Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun 		Lista Forumurilor Pe Tematici
Forum Romania Inedit | Reguli | Inregistrare | Login

POZE FORUM ROMANIA INEDIT

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
Lorena13 pe Simpatie.ro
Femeie
19 ani
Bucuresti
cauta Barbat
26 - 40 ani
Forum Romania Inedit / Funny / SECTIUNE BANCURI 2008 Moderat de Crizzu, Neo, gabiandreicristian, maharet, maleficus
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3
mitadaniel
MEMBRU VIP

Din: Pamant
Inregistrat: acum 18 ani
CIA cauta  sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2
barbati si o femeie.

Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se
spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.

- Ucide-o!

- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!

- Atunci nu este  o  slujba pentru tine!

Al doilea barbat primeste  aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5
min de liniste, iese afara plangand:

- Am încercat, dar mi-e imposibil...

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul,
intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete,
lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si
transpirata:

- pistolul avea gloante oarbe -



- A trebuit sa-l omor cu scaunul!



MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
pus acum 16 ani
   
cataleeen
Membru Gold

Din: Ramnicul Sarat
Inregistrat: acum 17 ani
     

_______________________________________
Un om te fascineaza cand face mai mult decat tine!!!
Va vine a crede ca fericirea se invata???
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarât sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie ! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta. - Nu luam valuta ca e înseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii. - Nu le luam pentru ca bijuteriile sunt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente. - Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenta a Sectiei ... !

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
Valy
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 19 ani
Intr-un cimitir un gropar sapa o groapa...la un moment dat iese o mana dintr-un mormant....groparu se face ca nu vede si sapa ....mai iese o mana din mormant ....groparul isi vede de sapat ....iese si mortu din mormant si se duce in spatele lui si il sperie ...groparul nimik ....vede ca groparul nu se sperie mortul merge spre poarta sa sperie alti oameni ...knd ajunge la poarta ii trage groparu o lopata in cap si ii zice :radem glumim da nu parasim incinta

Modificat de Valy (acum 16 ani)
pus acum 16 ani
   
SLEEK
Membru Senior

Din: Cauza ta !
Inregistrat: acum 19 ani
Clasa de maghiari la ora de limba romana.

- Gyury, spune, te rog, o propozitie!

- Duminica me duc la pedure.

- Gyury draga, dar nu-i bine.

- Atunci nu me duc.    

pus acum 16 ani
   
Valy
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 19 ani
Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii.. in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de geografie a fiului dumneavoastra...
   

pus acum 16 ani
   
mitadaniel
MEMBRU VIP

Din: Pamant
Inregistrat: acum 18 ani
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
**************************************************
Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "
****************************** ******************

Proverb: "Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l"

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
pus acum 16 ani
   
dorym_bv
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 17 ani
Care este diferenta intre o maioneza si un emo?

Daca nu este batut cum trebuie...se taie


Modificat de dorym_bv (acum 16 ani)

_______________________________________
Oamenii nu sunt prizonierii destinului, ci mai degraba prizonieri ai propriei minti
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Pai ... avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa.
- Cat?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce asa de mult?
- Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord
======================================================
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
=================================================
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
=================================================
Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? -Orizontal! - "Gura", zice Bula!
================================================
Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineînteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
chazychaz18_69
MEMBRU VIP

Din: Padurea cu Alune
Inregistrat: acum 18 ani
Un emo  se duce la biblioteca si ii spune bibliotecarei :
- Doamna as dori si eu o carte despre sinucidere.
Bibliotecara:
- Nu ti-o dau, ca tu n-o mai aduci inapoi. 

Modificat de chazychaz18_69 (acum 16 ani)

_______________________________________
Don't turn your back on me
I won't be ignored
pus acum 16 ani
   
SLEEK
Membru Senior

Din: Cauza ta !
Inregistrat: acum 19 ani
Un prieten pe o insula pustie , singur tot cauta surse de inspiratie sa se autosatisfaca .La un moment dat vede in zare un punct negru ca se apropie....si incepe sa isi imagineze ...un iaht superb ...plin cu femei dezbracate care servesc si satisfac pasagerii ...reuseste sa termine si incepe sa zambeasca uitanduse la penis:
-Na p**a proasta ca tot te-am pacalit ...era un petrolier ..))))  

Modificat de SLEEK (acum 16 ani)
pus acum 16 ani
   
SLEEK
Membru Senior

Din: Cauza ta !
Inregistrat: acum 19 ani
In autobuz, Alabama, 1960.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate.
Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, eu nu sunt rasist pentru mine sunteti toti .....ALBASTRI.
Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!   
pus acum 16 ani
   
Valy
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 19 ani
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: "Popescule, nu uita ca esti medic veterinar.."

   

pus acum 16 ani
   
SLEEK
Membru Senior

Din: Cauza ta !
Inregistrat: acum 19 ani
Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:
-Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua:
-Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa, intr-un magazin, toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia:
-Nepotul meu e stripper si oriunde intra toate femeile exclama: "Dumnezeule!"...
pus acum 16 ani
   
SLEEK
Membru Senior

Din: Cauza ta !
Inregistrat: acum 19 ani
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza… Pentru ca
nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un
picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!…
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in
testicule ungurului…
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!…
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba'.... Ia tu ratza!…  

Modificat de SLEEK (acum 16 ani)
pus acum 16 ani
   
SLEEK
Membru Senior

Din: Cauza ta !
Inregistrat: acum 19 ani
Cica era un om ghinionist rau de tot, da  groaznic de ghinionist.  Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite  indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super  ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune:
- Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, necazuri etc.
Se  duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
- Ferdinand, trezeste-te,  trebuie sa pleci la Sarajevo!


