet, ‘presa’ este insotita si de o sticla de vodca ca sa nu se creeze situatii incerte. In cazul in care mai e loc si de un buchet de flori e bine sa fie acolo… da bine.
     Odata rezolvate locul si identificarea se poate discuta un eventual program. O poti invita la o piesa de teatru, dar e riscant… garantate sunt: ‘te bag in discoteca?’ sau ‘te fac o cafea si-un gin?’. Se mai poate utiliza si ‘programul la botu calului’ adica dupa ce va intalniti o lasi pe ea sa vezi inspre ce trage. Daca are bilete la Opera ai pus-o ca acolo se canta la greu si dureaza. Mai bine zici ca te doare capul si fugi acasa.
     Ar mai fi ora… se recomanda cat mai aproape de apusul soarelui pentru a putea beneficia de lasarea serii pe o banca si in intimitatea intunericului sa-i soptesti vorbe dulci si sa-i zmulgi primul sarut si sa o imbratisezi… si sa nu va prinda gardienii intr-o situatie ‘jenanta’ ca amenzile sunt usturatoare.
     Dupa ce s-a pus la punct ‘logistica’ se trece la actul in sine. Un gentleman este intotdeauna cu un sfert de ora inainte pentru a o astepta pe ‘ea’ care de obicei mai intarzie. Este pus la punct cu parul maciuca de la gel, parfumat, cu un aer indiferent pe figura si se plimba teapan in perimetrul stabilit.
     O fiica a Evei are alte probleme legate in primul rand de imagine la care lucreaza inca de dimineata. Daca parul si ‘cosmetica’ se rezolva rapid in numai cateva ore problema principala ramane vestimentatia. Oglinda va reflecta toate combinatiile posibile dintre diferitele sortimente existente in garderoba personala care acum este insirata prin toata casa. Fiecare ‘tentativa’ este probata, incercata prin miscari vioaie pentru a studia ‘cum vine’… ‘eu trebuie sa plec si nu am cu ce sa ma imbrac’ si lacrimi si retusuri de rimel si nervi si tensiune. Pana la urma se ia la repezeala ceva caci ora de intalnire s-a cam conumat de multisor… si telefonul inregistreaza inca unul dintre zecile de apeluri nepreluate.
     Gentlman-ul care intre timp a parcurs citiva kilometri invartindu-se in jurul obictivului convenit isi mascheaza din ce in ce mai greu iritarea. A terminat un pachet de tigari, are junghiuri in spinare, il dor talpile si are bratele amortite… dar apare ea… un pic imbujorata, sexy, provocatoare, sclipitoare, cu ochii lucind ca farurile de ceata. Privirile se intalnesc si sufletele celor doi se conecteaza alimentandu-se reciproc cu ‘atomi de iubire’. Dragostea devine palpabila si ii invaluie ca o ceata. Pleaca tinandu-se de mana, el schipatand usor de piciorul drept ca l-a ros pantoful, ea tragand de fusta care se incapataneaza sa se ridice mai mult decat ar dori ea sa arate…

pescadorul

Modificat de pescadorul (acum 18 ani)


_______________________________________
Proza neserioasa!

pus acum 18 ani
   
alemao
VETERAN

Inregistrat: acum 18 ani


pus acum 18 ani
   
80Inanna
Moderator

Din: Mitologie
Inregistrat: acum 18 ani
Excelent !  "Intai trebuie sa-i placi."

Astept cu nerabdare urmarea, celelalte trei episoade.


_______________________________________
Verificati toate linkurile nainte de a descărca!  UNELE sunt expirate.
Cataloage FILME romnești și TEATRU romnesc.
Eu pot descărca de pe: mediafire, zippyshare, uptobox, mega.
NU pot descărca de pe: depositfiles, uploaded, turbobit, letitbit.

