Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
Lista Forumurilor Pe Tematici
Forum Romania Inedit | Reguli | Inregistrare | Login

POZE FORUM ROMANIA INEDIT

Nu sunteti logat.
Nou pe simpatie:
Deea_Deea pe Simpatie
Femeie
19 ani
Bucuresti
cauta Barbat
27 - 46 ani
Forum Romania Inedit / Funny / SECTIUNE BANCURI / 2007 Moderat de gabiandreicristian, maharet
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3 4 5
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Românii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless !

pus acum 17 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Barbatul ajunge acasa la 5 dimineata:
-Unde ai fost, Superman?
-Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
-Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
-Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
-Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
-Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
-Si pe urma, Superman?
-Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Da' de ce îmi tot zici "Superman"?
-Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!


pus acum 17 ani
   
cataleeen
Membru Gold

Din: Ramnicul Sarat
Inregistrat: acum 18 ani
   

Cica se face o echipa guvrnamentala mixta cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11.Latrukata Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu 13. Bagalaba Panlakoty 14. Opriwatizashi Shipasta


_______________________________________
Un om te fascineaza cand face mai mult decat tine!!!
Va vine a crede ca fericirea se invata???

pus acum 17 ani
   
Drambales
MEMBRU DE BAZA

Din: Focshangeles
Inregistrat: acum 18 ani
Doi homosexuali se cearta.La un momentat dat unulu zice
- Suge-o!
La care celalalt:
- Aha!Acu vrei sa ne impacam!


_______________________________________
Da da da

pus acum 17 ani
   
DjVio
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 17 ani
Alinutza:

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"

Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!


Alinutza :

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!


Alinutza :

Alinuta face autostopul.Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...."
Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."


Modificat de DjVio (acum 17 ani)


_______________________________________
Vand Calculator !


Parola pentru toate fisierele uploadate de mine este : romaniainedit.3xforum.ro



                                                                         

pus acum 17 ani
   
cataleeen
Membru Gold

Din: Ramnicul Sarat
Inregistrat: acum 18 ani
+18: Bula la bunica: Bre te f..! Ma te spun lu' tactu'!  a doua zi la fel..., a treia la fel!!! Vine tacsu' la Bula. Ma da tu ce ai? Ai inebunit! Te bat de ... nu te vezi... pleci de la casa mea...!!!!  Bula: da, ma,  tu o f... pe maica-mea in fiecare seara si daca vreau si io s-o f.. pe mata o data faci gura...       

-------------------------------------------------------------------------------------------------

-alo... dom' popescu?
-avem o veste buna si una rea pt dvs...
-...?
-v-a murit soacra...
-si vestea proasta?
-a murit in israel.... inmormantarea e 1000 aici $, pt romania  10 000$...., asta e ...ce spuneti....
-pai aduceti-o aici!!!
-n-ati auzit bine.... in romania costa 10 000 $?
- da.   aici.  acolo a mai inviat unul.....

Modificat de cataleeen (acum 17 ani)


_______________________________________
Un om te fascineaza cand face mai mult decat tine!!!
Va vine a crede ca fericirea se invata???

pus acum 17 ani
   
marcopolo
Membru Gold

Inregistrat: acum 17 ani
Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.
Maria: ce-ai patit Ioane?
Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita?
Maria: da, si ce?
Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria: da.
Ion: eee, maine iesam.


_______________________________________
fdg

pus acum 17 ani
   
bubu82
Membru Senior

Din: Cluj Napoca
Inregistrat: acum 17 ani
Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.


O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca.
La care, unul dintre dealeri zice:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt raspunde:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: Nu toate blondele sunt proaste... dar barbatii sunt tot barbati!


Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei.
Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune:
-Ati castigat premiul cel mare! sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat:
-Nu aveti permis ? Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?!


Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti?Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti.


Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gâtutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile, il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?


_______________________________________


Nu beau, nu fumez, doar seduc si-abandonez.

pus acum 17 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul e-n stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de rupe!!!


pus acum 17 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan, o blonda care ii raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
-Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza.
Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
- Ar trebui sa va grabiti, prietena dumneavoastra este palida si pare sa fie bolnava.
La care blonda raspunde:
- Este asa de cand am parasit A313


pus acum 17 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Maria:
"ce-i aia?"
"pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are".
Peste cateva zile:
"Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
"Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una"
"Aaaaaa, bine, da` totusi..."
"Ce mai vrei fa?"
"Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"


pus acum 17 ani
   
paladin_vm
Membru Puf

Inregistrat: acum 18 ani
La o pescarie, soseste o baba si intreaba:
baba: - Maica, e proaspat pestele?
vanzatoarea: - Normal, cucoana, nu vedeti ca e viu, innoata, normal ca e proaspat!
baba: - E...si eu sunt vie!


pus acum 17 ani
   
sphetnik
MEMBRU DE BAZA

Inregistrat: acum 19 ani
Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
- Ce este clădirea asta aşa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Şi în cât timp a fost construită?
- Cam în zece ani!
- Mult timp! La noi era gata în doi ani! Ştiţi că noi avem o tehnologie mai avansată!
Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:
- Clădirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Şi în cât timp a fost construită?
- Cam în juma’ de an!
- Mult… la noi era gata în două luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Oooo, dar ce e clădirea asta?
- Nu ştiu, că azi dimineaţă nu era aici!


_______________________________________

`` Zidele Amathambo`` ( Lasă-te-n voia sorţii cu toată fiinţa ta )

pus acum 17 ani
   
Adrian M.U.T.U.10
VETERAN

Din: Cotesti
Inregistrat: acum 17 ani
bubu82 frumos banc

Domnule chelner! Pe friptura mea sare o musca!
- Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!...
   


_______________________________________

Name: Adrian MUTU
Nationality: Romania
Born: 1979-01-08 (28 years)
City of Birth: Calinesti Romania                                                       
Position: Forward
Height: 180 cm
Weight: 74 kg
Club: Italy ACF Fiorentina SpA
Poreclă: Viola (Violet)
Fondat: 26 august 1926
Stadion: Artemio Franchi,
                                                  Florenţa, Toscana,
                                                         Italia




pus acum 17 ani
   
PrinceJohhny
Membru Gold

Din: Zona
Inregistrat: acum 17 ani
Cand eram la scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari. 