____________________________________________________

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Pai si care p**la mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

Modificat de SLEEK (acum 16 ani)
pus acum 16 ani
   
bogdan_2xl
MEMBRU VIP

Din: '89
Inregistrat: acum 17 ani
   

pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Care urca primul  cu masina un deal inzapezit?Tigarul sau romanu?
Rasp: Tiganul ca are lanturi

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
chazychaz18_69
MEMBRU VIP

Din: Padurea cu Alune
Inregistrat: acum 18 ani
I :care este diferenta intre un urs si om?
R: ursul are laba omul trebuie sa si-o faca 

_______________________________________
Don't turn your back on me
I won't be ignored
pus acum 16 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 17 ani
Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul, mergand in sensuri opuse.
- Apai buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc la orasu'...
Se mai departeaza putin...
- D-apai ce sa faci tu la orasu', mai Ioane ?
Se mai departeaza putin...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!



- Gainile astea sint de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?



Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca:"Un lucru cioflincat într-un tau pociomostaste hapt atîta apa pont cît îi tarhetu' lui."



Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.



Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da' tu nu esti de aici.
- Ba, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?



Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 16 ani
   
fanebabanu'
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 18 ani
Un barbat urat intra in barul local, cu un ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme.
Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu ca nu i-am gasit capul...

_______________________________________
Mihai Eminescu - Opera completa CD-ROM MULTIMEDIA
pus acum 16 ani
   
SLEEK
Membru Senior

Din: Cauza ta !
Inregistrat: acum 19 ani
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
pus acum 16 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 19 ani
Sotul si sotia in pat...momente toride...

EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !

EL: DA! DA! DA!

EA: Spune-mi lucruri murdare !

EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...



In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:

- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?

- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?

- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...



Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.

Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.

Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.

Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:

-         Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am ințeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...
pus acum 16 ani
   
fanebabanu'
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 18 ani
Un bărbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în faţa doctorului, îi spune care este problema. Doctorul stă şi se gîndeşte un timp, după care îi spune: "nu-ţi fac operatie, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuţă care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice nu şi ţi se va scurta cu 10 cm. Merge omul în pădure, găseşte broscuţa, o întreabă: "Vrei să fii soţia mea?"; la care broscuţa răspunde "Nu!".
Se uita omul în pantaloni, mirat constată că într-adevăr s-a scurtat cu 10 cm. "Buna treabă!" zice el, "hai că îi mai spun o dată"; aceeaşi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm şi se gîndeşte el "încă o dată şi gata".
O întreabă iar pe broscuţă "Hai broscuţo să fii soţia mea", la care broscuţa plictisită "Nu, nu şi nu"

_______________________________________
Mihai Eminescu - Opera completa CD-ROM MULTIMEDIA
pus acum 16 ani
   
SLEEK
Membru Senior

Din: Cauza ta !
Inregistrat: acum 19 ani
Ajungand la varsta de 50 de ani, o femeie decide sa intinereasca facand o operatie estetica. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte sa plece, intreaba pe vanzator:
- Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am?
- In jur de 32, raspunse vanzatorul.
- Nu! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia...
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's pune aceeasi intrebare casierei.
- Eu v-as da in jur de 29 - spune fata. Cu un zambet larg femeia raspunse:
- Nu, am 50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelasi lucru.
- Pai,... as calcula 30 - zice tanarul.
- Am 50, dar multumesc frumos! zice ea.
In statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
- Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea imi e foarte slabita. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti.
Liniste... strada pustie... pana cand ea nu mai poate de curiozitate:
- Ce chestie! Hai sa vedem, aplica-ti metoda!
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet, de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zice:
- Bine... bine... nu e de-ajuns? Cati ani am? El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia:
- Incredibil! Cum ai facut?
- Imi promiteti ca nu va suparati?
- Da, va promit
- Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald's.   

Modificat de SLEEK (acum 16 ani)
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru asi duce treaba la bun sfarsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: -de ce te dezbraci? Sotia ii replica: - pai, am crezut ca vrei sa facem sex - Nu, deloc. Sotia suparata: - atunci, ce ma tot pipai? - Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii..

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
SoDMaster
Admin

Din: Europe
Inregistrat: acum 19 ani
Doua blonde conversau:
-Draga ai fost aseara la club? -Nu, draga... Chiar nu am putut ca am avut 39 cu 1!
-Bravo fata... Si eu am avut 69 cu 2!

_______________________________________
𝐒𝐓𝐀𝐑⭐ 𝐎𝐅 𝐖𝐄𝐄𝐊:
pus acum 16 ani
   
SoDMaster
Admin

Din: Europe
Inregistrat: acum 19 ani
Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
"Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

_______________________________________
𝐒𝐓𝐀𝐑⭐ 𝐎𝐅 𝐖𝐄𝐄𝐊:
pus acum 16 ani
   
mitadaniel
MEMBRU VIP

Din: Pamant
Inregistrat: acum 18 ani

SoDMaster a scris:

Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
"Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

 

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
pus acum 16 ani
   
silviu7003
MEMBRU VIP

Din: ...OMERTA
Inregistrat: acum 19 ani
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:

- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…..

- Bine tata, zice tanarul.

A 2-a zi tatal il intreaba:

- Cum ai facut aseara?

Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

Tatal:

- Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?

- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

_______________________________________
"Timpul nu ne schimba. Doar ne dezvaluie." Max Fisher
" Pune un hotar, Stapane, nenorocirii noastre! Ajunga Sfintiei tale atata jertfa!Ajunga atata risipa, atata jaf la vulturi, din mana bietei tari si din carnea noastra!"
pus acum 16 ani
   
mixerila
Membru Gold

Din: interes
Inregistrat: acum 18 ani
-Care este limita legala de viteza?
68, ca la 69 te rastorni.

_______________________________________
nu stresa pe nimeni si nu vei fi stresat
pus acum 16 ani
   
Yu_L.Yan
Membru Junior

Inregistrat: acum 18 ani
Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost primul om care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus: "Mult noroc domnule Gorsky".

Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca legata de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.

De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.

Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.

- In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex oral? Vrei sex oral? Vei avea parte de sex oral de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!".
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor. - Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot: - Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm: - Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
brutus vmd
Rock & Ride

Inregistrat: acum 19 ani
Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mîna premierului şi o şterge.
Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva!


_______________________________________


=======================================================

=======================================================
pus acum 16 ani
   
brutus vmd
Rock & Ride

Inregistrat: acum 19 ani
Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el!

_______________________________________


=======================================================

=======================================================
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Un muncitor cade de pe o schela... singurul martor la accident este un
> copil. Vine un politist si-l intreaba:
> -Mai, copile, de ce a cazut omul de pe schela?
> -Pai... l-a batut Dumnezeu!
> -De ce l-a batut Dumnezeu?
> -Ca a injurat...
> -Si cum a injurat?
> -Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame... 

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un
> politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este.
> Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul,
> iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
> -Ai zis ca apa-i mica, si uite ca era sa ma inec!
> -Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le
> ajungea abia pana la piept...

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
JadWiga
Membru Junior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 17 ani
La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi. - E… ca între profesori… - Adică…? - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: - Cum a fost? - E… cum să fie… ca între popi… - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce ...

_______________________________________
Love is like the wind: you can`t see it, but you can feel it
pus acum 16 ani
   
bogdan_2xl
MEMBRU VIP

Din: '89
Inregistrat: acum 17 ani

JadWiga a scris:

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi. - E… ca între profesori… - Adică…? - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: - Cum a fost? - E… cum să fie… ca între popi… - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce ...



chiar azi am examenul la oral romana, sper sa fie ca in primul exemplu     

pus acum 16 ani
   
mani
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verigheta de pe penis,verghieta care i-a ``pus-o`` amanta cand dormea si i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Ma intreb ce este mai rau:

1- sa descopere amanta ca esti casatorit?

2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?

3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta?



 

pus acum 16 ani
   
fanebabanu'
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 18 ani
Merge unu' cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!

_______________________________________
Mihai Eminescu - Opera completa CD-ROM MULTIMEDIA
pus acum 16 ani
   
brutus vmd
Rock & Ride

Inregistrat: acum 19 ani

JadWiga a scris:

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi. - E… ca între profesori… - Adică…? - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: - Cum a fost? - E… cum să fie… ca între popi… - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce ...

   

_______________________________________


=======================================================

=======================================================
pus acum 16 ani
   
upit
MEMBRU VIP

Din: RAI
Inregistrat: acum 18 ani
Un roman in avion in zbor spre paris . Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga,:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola…

 

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile!
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il “executa” pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

Modificat de upit (acum 16 ani)

_______________________________________
Citeste aici daca nu vrei sa fii banat:
pus acum 16 ani
   
Spiridush
MEMBRU VIP

Din: '89
Inregistrat: acum 18 ani
o blonda avea o papaglita. ea se uita toata ziua in oglinda si spunea:sunt blonda, frunoasa, sexi si imi place sa ma fot. Papagalita a memorat tot ce zicea blonda.
Intr-o zi a venit popa cu botezul....cum a intrat pe usa papagalita a inceput sa vb:sunt boloda, frmuoasa, sexi si imi place sa ma fot.....popa cand aude ii spune blondei k el are acasa doi papagali care toata ziua se roaga si citesc din biblie.....
Popa propune sa o ia la el pe papagalita sa o reeduce. cum intra pe usa ...papagalita incepe:sunt blonda, fumoasa, sexi si imi place sa ma fot....la care unul dintre papgali spune: vezi ma in pwla mea k nu ne-am rugat degeaba

Modificat de Spiridush (acum 16 ani)

_______________________________________


Nu uita sa te uiti in spatele tau,
Sti ca cineva te poate impinge in hau,
Sunt prietenii falsi ce stau la panda,
Gata oricand sa`ti faca rau.
pus acum 16 ani
   
silviu7003
MEMBRU VIP

Din: ...OMERTA
Inregistrat: acum 19 ani
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
*****************************

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta
si o reazema de gard
si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.............
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
**************************************

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum
alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

****************************************************

Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice
sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste
atatia ani!

*************************************************************
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.

****************************************************************

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre
importanta purtarii
centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt,
matze pe parbriz,
ochi in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i
viu !!!

**************************************************************

Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia
porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....
*****************************************************************


Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras
pe dreapta de un
politist. Dupa cum se
stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai
destept decat altii,
asa ca omul nostru
decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina
pe loc, aceasta e
legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a
incetini si a opri,
iti dau actele si te las
sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma
amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi
scoate bastonul si
incepe sa dea vartos in
avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?


*****************************************************************


In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un
copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul
tabacit !

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...

*****************************************************************

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida
usile si sa plece din
statie. Soferul vede un om
alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge
si il intreaba pe
sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...

______________________________
Un tip isi cumpara o mashina noua, ajunge acasa si o
parcheaza in fata
blocului. Lasa in geam un anunt aviz
hotilor de masini pe care scrie urmatoarele "nu
spargeti nu am
casetofon" a doua zi ca tot omul se
trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat
masina gaseste o
caramida, sub ea un bilet "nu-i bai
ca ii punem noi"

______________________________

Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la
700 km de pamant, la
1300 de m deasupra apei si mi
se termina combustibilul. Astept instructiuni.

Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi:
"Tatal nostru care esti
in ceruri...."

_____________________________



Un sergent in permisie merge la o prostituata si o
intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

____________________________



O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi
fi a ta pe veci"

Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt
avertisment".

___________________________


Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu,
se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul asta... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
_____________________


- Domnule, de ce costa un kilogram de creier de savant
12.000 lei si unul de
creier de politist 23.000 lei?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa
strangem un kilogram
de creier?