pus acum 18 ani
   
pescadorul
Membru Puf

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 18 ani
Iesirea la lumina   

      Eram in situatia de a simti cea mai importanta traire a unui barbat. Sau mai bine zis una dintre ele. Cum ar fi primul pahar, prima tresarire a bambinei, primul pariu la fotbal, prima tigare sau una cu niste niste picioare pana in gat care se fataie prin fata.
     Ma aflam langa sotie intr-un taxi si ea era putin bulversata si se tinea de burta. Era pe punctul de a ma face tata. Tot zicea ceva de apa. Eu ma miram ca nu vorbeste de cola sau o fanta, ceva.
     Ma tot strangea de mana din cand in cand si gemea si eu eram convins ca-mi face semn sa urmaresc aparatul de taxat si gemea cand vedea cum se rotunjeste suma. Eram cu ochii pironiti acolo sa nu ne fure soferul. Situatia devenea apasatoare caci incepuse sa se vaite din ce in ce mai tare si mai des. Atunci am intuit ca nu aparatul de marcat este cauza si am intrat putin in panica. Daca face copilul in masina? Ma tot uitam la burta sa vad daca sta la locul ei si n-o ia la vale ca sa-mi confirme presimtirile sumbre.
     Pana la urma am ajuns doar noi doi la spital, copilul inca nu se despartise de gazda. Am lasat-o la o sala de pregatire pentru nastere. Zic, acum le pune sa faca ceva flotari, genoflexiuni ca sa intre in tonus pentru expulzare.
     Si cuprins de importanta momentului am dat fuga sa dau banii. Voiam sa fiu sigur ca nu-mi vor scapa pe gresie mostenitorul caci eram convins ca va fi baiat. Nu am folosit pentru predictie asupra sexului decat previziunile ancestrale bazte pe observatia directa. E baiat maica ca are burta tuguiata, sta in sus nu e lasata si bate putin dreapta, buricul sta in jos, uite s-a rotunjit la fata si are buzele umflate si merge leganat…. inseamna ca la fata este invers, slabesti si mergi ca in pas de defilare.
     Aveam un plic pregatit pentru asistenta si unul pentru doctorita, cu valori sensibil inegale. Am haladuit eu prin niste subsoluri pana am dat de o aratare imbracata in alb-murdar cu un halat din acela de prosop, ca la spital. Avea un ecuson dar il acoperea reverul halatului. Am constatat verbal ca ar fi doctorita si de bucurie ca am gasit-o i-am dat si plicul pentru asistenta. Am primit asigurari ferme ca sotia va naste usor, nici n-o sa-si dea seama. M-am mirat eu putin ca stiam cum facea in masina mai ales spre sfarsitul drumului cand imi venea sa-i acopar gura cu o carpa de jena sa nu creada oamenii de pe strada ca o bat.
     Scapat de aceasta corvoada am iesit in curte si ma uitam spre zona unde sotia, credeam ca face fitness prenatal. Am vazut-o la un geam cum imi facea semne sa urc. Ma gandeam ca a si nascut si acum ii da de mancare baiatului lui tata. Ziceam eu in sinea mea, ce insemna si stiinta asta si banii dati la momentul potrivit. Iti scoate copilul cat ai clipi.
     Am vazut-o tot cu burta la gura dar imbracata deja de spital si cam alba la fata. Mi-a zis sa astept acolo pana apare doctora sa ii dau banii. Am simtit ca nasc eu. Am ingaimat ca i-am dat deja si am explicat imprejurarile. Nu am mai insistat caci am vazut-o cum strangea din maxilare, precis copilul voia sa iasa. Am alergat ca o ciuta urmarita de lup pana unde am predat banii si am gasit-o pe ‘doamna doctor’. Tocmai freca podelele cu un T mare si o carpa inmuiata intr-o caldare. Atat am apucat sa spun BANIIII, ca a si disparut prin niste camere. Isi platise niste datorii si acum alerga pe la creditori sa recupereze sumele. Pana la urma am primit plicurile, cam jumulite si multe cuvinte destul de nelalocul lor in acest context.
     Am platit in sfarsit partile participante la actiune dar am constat, ulterior, cu stupoare ca baiatul era de fapt o fata. Probabil ca emotiile mamei care se vedea nascand cu asistenta neretribuita au schimbat sexul fatului chiar inainte ca acesta sa iasa in lume. Ce inseamna natura si cate secrete nu ascunde….

pescadorul


_______________________________________
Proza neserioasa!

pus acum 18 ani
   
synteticboy
Membru VIP

Din: Sonic Empire
Inregistrat: acum 19 ani

Super Tare!!!