_______________________________________
This is PrinceJohnny,also known as PrinceJohnny,people around call him PrinceJohnny,having the nickname PrinceJohnny he only responds to PrinceJohnny.

pus acum 17 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani

Adrian M.U.T.U.10 a scris:


   




La biografia lui Mutu mai poti adauga locul 10 in "Top 10 Andresan"   

Modificat de timx (acum 17 ani)


pus acum 17 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Un tip merge prin padure. Deodata vede o placuta sus pe un copac, se uita omul si citeste "Atentie! Padure de poponari" Merge mai departe si gaseste o alta placuta pe la mijlocul altui copac "Atentie! Padure de poponari". Merge omul ingrijorat si vede alta palcuta mica cazuta la radacina unui copac. Se apleaca omul si citeste: "Prea tarziu"



Fragment dintr-o scrisoare: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

Modificat de timx (acum 17 ani)


pus acum 17 ani
   
mitadaniel
MEMBRU VIP

Din: Pamant
Inregistrat: acum 18 ani
O pereche sta in cabinetul terapeutului.
> Terapeutul: Ce pot face pentru dvs. ?
> Barbatul: sinteti asa de bun si sa ne priviti in timp ce facem sex ?
> Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Cind perechea a fost
gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic  deosebit la dvs. si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
>  In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
> Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare,
dar ce  incercati dvs. sa descoperiti ?
> Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt
casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in
Radisson 360 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi,
costa numai 80E si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 E inapoi...


Modificat de mitadaniel (acum 17 ani)


_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen.
Eu cred ca-i Costel.

***************************** ****************************** **********

M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa ma pis.

****************************** ****************************** *********

Ieri cind am sosit acasa, mi-am gasit nevasta in pat cu un negru si un vietnamez.
I-am facut o poza si am am trimis-o la Benetton, cine stie...?

****************************** ****************************** *********
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.

***************************** ****************************** **********

Nu bea la volan!
Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

****************************** *******************************
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece  Pacificul inot in secret.

****************************** ****************************** *********
Bunica mea a fost o femeie dura.
Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...

****************************** ****************************** *********
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

****************************** ****************************** *********
Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.

****************************** ****************************** *********
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta.
Va trebuie sa lucrezi cu ele.

****************************** ****************************** *********
Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca balena


pus acum 17 ani
   
PrinceJohhny
Membru Gold

Din: Zona
Inregistrat: acum 17 ani
Un orb cu mana pe o razatoare :
- Cine a scris porcaria asta?

-Buna ziua ,stiti cumva cat este ceasul?
-da!
-Multumesc!


Olga mulgea vaca. Si in lac se vedea invers.


Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut
pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent
si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula.
De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t??"
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula,
cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"


_______________________________________
This is PrinceJohnny,also known as PrinceJohnny,people around call him PrinceJohnny,having the nickname PrinceJohnny he only responds to PrinceJohnny.

pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe , la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.

Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.

Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.

Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator , pe al carui ecran se putea citi:

" Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine , deoarece aici este o caldura infernala!"


pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Clasificarea proastelor
Clasificarea proastelor - opera a unui geniu sau a unui nebun (doua categorii greu de deosebit una de alta)
STUPIDA U. PRETENTIUM
Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite.Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe.Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie,de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent  grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).
STUPIDA U. CORPORATIIS
Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii.Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie.Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari,iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras,alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta.Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp.In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta.Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar
de mult fara sa spuna nimic.
STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane.Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altoraDaca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare.Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.
STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior.
Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie.Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc.Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb.Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc,tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal.Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron , va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului,indiferenta la protestele celorlalti locatari.Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor.Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului.Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.
STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata.Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san.Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens).Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun.Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos).Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace.Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta.Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!
STUPIDA U. AUTOMOBILIS
Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista.Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave).Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite.In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata".Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120-180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni,si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva.Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Oltcit intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii.Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot  fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari.Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren -
este bine sa le evitati cu orice pret si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp,rugati-va sa pastreze drumul drept...
STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii – in speta, bani dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi.
Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea  oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje.Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu,deoarece si-l petrece in Bahamas .Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului.De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE,lucruri imposibil de atins in realitate.
STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea.Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte.Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase,foarte obraznice si complet nejustificate.Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat,chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.
STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima.Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaib e, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul.Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin"
STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste.Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol.Primeaza aici machiajul si imbracamintea.Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20.Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda).In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor,arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.
STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri.Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani).Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie.Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla).Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza.Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac.Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jur sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa.Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE.Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta.Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare ).Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall.
Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.


pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Suna telefonul:

- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?

Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?

Ernesto: Da senor, acela.

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?

Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.

Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?

Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.

Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?

Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?

Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...

Rod: Ce  dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?

Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?

Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!

Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.

Rod:....................!!!!!!!!!!!....????

Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf,  model Tiger Woods Nike Driver.

Rod:............................

Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!


pus acum 17 ani
   
torsy
Membru Gold

Din: Slatina,RO
Inregistrat: acum 19 ani
Intreaba un prunc pe ma-sa:
-Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
-Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!!


Stire de ultima ora:
-Azi la ora 9.30 a fost gasit Adrian Copilu' Minune, spanzurat de un bonsai!!!!!


Telefon la macelarie:
- Alo, aveti capatana de porc?
- Da.
- Si picioare de porc?
- Si...
- Urat trebuie sa mai aratati!

Modificat de torsy (acum 17 ani)


pus acum 17 ani
   
torsy
Membru Gold

Din: Slatina,RO
Inregistrat: acum 19 ani
Pe autostrada Bucuresti-Pitesti un sofer oarecare conducea si in acelasi timp asculta muzica la radio..., la un moment dat muzica se opreste si la radio cineva anunta ca pe soseaua Bucuresti-Pitesti un nebun merge cu viteza pe contrasens..., la care soferul scoate capul pe geam uimit si spune.....SUNT SUTE BAA... NU UNUL!!!



Doua cireshe stau pe o creanga in pom.
cireasha fata incepe sa rada. cireasha baiat intreaba:"de ce razi?"
cireasha fata:" hihahahaha , ti-a iesit viermishorul"


Sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat m**e?
-cine, eu ???!

