Forum Romania Inedit
Romania Inedit - Resursa ta de Fun
|
Nou pe simpatie:
Profil Pavel Andreea
 | Femeie
24 ani
Vrancea
cauta Barbat
28 - 49 ani |
|
|
Forum Romania IneditReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #26 |
|
|
foarte realistic bancu' 
_______________________________________
|
|
| |
|
| #27 |
|
|
savuavram a scris:
Sooper banc mitadaniel |
 Inspirat din realitatea noastra!!!
_______________________________________
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
|
|
| |
|
| #29 |
|
|
- Alo? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, va rog...
Cineva suna la usa , iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!
Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
"Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta"
Celalalt raspunde sec: "E fata mea! "
"Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei,"spuse primul..
"Nu sunt tatal, sunt mama! "
O blonda isi suna iubitul si-i spune:`Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep`
Tipul intreaba: `Si ce-ar trebui sa iasa?`
Blonda: `Dupa poza de pe cutie, un tigru`
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie si zice:`In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.`
Apoi ii ia miinile si-i spune:`In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...`, ofteaza!!!... `ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie`.
|
|
| |
|
| #30 |
 savuavramMEMBRU DE BAZADin: cursele cu masini
|
|
Banc 1
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?
Banc 2
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !
BANC 3
Un nebun la azil se lovea cat putea de tare cu un ciocan peste degete.
Vine doctorul si-l intreaba: -Simti vreo placere in asta?
-Da, cand dau pe langa.
BANC 4
Trei copii dupa proba orala la limba si literatura romana :
Iese primul elev.
- Cum a fost?
- Ca de la profesor la profesor.
Iasa al 2-lea.
- Cum a fost?
- Ca de la elev la profesor. Nu prea am stiut.
Iasa al 3-lea.
- Cum o fost?
- Ca de la popa la popa.
- Pai cum?
- Pai cand imi punea o intrebare imi faceam cruce si cand raspundeam isi facea el cruce.
BANC 5
- Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?
BANC 6
Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
BANC 7
- Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.
BANC 8
O grupa de politisti la un test de verificare a cunostintelor ...
Un capitan intreaba: Ce face apa la 100 grade?
Un politist : Raspund eu, raspund eu. ...
Capitanul : Bine mai, zi tu.
Politistul: La 100 grade, apa face unghi obtuz.
Dupa ce-si pune mainile-n cap, capitanul pune alta intrebare :
- Care viteza e mai mare si de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai: Raspund eu ..
Capitanu: Da, te-ascult.
Politistul: Viteza sunetului e mai mare, pt ca, atunci cand deschid televizorul
intai se aude si dupa aia se vede.
Un altul il contrazice: Ba nu, viteza luminii e mai mare, pt ca avem ochii mai in fata decat urechile ..
BANC 9
Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ care a sarit de la etajul 4 al unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist.
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su..
BANC 10
Un baiat de baiat cumpara un BMV si iese in probe cu el pe Bucuresti-Pitesti. Pe la 150km/h apare o masina de politie in spate. Tipul se gindeste "o calc si scap"
la 200km/h incepe sa-i fie frica si se opreste.
Politaiul vine la el si-i zice:
-Auzi ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam si eu cu 200, si chiar mi-a placut!
-Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-n politai si cind te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi!
BANC 11
Un mosneag bate cu o nuia un magar incapatanat. Se apropie un politist:
- Pentru ca batjocuresti animalele trebuie sa platesti amenda!
Mosneagul plateste, iar dupa plecarea politistului ii spune magarului:
- Scumpule, de ce nu mi-ai spus ca fratele tau mai mare lucreaza in politie?
_______________________________________
 
 
 
 
|
|
| |
|
| #32 |
savuavramMEMBRU DE BAZADin: cursele cu masini
|
|
Banc 12
Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou. O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
-Mai baiete pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai invirste?
-Te dor picioarele?
-Da!
-Matale cand erai tanara dadeai locul unor persoane in varsta?