_____________________

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheorghe, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat
sa va cer.
- Gheorghe, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- Noi merem la nunta.
_____________________

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il
intreaba pe un vecin de-al
lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa
vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si
spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.. pai atunci de ce vorbim nemteste?

_____________________

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul
20. Liftul nu
functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5,
Ion catre
Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma
in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica
ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat
il opreste. Ajung
sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

_____________________

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l
vanda. La un moment
dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum,
cravata... si-i spune
omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la
Protectia
Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance
resturi? Daca se
imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De
el se apropie un
alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii
dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de
la Protectia
Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs.
ii dati porcului
pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul.
Si acum vine la el
un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o
suta de mii in troaca
si el isi cumpara ce vrea!!!
_____________________

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa
altu'...
_____________________

In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!

_______________________________________
"Timpul nu ne schimba. Doar ne dezvaluie." Max Fisher
" Pune un hotar, Stapane, nenorocirii noastre! Ajunga Sfintiei tale atata jertfa!Ajunga atata risipa, atata jaf la vulturi, din mana bietei tari si din carnea noastra!"
pus acum 16 ani
   
rNd
Membru Gold

Din: Filmele Horror
Inregistrat: acum 16 ani
O data bula s-a dus cu bunicasa sa se plimbe.
Pe strada bula in fata biserici gaseste 200 de mii si o intreaba pe bunicasa:bunica pot sa-i iau?
bunica:nu bula ca este pacat...
Face un pas si gaseste 1 milion si o intreaba inca o data pe bunica lui dar ii spune nu....Dupa cati va pasi bunica cade intr-o groapa bula scoatema de aici : Scuza-ma bunica dar e pacat ca tot in fata bisericii ai cazut.....


_______________________________________
Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.
---->Membru Gold of ***Romaniainedit<---
pus acum 16 ani
   
rNd
Membru Gold

Din: Filmele Horror
Inregistrat: acum 16 ani
- Ce-ai patit mai Alinuta?
- Pai mi-a murit mama!!
- Cum asa?
- A incercat sa bata un cui si ia intrat in deget!
- Dar nu se moare de le asa ceva!spune profesoara.
- Dar a vazut-o tata ca se chinuie prea mult si a impuscat-o!

_______________________________________
Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.
---->Membru Gold of ***Romaniainedit<---
pus acum 16 ani
   
rNd
Membru Gold

Din: Filmele Horror
Inregistrat: acum 16 ani
Alinuta se juca cu fratiorul mai mic.
Mama: Alinuta, nu-l mai bate cu capul de beton ca ii pica caciulita.
Alinuta: Nai nici o grija ca i-am batut-o in cuie .

_______________________________________
Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.
---->Membru Gold of ***Romaniainedit<---
pus acum 16 ani
   
rNd
Membru Gold

Din: Filmele Horror
Inregistrat: acum 16 ani
Alinutza vine plangand de la scoala.
Mama:
-De ce plangi Alinutza?
Alinutza:
-Rad copii de mine, spun ca sunt un monstru.
Mama:
-Nu-i adevarat, nu mai plange. Inchide cei trei ochisori si incearca sa dormi.

_______________________________________
Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.
---->Membru Gold of ***Romaniainedit<---
pus acum 16 ani
   
rNd
Membru Gold

Din: Filmele Horror
Inregistrat: acum 16 ani
Alinuta observa diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si o intreaba:
- Mama, ce are baiatul ala intre picioare?
- Daca o sa fii cuminte o sa ai parte de una.
- Si daca n-o sa fiu cuminte?
- O sa ai parte de mai multe

_______________________________________
Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.
---->Membru Gold of ***Romaniainedit<---
pus acum 16 ani
   
rNd
Membru Gold

Din: Filmele Horror
Inregistrat: acum 16 ani
O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.
- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.
Blonda pune degetul pe brat si zice:
- Au! Uite aici ma doare!
Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:
- Au!! Si aici ma doare!
Isi atinge si nasul si se vaita iar:
- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!
Medicul zambeste si ii spune:
- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator.

sectiune bancuri 2008 blonda merge medic, tare pentru doare tot corpul. arata-mi unde doare, spune

10.6KB

_______________________________________
Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.
---->Membru Gold of ***Romaniainedit<---
pus acum 16 ani
   
rNd
Membru Gold

Din: Filmele Horror
Inregistrat: acum 16 ani
Un boxer renumit isi lanseaza primul CD, cu toate ca nu era cazul. Un critic intreaba producatorii:
-Care a fost asa de tampit sa-i spuna ca e in stare sa cante? Ragetele astea sunt de toata jena...
-Nimeni, nimeni nu a fost asa de tampit sa-i spuna ca nu e in stare sa cante...


-Drumul din cabine pana in ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul.
-Linisteste-te, ii zice antrenorul la intoarcere vei fi oricum transportat!...



Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. Isi trezeste sotul:
-Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box...

_______________________________________
Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.
---->Membru Gold of ***Romaniainedit<---
pus acum 16 ani
   
Spiridush
MEMBRU VIP

Din: '89
Inregistrat: acum 18 ani
Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f... Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde apucau. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursul - intorcandu-l pe toate partile - incepe sa urle: "Undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu, ma, pasarica?" Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice: "Nenea... io n-am pasarica..." Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril: "Pe unde vorbesti, ma?!?!"

_______________________________________


Nu uita sa te uiti in spatele tau,
Sti ca cineva te poate impinge in hau,
Sunt prietenii falsi ce stau la panda,
Gata oricand sa`ti faca rau.
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Un tip,rupt de beat,iese dintr-un bar.Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: -Ce faci frate, ce cauti? - Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! -Pai si de ce le pipai pe plafon,ce nu sunt toate la fel? -Ntz! A mea are girofar!

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Suparat RRRAU, se duce la prieten: - Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac? - Pai…pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine...