Modificat de torsy (acum 17 ani)


pus acum 17 ani
   
torsy
Membru Gold

Din: Slatina,RO
Inregistrat: acum 19 ani
Un poponar se indragostise teribil de un doctor
Sta el ce sta se gandeste cum sa faca si intr-un final se programeaza la o consultatie
Intra in cabinet si incepe:
-Domnu' doctor, ma inteapa ceva tare tare rau in fund...nu stiu ce ar putea fi, ce credeti sa fie??
La care doctorul:
-Pai hai sa vedem: puneti-va pe masa sa va consult
In fine isi trage el manusa ii baga mana in ochiu maro zvarcoleste doua degete p-acolo si zice:
-Domne' n-ai nimic..
Poponaru:
-Domnu' doctor mai adanc va rog mai adanc ma intzeapa
Baga doctorul toata palma poponarul il roaga
-Mai mult , va rog ca ma doare mai adanc!
Se uita ciudat asta la el ,in fine baga mana pana la cot simte ceva si zice:
-Domne ,dumneata ai ceva in fund
Apuca el cu grija trage usor afara...si scoate..stupoare... un trandafir
...la care poponarul..:
- Pt. dumneavoastra!!


pus acum 17 ani
   
torsy
Membru Gold

Din: Slatina,RO
Inregistrat: acum 19 ani
Erau odata doua buci. Vine una si ii zice la cealalta:
"-Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?".
La care cealalta buca:
"-Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice cozonac cu nuca !!


pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Resurse umane si rahat copt
Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cozonac cu nuca. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cozonac cu nuca, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?




pus acum 17 ani
   
mitadaniel
MEMBRU VIP

Din: Pamant
Inregistrat: acum 18 ani
Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala. . .


_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

pus acum 17 ani
   
sevilia86
MEMBRU VIP

Din: ...Grota
Inregistrat: acum 18 ani
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete… - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu… Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La virsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mindra: - Imi dau jos proteza si le sug     

_______________________________________
Sarpele nu este odios pentru ca musca ci pentru ca se ascunde ca sa muste .

pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Era o vreme cand si insultele aveau clasa...

"N-am participat la funeralii, dar am trimis o scrisoare frumoasa in care spuneam ca sunt de acord" (Mark Twain)

"Nu are dusmani, dar le este foarte antipatic tuturor prietenilor"  (Oscar Wilde)


"Va trimit doua bilete la premiera noii mele piese; veniti cu un prieten... daca aveti vreunul!" (George Bernard Shaw catre Winston Churchill). "Imi este imposibil sa vin la premiera, dar voi veni la a doua reprezentatie - daca va avea loc" (Winston Churchill catre George Bernard Shaw)



"Tocmai am aflat despre boala sa. Sa speram ca nu este nimic banal" (Irvin S. Cobb)


"Winston, daca ai fi sotul meu, ti-as pune in fiecare seara putin  arsenic in
ceai", ii spune Lady Astor lui Winston Churchill la o receptie.
Raspunsul lui Churchill: "Doamna, daca as fi sotul tau, l-as bea!"

"Doamna, cat sunteti de urata!" se sperie Churchill, vizibil baut,
de Lady Astor. Aceasta replica: "Sir, sunteti beat!". Churchill puncteaza: "Adevarat, dar mie-mi va trece!..."



pus acum 17 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Soata :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!


_______________________________________






pus acum 17 ani
   
EncantadoR
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."


_______________________________________






pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai
clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!


pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Congresul Mondial al Femeilor.
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.  In prima seara, francezul:
Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil,
crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data. A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu maigasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim50%. Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data. A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!  Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare. O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa? 
- De dulce, doamna, de dulce…


pus acum 17 ani
   
Belea
Membru Vip

Din: Baia MaRe ;x
Inregistrat: acum 17 ani
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?" o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!


_______________________________________

O lumânare stinsă. E târziu.Şi să mai fiu cumva nu pot. Nu ştiu.

pus acum 17 ani
   
Belea
Membru Vip

Din: Baia MaRe ;x
Inregistrat: acum 17 ani
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?


_______________________________________

O lumânare stinsă. E târziu.Şi să mai fiu cumva nu pot. Nu ştiu.

pus acum 17 ani
   
Belea
Membru Vip

Din: Baia MaRe ;x
Inregistrat: acum 17 ani
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!


_______________________________________

O lumânare stinsă. E târziu.Şi să mai fiu cumva nu pot. Nu ştiu.

pus acum 17 ani
   
Belea
Membru Vip

Din: Baia MaRe ;x
Inregistrat: acum 17 ani
Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau?
Joystickul e pus pe scaun.


_______________________________________

O lumânare stinsă. E târziu.Şi să mai fiu cumva nu pot. Nu ştiu.

pus acum 17 ani
   
Belea
Membru Vip

Din: Baia MaRe ;x
Inregistrat: acum 17 ani
I:Care este cea mai desteapta celula din corpul unei blonde?
R:Spermatozoidul.


_______________________________________

O lumânare stinsă. E târziu.Şi să mai fiu cumva nu pot. Nu ştiu.

pus acum 17 ani
   
Belea
Membru Vip

Din: Baia MaRe ;x
Inregistrat: acum 17 ani
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"


_______________________________________

O lumânare stinsă. E târziu.Şi să mai fiu cumva nu pot. Nu ştiu.

pus acum 17 ani
   
Belea
Membru Vip

Din: Baia MaRe ;x
Inregistrat: acum 17 ani
Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din populatie o stie
Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi


_______________________________________

O lumânare stinsă. E târziu.Şi să mai fiu cumva nu pot. Nu ştiu.

pus acum 17 ani
   
Belea
Membru Vip

Din: Baia MaRe ;x
Inregistrat: acum 17 ani
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara...sunt read-only


_______________________________________

O lumânare stinsă. E târziu.Şi să mai fiu cumva nu pot. Nu ştiu.

pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...


pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
MALE VS. FEMALE AT THE ATM MACHINE

A new sign in the Bank Lobby reads:
 
"Please note that this Bank is installing new Drive-through ATM
machines enabling customers to withdraw cash without leaving their vehicles.
Customers using this new facility are requested to use the procedures outlined below when accessing their accounts.
After months of careful research, MALE & FEMALE Procedures have been developed. Please follow the Appropriate steps for your gender."
MALE PROCEDURE:
1. Drive up to the cash machine.
2. Put down your car window.
3. Insert card into machine and enter PIN.
4. Enter amount of cash required and withdraw.
5. Retrieve card, cash and receipt.
6. Put window up.
7. Drive off.