-Da!
-Pai vezi! deaia te dor picioarele!
BANC 13
- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
BANC 14
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
-In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din randul doi se aude un glas:
-Mergi dumnea-ta , mama soacra!...
BANC 15
Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...
BANC 16
Doi prieteni se intalnesc pe strada.Primul il intreaba:
-Ce ai facut ieri?
El spune:
-Mi-am inmormantat soacra!
-Si atunci de ce esti zgariat pe fata?
-S-a impotrivit!
BANC 17
Intrebare: Care este CULMEA MANCATULUI?
Raspuns: Sa mananci cu vesta de salvare pe tine si -totusi- sa te inneci!...
BANC 18
Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!
BANC 19
Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, il intreaba pe unul din politisti:
- Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
- Ma per che?
- Maperche si mai cum?
BANC 20
Un dinamovist avea un caine. Merg ei la un bar unde vedeau meciurile “impreuna. Etapa de campionat cu Gloria… Ataca dinamovistii, cainele pe masa, latra de mama focului, gooool Dinamo! Cainele schelalaia de nu mai putea… Egaleaza Gloria, cainele trist, statea cu botul pe labe… In ultimul minut, Dinamo da gol, cainele in doua picioare latra, facea figuri.
Barmanul, impresionat, ii spune stapanului: “Extraordinar specimen domnule, daca la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta in Champions League?”.
La care stapanul: “Nu stiu, il am de doar 15 ani”
_______________________________________
|
|
| |
|
| #33 |
|
|
Care este culmea notariatului ?
Sa faci o copie legalizata dupa un act sexual!
_______________________________________
I'm twice as powerful...TWICE AS DEADLY!
|
|
| |
|
| #35 |
|
|
uitati unu destul de tare...chiar azi am aflat deci
1. era in oras in concurs despre caini care are cel mai mare si mai inalt par .. era o femeia care o avea o catelusa flocoasa rau de nicinu vedeai unde este gura sau ochii . deci concursul era in celalta parte a orasului si a luat trenul pana acolo , in vagonul in care a intrat femeia cu catelusa a inrtat si un domn bine la 4 ace tot tacamul . Cum il vede catelusa sare pe el ii rupe pantalonii , linistit omul scoate o bomboana linistit o desface incet .... cum il vede doamna il intreaba :
- domne dupa ce ca ti-a rupt pantalonii praf ti a facut ii mai dai si o bomboana ?
- pai ... cum sa va zic ... ii dau o bomboana sa vad unde are gura ca dupaia sa vedeti ce suturi in fund ii dau !!
|
|
| |
|
| #36 |
|
|
sper sa va placa...
1. bula de majoratu sau merge la tatsu si ii zice:
-tata sti ii ziua mea azi vreau sa ma fac crita da sa-mi promiti ca nu ma bati
- bine mah bula nu te bat
a doua zi se trezeste bula merge la baie si cand vede in oglinda era fara 2 dinti si tot vanat....merge el in camera la a ai lui si zice:
-pai bine mai tata ai zis ca nu ma bati...ui ce mi-ai facut.
-pai mai nesimtitule tu ai venit dimineata la 5 acasa ai batut cu picioru in usa..in loc sa apesi pe clanta...ai spart un geam si ai intrat pe acolo....nu am zis nimic te-am iertat ca e ziua ta.....apoi ai venit la noi in camera ai facut-o pe mata curva si pe mine impotent..iara nu am zis nimik....da cand te-ai dus in bucatarie te-ai c***t pe masa ai inceput sa bagi scobitori in c***t si apoi ai zis "la noapte ariciul doarme cu voi" nu am mai rezistat.
2. la un examen merg pt intrarea in politie merg 2 superpilosi da prosti bata si unu foarte destept da fara pile..vine si sefu politiei si ii zice examinatorului pe ca aia 2 au pile sa le puna intrebari foarte usoare merge primu pilos si examinatorul il intreaba:
-la revolutia de la 1848 au murit 20000 de tarani...cand au murit 20000 de tarani?