_______________________________________


pus acum 18 ani
   
Virgilik
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 18 ani


_______________________________________
Toti oamenii mor insa nu toti traiesc cu adevarat!
=============================================================
RomanianFun : Funny | Muzica | Filme | Chestii interesante | Sport | Reclame interzise
=============================================================


pus acum 18 ani
   
SoDMaster
Admin

Din: Europe
Inregistrat: acum 19 ani
Excelente !!!!!!   =D



_______________________________________
𝐒𝐓𝐀𝐑⭐ 𝐎𝐅 𝐖𝐄𝐄𝐊:

pus acum 18 ani
   
Nitrous
MEMBRU VIP

Din: UE
Inregistrat: acum 19 ani


_______________________________________
Nu exista limite. Oricine e capabil de orice, sa stii, de absolut orice.

pus acum 18 ani
   
Neo
Moderator

Din: Zion
Inregistrat: acum 18 ani


pus acum 18 ani
   
alemao
VETERAN

Inregistrat: acum 18 ani


pus acum 18 ani
   
Alexandru90
VETERAN

Din: ntr-un loc anume.....
Inregistrat: acum 18 ani
=D

_______________________________________
nimeni nu e prost!!!......doar ca nu toata lumea-i desteapta.......

pus acum 18 ani
   
80Inanna
Moderator

Din: Mitologie
Inregistrat: acum 18 ani
Bravo !  Al doilea episod, "Apoi s-o dezbraci" (si consecintele )

Mai sunt:
3. "Apoi s-o imbraci" si
4. "Apoi sa nu-i mai placi" (ca sa poti pleca tu)


_______________________________________
Verificati toate linkurile nainte de a descărca!  UNELE sunt expirate.
Cataloage FILME romnești și TEATRU romnesc.
Eu pot descărca de pe: mediafire, zippyshare, uptobox, mega.
NU pot descărca de pe: depositfiles, uploaded, turbobit, letitbit.