**********************************************

FEMALE PROCEDURE:

Unfortunately, most of this part is the Truth.!!!!

1. Drive up to cash machine.
2. Reverse and back up the required amount to align car window with
the machine.
3. Set parking brake, put the window down.
4. Find handbag, remove all contents on to passenger seat to locate
card.
5. Tell person on cell phone you will call them back and hang up.
6. Attempt to insert card into machine.
7. Open car door to allow easier access to machine due to its excessive distance from the car.
8. Insert card.
9. Re-insert card the right way.
10. Dig through handbag to find diary with your PIN written on the inside back page.
11. Enter PIN.
12. Press cancel and re-enter correct PIN.
13. Enter amount of cash required.
14. Check makeup in rear view mirror.
15. Retrieve cash and receipt.
16. Empty handbag again to locate wallet and place cash inside.
17. Write debit amount in check register and place receipt in back of checkbook.
18. Re-check makeup.
19. Drive forward 2 feet.
20. Reverse back to cash machine.
21. Retrieve card.
22. Re-empty hand bag, locate card holder, and place card into the slot  provided!
23. Give dirty look to irate male driver waiting behind you.
24. Restart stalled engine and pull off.
25. Redial person on cell phone.
26. Drive for 2 to 3 miles.
27. Release Parking Brake.

 


pus acum 17 ani
   
fanebabanu'
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 18 ani
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri îi arată căpitanului că pe o insuliţă e un om zdrenţăros, care sare şi dă din mâini. Îl întreabă pe căpitan:
- Cine e tipul?
- Nu ştiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucură nespus.


_______________________________________
Mihai Eminescu - Opera completa CD-ROM MULTIMEDIA

pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
In parc pe o banca statea o fata urata, naspa, de parca o calcase trenul pe fata.
Trece unul si o intreaba :
- ce faci aici fata draga?
fata : - admir natura.
barbatul : - dupa tot ce ti-a facut.....?


pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
If Men Had A Vagina.......

--------------------------------------------------------------------------------

what men would do if they had a vagina for a day

10. Immediately go shopping for zucchini and cucumbers.

9. Squat over a hand-held mirror for an hour and a half.

8. See if they could finally do the splits.

7. See if it's truly possible to launch a ping pong ball 20 feet.

6. Cross their legs without rearranging their crotch.

5. Get picked up in a bar in less than 10 minutes ... BEFORE closing time.

4. Have consecutive multiple orgasms and still be ready for more without sleeping first.

3. Go to the gynecologist for a pelvic exam and ask to have it recorded on video.

2. Sit on the edge of the bed and pray for breasts too.

1. Finally find that damned G-spot.


pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate
actualmente pe piata.
Sunt REALE (le puteti gasi pe produse atunci cind va plimbati prin METRO ,
CAREFOUR , .... etc)

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Shit, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

Pe o punga de chipsuri Fritos:
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? .... adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(wow, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a
acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia
!)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la
arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi
iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)


pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
BANCURI CU BULINA ROSIE 

Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce pe Maria acasa. Când ajung în fata portii, Ion îi zice lui Maria:
-Hai, fa Marie, sa facem si traba aia...
-Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de câte ori ma regulez în poarta îmi intra clanta în cur si asa ma dor salele...

Cica pleaca Ion in America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce in camera, se urca pe ea si incepe, asa ca la romani, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, in America , mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica incet si adinc!
Ion prinde smecheria si se intoarce in Romania . Ajunge acasa si o pune pe Marie sa se urce in pat. Incepe Ion sexul asa cum a invatat: incet si adinc! Toate bune si frumoase pina cind Marie zice:
- Ioane, ii un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f*** ca negrii!

Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!

O babuta cade pe scari si îsi rupe piciorul. Merge la doctor, operatia reuseste si doctorul îi interzice sa urce scarile timp de patru saptamâni. Dupa vreo luna suna babuta disperata:
-Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?
 
Cînd Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost încântat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa câteva saptamâni, ajunsese la o jumatate de metru si a început sa se îngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o îndelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia întreaba îngrijorata:
-Si cît timp va trebui sa poarte cârje?
Doctorul:
-Dar cine a zis ceva de cârje?
-Pai, aveti de gînd sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urâta încât se sperie si câinii de pe strada de ea.
-Cât ar costa operatia?
-Un milion de lei!
-E prea scump! Un vânator a zis ca mi-o împusca daca-i dau 10.000 de lei.

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un câine care-si lingea co***le. Atunci betivul zice:
-Ce n-as da si eu sa pot face asta…
Celalat betiv spune:
-… hâc .....hâc.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine…


pus acum 17 ani
   
sexosul
Membru Senior

Inregistrat: acum 19 ani
Condoms
A man walks into a drug store with his 8-year-old son. They happen to walk by the condom display, and the boy asks, “What are these, Dad?”

The man matter-of-fact replies, “Those are called condoms, son. Men use them to have safe sex.”

“Oh I see,” replied the boys pensively. “Yes, I’ve heard of that in health class at school.”

He looks over the display and picks up a package of three and asks, “Why are there three in this package.”

The dad replies, “Those are for high-school boys. One for Friday, one for Saturday, and one for Sunday.”

“Cool!” says the boy. He notices a pack of six and asks “Then who are these for?”

“Those are for college men,” the dad answers, “Two for Friday, two for Saturday, and two for Sunday.”

“Wow!” exclaimed the boy. “Then who uses these?” he asks, picking up a 12-pack.

With a sigh, the dad replied, “Those are for married men. One for January, one for February, one for March.”


pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.

Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.

Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!

Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!


pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii

O fata merge la doctor pentru un control. Cind isi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.
-De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
-Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste. Peste citeva zile, veni o alta fata care, cind isi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o intreaba:
-Cum ai capatat semnul ala pe piept?
-Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta, ca
nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte citeva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
-Prietenul tau e la Michigan ? intreaba doctorul.
-Nu, dar am o prietena la Wisconsin . De ce intrebati?