-aaaa 1848?
- da foarte bine hai sa te pup ai intrat esti de-al nostru...intra al doilea pilos
-la revolutia de la 1848 au murit 20000 de tarani....cati tarani au murit in revolutia de la 1848?
- aaaa 20000?
- da foarte bine hai sa te pup esti de-al nostru...intra si al treilea
-la revolutia de la 1848 au murit 20000 de tarani....numele si adresa completa la fiecare!
o sa revin....
|
|
| |
|
| #37 |
|
|
AMICUL ION
... tot de Ion Pribeagu
La vestitul doctor Costea
Vine Ion de la Copou:
- Buna ziua, domnu' doctor,
Mi-a intrat o teapa-n... ou!
Pacientul se dezbraca
Doctorul il urca-n pat
Si cu mare atentiune
Cerceteaza-n lung si lat.
Ia luneta
O fixeaza
Ia penseta
O flambeaza
Scoate teapa
Pensuleaza
Pune vata
Bandajeaza
Pune fese
Si panseaza
Scoala omul
Si-l aseaza.
Pacientu-achita taxa
Si apoi satisfacut
Ii da doctorului mana:
- Buna ziua! - Va salut!
Peste-un timp, aproape-o luna,
Vine amicul Ion din nou
- Uite, domnu' doctor, iarasi
Mi-a intrat o teapa-n ou!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Pacientul se imbraca
Si achita taxa-n graba...
Cand, deodata, domnul doctor
Foarte curios, intreaba:
- Ia sa-mi spui domnule draga
(Care vii de la Copou)
Cum se-ntampla ca intruna
Iti tot intra teapa-n... ou?
- Ma iertati, domnule doctor,
A raspuns omul, "solemn",
Dar nevasta-mea e schioapa
Si-are un picior de lemn !
_______________________________________
Verificati toate linkurile înainte de a descărca! UNELE sunt expirate.
Cataloage FILME românești și TEATRU românesc.
Eu pot descărca de pe: mediafire, zippyshare, uptobox, mega.
NU pot descărca de pe: depositfiles, uploaded, turbobit, letitbit.
|
|
| |
|
| #38 |
|
|
Examen la facultatea de medicina. Intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela. Se uita profu' la ea si ii zice:
Mai fata, uite iti mai dau o sansa:
Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
Asta - hahahahahihihi mi-e rusine sa zic.
-Ee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat .
Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare asta :-hahahahahihihi mi-e rusine sa zic, o pofteste si pe asta afara...
Intra un baiat super pregatit nota 10 dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
Asta foarte simplu raspunde pupila.
-Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul numai o data si jumatate.
_______________________________________
    
Fiecare om iubeste intr-un anumit fel si are nevoie sa fie iubit intr-un anumit fel...
pot sa te iubeasca oricat de multi oameni si nu e de ajuns...
dar e suficient sa te iubeasca doar unul singur exact asa cum simti tu ca ai nevoie...
|
|
| |
|
| #40 |
|
|
Hrana sanatoasa
Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizează un bungalowpe o plajă insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfectă:> - Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca vă e foame si n-avetichef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul egratis.
Sotul catre sotie: - Ai văzut?... Dacă nu erai tu cu tărâtele tale, cu antioxidantii sifulgii de ovaz si fibrele vegetale... puteam ajunge aici inca de acum 10 ani
|
|
| |
|
| #41 |
|
|
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc. - Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti. - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”
_______________________________________
“You're not even alive… not really. You're just a machine, and machines can be broken.”
|
|
| |
|
| #42 |
 timxMEMBRU VIPDin: Galati
|
|
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru...
- !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am cozonac cu nuca pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...
|
|
| |
|
| #43 |
savuavramMEMBRU DE BAZADin: cursele cu masini
|
|
3nko a scris:
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc. - Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti. - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!” |
_______________________________________
|
|
| |
|
| #44 |
|
|
Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce`i fac daca ma intreaba de ce`i verde !!!!!
Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
-Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
-Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
-Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie...
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
Un patron de farmacie intra in unitate si vazind un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
Patronul: - Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul: - A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ...
Patronul: - Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul: - OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca
Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.
_______________________________________
 
 
 
 
|
|
| |
|
| #45 |
|
|
_______________________________________
I-am pus prostiei un ambalaj frumos...și a devenit apetisantă....bleah..
|
|
| |
|
| #46 |
|
|
Scrisoare catre mosul
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun:
”Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca proastele alea de la posta au mancat-o”
_______________________________________
|
|
| |
|
| #47 |
|
|
vrei sa fii pipait sa-ti respire celalalt in urechea ta, vrei sa incerci pozitii noi, sa te duci rece si sa sfarsesti cald si transpirat ???
atunci ia autobuzul !!!!!!
_______________________________________
Love Changes Everything
|
|
| |
|
| #49 |
|
|
Badea Gh.:"-Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai
intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta
cu bursa."
Brokeru': "-Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu
iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies
pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui
si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea
cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si
atunci zici: Ba, ce fraier am fost ca n-am luat ratze."
Pe Bula il prinde taica-su cu tigara in gura la 5 ani.
-Au, Bula, pai tu fumezi ma???
-Hehe, si inca de cand... pai eu am facut si sex deja.
-Cum Bula, cu cine???
-Nu mai stiu ca eram beat.
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca
sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire
greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se
rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele
de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de
durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.
Fundul
lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca
o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate
un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata
sotia se uita chioras la el si ii zice
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din
cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin
casa, Poate din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza
plasturilor lipiti pe oglinda !"
S-a dus popa sa se spovedeasca. Si a primit canon sa faca o fapta buna!
Mergand el spre casa a vazut masina rabinului, care era vecin cu el, plina
de noroi. "Am sa ii spal masina" s-a gandit popa. Si i-a spalat-o!
A doua zi, cand sa plece in oras, il vede pe rabin sub masina popii taind
cu un fierastrau teava de esapament a masinii! pai ce faci vecine?
eu iti spal masina si tu mi-o distrugi pe a mea?
Pai ce a raspuns rabinul - daca tu mi-ai botezat-o eu de ce sa nu ti-o tai
imprejur????
|
|
| |
|
| #50 |
|
|
Folosirea limbajului vulgar.
“Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani ) de la o filiala din Romania a unei mari corporatii ( deci faza e pe bune !)To : All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian Speaking staff. Such behavior,in
addition to violating our policy, is highly unproffesional and offensive to both visitors and staff.All personel will imediatly adhere to the following rules:
1..Words like futui, in ??? mea, ??? and other such expressions will be not tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2..You will not say si-a bagat ??? when someone makes a mistake, or s-a cozonac cu nuca pe el if you see someone being to be reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made.All forms and derrivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropiate and unacceptable in our enviroment.
3..No project manager, section head or administrator under aby circumstances will be reffered to as ??? de om, cacanaru’ or boul.
4..Lack of determination will not be reffered to as pulalau nor will persons who lack initiative be reffered to as muiangiu.
5..Unusual or creative ideas offered by managment are not to be reffered to as porcarii.
6..Do not say futu-ti pe mata if somebody is persistent;do not add ??? mea, if a colleague is going trough a difficult situation. Futhermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7..When asking someone to leave you allone, you must not say dute-n ??? mea or should you ever substitute ‘’May i help you?’’ with, ce ??? mea vrei ?
8..Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi imputiti.
9..Do not say ia mai mereti-n ??? cu cacatu’ asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer OK-n cur when your assistance is required.
10.You should never call customer representatives as boul dracului or tampitu’ ala.
11.The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as a pizdulica buna, futaciosu’ or homalau’ lu peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textu asta.
Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.”
Hope you enjoyed it!!
|
|
| |
|