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
upit
MEMBRU VIP

Din: RAI
Inregistrat: acum 18 ani

EncantadoR a scris:

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Suparat RRRAU, se duce la prieten: - Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac? - Pai…pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine...



   

_______________________________________
Citeste aici daca nu vrei sa fii banat:
pus acum 16 ani
   
SLEEK
Membru Senior

Din: Cauza ta !
Inregistrat: acum 19 ani
Barbatul:
- In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia:
- Vrei sa plec?
Barbatul:
- Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia:
- Ma iubesti?
Barbatul:
- Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
- M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
- Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
- O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
- Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
- O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul:
- Ai innebunit?
Femeia:
- Pot sa am incredere in tine?
Barbatul:
- Da!
Femeia:
- Iubitule! ... si acum, citeste de jos in sus ...
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
2 gameri se jucau WoW in noaptea de Paste … unul ii zice: “Hristos a inviat” celalalt: “Ce level e?”

Si o stire de ultima ora: Delfinii au fost dati in judecata de catre lilieci pt ca au furat tehnologia ecolocatiei.O sa revenim cu amanunte curand

Modificat de EncantadoR (acum 16 ani)

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
mitadaniel
MEMBRU VIP

Din: Pamant
Inregistrat: acum 18 ani
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5 $, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa...

Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
- Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5 $; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500 $! Blonda accepta in sfarsit.
- Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5 $.
- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gandeste..., scoate laptop-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet...,trimite mailuri la toti prietenii..., in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
pus acum 16 ani
   
silviu7003
MEMBRU VIP

Din: ...OMERTA
Inregistrat: acum 19 ani
La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:

- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?

- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte...

- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?...



Un barbat vine de la baute cu prietenii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU` IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!

_______________________________________
"Timpul nu ne schimba. Doar ne dezvaluie." Max Fisher
" Pune un hotar, Stapane, nenorocirii noastre! Ajunga Sfintiei tale atata jertfa!Ajunga atata risipa, atata jaf la vulturi, din mana bietei tari si din carnea noastra!"
pus acum 16 ani
   
mortulviu
MEMBRU VIP

Din: ...noroc
Inregistrat: acum 17 ani
4 capre si 3 iezi fac 3000 cacarezi????
dar 3 capre si un ţap cate cacareze fac???
STITI SA RASPUNDETI????
il iei pe zero il pui la cap si belesti p**a la ţap
daca nu iese rezlutatul o belesti pe a lu baiatu!! 
 

_______________________________________

TRAIM IN ROMANIA SI ASTA NE OCUPA TOT TIMPUL!!!

*la toate arhivele mele parola este
pus acum 16 ani
   
spmfrc
Membru Puf

Inregistrat: acum 19 ani
Eu stiu inco o verianta:
4 capre si 3 iezi fac 3000 de cacarezi, 2 capre si un tap cate carareze fac?
Pui plroblema cap la cap si belesti p#&@ la tap, faci produsul mezilor, belesti p#&@ iezilor, vrei sa afli rezultatu' belesti p#&# la baiatu'
pus acum 16 ani
   
Rzvb
MEMBRU VIP

Din: buricul targului
Inregistrat: acum 17 ani
Un negru si un alb, intr-o barca, pe un  lac, amandoi cu scula atarnand in apa.

Albul: - Ce rece este apa!

Negrul: - Si ce nisipos e fundu'!



Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.

Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!
pus acum 16 ani
   
mitadaniel
MEMBRU VIP

Din: Pamant
Inregistrat: acum 18 ani

Rzvb a scris:



Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.

Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

   

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
pus acum 16 ani
   
Deagle
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 16 ani
O tipa intr-un Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste un politist si o intreaba: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare... A19!!!, raspunde tipa. - Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii. - A... gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A420!!

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. - "Sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. - "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. - "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" - "Cinci centi!" spuse barmanul. - "Cinci centi?!?!?!" Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. - "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. - "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: - "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!"

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
mortulviu
MEMBRU VIP

Din: ...noroc
Inregistrat: acum 17 ani
cand este pastele si craciunul in aceeasi zi???
cand ti carnatul si ouale in aceeasi mana!!!

_______________________________________

TRAIM IN ROMANIA SI ASTA NE OCUPA TOT TIMPUL!!!

*la toate arhivele mele parola este
pus acum 16 ani
   
Rzvb
MEMBRU VIP

Din: buricul targului
Inregistrat: acum 17 ani
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, seful clinicii a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta sefa s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care  l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am intins eu acolo la uscat. Cand pot deci sa merg acasa ?

_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!
pus acum 16 ani
   
Bere bere bere
MEMBRU DE BAZA

Din: Hotel Cismigiu
Inregistrat: acum 16 ani
Bunici isi cheama copii si le spune:
Dragi mei noi am facut o intelegere pentru fiecare data cand ne inselam sa punem un cartof in cufar.
Mor bunici si nepoti deschid cufarul bunicului acolo era 12 cartofi
- ce tare a fost bunicu.
Acum il deschid pe al bunici si gasesc o gramada de bani si un bilet
,,Acestia sunt bani de pe cartofi care iam vandut.

La cimitir un gropar sapa o groapa si iese  o mana.Mai ia o gura de alcol mai iese o mana.Mai bea masi sapa iese mortu si se duce spre gard.Da sa sara si buf o lopata in cap:
-MAi glumim,mai radem dar niciodata nu parasim locatia.

