Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
|
Lista Forumurilor Pe Tematici
|
Forum Romania Inedit | Reguli | Inregistrare | Login
POZE FORUM ROMANIA INEDIT
Nu sunteti logat.
|
Nou pe simpatie:
sexyindianca
 | Femeie
24 ani
Ilfov
cauta Barbat
24 - 53 ani |
|
80Inanna
Moderator
 Din: Mitologie
Inregistrat: acum 18 ani
|
|
Radio Erevan încă mai emite: 
Un ascultător: Acum, în capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Învăţaţi ! Învăţaţi ! Învăţaţi !" ?
Radio Erevan: Da, dar în forma: "Înhăţaţi ! Înhăţaţi ! Înhăţaţi !
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc tot în URSS a căzut.
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan:: De gât.
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan: Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan: Nu știm, dar până să vă răspundem, au mai apărut câțiva.
_______________________________________
Verificati toate linkurile înainte de a descărca! UNELE sunt expirate.
Cataloage FILME românești și TEATRU românesc.
Eu pot descărca de pe: mediafire, zippyshare, uptobox, mega.
NU pot descărca de pe: depositfiles, uploaded, turbobit, letitbit.
|
|
| pus acum 10 ani |
|
80Inanna
Moderator
Din: Mitologie
Inregistrat: acum 18 ani
|
|
De pe la simulări:
Ştefan cel Mare a bătut cel mai mulţi turci, era spaima Imperiului Austro-Otoman. A avut vreo 50 de războaie cu ei şi a fost 50-0. Numai când îl vedeau ăia şi deja începea să le sune apa în cap.
Comuniştii erau terorişti, nu dădeau internet la oameni. Ei se bătea cu americanii, care lea dat la temelie, că avea mai multe bombe atomice.
Statul român s-a născut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine şi ca tine, care au murit ca să avem noi unde să mergem azi la mall şi săspunem că România e o ţară de… mă scuzaţi puncte puncte
Sau bătut ani mulţi în al doilea război mondial şi sa-u mai şi săturat. Şi au zis să facă pace şi au puso diun tratat. Adio război
Uniunea Sovietică era un fel de Rusia de acum, mai măricică. Ea avea Armata Roşie, care era câtă frunză câtă iarbă, vorba poetului, iar noi otrăveam fântânile, ca să moară ei de sete înainte să ne arunce bombe în cap.
Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui ** l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi
România a trecut prin “criza orientală” la mijlocul secolului XIX pentru că a fost invadată de mici, bere şi manele din Turcia, care a vrut să termine cu România. Numai că românii nu sa împotrivit şi au câştigat războiu.
Nicolae Ceauşescu a construit cu doar câţiva oameni statul român modern în sec. 19. A făcut fabrici, moluri, ştranduri. Aveam cele mai frumoase mine din Europa, unde minerii săpau frumos în pământ. Şi a mai rămas mii de tone de aur.
România era implicată în tot felul de relaţii internaţionale aiurea prin lume cu diverşi dubioşi. Asta nu era bine, deoarece îşi bătea toţi joc de ea ca şi acuma
Hoţomanii din Imperiul Otoman au belit Ţara Românească de tot ce avea ea mai de preţ. Aur, carne, copii tineri pe care îi furau şi îi învăţau să fie hoţomani de mici.
Nici nu ştiu care e treaba cu războiaele cu turci ruşi şi nemţi că ieu tot aud că unguri e obraznici şi ne fac probleme
„O noapte furtunoasă” este amintirea poetului despre o vijelie care a rupt pomi şi a căzut pe maşini şi era oameni supăraţi, inundaţi cu posibile viituri. Ce mai, un front atmosferic a făcut deranj mare că a fost mai multă apă decât putea metru pătrat să înghită…
Ion Sclavici a scris Budulea Taichi şi nu vreau să intru în detalii, că nu ştiu subiectul. Miaţi făcut o surpriză cu subiectu ăsta
Comunicarea în echipă nu e când cel mai tare antrenor Reghecumf dă ordin ceva şi pe stadion fuge ăia amboulea. Vorba ceia: Dacă comunicare nu e ce dracu e?
Scrisoarea pierdută era a lui Joiana, combinată cu un politician ciumete ce avea poliţia la buton. El a trimis mascaţii să-i rupă cu cafteala pe ăia de-au răpit scrisoarea şi onoarea din Joiana. Scrisoarea s-a găsit dar onoarea a rămas nerecuperată.
