Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
Lista Forumurilor Pe Tematici
Forum Romania Inedit | Reguli | Inregistrare | Login

POZE FORUM ROMANIA INEDIT

Nu sunteti logat.
Nou pe simpatie:
Kitana din Bucuresti
Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
25 - 48 ani
Forum Romania Inedit / Funny / o gramada de texte asa..:D Moderat de Crizzu, Neo, gabiandreicristian, maharet, maleficus
Autor
Mesaj Pagini: 1
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
REGULI DE ZBOR PENTRU PILOTI INCEPATORI

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa,
  casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele
  devin mari din nou
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa
  fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il
  racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe
  sa transpire
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea.
  Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O
  aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa
  le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa
  turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul
  de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea
  supravietuirii e mai mic si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a
  fost cu cinci minute inainte
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate
  fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere
  relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si
  numarul de aterizari
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol
  de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti
  se goleasca sacul cu noroc
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se
  invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale
  pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta
  cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora,
  pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine
  din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.
  Si nu se refera doar la mere


_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop

pus acum 18 ani
   
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica? Esti, bolnav daca:

1.În fiecare dimineata îti faci un backup.
2.Ultimul tau gând înainte de a adormi este : "Shutdown complete"
3.Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata
utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6.Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.ÃŽti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de
telefon.
10.Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4.


_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop

pus acum 18 ani
   
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
Esti un Net-Junkie atunci când...

1.Daca atunci când primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie în pat, controlezi daca nu ai mai primit
E-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 3.0 sau o versiune
mai noua...
4.Când copii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul în timp ce copilul tau sta la
bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Când râzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a râde îti întorci capul într-o parte...;-)
13.Daca raspunzi promp la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica...
14.Daca fiind întrebat de adresa, îti dai adresa E-Mail...
15.Daca îti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci când ti-ai terminat de scris mailurile în mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului
tau, îl formezi, încercând sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca îti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" în numele de familie...
23.Daca câinele tau are propria Homepage...
24.Daca îti ajuti câinele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul câine te paraseste...
26.Sau daca începe sa miroase, a hoit, în casa, din cauza ca propriul câine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a
venit pâna acum ideea sa-l întrebi asta...
29.Daca îti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim în oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa îi spui adresa ta
"http://bulevardulmuncii14/blocverde.html."
31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar
n-ai când s-a întâmplat asta...
32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
33.Daca directorul "Favorites" se încarca în 15 minute...
34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi când vine vreun e-mail...
36.Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html...
37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a încetat din viata...
38.Daca inima îti bate mai puternic de fiecare data când la televizor este prezentata o noua adresa
www...
39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40.Daca întrebi instalatorul cât te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
41.Daca când îti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine într-un colet...
43.Daca îti scrii temele si proiectele în "html" si îi dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45.Daca vii în întâmpinarea sesizarii prietenei tale, care se plânge de lipsa de comunicare,
cumparându-i un computer cu modem...
46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar
daca tata e somer...
47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49.Daca ajungi în pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50.Daca sotia ta îti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51.Daca sotia îti impune o noua regula: "Computerul nu are voie în pat!"
52.Daca computerul tau e mai scump decât propriu-ti automobil...
53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si în apa...
54.Daca îti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55.Daca îti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000...
56.Daca începi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
57.Devii vestit ca nu e nimeni, în oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti în Internet...
59.Îti minti prietena când te întreaba cât ai stat în ziua precedenta online...
60.Daca te uit pe "www.vremea.ro" sa vezi cum e timpul în loc sa te uiti pe fereastra...
61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63.Daca esti atât de experiment în ale WWW-ului încât nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64.Daca tipii de la Altavista îti cer sfatul în ceea ce ar mai putea îmbunatatii la propria masina de
cautare...
65.Daca providerul tau este atât de bun încât nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii
tot timpul online...
66.Daca providerul tau îti cere sfatul în probleme tehnice...
67.Daca te asezi seara la computer si îti dai seama, minunându-te, ca în scurt timp copii tai trebuie
sa mearga la scoala...
68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70.Daca avocatul sotiei tale îti trimite actele de divort prin E-Mail...
71.Daca promiti într-un ca mai ramâi doar un sfert de ora online, si asta spui din ora în ora...
72.Daca gasesti ca în Internet e mai bine decât ca sa faci sex si îti atârni o oglinda imensa deasupra
PC-ului...
73.Daca povestesti prietenilor despre o întâlnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc
într-un "chat-room"...
74.Daca aflat la lumina zile cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76.Daca îti întâlnesti prietenii de bloc doar în chat-rooms...
77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78.Daca prietena ta ti se pare o straina în comparatie cu providerul tau...
79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80.Daca se zvoneste ca esti în stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun în loc sa râzi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82.Daca sotia ta îti topeste tastatura în cuptor...
83.Daca dureaza cel putin o ora sa îti iei emailurile de pe server...
84.Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece...
85.Daca râzi de toate cele de mai sus recunoscându-te...
86.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...