Modificat de Bere bere bere (acum 16 ani)

_______________________________________
]/][/url]<a
pus acum 16 ani
   
logy
Membru Puf

Inregistrat: acum 19 ani
-Bai tigane, ai vazut vreodata un vapor?
-Am si baut.
-Pai ma prostule, ala nu se bea.
-Stiam ca se manca dar nu am vrut sa zic.
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinerea vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
ionutbest
VETERAN

Inregistrat: acum 16 ani
Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
-Costele, unde are ma femeia parul cret?
In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel.
In picioare langa doamne un politist.
-Sub brat - raspunde Costel.
-Si mai unde au par cret?
Doamnele se foiesc din nou.
-In cap.
-Si mai unde, ma?
Una din doamne:
-Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul raspunde plin de el:
-Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul “pizd@”, ca-i mut una cu p#lanu’ peste co@ie, de-l ustura si-n c#r vreo doua zile!

Doua fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:
- Iesim la o plimbare? întreaba una.
- Sigur, dar asteapta o clipa…
- De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine?
- Pentru ca nu îmi place sa ma plimb seara fara buletin.
 

_______________________________________
John Alexander <--- Listen Best Music
pus acum 16 ani
   
Rzvb
MEMBRU VIP

Din: buricul targului
Inregistrat: acum 17 ani
Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune aceeasi intrebare:
- Veti fi ingropati in trei zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormint?
Primul: - Mie mi-ar placea sa aud ca am fost cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
Al doilea: - Mie mi-ar placea sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pentru sotia mea.
Ultimul: - Mie mi-ar placea sa aud: 'Priviti, misca!'...

Doua blonde fac nudism pe iarba verde.
La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc
bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
-Mai bine fac un vitel decit un infarct.

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se asaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru si zice:
-Furnizorii, poftiti pe usa  din spate, va rog!

Oameni = Mincare + Somn + Joaca + Munca.
Porci = Mincare + Somn.
Inlocuim factorii si obtinem:
Oameni = Porci + Joaca + Munca.
Acum, scadem joaca din ambii factori:
Oameni - Joaca = Porci + Munca.
Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt niste porci care stiu doar sa munceasca.

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se
intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina
intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!
pus acum 16 ani
   
SLEEK
Membru Senior

Din: Cauza ta !
Inregistrat: acum 19 ani
O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc. In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.
Blonda:
- Te rog, tine-ma!
Barbatul:
- Te f**i?
Blonda:
- Nu!
Barbatul:
- Atunci, du-te! si ii da drumul.
Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: - Tine-ma, te rog!
Barbatul: - Iei m**e?
Blonda: - Nu!
Barbatul:
- Atunci, du-te!
Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: - Ma f*t, iau m**e, fac ce vrei tu!
Barbatul:
- Du-te dracu`, de curva!

 

Modificat de SLEEK (acum 16 ani)
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc. - Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti. - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
hyp3r
VETERAN

Din: Volei !
Inregistrat: acum 17 ani
Doua gagici cu un Ferari merg cu 19 km\h  pe autostrada le opreste politia si zice:
  -Domnisoara dc mergeti asa de incet doar sunteti pe autostrada?
  -Pai domnule Politist cand am intrat pe Autostrada scria 19 pe un indicator !
  -Domnisoara ala este numarul autostrazii, puteti merge mai tare !
  -Bine asa am sa fac.
  -Inca o intrabare, de ce e asa speriata prietena dumneavoastra?
  -Nu stiu asa ii de cand am iesit pe pe 320.

     

Modificat de hyp3r (acum 16 ani)

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
X_TREEm
MEMBRU VIP

Din: tr-una-n'tralta
Inregistrat: acum 17 ani
Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion!

pus acum 16 ani
   
mani
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Cocosul team-leader: Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
-Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!




Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus: "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"

Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...
pus acum 16 ani
   
SoDMaster
Admin

Din: Europe
Inregistrat: acum 19 ani
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

_______________________________________
𝐒𝐓𝐀𝐑⭐ 𝐎𝐅 𝐖𝐄𝐄𝐊:
pus acum 16 ani
   
Rzvb
MEMBRU VIP

Din: buricul targului
Inregistrat: acum 17 ani
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina..

_______________________________________
Esti om cu mine sunt om cu tine!
pus acum 16 ani
   
acz
Membru Senior

Inregistrat: acum 19 ani
rzvb ::  

Modificat de acz (acum 16 ani)
pus acum 16 ani
   
upit
MEMBRU VIP

Din: RAI
Inregistrat: acum 18 ani
Discuta Bula cu Dumnezeu.
- Ce înseamna, Doamne, pentru Tine un miliard de ani? întreaba Bula.
- Înseamna o secunda, raspunde Dumnezeu.
- Dar un miliard de dolari?
- Un cent.
- Da-mi, Doamne, si mie un cent!
- Asteapta o secunda…



Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

Podul palmei: cum ii pui un ban in palma, cum il topeste!



La tribunal:

- Acuzat, ai gasit un portmoneu ?
- Da !
- Ai crezut ca portmoneul gasit iti apartine ?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute ...

Modificat de upit (acum 16 ani)

_______________________________________
Citeste aici daca nu vrei sa fii banat:
pus acum 16 ani
   
oliver
MEMBRU VIP

Din: Tirana
Inregistrat: acum 19 ani
Un tip se îmbată la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineată vorbea cu nevastă-sa:
       - Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă si te-ai făcut de căcat în fata sefului.
       - Să mă pis pe el.
       - Asta ai făcut aseară si te-a dat afară.
       - Atunci să mă mut pe el.
       - L-am OK eu si mîine dimineată te poti duce la servici

Se duce un tip la doctor si zice:
      - Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual !
      - Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomele!!!
      - Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!

Se intilneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba in vorba incepe
        Pudelu sa povesteasca:
     - Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam, la un moment
        dat trece pisicuta pe linga mine si cin i-am vazut funduletul ala asa de
        frumos nu am rezistat si i-am tras-o.No, acuma Žma adus stapina la
        veterinar sa ma castreze.
        Mai discuta ce mai discuta si incepe si Dogul sa povesteasca:
     - Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cind la un
       momendat trece stapina mea numai in chilotei, si cind s-a aplecat dupa
       prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.
        La care Pudelul il intreaba:
      - Si acuma te-a adus la castrat?
      - Nu...... am venit sa-mi fac unghiile.