pus acum 18 ani
   
pescadorul
Membru Puf

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 18 ani
Apa de izvor…

     Era inca acea vreme minunata cand Afumati 5 era ‘balta saracului’ cand veneai ca la piata fara frica ca vei pleca cu traista goala. Pe balta erau cateva locuri foarte bune vizate de ‘cunoscatori’ dar pentru ca acestia erau mai multi decat locurile, de fiecare data la prima rata de la 4 dimineata, se organiza cate un cros ad-hoc. Vorbeai cu un pescar si cand intorceai capul te trezeai ca discutai cu copacii caci respectivul o luase la sanatoasa catre ‘fata morgana’. Si cei mai grabiti erau, normal, cei mai in varsta fiecare cu betesugul lui incercand, in mod caraghios, sa-si regaseasca sprinteneala din tinerete. Si ajungeau, mai totdeauna, mai mult morti decat vii si constatau ca locul pentru care erau sa faca efortul suprem era deja ocupat de cu seara.
     Dar in dimineata acelei zile eram fericiti. Printr-un miracol, la izvor, pe partea ciobanilor, dupa canalul de irigatie era liber. Am cercetat sumar imprejurimile sa vedem daca nu gasim vreun cadavru in iarba al vreunui alergator ‘mai trecut’ care sa nu fi putut suport bucuria caci inca nu ne venea sa credem. Totul era in ordine si am luat repede in stapanire toata zona. Era o deschidere mare in perdeaua de stuf in care incapeau fie trei pescari fie unul singur dar nesimtit care, cand prindea liber, isi aseza lansetele in evantai si apoi, artagos, nu mai primea pe nimeni alaturi. Erau destui, culmea, tocmai cei care cand intarziau, veneau si te rugau cu cerul si pamantul sa le faci un pic de loc sa arunce si ei 2-3 scule ca asa e frumos, sa ne ajutam intre noi. Dar obrazul subtire cu cheltuiala se tine si unii chiar nu voiau sa investeasca nimic.
     L-am incadarat pe Misu, eu in stanga si Viorel in dreapta si am inceput sa ne pregatim pentru actiune. Cel mai grabit, Viorel care, de fiecare data, era cu ‘armele’ in apa cand inca noi mai povesteam, sorbeam cafeaua si cate o masura de tarie si normal, cate 4-5 tigari ca garnitura. Si nu era numai lenea la mijloc dar asteptam prima geana de lumina caci altfel pateam ca prietenul nostru care orbecaind pe intuneric prin traista isi infigea 2-3 carlige prin degete sau le agata de scaun, de panatloni sau scapa cate un forfac prin iarba si se apuca apoi, plin de spume, sa-l caute orbeste. Deci mai mare daraua decat ocaua asa ca urmaream intai spectacolul gratuit si apoi ieseam si noi din amortire.
     Stateam si ne amuzam in surdina ca sa nu ne auda ‘actorul’ turbat ca daca ne prindea razand de el, toata balta afla, inainte sa rasara soarele, ca suntem handicapati mintal si tot felul de amanunte picante despre mamele si nevestele noastre si sincer, nu stiu daca erau informatii de interes general. Bine inteles ca si noi il tineam sub ‘presiune’ cu tot felul de comentarii ’subversive’ si rezultatul era ca pestii care se aflau  prin zona migrau spre zone mai linistite.
     Astazi, insa, ‘deschiderea’ se facuse fara incidente doar cateva injuraturi minore mai incalzisera atmosfera caci era cam racoare si aveam deja incaltarile fleasca de la iarba uda. Pana sa ne apucam si noi sa desfacem, dinspre izvor a aparut Fetita dand din coada bucuroasa, nevoie mare. Era o catea, ce semana cu lupul german dar de talie mai mica, de prin imprejurimi, inteligenta foc, ce invatase sa vina pe balta ca nu pleca flamanda. Si avea clientii ei pe care-i stia ca o accepta si-o hranesc si noi eram printre preferati. Dupa ce bucuria revederii s-a mai estompat si Fetita si-a potolit cursele nebune de la unul la altul ravasind totul in cale, in sfarsit, am inceput si noi ‘instalarea’.