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa
ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care
statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Un batran sta in tren langa un punkist. coama, parul rosu verde etc. Batranul il studiaza cu atentie pana cand punkistu se inerveaza si zice: ce te tot uiti asa la mine mosule. Mosul replica. stii eu am luptat in al doliea razboi mondial si eram cantonati pe o insula. intr-o seara eram atat de beat incat i-am tras-o la un papagal. Si acuma ma uit atent sa vad daca nu esti fiul meu...


pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Un betiv urca in tramvai si zice: - Toate femeile din dreapta sunt niste curve...celelalte femei, din stinga, sunt niste proaste... O femeie revoltata din randul din dreapta spune: - Cum domnule, eu sunt curva? - Bine, bine treci in stanga...


Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde: - Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.


pus acum 17 ani
   
mparta
Membru Puf

Inregistrat: acum 17 ani
Traian asediaza Sarmizegetusa... Dupa cateva saptamâni de asediu - romani morti nenumarati. Traian iese în fata legiunilor si striga spre cetate:- Decebal, daca esti barbat vino sa luptam între noi, sa crutam vietile soldatilor! O data, de doua ori, de trei ori repeta împratul provocarea, pâna când se deschide un oblon si iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el: - Te, Trojan! Mit csinalsz? Meny haza, te, hulygan!

pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
M.L., românca emigrata de 15 ani in Canada , cetatean model al noii sale patrii, duce peste Ocean o viata linistita, mic-burgheza. 

Isi vede de  serviciu, de familie si de casa enorma, cu piscina, pentru care plateste la  banca rate care ar cocosa zece români la un loc. 

Pentru ca, in Canada , cei mai cunoscuti români sint Leonard Doroftei si Lucian Bute, nu Mailat si compania, originile ei sint privite cu bunavointa si chiar cu simpatie.


Pina intr-una din zilele trecute, cind româncei emigrata in Canada i-a inghetat, pentru citeva secunde, inima-n piept. 

Seful ei, un italian  emigrat, la rindul sau, in Canada , a navalit peste ea in birou si i-a pus o intrebare pe care spera din tot sufletul sa n-o auda niciodata:

"Ai auzit ce-au facut românii tai?". Femeii, care-si facea treaba excelent la slujba, motiv pentru care fusese promovata in mai multe rinduri, i s-a urcat tot singele-n cap.



"Da` italienii tai ce-au facut, ma, cind au venit in America ? Cine a inventat mafia americana ? Bai, da` ce tupeu de macaronar nenorocit ai!

Poate-mi spui si mie ce fac italienii tai prin România. Vestejiti libidinosi si tepari, astia-s italienii din România. Va` fa`n culo, fraiere!".



Fiind vorba, totusi, de seful ei, românca n-a spus toate astea decit in gind. Cu voce tare, s-a prefacut ca habar n-are: "Nu stiu.Ce-au facut?". 
Mirat ca asemenea vesti n-au ajuns pina in Canada , italianul a lamurit-o: "Cum nu stii? V-ati calificat la Euro. Felicitari!".
"Ai dracu` italienii astia", a suspinat femeia, in urma lui. "Intotdeauna galanti...".


pus acum 17 ani
   
ghostrider100
Membru Gold

Inregistrat: acum 18 ani
Francezii s-au apucat sa sape pt metrou. Ajung ei la adancimea de 20 de metri
si gasesc  fire de cupru.Se intocmeste o comisie de cercetatori si arheologi
si dupa ce se studiaza problema se ajunge la concluzia ca in antichtate
in franta exista telefon si deci francezii sunt urmasii unei civilizatii
timpurii care a descoperit acest mijloc de comunicare.
Aud germanii de descoperirea francezilor si nu se lasa nici ei mai prejos.
Incep si ei sa sapeiar la 50 metrii adancime gasesc urme de sticla.
In urma expertizei de rigoare se ajunge la concluzia ca germanii au avut fibra optica
inca din vremuri stravechi.
Romanii se apuca si ei sa sape...Ajung la 100 de metrii si nu gasesc nimic.
Concluzia cercetarilor este ca romanii sunt cei care au descoperit wireless-ul inca din vechime.


pus acum 17 ani
   
maleficus
Moderator

Inregistrat: acum 19 ani
Un arab la aeroportul din Heatrow:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn?t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !


_______________________________________
Baterii, incarcatoare, tastaturi si display-uri pentru orice laptop

pus acum 17 ani
   
trubadurul66
Protected by Rhys

Din: satu mare
Inregistrat: acum 19 ani
Bani de prima Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca Reporterul : Si cu restu? Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei. Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport Reporterul : Si cu restu? Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover. Reporterul : Si cu restu? Romanul: Restul mi-l da mama.

_______________________________________
viata e scurta,daca nu putem s-o lungim macar s-o facem lata

pus acum 17 ani
   
trubadurul66
Protected by Rhys

Din: satu mare
Inregistrat: acum 19 ani
Domnule politist - Buna ziua! - Buna ziua, domnule politist! - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital? - Da! - Bravo, frumos raspuns! Esti smecher? - Nu! Sunt doctor!

_______________________________________
viata e scurta,daca nu putem s-o lungim macar s-o facem lata

pus acum 17 ani
   
sevilia86
MEMBRU VIP

Din: ...Grota
Inregistrat: acum 18 ani
Niste oameni de stiinta au decis sa efectueze un studiu.Pentru asta ei iau un chinez, un german, si pe Bula, le dau la fiecare cate o pereche de bile din metal, si ii inchid timp de o saptamana intr-o camera erans inchisa.
Dupa o saptamana, cercetatorii curiosi sa afle care este mintea cea mai stralucita, deschid camera.
Intr-un colt il vad pe chinez, tremurand, cu ochii tulburi tinand in mana bilete, si il intreaba:
- Auzi, ia zi tu chinezule ce ai facut cu bilele?
-Pai, pai, am calculat puterea cu care acestea se ciocnesc, daca le aruncam de la inaltimea de..........
- Bun, bun....tu neamtzule?
- Ya, eu calculaten miscaria de rotatie a celor doua bile und indicele........
-Bun, excelent.....ia zi si tu Bula, ce ai descoperit?
Bula, lenevea, cu ochii in tavan, le raspunde: Nimic!
- Pai cum mai Bula, chiar nimic.Pai de ce?
- Neah...pai, o bila am pierdut-o si una s-a stricat.