_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop

pus acum 18 ani
   
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
Examenul de capacitate 2000

D'ale scolarilor:


Poporul român s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.

Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.

Vazând-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca este nemaritata si s-a comportat în consecinta.

Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.

Anotimpurile care apar mai des în opera acestui mare poet al naturii
sunt : primavara, vara, toamna si iarna.

Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.

Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare pâna în ultimii ani ai vietii lui.

Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.

Romanul "Rascoala" culmineaza la sfârsit cu un deznodamânt tragic.

Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.

In poezia lui Topârceanu gâzele, gândacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?".

Poetul cânta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul,
urechile, mâinile etc., el le-a devenit antipatic acestora.

Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era împotriva Frantei
deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta,
la 1 august 1792 au propus sa fie spânzurat.  Franta devine republica!

Cosbuc cânta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pâna la brâu.

Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amândoi, dar el fuge
miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tântarul, viespea,
soarecele si ursii care se urca în fagi unde sunt albinele strânse în colonii si depun miere.

Mie îmi plac povestile -scrie un elev de 10 ani- fiindca au în ele
un melancolism care ma face sa dorm.

Imi plac povestile -scrie colega lui de banca- fiindca sunt cu zâne
care câteodata visez ca sunt chiar eu.

Romantismul apare într-o epoca de framântari cataclizmice în care omul, cel mai nobil animal, este ridicat în slavi.

Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul
acestora de a parea ceea ce în realitate nu esti, totodata chiar
prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul
defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.

In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Intâmplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact într-un satulet oarecare.

In "Pastel" vedem o batrâna care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi în mâna.

Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.

Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau
numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.

Mircea cel Batrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeste
cu obraznicie si-l face în tot felul ca pe o albie de porci.

Si asa, dând de bucluc, taranul din "Arendasul român" pleaca multumit acasa.

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.

In codru, acolo unde românul si-a aflat totdeauna un sprijin, îsi
va gasi si tânara fata fragii si capsunile ei.

Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.

Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.

Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau în sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.

...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.

Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbalsamat în natura.

Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.

Primavara e cald si pasarelele se întorc din tarile calatoare.

Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate
colturile tarii si chiar peste hotare.

Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodamântul se termina de obicei vesel.

Caci, în definitiv, ce reprezinta un milion ? Ia, sapte-opt sute de mii, colo !

Atunci când un Aprod Purice îi da calul sau, acesta se face movila
pentru ca mai târziu sa ajunga boier.

Batrânul Dan traieste într-o pestera care-i da un aspect grotesc.

Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar
avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amândoi ca niste
îndragostiti  si asa mai departe.  La începutul piesei, Catavencu
este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar în finalul piesei când
pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil. Toate
personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor
lor. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.

Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu, cum e norocul.

Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.

La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i
mai tace gura cântând cântece lautaresti.

Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.

Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o bastinoasa.

Estuarul este o pâlnie care se baga pe gura unui râu ca sa se largeasca.


_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop

pus acum 18 ani
   
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani


UITATI ULTIMUL MEU MAIL PRIMIT
Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri «
inlantuite » pana la aceasta data.

Deoarece, gratie amabilitatii voastre :
1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva
tartrul de pe peretii vasului de WC !
2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa
infectat cu SIDA !
3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace
cancer !
4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva
imi va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa
ma jefuiasca !
5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez
un numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu
apeluri in Uganda, Singapore sau Tokyo !!
6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiard
aca este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un
hotel, ma drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe
piata neagra!
8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana
care a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de
ori.
(Ceea ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani
din 1995...)
9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele
platite la Dysneyland care le-am castigat !
10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata
si am difuzat mesajele « norocoase » la toate cunostintele mele de
frica sa nu fiu atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !

Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !

IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la
cel putin 1200000000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap
maine fix la 17h30 !!!


_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop

pus acum 18 ani
   
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
****JURNALUL UNUI IDIOT***



15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi'a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.

16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat'o pe don'shoara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

17 Iunie - A spus ca mi'a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac?
Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.

20 iunie - Zice ca'mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraer ?!

22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu daca la imprimanta sau la monitor sa'l conectez.. Sunt foarte confuz.

23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l'a montat, dar tot nu
merge.Tot nu pot sa ma conectez.

25 Iunie - Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se
numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.

27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!

29 Iunie - Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. I'am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica.

1 Iulie - Azi aam incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s'a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.

3 IULIE - S'A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I'AM SUNAT PE CEI DE LA BEST COMPUTERS SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M'A FACUT IDIOT SI MI'A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I'AM ZIS CA NU MA INTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I'AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI'A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L'AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.

5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE
MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S'A STRICAT!

6 IULIE - TOT AUD DE WORLD WIDE WEB ... NU STIAM CA PAIANJENII CRESC ASA DE MARI!

8 IULIE - UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?

10 IULIE - UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?

13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi'am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

18 Iulie - Mi'a spus un tip sa folosesc google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa'l rog sa mi'l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i'am intrebat pe toti unde este google.

20 Iulie - Nu mi'a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l'a vazut nimeni.

21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu'mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca'mi va raspunde cineva.

22 Iulie - Nu stiu ce tip mi'a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!!!


_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop

pus acum 18 ani
   
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
USAGE OF THE F WORD


Fuck

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura. Gramatical, "fuck" se include in multe categorii. Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim). Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck). Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).

Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck". Pe langa conotatiile sexu! ale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:

1. Un salut............."How the fuck are ya?"

2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."

3. Resemnare........"Oh, fuck it!"

4. Probleme..........."I guess I'm fucked now."

5. Agresiune.........."FUCK YOU!"

6. Dezgust............"Fuck me."

7. Confuzie............" What the fuck....?"

8. Neplacere.........."Fucking shit man..."

9. Nedumerire........"where the fuck are we?"

10.Indoiala............."UNFUCKINGBELIEVABLE!!"

11.Razbunare........"Up your fucking ass!"

12.Apatie.............."Who really gives a fuck?"

13.Suspiciune......."Who the fuck are you?"

14.Indrumare........."Fuck off."

15.Placere............"She was the greatest fuck ever!"


Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"

Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"

Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."


A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:

"What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~

"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~

"Where the fuck is all this water coming! from?" ~Comandantul

Titanicului~

"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~

"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~

"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~

"It does so fucking look like her!" ~Picasso~

"You want what on the fucking ceiling?" ~Michaelangelo~

"Fuck a duck." ~Walt Disney~

"Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe

Columbia~


_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop

pus acum 18 ani
   
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
TEXTE DIN ZIARE




- Local traditional Pakistanez: ......, Sarmalute, Ficatei de porc, ... (Libertatea)

- Din nou ieri se formase coada, in fata gaurii de pe Calea Vacaresti  (Libertatea)

In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii ... (Libertatea)

- Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea)

- Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg ! (Ev. Zilei)

- Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)

- Toti portau o cirpa la brat .... (Ev. Zilei)

- Mai comod, mai modern si mai nefalsificabil, avem la dispozitie noul carnet de conducere (Ev. Zilei)

- Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (Jurnalul National)

- Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)

- Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese)

- Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania

Libera)

- Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea

Banateana)

- Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat ...... (Monitorul de Cluj)

- Cand s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de Timisoara)

- Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara)

- Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)

- Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)

- Din cauza caldurii, muzicantii fanfarei nu vor purta decit cascheta uniformei (Romania Libera, 1934)

- Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor, 1921)

- Tombola Societatii Banatene Amicii Animalelor: nr. 5338 castiga o pusca  vanatoare (Bega, 1924)

- Nici macar pentru o clipa, Hristos nu si-a lasat bratele sa cada, infrint ... (dintr-o brosura religioasa)

- La Bacau, sarbatorirea zilei de 1 Mai va avea loc pe 1 Mai (Scanteia, 1984)

- Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi ! (Scanteia, 1967).


_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop

pus acum 18 ani
   
velcas
Membru Junior

Inregistrat: acum 19 ani

Pentru toate postarile!!!