     Soarele, deja, aprinsese lumina si-n scurt timp pestele din zona era in pericol. Mai timid la inceput apoi din ce in ce mai des, juvelnicele au inceput sa se ingreuneze. Stiam ca n-o sa dureze o vesnicie ca pe la maxim 11 se va lasa tacerea si dupa 3-4 dupa amiaza reincepe recitalul. In tot acest timp de pauza care coincidea cu ridicarea temperaturii la valori greu de suportat veneau in schimb, rar, dar mai veneau ‘batranii baltii’… crapii uitati prin ragalii si care se apropiau de mal la stuf. Nu odata cate-o verga aruncata langa stuf, la mal, pleca vijelios spre larg si dupa ce alergam pe mal dupa ea recuperam cu lanseta doar batul inspre capatul baltii.
     Si astazi, dupa 10 soarele ne impingea de langa lansete care deja nu prea mai erau bagate in seama. In stanga cativa gutui pitici iar in spate niste zarzari si pruni ne asigurau o protectie naturala de invidiat imotriva exceselor solare. La cativa pasi era izvorul cu apa de la ‘frigider’ in mijlocul caniculei, iata doar cateva motive pentru care se luau picioarele la spinare pentru cursa matinala de la prima Rata.
     Misu, s-a dus la apa cristalina din apropiere si a varsat bidonul cu cea de la robinet. Siroia din pamant si se acumula intr-un bazin cam cat o caldare si acolo afundai recipientul nu inainte sa o zbugheasca cateva broaste ce faceau ‘bai termale’. Apoi profitand de faptul ca era din abundenta si nu avea nici contor, beam pe saturate si ne udam si capetele incinse. Ne-am asezat lungiti la umbra dar cu ochii la bambine sa vedem daca mai misca. Din apropiere se auzeau niste oftaturi de usurare si mi-am inchipuit ca Misu a inceput sa manance. Fetita tocmai rasarise lanaga mine si se scutura de zor ca era uda fleasca. Am gonit-o suparat ca m-a stropit cu niste picaturi reci de m-au infiorat.
     Stand asa ca-n sanul lui Avram m-am apucat sa picotesc si le-am zis la flacai sa mai arunce ochii la lansete dar deja Misu se auzea sforaind iar Viorel tocmai umpluse bidonul cu apa. Am inchis ochii si iar am auzit pe cineva oftand a usurare. Ma gandeam, ce dracu face hipopotamul ala mananca si cand doarme? Si, ca din pamant, a aparut Fetita scuturandu-se de zor de apa care-i curgea din blana. Si iar m-a stropit cu picaturi reci… foarte reci de m-au apucat nabadaile.
     Si n-a durat mult huzureala ca foamea ma readus in simtiri. Si iar am auzit oftaturile si am intrat putin in panica. Daca bivolul a ras tot de prin rucsace si m-a lasat, ca de atatea ori, muritor de foame. Si pana sa fac conexiunile respective in creier iar a venit timpita de Fetita si a inceput sa improaste totul in jur cu apa rece ca ghiata ce i se prelingea din blana. M-am sculat iritat, am vazut ca Viorel haladuia prin stuf cu o varga in mana iar Misu tot in bratele lui Morfeu… pai normal cu burta plina acum face pe obositul… si am dat fuguta la izvor sa umplu bidonul ca aveam gatul cam uscat de la aperitivul de dimineata indoit cu tutun. Si am baut cam la o oca de apa ca asa de parjolit eram pe interior si m-am apropiat cu emotie de rucsac. Alimentele neatinse. M-am uitat si la ‘elefant’ in traista sa vad prapadul dar culmea, mancarea era la locul ei. Atunci ce dracu o fi mancat Misu de ofta cu atata foc?
     N-am apucat sa mestec de doua ori ca al saselea simt al ‘marelui alb’ asa cum il mai alintam pe Mihai, acela de a depista hrana oriunde s-ar afla, l-a trezit si la ghidat cu exactitate chiar linga merinde. Ce dracu faci ma tu mamanci tot timpul?… pana acum te-ai oftat si ai fornait ca o vita ce rumega si acum iar bagi sub nas?… l-am luat eu la rost. Am vazut ca m-a privit cu falcile cazute de uimire si a inceput sa se jure ca n-a bagat nimic in ‘trompa’ in afara de cele cateva ’senvisuri’ de dimineata si ca era rupt de foame. Si iar s-au auzit, parca si mai clar, niste oftaturi de usurare… Fetita isi cufundase bazinul in izvor si fornaia de placere racorindu-si bine ‘zona erogena’ si posteriorul. Am simtit niste carcei la stomac dar daca eu sa zic ca am dat gata un bidon de 2 litri, Misu uscase vreo trei recipiente iar Viorel se spalase temeinic si pe fata…