Un tip la farmacie:
       - Doamnă, as dori un prezervativ, dar negru dacă se poate...
       - Negru? Dar de ce tocmai negru?
       - Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si mă duc să-i prezint condoleante sotiei...


Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă ,si
         i se solicită pensie alimentară.
         Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii
          la o asemenea vîrstă.
          După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la
          pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adresează instantei:
       - Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita
         asta..., credeti că:..?
         Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
       - Las-o mai moale, iubire, că pierdem procesul!


Paraschiva îi povesteste unei prietene:
     - Am să-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, dragă, dacă ,stii să păstrezi un
       secret.
      De o săptămînă, sîmbăta trecută mai precis, sună cineva la mine la usă.
      Deschid ,si, în fata usii, un bărbat tînăr, înalt si frumos mă întreabă:
     - Sotul dumneavoastră este cumva acasă? Nu, spun.
       La care mă ridică în brate, mă duce în dormitor, mă pune pe pat si mi-o trage sănătos.
       Luni a apărut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri.
       Mor curiozitate,oare ce doreste acest bărbat de la sotul meu?


Popescu consultă un medic ,si-i spune:
      - Domnule doctor! Tot timpul îmi stă dreaptă!
        La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
        Medicul îl studiază si cu o pensetă îi scoate o furnică, i-o arată si-i spune:
      - Asta vă excita!
      - Domnule doctor! Vă sînt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
      - Nimic, dar furnica rămîne aici!

Mama îsi învată fiica:
         - Nu-mi pasă, puteti să mergeti în camera ta cu prietenul tău cît timp ne uităm la
            televizor în sufragerie. Dar dacă face ceva ce nu-i permis să ne dai de veste.
         - Dar, mamă, cum?
         - Fii foarte atentă... Dacă vrea să te sărute strigi "pere"
           Dacă vrea să te prindă de sîni să strigi "mere".
           Dacă îsi pune mîinile mai jos, atunci să strigi: "piersici"!
           Se închid tinerii în camera fetei iar părintii se uită la televizor.
           Dintr-o dată, se aude o voce strigînd:
         - Salată de fructe...! Salată de fructe...!
pus acum 16 ani
   
X_TREEm
MEMBRU VIP

Din: tr-una-n'tralta
Inregistrat: acum 17 ani
S-a facut o campanie cum ca blondele nu sunt proaste
s-a decis ca un juriu sa decida ,in fata unor telespectatori , din mai multe candidate blonde sa vada  daca blondele chiar sunt proaste ...
la ,,concursul " mentionat se alege o blonda care este intrebata cat fac urmatoarele calcule

10 + 100 , la care blonda raspunde 111 

toate blondle din tribuna : mai da-ti o sansa mai da-ti o sansa 
juriul a decis sa ii mai de-a blondei o sansa

13 + 20 la acest calcul inexplicabil de greu blonda saspunde 1203

toate blondle din tribuna : mai da-ti o sansa mai da-ti o sansa 

iarasi  juriul ii mai da o sansa blondei

2+ 2 de data acesta blonda raspunde 4    ..............la care celelalte blonde : mai da-ti o sansa , mai da-ti o sansa
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .... -Nu ..... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura?

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
stefy.1993
VETERAN

Din: ciocu' berzei
Inregistrat: acum 17 ani
Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei "Coca-Cola"si ii spune papei:
D: Parinte, daca schimbi rugaciunea "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele", iti dau 100.000 de dolari
P: Nu, fiule, Biserica nu imi ingaduie asa ceva
A doua zi, vine din nou directorul:
D: Parinte, daca schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, iti dau un milion de dolari.
P: Nu,fiule,nici gand(papa statea putin pe ganduri)
A doua zi:
D: Parinte, daca schimbi "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele, iti dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta putin pe ganduri, apoi isi suna secretara:
P: Auzi, mai, cat mai avem contractul cu fabrica de paine??

   

Modificat de stefy.1993 (acum 16 ani)

_______________________________________
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ce a aparut primul oul SAU gaina??

Ei se uita la mine si rad, pentruca sunt diferit...Eu ma uit la ei si rad pentruca sunt la fel...
pus acum 16 ani
   
upit
MEMBRU VIP

Din: RAI
Inregistrat: acum 18 ani
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...


##################################################

Un betiv iese din carciuma si da peste un barbat ce se uita crucis,stramb..
Barbatu` ii spune "vezi pe unde mergi"
Iar betivu` spune "si tu mergi pe unde vezi"

##################################################


  Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il   intreaba:
  - Sa v-o impachetez?
  - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

Modificat de upit (acum 16 ani)

_______________________________________
Citeste aici daca nu vrei sa fii banat:
pus acum 16 ani
   
Bogdan u Gabriel
MEMBRU VIP

Din: GPS error ...
Inregistrat: acum 17 ani
Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.
Nimeni n-are chef, dar la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club si va distrati, OK?”

Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si vad scorul: “Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90?. Fug toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…

- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau ca au egalat, dar am fost eliminat in minutul 6 …
   

_______________________________________
 
 
 
                                           

pus acum 16 ani
   
mitadaniel
MEMBRU VIP

Din: Pamant
Inregistrat: acum 18 ani
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect! ... si inchide.
 

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
pus acum 16 ani
   
Cretzu_Esz
VETERAN

Din: fata pupitrului
Inregistrat: acum 17 ani
Ajunge Bin Laden la poarta Raiului...Cand il vede Sf. Petru se ia de cap si ii spune "Cum indrazneshti sa mai vii aici dupa cate ai facut" la care Bin Laden ii raspunde: "Nu vreau sa intru am venit sa va spun ca aveti 5 secunde sa iesiti"

Ultimele Cuvinte a lui Bula au fost: "Liber dreapta"


       

_______________________________________
Mixing the music with the soul
pus acum 16 ani
   
mitadaniel
MEMBRU VIP

Din: Pamant
Inregistrat: acum 18 ani
Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz"

 

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Einstein: - Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: - Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: - Pascal.
Newton: - Pai vezi, el e!