_______________________________________
Sarpele nu este odios pentru ca musca ci pentru ca se ascunde ca sa muste .

pus acum 17 ani
   
mixerila
Membru Gold

Din: interes
Inregistrat: acum 18 ani
Sotul vine acasa excitat.
-Iubire, facem si noi dragoste?
-Nu, pentru ca miine am programare la ginecologie.
Dupa citeva secunde de gindire, sotul zice:
-da' la stomatolog n-ai, nu-i asa?


_______________________________________
nu stresa pe nimeni si nu vei fi stresat


pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
cum se cere o marire de salariu... :

Maria -o servitoare - i-a cerut doamnei care o angaja, o marire de
salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt
3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc
camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat
duneavoastra!... - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat
dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...


pus acum 17 ani
   
ktalin_jordan
Music addicted

Din: măta
Inregistrat: acum 17 ani
Intr-o zii capra cu 3 iezi sau gandit sa isi renoveze casa...urmatoarea zii inepe......si ce sa vezi???...piscina ,,terasa,,izolatzii,,,termopane,,usa blindata,,..ETC..tot dar dupa ce au terminat de renovat capra trebe ssa se duk in padure...le zice iezilor dacă vine cineva la usa si auzitzi k zice...SUG LAPTE...Inseamna k sun eu...dacă zice altceva sa NU deschidetzi...darlupul a auzit tot..
Pleaca Capra in padure..Vine lupul la usa..
Zice SUG LAPTE
si iezii din cealalalta parte a usi zicand ....acuma SUGI P..A  ca avem vizor...


_________________________
Keep It Real


pus acum 17 ani
   
PrinceJohhny
Membru Gold

Din: Zona
Inregistrat: acum 17 ani
James Bond este intrebat cat este ceasul:

-5  ,6 fara 5!


_______________________________________
This is PrinceJohnny,also known as PrinceJohnny,people around call him PrinceJohnny,having the nickname PrinceJohnny he only responds to PrinceJohnny.

pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Doi lei vorbesc la telefon. Unul vorbea din Africa si unul din Columbia .
Cel din Africa zice:
-Frate, ne distram aici de numa' numa'. Pandim antilope, le fugarim prin tot desertul si apoi le sfashiem cu coltzii si facem numa sange in jur... super atmosfera...!

Cel din Columbia , cu pupilele dilatate spune:
-Dude, e prea multa vrajba intre voi ?


pus acum 17 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Intuneric...gonesti cu masina cu o viteza constanta...in stanga ta o prapastie imensa, in dreapta ta, paralel cu tine goneste o autospeciala de pompieri, in fata ta galopeaza un elefant la fel de rapid ca tine, e imens si nu poti sa l depasesti. In spatele tau un elicopter care te urmareste foarte aproape de sol. Elefantul, autospeciala si elicopterul isi mentin viteza.Cum scapi din situatia asta. Raspuns: te dai naibii jos din carusel si alta data nu mai bei ca porcul!!

pus acum 17 ani
   
timx
MEMBRU VIP

Din: Galati
Inregistrat: acum 19 ani
Un avion e gata sa se prabuseasca cu 5 pasageri la bord, Nu sunt decat 4 parasute la bord. Primul pasager zice: "Eu sunt Shaquille O'Neill, cel mai bun basketbalit din NBA-. Fanii mei au nevoie de mine, eu nu le pot face asa figura ca sa mor." Deci isi ia prima parasuta si sare. Al doilea pasager, Hillary Clinton, sicr: "Eu sunt sotia fostului presedinte al SUA. Si sunt cea mai angajata femeie din lume, sunt senator de New York si potential viitor presedinte al Americii" Isi ia o parasuta si sare. Al trerilea pasager, George W. Bush, zice: "Eu sunt preserdintele statelor unite, port pe uneri o raspundere enorma in politica mondiala. Si pe langa asa mai sunt si cel mai destept presedinte din toata istoria tarii deci nu imi pot permite sa mor" Isi ia un pachet si sare.
Al patrulea pasager( Papa) ii spune ultimului,un baietel de 10 ani: "Eu sunt deja batran. Mi-am trait viata si deci iti ofer tie ultima parasuta." La care baietelul raspunde: " Nici o problem, mai este o parasuta si pentru dv. Cel mai destept presedinte al americii a sarit cu ghiozdanul meu"


pus acum 17 ani
   
The Undert@ker
Membru Puf

Din: Baia Mare
Inregistrat: acum 18 ani
În sat soseste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este
trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se
aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care
se  împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund
marcata, si-l întreaba pe tînar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul
î-si ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a
desfundat nasul... 
 


_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !

pus acum 17 ani
   
The Undert@ker
Membru Puf

Din: Baia Mare
Inregistrat: acum 18 ani
Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi
caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat,
hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost:
-Ei bine incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai
descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora
inchiderii, directorul a coborat si l-a intrebat:
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de
vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara
unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am
intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca
pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de
barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu
crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am
dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
-Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig
de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
-Nu, nu el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia
lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e
stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".


_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !

pus acum 17 ani
   
The Undert@ker
Membru Puf

Din: Baia Mare
Inregistrat: acum 18 ani
O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav cu un
barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci,
afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
  - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la
masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o
zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si
sa devenim prieteni.
- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa
fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de
vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in
cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana
la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune
dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.
 


_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !

pus acum 17 ani
   
The Undert@ker
Membru Puf

Din: Baia Mare
Inregistrat: acum 18 ani
In autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti,unul pe usa din
fata, celalalt pe usa din spate.
Cel din fata striga catre cel din spate:
-Costele, unde are ma femeia parul cret?
In spate sunt doua doamne simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit
deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In picioare linga doamne - un
politist.
-La sub brat - raspunde Costel.
-Si mai unde au par cret?
Doamnele se foiesc din nou.
-In cap.
-Si mai unde, ma?
Una din doamne:
-Domnule politist, va rog luati atitudine, e de neacceptat!
Politistul raspunde plin de el:
-Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "p***a", ca-i f** una cu
pulanu' peste c***e, de-l ustura si-n cur vreo doua zile!