pescadorul


_______________________________________
Proza neserioasa!

pus acum 18 ani
   
pescadorul
Membru Puf

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 18 ani
Pariuri sportive…
   
     Pe langa alte preocupari care imi ocupa timpul, din strafundurile inconstientului a mai razbit una: pariurile sportive. Pe scurt ar fi vorba despre principiul, doi se intrec si al treilea castiga mizand pe unul dintre ei. In majoritatea zdrobitoare a cazurilor acest ‘al treilea’ este agentia de pariuri. Pentru ca sunt un perfectionist nu ma dezmint nici in cazul pasiunilor pe care le traiesc cu intensitate. Asa ca m-am apuc sa studiez constiincios pentru a patrunde in aceata lume, plina de suspans, in cunostinta de cauza. Fara profesionalism nu ajungi la performanta. Astfel ca 1 sau X sau 2, over sau under, numar de goluri, scor corect, castiga la diferenta, pauza/final, handicap au inceput sa fie termeni cu care s-au obisnuit cei din casa ca-i repetam tot timpul sa nu-i uit.
     In scurt timp vorbeam in termeni de specialitate pana si cu Saba catelusa pechineza, pe nevasta-mea am intrebat-o ce golaveraj are… fapt care i-a dat apa la moara si privindu-ma visatoare mi-a spus ca se asteapta la ‘doua sau mai multe’ ca de cand cu internetul asta am cam lasat-o in pauza si ca in final a ramas cu handicap ca e pe minus. I-am relatat ca radiatiile si incalzirea atmosferei fac ca fiicele Evei sa se indrepte catre nimfomanie ca evolutie fireasca si nu ca pana acum, patologic. Pai daca scazi postul Pastelui si al Craciunului, plus duminicile si sarbatorile religioase, pentru restul se aplica o ritmicitate la doua saptamani si se obtine ‘normalul’. A plecat nervoasa socotind ceva pe degete…
     Am ramas fata in fata cu calculatorul dar deconcentrat si lovit in amorul propriu. Mi-am adus aminte ca ‘in vino veritas’ dar pentru ca nu aveam am apelat la ce am gasit. O sticla adusa de socrul meu cu o crenguta de dud cufundata intr-un lichid. Am crezut, initial, ca se apuca sa-si faca ierbar si conserva franturi de natura in alcool dar mi-a explicat ca se pune ca sa dea tuicii culoare. Iata-ma in postura de scafandru utilitar, specializat in recuperari submersibile, hotarat sa incep ucenicia cu salvarea batului. Chiar daca lichidul ‘ostil’ il pune in pericol pe scafandru prin tot felul de ganganii si alte animale ce traiesc acolo si prin compozitie si tarie in cazul meu, trebuie sa actionezi ca te obliga deontologia profesiei.
     Am aplicat o strategie atent studiata de afluire a lichidului catre un recipient mai mic. Mai aveam doua degete si un capat al batului era salvat, scos la aer din prizonieratul alcoolic. Si eu lucreaz si fara tub, obligat sa-mi tin respiratia, deci sa-mi privez plamanii de oxigenul salvator, atata timp cat am paharul la gura. Dar imi asum riscul cu barbatie… m-am jertfit si mi-am pus intestinul subtire la dispozitie pentru depozitare dar cred ca este gaurit ca tuica a ajuns pe undeva prin picioare. Batul a parasit, deja cu bustul, capcana perfida in care a zacut fapt realizat datorita actiunilor mele repetate. Simt niste dureri in ceafa, probabil ca taria nu e doar din prune ca i-o fi cazut producatorului pufoaica in cazan si ce-a zis… Las-o ca e buna pentru aroma…
     De cand am devenit ‘botanist’ si studiez ramurile de copaci indiferent in ce tuica se afla, predictiile parca le fac mai usor desi gasesc echipele mai greu. Ia sa vedem prin Europa, Belgia tara celor doi muschetari: Standard Liege si Anderlecht eternele rivale in lupta pentru titlu. Standard bate tot, non-stop ca la politie dar nici Anderlecht nu e usa de biserica asa ca mai bine lasa, sa mai beau nitel. In Franta Lyon este neinvinsa de cinspe etape si joaca cu Marseille, pai daca tocmai azi… inca un gat ca e riscant. La italieni Juventus e in fata si dupa ea gafaie Milan, Lazio, Roma, Inter care se calca pe picioare sa-i puna piedica ‘batranei doamne’. Trebuie sa ma concentrez, mai beau un pahar. Sampdoria e saraca intr-un hal ca a incasat de la toti, numai Dunarea Giurgiu n-a batut-o ca nu s-au intalnit. Sa vars o picatura pentru gloria ei restul pe gat. La nemti se bea multa bere asa ca mai iau o tuica si constat ca nici aici nu esti sigur de nimic. Bayern Munchen ‘uber alle’ da o mai incaseaza din cand in cand si azi pleaca la Bremen. Acolo s-o face tuica? Ma duc la Spania. Aici printre d’alde Barcelona, Real si Valencia se mai impinge si Osasuna. Merita cinstit curajul si ciocnesc cu dispay-ul. Astazi insa joaca la Malaga. Echipa cu nume de vin o s-o calce in picioare. Deja, duc sticla la gura ca s-o scurg… mai am reflexe, am prins batul intre dinti ca altfel mi se proptea in tiroida…

pescadorul

Modificat de pescadorul (acum 18 ani)


_______________________________________
Proza neserioasa!

pus acum 18 ani
   
narcis78
MEMBRU VIP

Din: iasi
Inregistrat: acum 19 ani


_______________________________________
"totul este relativ"

pus acum 18 ani
   
pescadorul
Membru Puf

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 18 ani
Pescuitul cu... bomba     
     