Modificat de velcas (acum 18 ani)


pus acum 18 ani
   
riks
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
beton maleficus


_______________________________________
When everything else fails, read the faq' instructions!

pus acum 18 ani
   
ticalosu2pilif
VETERAN

Inregistrat: acum 19 ani
]


aia zic si eu k doar e coleg cu mine de camera eu lam invatat


_______________________________________
Mori!!

pus acum 18 ani
   
CristyLER
VIP

Inregistrat: acum 19 ani


pus acum 18 ani
   
ticalosu2pilif
VETERAN

Inregistrat: acum 19 ani
aaa si mie si verisor mama lui de copil



_______________________________________
Mori!!

pus acum 18 ani
   
mache_george
Membru Gold

Inregistrat: acum 19 ani
Intrebari existentiale
1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?

gramada texte asa..:d intrebari este cuvant asa lung ?2. soldatii kamikaze purtau casca ?3. acele

5.7KB


pus acum 18 ani
   
mache_george
Membru Gold

Inregistrat: acum 19 ani
Facerea Lumii


1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.

2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL
de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.

3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost.

Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul
ei". Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.

4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite
toate aceste discuri". Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.

5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici,
altele mari...Si le-a spus acestora: "Cresteti, înmultiti-va,umpleti COMPUTERELE,
supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"

6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un
om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap,
suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.

7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.
Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate
COMPUTERELE si toate tipurile de DATA.

8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate
volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu
manânci, caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit".

9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una
din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca
neîncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta.
Si Dumnezeu a numit creatura: USER.

10. Programatorul si user-ul se descurcau de minune.

11. Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse
Dumnezeu.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?"

12. USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa
folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri".

13. Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti
muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor
deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscând binele si raul. Veti fi
capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE".

14. Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si
usor de folosit, s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea.
A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi,
si acesta le-a încercat si el.

15. Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura
ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar
USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator
în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.

16. Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu
se gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.

17. Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". Si
PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul
gol fara ele".

18. Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai
rulat cumva WINDOWS-ul?".

19. PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga
mine, mi l-a adus si l-am încercat".

20. Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill
m-a amagit si am încercat..."

21. Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat
esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Si toti USER-ii, de
câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura. În veci
vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!".

22. Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si
însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate
resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei
apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine"

23. Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat
de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti,
blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea
erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la
sfârsitul veacurilor".

24. Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele
lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.

25. GENERAL PROTECTION FAULT

"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
ÃŽn veci vecilor
Alt-F4"


pus acum 18 ani
   
mache_george
Membru Gold

Inregistrat: acum 19 ani
Formular pentru olteni

Rezidenta Permanenta
Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal
Formular tip RV/2000-Decebal si Traian

01. Numele: ________________ (ultimul)

02. Prenumele:
(_) Vasile
(_) Vasilica
(_) Gheorghe
(_) Gherghina
(_) Ion
(_) Ionica

03. Virsta: ____

04. Sexul:
____ M
____ F
____ Nu este cazul

05. Masura la gumari:
____ Stngul
____ Dreptul

06. Ocupatia:
(_) Gradinar
(_) Posesor cazan tuica
(_) Vinator
(_)Fara ocupatie

07. Numele sotiei: __________________________

08. Gradul de rudenie cu sotia :
(_)Sora
(_)Frate
(_)Matusa
(_)Var/vara
(_)Fiica vitrega

09. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___
Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________
Numele tatalui:____________________
(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: (Incercuieste ce clasa primara maxima
absolvit si de cate ori)
__1
__2
__3
__4

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_) chirie
gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
__ Numarul de tigani care va sunt vecini
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
curtea din fata
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
curtea din spate

13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi

14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova

15. Modelul si anul de fabricatie al masinii
personale:
___________194
__Cu antena
__Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da
(_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele
partide/grupari:
___________________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
------------------PNT-CD

20. Culoarea ochilor:
(_) Negru
(_) Negru inchis
(_) Negru foarte inchis
(_) Negru intens
(_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti:
(_) Tuica
(_) Cocrtz
(_) "Matinal"

22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_) Cativa kilometri
(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna?
(_) foc de lemne
(_) gaze
(_) cu cateaua
(_) nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut?
(_) din casa
(_) o iau de la pompa
(_) nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

26. Cate undite aveti, si unde le tineti:
____ n masina
____ n dormitor
____ n baie
____ la bucatarie
____ n garaj


pus acum 18 ani
   
mache_george
Membru Gold

Inregistrat: acum 19 ani
* Oamenii nu isi pot linge  coatele.