_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !

pus acum 17 ani
   
The Undert@ker
Membru Puf

Din: Baia Mare
Inregistrat: acum 18 ani
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex.
Prima dată a remarcat masina de produs biberoane, datorită zgomotului de
"fssss-pac" pe care îl făcea.
Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de
întepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în sectia de produs prezervative.
Un zgomot infernal si aici:"fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functionează ca si cel de produs biberoane, la al
patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Dati găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
   


_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !

pus acum 17 ani
   
The Undert@ker
Membru Puf

Din: Baia Mare
Inregistrat: acum 18 ani
E beton !
Buloasa, mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Cit de multi bani cistiga copiii lor.
Zise prima:
- Vasile,baiatul meu a ajuns mare chirurg,are atit de multi bani incit i-a facut
cadou o Dacie unui prieten.
Zice a doua:
- Ghiorghita al meu a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou
un apartament.
Zise Buloasa:
- Bula al meu, n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer,se drogheaza.
Si colac peste pupaza e si poponar. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor
si unul avocat, care i-au dat cadou o casa si o masina.


_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !

pus acum 17 ani
   
The Undert@ker
Membru Puf

Din: Baia Mare
Inregistrat: acum 18 ani
Ora de matematica.
Profesorul spune:
-Maine  dam extemporal! Nu admit nici un absent, pt nici un motiv!
Un elev  intreaba:
-Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
-Nu, ca poti  scrie cu mana cealalta!


_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !

pus acum 17 ani
   
The Undert@ker
Membru Puf

Din: Baia Mare
Inregistrat: acum 18 ani
Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie.
La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corecteaza:
- A mea, bai,nevasta mea, asa-i corect.
- Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!


_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !

pus acum 17 ani
   
The Undert@ker
Membru Puf

Din: Baia Mare
Inregistrat: acum 18 ani
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.La un moment dat se intalneste cu iepurasul.
Iepurasul:Ce faci ursule?...asta-i masina ta? Ursula bah...hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure.
Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie...
Ursul:Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul:Hai bre ursule!...ia sa te vad!
Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie
Se uita la iepuras si-l intreaba:Iepurasule te-ai pis*t pe tine?
Iepurasul:daaaaaa...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul:hai bah!!...ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...la
Un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pis*t pe tine?
Ursul:daaaaaaaaaaaa......
Iepurasul:Poti sa te si ca*i ca eu nu ajung la frana...


_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !

pus acum 17 ani
   
The Undert@ker
Membru Puf

Din: Baia Mare
Inregistrat: acum 18 ani
Small Boy wrote to Santa Claus,"Please, send me a brother!".
Santa wrote back,"Please, send me your mother!" 


_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !

pus acum 17 ani
   
The Undert@ker
Membru Puf

Din: Baia Mare
Inregistrat: acum 18 ani
Bula era in clasa a patra. Invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce s-au dus la scoala. Ionescu: Cu Ferrari. Popescu: Cu BMW. Bula:cu bicicleta. Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la taica-sau si ii spune ce s-a intamplat. Acesta ii spune, sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. A doua zi, Invatatoarea: Copii, cu ce masina ati venit la scoala? Ionescu: Cu Ferrari. Popescu: Cu BMW. Bula: Cu Bugatti. Invatatoarea: Si de ce ai intarziat? Bula: Mi-a sarit lantul. 

_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !

pus acum 17 ani
   
The Undert@ker
Membru Puf

Din: Baia Mare
Inregistrat: acum 18 ani
E super tare!!!
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor intr-o cutiuta, tantarul bazaia, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul..... nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!
Tantarul .... nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!
Tantarul... nu se misca de pe perete!
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tantarul si va rezolva problema.
Intradevar peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice:
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice:
- Ba.. fi atent aici.. iti arat pentru ultima oara!      


_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !

pus acum 17 ani
   
The Undert@ker
Membru Puf

Din: Baia Mare
Inregistrat: acum 18 ani
Voi reveni !


_______________________________________
Nu dori moartea nimanui ; fa in asa fel incat sa si-o doreasca singur !

pus acum 17 ani
   
grafit
Membru Junior

Din: constanta
Inregistrat: acum 18 ani
Care e prima minciuna a unui copil?                                                   
-"TATA"


_______________________________________
carpe diem,maine nu se stie...

pus acum 17 ani
   
Yu_L.Yan
Membru Junior

Inregistrat: acum 19 ani
Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
- Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
- Da ... Daa ... doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua ...




Nu stiu ce sa ma fac, vecine. Casatoria mea a intrat in impas.
- Cum asa?
- Pai, nevasta-mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.


pus acum 17 ani
   
crowned_boy
MEMBRU VIP

Inregistrat: acum 19 ani
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad.
La un moment dat:
Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi intreaba pe Diavol:
Elisabeta: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul: - 5 milioane $
Scoate regina un cec cu 5 milioane $ si se duce la locul ei...
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
Bush: - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
Bush: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul: 10 milioane $
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
Basescu: - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa
ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
Basescu: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
Diavol: - Un dolar...
Basescu: - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
Diavol: - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e
convorbire locala... !!!


pus acum 17 ani
   
popsi
VETERAN

Din: Constanta
Inregistrat: acum 19 ani
Anunt: “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: "manusi aveti?" V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?" "De piele, normale, cu 5 degete" V: "Le purtati la palton sau la jacheta?" "La palton, ca vine iarna!" V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza". Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?"

================================================================

Intr-un forum al natiunilor fiecare reprezentant a inceput sa se laude cu ce are mai semnificativ natia sa.
Americanul zice:
- Nimeni din lume nu are viteza noastra la toate categoriile!
Germanul spune:
- Nimeni de pe glob nu are tactica ca ca noastra!
Chinezul,la randul sau:
- Covoare de matase ca ale noastre nu pot face nimeni in lume !
Rusul cu mandrie spune:
- Femeile noastre sunt cele mai frumoase femei din lume!
Vine si randul romanului:
- Ba, noi f---m femeile rusesti, pe covoare chinezesti,cu viteza americana si cu tactica germana!Na,de la baiatu!

==============================================================

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia p.... Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

=============================================================

Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche de chiloti din sec. 21????
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar la cei din sec. 21 , desfaci curu sa vezi snurul

=============================================================

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra

=============================================================

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."