Modificat de mitadaniel (acum 16 ani)

_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: - Bai, maine sa veniti imbracati frumos, ca mergem la 'Nunta lui Figaro'. A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: - Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, 'Nunta lui Figaro' este o opera, teatru, opereta, intelegeti ?! La care ei: - Si ce te superi asa, sefu', dumneata cand ai venit la 'Lacul Lebedelor' cu unditele, noi am zis ceva?

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
mitadaniel
MEMBRU VIP

Din: Pamant
Inregistrat: acum 18 ani
TOP BANCURI 2007

    Locul 10
    La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia  altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
     Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
   - Pentru ce?
  - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....

Locul 9
   Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il   intreaba:
  - Sa v-o impachetez?
  - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

Locul 8
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre  firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

Locul 7
    Un ascultator suna la un post de radio.
   - Buna ziua!
   - Buna ziua! Va ascultam.
   - Am gasit un portofel care contine  15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele  Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
  muzicala.

Locul 6
    Tinerii casatoriti
   - Ea: draga tu nu te gândești toata ziua decât la sex; nu am putea sa  discutam puțin si despre arta, despre literatura?...
   -Bine...ai citit pe Balzac?
   -Nu.
   -OK, atunci hai in pat!

  Locul 5
>   Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii
> impusca pe toti, dupa care o intreaba:
  -Si ce faci tu aici...singurica?

Locul 4
    Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
     -Vezi blonda aia?
    Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
     -Cum asa ?
    Primul pensionar:
     -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

Locul 3
>   Un  prunc intreaba pe ma-sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???"
> "Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"

  Locul 2
>   Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...
- Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
> -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta ,
> cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou..

>   SI LOCUL 1
>   Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa  scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
     A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
     A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
> Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
         - Da, s-a intors.
         - Da-l la telefon ca m-am pierdut....



_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
pus acum 16 ani
   
Liviu `79
Membru Senior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 18 ani
- Un barbat isi cumpara un pachet de Viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el. Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat! - Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!? - Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati...

- Ce fel de salariu ai?

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana? si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el!
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat.
Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat... si s-a terminat.

- Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

- Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

- Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut."

- O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Politia?
- Da.
- Veniti repede ca e la noi in curte un nebun care suna din goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032...

- In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

- O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"... Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita: Vai ce papagal frumos aveti... Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t". Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc... Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t",la care unul din papagali zice "vezi ba, in p**a mea, ca nu ne-am rugat degeaba..."

- Un taran in caruta si un caine care mergea pe langa caruta. Taranu' batea calu' sa-l rupa:
- Dii boala, dii!!!
La un moment dat, calu', sictirit d'atata trosneala, se intoarce si zice :
- Ba nene, da' las-o in masa... ce , ca sa zic asa,? Dai ca marlanu'!
Cand aude taranu' asta, sare din carutza si da fuga pan' acasa, se opreshte mort de spaima si de oboseala in fata curtii sa-si traga sufletul, cand, din spatele lui, cainele, cu limba scoasa ii spune:
- Mama, sa mor io, ce m-am speriat cand a vorbit calu'!!!

- Doua bufnite pe o craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in p***a matii, ca m-ai speriat!

-  Cum e sa ai un sot programator

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found...
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

- Anunt la zoo: Nu speriati strutzul, podeaua este cimentata.

_______________________________________
A avea constiinta curata inseamna a avea memoria proasta.
pus acum 16 ani
   
JadWiga
Membru Junior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 17 ani
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

_______________________________________
Love is like the wind: you can`t see it, but you can feel it
pus acum 16 ani
   
band3ras
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 18 ani
Un barbat statea suparat pe un scaun in metrou si zice: "cum **** mea?".
Lumea se uita la el ... nu zice nimic. Peste cateva minute barbatul zice din nou: "Cum **** mea?". Lumea se uita si mai urat. Din intamplare era acolo si un politist care se duce la el si zice: "Domnule, va rog frumos sa nu mai vorbiti asa urat."
Barbatul: "Ma iertati domn politist dar am si eu o problema...Stiti eu sunt alb, femeia mea e alba, dar a nascut un copil negru".....la care politistul zice: " cum **** mea?   

pus acum 16 ani
   
JadWiga
Membru Junior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 17 ani
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.


"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul  - cine nu linge, zboara"


Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile....


Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme....

Cand a aflat mama lui Duncan Mclaud ca fii-su e nemuritor?
- Dupa al treilea avort..


Anunt:
"Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare"

_______________________________________
Love is like the wind: you can`t see it, but you can feel it
pus acum 16 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Se duce badea Gheorghe la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pt padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba. Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie ....taie badea la copacii pina la 22:00. Numera la copaci, 89. Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin: - Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata. Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea: - Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !

_______________________________________
pus acum 16 ani
   
Silva
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani

JadWiga a scris:

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".


Am ras cu lacrimi... unele sunt reale...
 

_______________________________________
"In politica, prostia nu este un handicap". - Napoleon Bonaparte
pus acum 16 ani
   
Aerts
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 17 ani
Extraterestrii exista, doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.

Isus poate sa mearga pe apa. Chuck Norris poate sa inoate pe tarm.

Chuck Norris nu are salariu. Are doar mariri de salariu.

_______________________________________
Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!
pus acum 16 ani
   
JadWiga
Membru Junior

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 17 ani
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice: - E vin alb nu? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e? - Un catelus

_______________________________________
Love is like the wind: you can`t see it, but you can feel it
pus acum 16 ani
   
Pagini:  1 2 3  

Mergi la