* Un crocodil  nu poate scoate limba.

* Inima unei crevete este " gazduita " in cap.

* Un studiu asupra 200 000 struti, timp  de mai bine de 80 ani, nu arata
nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu capul in nisip.

* Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul.

* Mai mult de 50% persoane,  din lumea intreaga, n-au dat niciodata si nici
nu  au primit vreodata apeluri telefonice.

* Daca stranutati prea tare,  va puteti rupe o coasta.

* Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene
in creier sau in ceafa si sa muriti.

* Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa
iasa din orbite.

* Sobolanii se inmultesc atat de repede  incat in 18 luni, un cuplu de
sobolani poate avea  mai mult de un milion de descendenti.

* In fiecare episod din  serialul TV SEINFELD, este un SUPER-OM (Superman)
pe undeva.

* Bricheta  a fost inventata inaintea chibriturilor.

* 35% din cei care se folosesc de anunturile matrimoniale sunt deja
casatoriti.

* In lumea intreaga, 23% din problemele  aparatelor xerox sunt cauzate de
catre cei care se  aseaza pe aparat pentru a-si fotografia posteriorul.

* Pe  durata medie de viata, o persoana care doarme poate  inghiti 70
insecte si 10 paianjeni.

* Ca si amprentele digitale,  amprenta limbii este diferita la fiecare
persoana.



...  si ca 75% dintre cei  care citesc acest mesaj au incercat sa isi linga
coatele.


pus acum 18 ani
   
mache_george
Membru Gold

Inregistrat: acum 19 ani
Temperaturi pe glob

.. +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza
flori.

... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.

... 0°C Apa distilata ingheata.

... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la
Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.

... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la
inot.

... -12°C Prea frig sa mai ninga.

... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.

... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

... -20°C Respiratia devine sonora.

... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru
patinaj.

... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un
acoperis deasupra capului.

... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.

... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru
iglu-uri.

... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu
piciorul in roata si isi porneste Lada.

... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal
a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii
dau jos zapada de pe acoperis.

... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a
gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover
pe ei.

... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.

... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile
cu 5 degete pe cele cu un deget.

... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din
Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada
lunga.

... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi
urechile de la caciuli.

... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

... -268°C Heliumul devine lichid.

... -270°C Iadul ingheata.

... -273,15°C Nul absolut. Nici o miscare a organismelor elementare.
Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."


pus acum 18 ani
   
ticalosu2pilif
VETERAN

Inregistrat: acum 19 ani

4 the last ones

Modificat de ticalosu2pilif (acum 18 ani)


_______________________________________
Mori!!

pus acum 18 ani
   
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
bah pilif, sa mor io de nu te bat...cand dormi...nu mai posta ..ITI interzic...

si asculta de mine ks mai batran


_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop

pus acum 18 ani
   
muerte
Membru Puf

Inregistrat: acum 18 ani
Ce faci fetele te plimbi !?:;"

pus acum 18 ani
   
Seth
Membru Gold

Din: Karnak
Inregistrat: acum 19 ani
"Laponul e suparat"
Ce tare...


_______________________________________
"Si daca ma-nrolati in razboi, o sa ma declar inapt,
Caci nu vreau sa fiu erou, intr-o tara de C.A.C.A.T!!"


pus acum 18 ani
   
silviu7003
MEMBRU VIP

Din: ...OMERTA
Inregistrat: acum 19 ani
Dom`le!!!!! La -138°C ( temperatura oxigenului lichid ) am vazut ce se intimpla....mai departe chiar nu stiu....asa ca poate sa inghete si Iadul....


_______________________________________
"Timpul nu ne schimba. Doar ne dezvaluie." Max Fisher
" Pune un hotar, Stapane, nenorocirii noastre! Ajunga Sfintiei tale atata jertfa!Ajunga atata risipa, atata jaf la vulturi, din mana bietei tari si din carnea noastra!"

pus acum 18 ani
   
prometeu_2000
Membru Puf

Inregistrat: acum 18 ani
Super tare ..... MORE MORE MORE

pus acum 18 ani
   
bx3m
Membru Senior

Inregistrat: acum 19 ani
bine ma baieti ma ... bine

_______________________________________
Cine rade la urma ... n-a inteles gluma !

pus acum 18 ani
   
Pagini: 1  

Mergi la