=============================================================

Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.

=============================================================

Presedintele Romaniei, Rusiei si SUA se inatalnesc pentru discutii politice. La sfarsit, acestia incep sa discute care are tatal mai inalt.
Presedintele USA: Tatal e atat de mare, incat ajunge pana la ultimul etaj de la zgarie nori
Presedintele Rusiei: Tatal meu e atat de inalt incat daca se intinde ajunge la stelele de pe cer. Odata s-a intins si a apucat cu mainile 2 stele de pe cer
Presedintele Romaniei: Si erau calde stelele alea?
Pres Rusiei: Da
Pres Romaniei: SI erau luminoase
Pres Rusiei: Da
Pres Romaniei: Erau coaiele lui tata

=============================================================

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41...
Bula, tu ma asculti ?
Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41 !

Modificat de popsi (acum 17 ani)


_______________________________________


pus acum 17 ani
   
Belea
Membru Vip

Din: Baia MaRe ;x
Inregistrat: acum 17 ani
- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

=============================================================

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

=============================================================

Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

=============================================================

Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...

=============================================================

  - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!


_______________________________________

O lumânare stinsă. E târziu.Şi să mai fiu cumva nu pot. Nu ştiu.

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
O blonda catre alta:
- Ma cheama Geta!
Cealalta ii raspunde:
- Pai, atunci, du-te!...


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
Gigi Becali intra intr-o discoteca si merge cu 'figuri' prin multime... La un moment dat, trece pe langa o blonda foarte-foarte aratoasa, care il recunoaste si il intreaba:
- Dansati?
La care, nea Gigi:
- Nu, fa vaco, asa merg eu!...


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
La o scoala din Ploiesti sunt mai multe nationalitati de elevi: turci, chinezi, germani si americani, fiecare nationalitate avand o alta procupare sau indeletnicire. Intr-o zi, directorul ii strange pe toti si ii intreaba :
- Cu ce va ocupati voi, ma' turcilor?
- Pai, cu femei turcesti!
- Dar voi, chinezilor, cu ce va ocupati ?
- Cu covoare chinezesti!
- Germanilor, care este preocuparea voastra ?
- Noi studiem tactica germana!
- Dar voi, cu ce va ocupati ma' americanilor ?
- Noi ne ocupam cu viteza americana!
In final, unul mai indraznet dintre copii il intreaba pe director:
- Da' dumneavoastra, domnule director, cu ce va ocupati ?
- Pai, eu 'trag' femei turcesti, pe covoare chinezesti, cu tactica germana si cu viteza americana!


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
Un iepuras se duce la un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti cuie?
Vanzatoarea:
- Da! Avem!...
iepurele:
- Multe-multe?
Vanzatoarea
- Nu chiar asa multe!...
A 2-a zi la fel, a 3-a la fel ..
In a 4-a zi, o intreaba pe vanzatoare :
- Da' unde pot gasi si eu multe-multe cuie?
Vanzatoarea:
- Pai, la fabrica de cuie!
Atunci, iepurasul se duce la fabrica de cuie si intreaba:
- Aveti cuie?
Magazionerul:
- Da, avem!
Iepurasul:
- Multe-multe?
Magazionerul:
- Da!... Avem multe cuie!...
La care, iepurasul:
- Pai, dati-mi si mie unul!...


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
Intr-o zi profesoara le da elevilor ca tema sa scrie o compunere cu titlul 'Tatal meu'. Cea mai buna lucrare a fost a lui Bula, care a scris:
'Tatal meu este foarte curajos. El se poate catara pe muntii cei mai inalti, poate inota in cele mai adanci ape ... Dar nu are timp, deoarece trebuie sa o ajute pe mama!'


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
Intrebare: Ce-si zice un prost, atunci cand se arunca din avion?
Raspuns: 'Cred ca trebuia sa imi iau si parasuta cu mine!'


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
Bula si Strula se tarasc prin desert. Strula cara in spate un butoi cu apa, iar Bula o usa de masina...
La un moment dat, Bula zice:
- Auzi, ma' Strula, ce cari in butoiul ala?
- Pai, apa!... Daca mi-e sete, sa am ce bea!
Dupa ceva timp, Strula intreaba:
- Da' tu ce faci cu usa aia de masina?
- Pai, daca mi-e cald, deschid geamu!


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
Bula trebuia sa invete primele trei litere ale alfabetului. Se duce la Strula si ii cere sa-l invete el.
- Bine, Bula, te invat!
Strula ia o pioneza si i-o vara in fund lui Bula, care urla:
- AAAAAAAAAAAAAAA!
- Dar cum face oaia, ma' Bula?
- BEEEEEEEEEEEEEE!
- Da' vezi c-a mutit ma-ta!
- CEEEEEEEEEEEEEE?


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
Intrebare: De ce traverseaza gainile drumurile?
Raspuns: Pentru ca le plac sporturile extreme!


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
Intrebare: Ce mananca un canibal, atunci cand tine regim?
Raspuns: Marul lui Adam!


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
Alinuta, care privise pe geam la un corb, mare si urat, fuge la la maica-sa si-i spune:
- Mama! Mama! Ma mananca pasarica!
- Scarpina-te!...


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
Bula, soacra-si:
- Uite mama-soacra, sunt pentru matale!... Te-am auzit ieri, cand ziceai ca ti-ai da o jumatate de viata pentru un pepene si ti-am adus doi!....


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
Niste olteni se vorbesc sa rada de un moldovean ce vinde pepeni in piata, pentru ca spune 'sinsi' in loc de 'cinci'. Acesta aude -insa- discutia si se poregateste...
Oltenii merg la taraba moldoveanului si-i cer 7 pepeni. Moldoveanul incepe sa numere:
- Unu, doi, trei, patru, ia-l si pe asta, sase, sapte!...


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Horya10
Membru Gold

Din: Oradea
Inregistrat: acum 17 ani
Un om se scoala de dimineata si o data se aude: buuuumbaaaam!...
Intrebare: Ce se intampla?
Raspuns: Se crapa de ziua!...


_______________________________________
Dai Click Pe Linku ala sa vezi cele mai tari pornouri din viata ta!!

pus acum 17 ani
   
Pagini:  1 2 3 4 5  

Mergi la