     Eram deja plictisit si rodeam un fir de iarba ca sa-mi omor timpul. Impreuna cu doi amici ma aflam pe Afumati 5 (la o aruncatura de bat de Bucuresti) si asteptam inca sa vedem primul peste. Si ca noi, majoritatea pescarilor aflati in acea sambata acolo nu prea-si bagasera juvelnicele la apa. Se incercasera tot felul de meniuri care mai de care mai sofisticate pentru a atrage clientul dar acesta refuza sa raspunda apelului imprastiat olfactiv in apa de nada aruncata din abundenta. Sau poate tocmai din cauza atator ‘miazme’ i se aplecase si dormita la umbra ragaliei.
     Pe vremea aceea carasul era palpabil si-l prindeai din abundenta cateodata si multumitor de obicei. La sfarsit de saptamana insa, nea Ion paznicul isi facea datoria si ‘umbla la apa’ si cu toate astea nu plecai cu traista goala. In ziua aceea insa pestele ne punea nervii la incercare. Soarele era deja cocotat pe o pozitie din care incepuse sa ne cam incinga creierii si cautam deja din priviri un loc unde sa infigem umbrela. Dar lenea era inca stapana si ne impiedica sa ne miscam mai ales ca uitand, ca de obicei, sa-i infigem coada metalica in pamantul umed la venire acum trebuia sa ne luptam s-o plantam intr-un fel de beton armat. Si asta revenea celui mai puternic, Mihai care batea suta de kile iar noi, mai inteligenti ne limitam sa dam indicatii: ‘unde o bagi mai animalule, nu vezi ca ai piatra dedesubt’… ‘daca ai avea si creierul cat ai curul nu ai bate direct pe metal ca-i indoi marginea si nu mai intra jumatea ailalta, bivole’… ‘tine-o cu copita nu vezi ca se misca’… si sub aceste auspicii Mihaita reusea, intr-un tarziu, s-o infiga pret de-un lat de palma si… rezista pana la prima pala de vant. Atunci ne apucam sa-i invocam toti inaintasii pana aproape de Decebal, Viorel se ocupa de partea feminina, eu, mai in varsta, ma naraveam si la apucaturi neortodoxe cu stramosii de sex masculin. Dupa ce ne raspundea constiincios si pe indelete, intai, la fiecare in parte si apoi, la amandoi odata de ne si miram de unde atata ‘cultura’ reusea, cu chiu cu vai, sa infiga obiectul mai acatarii. Apoi ne buluceam sub umbrela si-l impingeam afara pe motiv ca e cat noi doi la un loc si ocupa tot spatiul protejat si daca vrea sa mai slabeasaca sa stea la soare ca-i face bine. Pleca mormaind si se aseza la lanseste si-si punea un prosop in cap.
     Locurile disponibile erau cam ocupate si noii veniti trebuiau sa bata aproape tot malul ca sa apuce un locsor unde sa-si incerce sansele. Pe ici pe colo fumurile iscate din gratarele ce se-ncingeau promiteau mirosuri greu de suportat mai ales pentru narile ‘flamande’ ale prietenului nostru care dadea deja semne de neliniste. Din stanga se auzeau, melodii populare dar la un volum ce-ti dadea impresia ca Ansamblul Ciocarlia are concert live pe balta, cate un pescar mai comunica cu un coleg de vis-a-vis de se auzea pana in sosea, mai tipa cate o mamica la copilul neastamparat, mai aparea un dulau de companie care facea ravagii printre cutiile cu momeli si noi tipam la Mihai sa stranga viermii si ramele ce incercau sa evadeze… era ca la nunta.
     Apoi eu am zarit minunea. O fiica a Evei isi intindea un pled nu departe de umbrela noastra si privirile noastre au devenit foarte interesate si fluxul de informatii a crescut simtitor catre centrul vazului care transmitea catre nervii optici comenzi cu tinte precise. Pupilele noastre ‘maturau obiectivul’ insistand asupra zonelor erogene pe care costumul de baie le dezvelea destul de generos. Acum putea sa traga si Moby Dick ca Mihai nu ne-ar mai fi putut smulge din reverie.
     In aceasta atmosefera tensionata a aparut un nene ce-si tara un rucsac si o husa cu scule, cam ravasit de caldura si ne-a rugat sa-l primim in dreapta noastra, unde stuful avea o ‘poarta’ pe care Viorel o ocupase cu o varga ca sa-l incerce si la mal. Noi deja ’satui de pescuit’ l-am invitat sa ocupe locul si apoi ne-am reluat activitatea principala. Mihai care ne observase ’strategia’ a inceput sa ne ofere picaturi de ochi, ochelari, binoclu si alte ustensile, noi l-am gratulat cu tot felul de vorbe de duh pe care hartia nu le poate suporta. Intr-un moment in care ne mai miscam in asa fel incat sa mascam transformarile survenite dupa ce hormonii au inceput sa ne vajaie in urechi am observat cu coada ochiului pe vecinul cum se repede la lanseta pe care abia o aruncase si inteapa hotarat. Am ramas cu ochii la el din curiozitate sa observ ce soson sau aragaz a agatat. Si sosonul, ajuns deja la buza stufului a inceput sa se zbata de Mihaita era sa cada de pe scaun de emotie si de cat isi intinsese gatul sa vada. Pana si domnisoara si-a ridicat capusorul, si ce ne durea pe noi mai tare, cu tot cu bust si ne-a mai facut o clipa fericiti dupa care ne-am intors si noi catre captura. Un ciortan cam la 2 kile intra in juvelnicul vecinului.