Când nu e comunicarea Oana şi Pepe divorţează.
Ieu cred că Harapalb îi o comedie că cine mai crede că ursu din pădure are salăţi când să ştie că urşii coboară să mănânce la tomberoane şi să se joace cu turiştii.
Unii scriitori au genul masculim, alţii genul feminim. Dar numai unii au genul epic…
Dimensiunea temporală e atunci când nu simţi cum zboară timpul. Lu Gigi Becali timpul îi zboară încet căi la bulău, mie îmi zboară rapid că uite că sa şi dus vara asta şi încep ploile…
Comunicarea este sufletul scandalului. Băsescu îi dă numa comunicate în gură lu Ponta
Toţi proştii din România sunt cetăţeni turmentaţi, dar nu toţi cetăţenii turmentaţi sunt proşti.
Iubirea poetului pentru o poză e de neînţeles. Trec mii de femei pe lângă el, zilnic pe stradă, în carne şi oase, iar el tot de poză e îndrăgostit
Arghezii se depresiona cu poezie tristă deoarece la modă se purta atunci stilul lui amărât. Arghezi e un trist că lumea gusta din tristeţi şi le citea pe nemâncate
Model în viaţă sî îi şmecheria. Îmi eau model care ştie bani repid să facă, pentru că viața nare timp
Iubirea plutea în aer ca fumul de mici. Iubirea e ca fumul de mici
_______________________________________
Verificati toate linkurile înainte de a descărca! UNELE sunt expirate.
Cataloage FILME românești și TEATRU românesc.
Eu pot descărca de pe: mediafire, zippyshare, uptobox, mega.
NU pot descărca de pe: depositfiles, uploaded, turbobit, letitbit.
|
|
| pus acum 10 ani |
|
80Inanna
Moderator
Din: Mitologie
Inregistrat: acum 18 ani
|
|
Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte pe când oamenii invers.
Am împrumutat bani de la prieteni și mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sărăntocii ăia!
Un client intră într-o reputată bancă elvețiană.
- Aș dori să plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastră, îi șopteste clientul bancherului.
- Puteți să vorbiți normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în banca nu trebuie să-ți fie rușine ca ești sărac.
Azi am găsit un flyer în cutia poştală: „Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta…”
Aşa că am sunat. Era un bar deshis non stop.
Petrecerea a fost foarte reușită dar liniștită.
Restaurantul avea Wi-Fi gratuit.
Oamenii de știintă au demonstrat că singura diferență dintre concediu și serviciu este computerul de pe care se intră în rețelele sociale.
La cat de mult ne place școala, vom ajunge în situația în care un bărbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
Între prietene:
- Dragă, îmi vizitezi atât de des pagina de Facebook încât nu înțeleg cine ești, amanta soțului meu sau soția amantului meu.
Cum se traduce "Fuck you" în românește?
"Votați-mă"...
În aproape toate țările din lume, din cauza politicienilor, e mult mai simplu pentru un cetățean să se lase de băut și de fumat decât de injurat...
Bineinteles ca ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit.
Dar sa înjuri este mult mai ieftin...
S-a ajuns la concluzia că expresia „toți bărbații sunt la fel” a fost inventată de o chinezoaică care și-a pierdut bărbatul în mulțime.
Un tip a sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? l-a întrebat tipul de la ziar.
- „Mic de statură, grăsuţ si chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii”
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…
- Ai dreptate... poți să adaugi şi brunete…
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasă weekend-ul asta, să-i ofer ceva de băut și apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...
- Chiar așa ți-a zis Maricica?
- Mă rog, de fapt a zis: „Mă duc la țară la mama, așa că va trebui să rămai singurel acasă tot weekend-ul”...
Le la ginecolog:
- Trebuie să vă previn domnule doctor că soțul meu vine după mine peste o jumătate de oră!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai… și timpul trece...
Dragoste studențească:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!
Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!
_______________________________________
Verificati toate linkurile înainte de a descărca! UNELE sunt expirate.
Cataloage FILME românești și TEATRU românesc.
Eu pot descărca de pe: mediafire, zippyshare, uptobox, mega.
NU pot descărca de pe: depositfiles, uploaded, turbobit, letitbit.
|
|
| pus acum 10 ani |
|
Aerts
MEMBRU VIP
 Inregistrat: acum 16 ani
|
|
Un soldat american se apropie gafaind de o calugarita :
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de c...e minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!
_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
|
|
| pus acum 10 ani |
|