     Imediat am transmis paznicului nostru de lansete sa urmareasaca intrusul si sa afle cu ce da ca altfel il inecam si-l ingropam la piciorele frumoasei sau ca sa-i facem ultimul hatar, intre… Noi ne faceam ca ploua ca si cum nici nu am fi observat ca vecinul a scos ceva din apa. Adica sa creada inamicul ca de boarte d-alea suntem satui si ca noi asteptam ceva serios. In sfarsit iscoada noastra supraponderala vine si cu o fata ce exprima consternarea ne spune: ‘Ba, nu da cu nimic’… ‘Tu esti tampit, s-a interesat Viorel, cum nu da cu nimic?’… ‘Da ma boule, are doar arcul dar nu are nici un carlig’… ‘Esti cretin, constat si eu, mai uite-te o data, vita’…
     Urmeaza a doua intepatura si de data asta un caras rasarit, doi la kil, ne face sa ne infranam eroic impulsurile sexuale si sa-i aratm prietenului pumnii care il asteapta daca nu vine cu informatii certe. De data asta pana si noi am vazut ca pestele atarna intr-o pozitie nefireasca, stand curbat. L-am lasat pe Mihai sa observe in liniste mai ales ca-si trasese scaunul, ca din intamplare, mai aproape de vecinul norocos de acum parea ca pazeste stuful ca oricum lansetele noastre arau deja la vre-un metru si ceva in stanga lui. Se apleca spre dreapta, chipurile ca sa se scarpine pe stanga, mai avea putin si cadea peste bietul pescar concentrat sa-si incarce forfacul. In sfarsit a revenit dar la fel de incoerent in explicatii. Nu dadea cu nimic. Avea doar arcul. Noi am inceput sa privim spre sosea sa vedem daca nu trece vreo salvare ca de celulare nu se auzise inca, convinsi fiind ca soarele i-a rapus ratiunea si acum are primele crize de dementa.
     Pana la urma Viorel n-a mai suportat incertitudinea si s-a dus direct la nene sa-l intrebe cu ce da. Eu l-am lasat sa-si piarda onoarea si sa se coboare la acest gest ca daca nu o facea el, ma ducem eu. Am vazut ca au inceput o conversatie, si-au aprins cate-o tigare si Viorel ne-a facut semn sa venim. Nenea era dispus sa ne arate, recunoscator ca i-am cedat locul si chiar sa ne explice ‘minunea’. O invatase tot pe o balta de prin Calarasi de la altul. A scos dintr-o punga un forfac cu un arc tuguiat ce avea deasupra un nod din care porneau patru carlige. Acestea veneau cam pana la jumatea arcului care se umplea cu mamaliga. Carligele se infigeau spre cele patru puncte cardinale in mamaliga cu varfurile in afara si asta era… bomba.
     I-am multumit frumos si am incercat chiar atunci, la botul calului, sa executam una rudimentara. Grasul, care era mai ‘practic’ desi avea niste carnati de degete a incropit una care aducea in mare cu modelul si am aruncat-o de control. Stateam toti trei cu ochii in ‘bambina’ si asteptam infrigurati rezultatul. A tremurat un pic, s-a ridicat pana la jumatea cursei, a coborat la loc si cu o miscare fulgeratoare s-a lipit de varaga. ‘Trage umflatule’ am mai apucat sa exclam si prima victima a noii ‘capcane’ se zbatea pe mal. De atunci si pana mai acum vreo doi ani am folosit-o cu mult succes aducandu-i imbunatatiri succesive. De altfel intre timp a devenit arhicunoscuta. Mai apelez la ea doar in extremis cand ziua de peste incepe sa semene cu asta despre care am vorbit si ca sa-i vad culoarea mai bag, inainte sa plec, pe seara… bomba.

——————————————————————

P.S. - Tin sa subliniez ca metoda de pescuit amintita aici este socotita braconaj si conform principiului foarte confortabil ’sa faci ce zice popa’… va sfatuiesc ca la o partida reala de pescuit, sa nu o folositi. Intamplarea povestita are darul (macar asta se vrea) doar de a descreti un pic fruntile ‘arse de soare’ si nu numai, nicidecum de a prezenta un model de urmat…

[b]pescadorul[b]


_______________________________________
Proza neserioasa!

pus acum 18 ani
   
Pagini: 1  

Mergi la